Casi me da un paro cardiaco.

Le he dedicado 45 min de dedicación absoluta y ahora me siento más transpirable.

Después me he puesto a corregir unos trabajos de mis alumnas ya mayores y me he quedado horrorizada por segunda vez en menos de 2 horas.
Este año he hecho un cambio de tercio importante en el trabajo. Después de los cabroncetes ahora trabajo con gente de 20 o 22. Estoy muy contenta, todo es mucho más relajado y estoy disfrutando de otra forma de docencia, diferente de lo del año pasado.

Tengo el blog abandonado, lo sé, ahora prefiero la libretilla. Pero me he decido a entrar para hacer una reivindicación NECESARIA después de corregir sus primeros trabajos.

COMITÉ CONTRA LAS FALTAS VOLUNTARIAS Y EL LENGUAJE SMS

Mi apoyo incondicional a este comité, porque lo de mi cara lo he arreglado en 1 hora, pero lo de las faltas es una batalla imposible.
]]>a veces me da un poco de miedo hacerle daño.
A veces, cuando dice "aaaaaaaaaahhh" pienso que la he roto, pero luego veo que no, que sigue ahi, entera.

El otro día se puso guapa sin ganas para conocer a mi madre. Dice que le parece una señora y que seguro que estaba buena cuando era joven. (joderrr, que es mi madre)

A veces yo le digo que tengo calor y ella entiende que me muero de frío, y me tapa con 20 mantas y yo me ahogo.
A veces le digo que me muero de frío y hiela el ambiente y yo tiemblo.

A veces creo que no me entiende.
A veces sé que no me explico.
Hablamos a solas y es como si sonara una música muy fuerte de fondo.

Pero al final (unos 6 minutos después) nos abrazamos y a mí se me ponen los pelos de punta. Antes de notarlos los miro y ya están todos erizados. Primero la reacción de mi piel y luego el sentimiento.

Por la tarde comimos aguacate, foie y queso provolone.
Mientras se iba, pensaba que si supiera lo que la quiero, lloraría.



]]>
Su voz. Sólo eso.

Mi madre me dijo al oído mientras a mi se me había saltado una lagrimilla que intentaba mantener secreta "tiene pinta de golfilla".

Asi que buscando para saber algo más de ella, he encontrado esto. Sin desperdicio. Fragmento de entrevista en El Pais el 6 de Agosto de este año:


¿Y cómo será su tercer trabajo?

Las dictaduras de cariño contaminan. Esa es la onda del tercer disco. A estas alturas ya no es cuestión de libertad, la dignidad y el corazón deben caminar juntos.

Con un disco tan lleno de pasión, de amor, de copla, ¿cómo es la vida sentimental de Concha Buika?

Estuve casada con el padre de mi hijo y luego conocimos a nuestra mujer, África (ex cantante del grupo Mojo Project), y estuvimos en un trío.

Y eso, ¿cómo se gestiona?

Yo, que estoy como una cabra y no me creo las tonterías que se inventan los demás para hacernos creer que somos de una manera o de otra. Una institución como la Iglesia no puede decirme cómo soy. Que el matrimonio es de dos se lo inventó un tío, y como yo soy una tía, me invento que es de tres. Bueno, ¿y qué? Pues me caso. Se trata de arrimarse al querer antes que proclamarse en lo de la familia monoparental y esas cosas que nos venden.

Lo de las tres bandas será un poco complicado, ¿no? No es algo, digamos, convencional.

En una estructura social como la de hoy en día, un matrimonio a trío es lo más cómodo, coherente y emocionalmente divertido que yo he encontrado.

¿Dónde conoció a su marido?

Lo conocí en Mallorca. Es músico como yo. Es medio peruano y medio español. Fue un flechazo. Aunque no sé si fue algo más racional. A veces he pensado que fue el instinto biológico de ser madre. No lo sé. No lo tengo claro.

¿Continúa con él?

No. Terminó. Pero soy una persona a la que no le cuesta vivir las relaciones y tampoco me cuesta asimilar que se acaban. Me parece fascinante disfrutar del amor, disfrutar del desamor, disfrutar de un nuevo amor, de ése, de la otra y del de más allá. Aquí hemos venido a jugar al juego de estar vivos. Es ridículo ver a una persona dirigirse a estar viva con miedo o a morir con miedo. Es tonto. Que hubiera nacido perro o pájaro entonces. Si me han hecho humana, disfruto de ser humana. De perder, de ganar, de todo. No me parece que haya que introducir el concepto de culpa en ello como lo hacemos. ¿Qué culpa? Si no somos culpables de ser como somos. ¡Es terrible la culpa maldita en España, coño!

Pero, ¿cómo se forja una relación a trío?

Yo, que soy maquiavélica. Si las cosas no existen, pues tú te las inventas y las vuelves de verdad. Yo conocí a África de una forma muy bestia. Me la encontré y lo primero que hice fue agarrarla de la mano y llevarla a casa. Si yo veo una cosa tan bonita lo que quiero es que la persona que más quiero también la pueda disfrutar. ¿Por qué lo voy a esconder? Escondes lo malo, pero no es malo ver a una persona maravillosa y dejarte llevar. La llevé a casa y se la presenté a mi marido y le dije que estaba apasionadísima con esa chavala y le pedí por favor que la conociera. Tuvimos nuestro proceso de conocernos los cuatro, porque estaba también mi niño por medio. Y la verdad es que nos lo pasamos muy bien, fue muy divertido todo.

¿Cuánto tiempo duró?

Dos años. Dos años maravillosos. Nos casamos los tres, y todo, en Cádiz. En una boda preciosa. Lo hicimos como una ceremonia. A mí me interesa que me case quien va a ser feliz de verme feliz y no alguien a la que le da igual. Para mí, los contratos matrimoniales sólo sirven para generar economía. Me he casado unas cuantas veces y me pienso casar 800.000 veces más. Las que haga falta. Con la misma, con otro, con ésta, con quien sea. Pero yo me voy a casar mil veces más. Y si tiene que ser con la misma, con la misma.

Vamos, que usted reivindica el trío o el cuarteto o el quinteto…

Yo soy partidaria de que uno pueda casarse con quien le dé la gana. Pero es cierto que hay un sector de la sociedad que lo ve desde el lado de que eso conlleva una serie de cambios estructurales y se han encargado de que la farsa siga funcionando. Nosotros lo que vivimos es el rollo del amor. A mí me viene perfecto que no se legalice el matrimonio a tres bandas, me da igual. Yo no necesito que me reconozcan la capacidad para casarme. Yo ya lo he hecho y también me separé.

¿Por qué no funcionó?

Porque se establecía, de repente, la individualidad. Sigo creyendo en el trío y siempre creeré en el trío. Principalmente porque no es la primera ni la última vez que lo he visto. El trío es un concepto de vida, no es una manera de hacerlo. Eso ya lo pensaréis entre los tres. La cuestión es que yo no necesito convivir con mi marido y con mi esposa. Necesito amarles. Necesito convivir con sus ilusiones, sus deseos, pero no con sus cuerpos. Creo que realmente la vida de uno, como me dijo mi chica una vez, ya cansa lo suficiente como para tener que echarte a la espalda la vida de otra persona. A mí es que me gusta mucho mi mujer. Me gusta poderosamente. Es una cosa que se escapa a mi control, y, como todos los vicios, hay que saber cuándo…

¿Se puede querer a dos personas a la vez, como dice la copla?

Claro que sí. Se hace, no es que se pueda. Lo hacemos todos. Todos nos enamoramos de varias personas a la vez. Pero, como vivimos en una sociedad tan totalitaria, nos vemos obligados a escoger y siempre pensamos que a uno le amamos más que al otro, pero no es cierto. El concepto de cariño y de amor que se nos vende está enfocado a evitar a toda costa ese fin.

¿Cómo concibe usted el amor?

El amor es una cosa que uno se gana. Lo de convivir juntos es algo que te ganas con los años, no con los años de relación, sino con los años de relación contigo mismo. Cuando tú consigues vivir en ti, ponerte de acuerdo contigo mismo, entonces estás preparado para vivir con quien quieras. Y creo que para llegar a ese estado se tardan unos cuantos años. Treinta años no son suficientes. Tengo 34 años y me parece que necesito más tiempo. Mi concepto del amor es personal, exclusivo, único. Es algo de uno. Es una capacidad que uno tiene y que en todo caso otra persona te despierta, cosa que pueden hacer, aparte de esa persona, otros 150 millones de personas en el planeta.

¿Usted distingue entre infidelidad y traición? Como los que dicen que el sexo es infidelidad, pero si te enamoras de otro, eso es una traición.

¿Y por qué no te puedes enamorar? ¿Cuál es el problema de enamorarse si es maravilloso? Yo soy más de lealtades que de fidelidades. La lealtad y la confianza en uno mismo hacen que no dude de ninguno de los movimientos de la persona a la que amo, aunque ese movimiento me aleje de la persona amada. Si fui feliz cuando llegó, ¿por qué le voy a regañar cuando se marcha?

Entonces, ¿cuál es su situación sentimental actual, en trío, en pareja?

Estoy con mi Afriquita de mi corazón. Estoy enamorada hasta las trancas, me tiene loca esa mujer. Es mi chica, la quiero un montón y espero que sea una de las cosas que vea antes de morirme. Por otro lado, tengo una relación conmigo misma que obliga por fuerza, por instinto, a vivir mis historias pasionales, gracias a que tengo un mundo pasional abierto. No le tengo miedo a estar viva. Lo que no puedo hacer es culparme porque la sociedad tenga un concepto diferente.

¿No teme que el Foro de la Familia monte una manifestación para enviarla a un psiquiátrico?

Es fascinante encontrar opositores, me parece maravilloso.

Pero habrá gente que le odie por manifestar abiertamente su diferencia.

El odio es un veneno que sólo padece y disfruta el que lo practica. Es horrible el odio. Hace daño a la persona que lo siente, no a la odiada. Sé que detrás de mis palabras hay muchas ampollas y sé que hay mucha gente que podrá llegar hasta a odiar lo que yo he dicho, pero yo no siento ese odio, no me llega. Una cosa es que no estés de acuerdo con algo y otra cosa es que lo lleves al extremo del odio, de poner pancartas, salir a la calle, hacer que tu hijo sufra una cosa que es tu opinión exclusiva. Me parece muy sospechoso. ¿Con qué sueña esa gente antes de dormirse? ¿No será que ellos están más cerca de mi mundo que yo del suyo y por eso me buscan a mí mientras yo no les busco a ellos?

¿Usted cómo se define?

Yo soy bisexual, trifásica y tridimensional.

Con tanta pasión, ¿usted no sufre?

Se sufre con el concepto de amor. Cada persona sufre su concepto de amor, no el amor. El amor no se sufre, jamás, nunca. Cuando una persona quiere que le hables de amor, quiere que le hables de su concepto de amor. Y eso es lo que sufrimos. El amor es el premio al ejercicio de seguir ilusionado por estar vivo.

¿Podría ser usted algo distinto a músico o cantante?

Sí, claro. A mí lo de artista no me parece que sea el que pinta, baila o cante, sino el que hace de su vida un arte. Las metas me parecen muy aburridas; me parecen más divertidos los caminos. No sé cuánto tiempo estaré cantando, pero cuando haga otra cosa me lo pasaré muy bien. Es que sólo voy a estar aquí una vez. ¡Qué aburrido estar toda la vida haciendo lo mismo!

Usted se ha manifestado como una gran defensora del cannabis.

Los porros me salvaron la vida, porque soy ansiosa, compulsiva… Me decía el médico que, para la ansiedad, tomara Lexatín; pero no, un porrito es mucho mejor.

¿Qué opina de que haya subido tanto en España el consumo de cocaína?

Creo que deberían dejar de presionar tanto a la gente. Si alguien le señala a una persona a la que le están quitando diez horas al día, seis días a la semana y la llaman yonqui, alcohólico, bulímico, cocainómano o porrero, les corto el dedo. No encuentro ninguna diferencia entre un enfermo bulímico, cocainómano o heroinómano y una persona que sólo sabe trabajar. La cuestión es que ambos se han perdido la vida.

¿Le parece bien la libre circulación de música por Internet?

Sí. Sé que me va a matar la discográfica, pero lo que yo no puedo hacer es negar quién soy. Una vez escuché en casa de un amigo un tema de La Niña de los Peines del que no recuerdo el título, pero en ese momento me salvó la vida, me dio la vida cuando andaba un poco trastornada. Que alguien venga a decirme que eso es ilegal. Quien pueda comprar los discos, que los compre; pero quien no pueda comprarlos, que también tenga la posibilidad de disfrutarlos. Y no les culpemos a ellos; la culpa será de que no le pagan más, de que tiene que pagar un alquiler altísimo.

Usted estuvo en Las Vegas trabajando, haciendo imitaciones de Tina Turner. ¿Qué le pareció la experiencia?

Extraño. Nunca había estado en un lugar tan deshumanizado. Vivía en un barrio en el que mi vecina estaba embarazada de gemelos y vendía crack. Y los tiroteos en mi barrio eran continuos. No entendía nada del entorno, absolutamente nada. Todo era como un sueño de Kafka. Pero era un mal sueño del que uno puede disfrutar.

¿Cree que Las Vegas es la metáfora de todo Estados Unidos?

No. Las Vegas no existe realmente, es cartón piedra en medio del desierto. Nadie es de Las Vegas. Creo que ningún lugar es representativo de todo un país. Los lugares los conforman las personas, y Estados Unidos no es un país en el que las personas vivan conscientes de estar unidas. Se lo pierden todo. Viven mal. Es una gente que me da mucha lástima. No son conscientes de lo que es el latido. Son muy extraños. Son muy fríos. Hasta el amor lo tienen medido.

¿Le gusta estar fuera del ritmo de vida convencional?

Yo intenté llevar ese ritmo cuando era una chavalina, pero no era creíble. Siempre llegaba la mañana en la que me llamaban del trabajo a las once diciéndome que tenía que estar allí desde las ocho. ¡Las ocho! Pero entonces, ¿cuándo vivo?



]]>Ella se dedicó a su entretenimiento favorito. Instantánea del momento:






(luego vendrá alguna y dirá que es romántico)]]>Mi boca explotaba y he visto un cartel en la carretera:

MADRID...................................412km
MÁLAGA...................................233km
CASA...................eterno porque vas sola


Tengo los bolsillos llenos de otoño,
me pesan,
cada vez tengo que correr más para llegar a tiempo.
Quiero que me los vacies con caricias
mientras conduzco.

Cuando vamos juntas voy a 100 en todos los sentidos,
sin prisa
y cuanto más despacio voy más rápido pasan las señales,
noto el tacto de tu mano pequeña y suave en mi nuca,
controlo con la vista la carretera y los pelos de mi brazo
que se erizan sin pedir permiso mientras ganas más y más puntos
a pesar de que distraes mi conducción.

Y entonces llego y la gata me riñe, Que dónde estaba,
que antes ella era la primera, sin sexo y sola, que eso no es vida.
Oyendo sus protestas hago y desahago la maleta,
cuando asoma la pereza me acuerdo del brillo de tus ojos
y la ropa se cuelga sola en el armario.

Llamo. Que he llegado bien, que ya te echo de menos.
Nuestra historia no es original, yo soy de lo más vulgar
tú hazme otro pisto como ese de concurso
y me caso contigo por poderes.



PD: espero no haber sido romántica.

]]>Me temo que Clubfans (tu amiguita) nos ha convertido en unas frikis.

Yo no quería ser pastelosa, lo prometo, ni siquiera quería resultar romántica,
hablaba de tu culo y tus tetas, y eso no es romántico,
aunque sí interesante (al menos para mí).

También he hablado del cuenta kilómetros de mi coche, (¿hay algo menos romántico que un cuenta kilómetros?), y de que me llevaste a bailar reggetón, de follarte en el coche de mi hermano, del atún de bote, de tu pisto, de llevarte a los toros, del tiempo que lleva mi gata sin follar, de los pelos pegados en los cuerpos de los hombres blandos en caldea y ayer mismo, de un serdo lascivo.

La verdad, no sé dónde está el romanticismo.

Debería de haberme nominado a la más vaga, a la que nunca deja comentarios pero le encatABA recibirlos, a la que más blogs lee de incógnito o a la que menos se curra el blog (ni fotos, ni música, ni enlaces, ni ná).

En cualquier caso, GRACIAS CLUB por acordarte de mí.

PD: a lo mejor todo lo del romanticismo viene de lo del hueso de tu cadera. Todo condensado ahí, en ese hueso que me trae loca, sobre el que estamparé mi firma algún día. Ahora sí lo entiendo...]]>
No hay ni una sola reunión social a la que asista, en la que en uno de los puntos del orden del día y también en la lectura del acta de la reunión anterior, no se nombren mis vacaciones y lo poco que trabajo. Podemos hablar de política, de la última película que hemos visto, de la Pantoja, de la última nación que se ha declarado independiente (Transniestra) o del peinado fatal de la señora de la mesa de al lado, pero no pueden faltar los clásicos de "cuándo coño empiezas" o "cuántas horas vas a trabajar" (con risas por adelantado) o directamente "qué asco das".

Pues bien, el día ha llegado. Hoy he ido a una reunión. Ha empezado a las 11, es cierto, pero no es fácil empezar después de 3 meses, asi que hay que hacerlo poco a poco y con tacto, como los niños de 3 años que se incorporan por primera vez.
Este año voy a cambiar un poco, centro nuevo, alumnos adultos, nueva materia, así que será interesante, pero ahora al principio son muchos cambios.

Hoy era mi primer día y se me ha echo un poco tarde. Cuando iba para el garaje con las carpetas y el croissant en la mano, un viejecito entrañable de unos 97 años aproximadamente que conducía con su mano encorvada una silla de ruedas mecanizada, me ha dicho con voz de Chuky: "joderrrr nena, vaya culooooo, a tí te hacia yo un hijo en 3 minutossss".
Ahí ha sido cuando he aterrizado, de mi euforia-del-primer-día.

Normalmente cuando algún hombre me dice algo por la calle (cada vez menos y cada vez más soez) lo ignoro y pongo mi cara de mujer impasible. Pero es que hoy NO PODÍA. Ese hombrecillo no podía ni tenerse en pie, tenía pinta de contar cuentos a sus nietos, de que jugar al dominó sea toda una aventura, pero él se veía con fuerzas para hacerme un hijo.

Le he mirado con cara de tú-con-concentrarte-para-que-no-se-te-escape-el-pipí-tienes-suficiente, y él me ha leído la mirada a la perfección y me ha dicho "vente conmigo y probamos, venga...".

En un nanosegundo he decidido que no quería prolongar más esa situación y he seguido andando sin volverme, mientras la momia crecida decía cosas ininteligibles sobre nuestro futuro sexual. Y he empezado a pensar. Pensaba en cómo medimos las fuerzas. En si soy o no lo suficientemente objetiva a la hora de plantear lo que puedo y lo que no puedo hacer, hasta dónde llegan mis habilidades y hasta dónde mis posibilidades. Demasiado para el primer día después de 3 meses duermo-como-follo-viajo.
Espero que siga vivo y siga amenazando a jovencitas por mucho tiempo, se lo merece por valiente y optimista, aunque sea un serdo.

PD: este fin de semana vamos a CABO DE GATA. Y no es negociable.
]]>Es tarde, mañana vienes y no me quiero ir a dormir sola.

No sé si las cosas podrían ir mejor,
no te voy a pedir que te vengas a compartir piso
pero cuando pienso en ti me pasa como a mi gata,
que tengo que cerrar los ojos y empiezo a ronronear.

(pienso en ti, y cierro los ojos, me da sueño, y no estás, y no me quiero ir a la cama, y pienso en ti, y se me cierran los ojos porque te veo mejor, y me da sueño, y no estás, y no me quiero ir a la cama, y pienso en ti, y se me cierran los ojos..)




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Son unos cuantos kilómetros los que hemos hecho juntas, pero en ese momento íbamos a recorrer los mil metros más especiales desde aquel día en que te montaste conmigo en el coche por primera vez y fuimos a rescatar a mi gata a casa de mi hermano. Cuando vi cómo la acariciabas pensé: joder, yo también quiero que me acaricien así.

Cuando mi hermano me dió el coche ya había pasado el 111111 y la verdad, no creo que el coche llegue al 333333, así que era un momento único. Casi no llegamos, porque mirando la pantalla me despisté varias veces, pero al fin, al salir del parking, después de la primera rotonda, apareció: 222222. Quería que durara mucho tiempo, así que fuí muy despacio, haciendo caravana. Nadie me pitó, como si entendieran que estaba justificado que circulara tan lento, como si vieran en nuestras caras que era un momento especial. Le hice una foto al cuentakilómetros con el número.

Luego hemos estado juntas en el 222333, en el 222444, 222555 y también en el 222666. El 222777 y 222888 los pasé yo sola cuando volvía sin ti y no fueron lo mismo.


APARTE


La enfermedad está muy arraigada en mi.

Estaba en una piscina en Caldea y veía muchas parejas heterosexuales haciéndose arrumacos y me resultaba extraño, hacía mucho que no las veía. Hay parejas con hombres sin pelo que me parecen bastante verosímiles, pero otras no están dentro del alcance de mi limitada capacidad de comprensión.
Chicas monas, con cara incluso de inteligentes, acariciando a hombres barrigudos con la espalda y los hombros llenos de unos pelos larguísimos mojados y pegados a un cuerpo fofo y blando. No sé si suena lo suficientemente repugnante como me parecía a mí al verlo. Sólo el hecho de pensar que cualquiera de esos hombres me considere a mí anormal y a él mismo con su cuerpo y sus pelos "normal" me parece cómico.




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Y hasta bailé un reggeton (el gato voladorrrr) por ella y eso es MUCHO, al menos para mí. Cuando pusieron el segundo me pareció un abuso, así que decidí ponerme delante de cualquier cámara de fotos y hermanarme con el primer borracho que pillara a mano y luego me dijo que a lo mejor salgo en el libro de las fiestas del año que viene.

Me gusta la idea de salir en "El libro de las fiestas 2006" con las sandalias llenas de piedrecitas, la camiseta manchada de vino y una sonrisa sospechosa con el brazo por encima de cualquier desconocido.

Eso es AMOR de VERDAD, casi tanto como ir a ese camping al que nunca iremos (quien quiere dormir en el suelo ¿?) mientras existan esas casitas rurales con encanto (y camas).

Celebramos el primer cuatrimestre. Si lo hubiéramos pasado en la universidad nos hubieran dado un SOBRESALIENTE. A mi nunca me quedó nada para septiembre porque yo me concentro muy bien. Sobre todo en los "puntos de interés" y ella tiene varios. Se llama aprendizaje significativo.

Ahora tengo un cuñado que me dió un beso. Un beso de hombre pero al fin y al cabo era un beso con buenas intenciones. Y una cuñada que baila reggeton y bebe en porrón. Y bailamos todos juntos y sudorosos de la siesta a la fiesta.

Y vimos a la exsísisma, que me odia pero a mi me cae bien, porque la oigo todo el día como las campanas (de Belén) y la invitaría a café y le presentaría a mi amiga Marta, que harían una pareja monísima. Lo peor de todo es que hablo tan en serio que me rio sola. Pero me cae bien porque todas las personas buenas me caen bien. Así me va.

Mi gata lleva 3 años sin follar y la voy a operar para que se le quiten las ganas. Si alguien me hiciera eso a mí le odiaría para siempre, pero ella me quiere la muy incauta y nos echamos unas siestas juntas que merecen ser grabadas en vídeo y pasar a la posteridad. SLEEPING, sería un buen título, pero como eso ya lo hizo Andy Warhol se lo perdonamos a la historia.

Y por último, en este POST escribo-deprisa-y-sin-releer, se me enconje el corazón cada vez que veo que mi madre reclama atención vía messenjer. Cuando veo sus mensajes "mandar cariño" o "nadie me escribe pero yo os quiero" me entran ganas de llorar o de ir a que me invite a una paella, pero como soy gilipollas no le cuento lo bien que estoy aunque yo quiero y ella quiere pero NO LO HAGO y siento que soy la peor hija del mundo.

Mi madre es genial pero le han salido los hijos saboríos, siempre se lo digo y ella asiente resignada.

Creo que nada más, sigo con lo mío.

Besos a las de siempre y a las de nunca. Seguro que no entendeís algunas cosas pero este es un post terapia, para hacer honor a mi blog.



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