Hoy es un día como otro cualquiera en mi vida, la verdad es que ha sido un poco monótono (despertarse, ducharse, arreglarse, pillar el coche, ir al trabajo, volver a casa….). No ha habido hoy nada que pueda ser digno de explicar.

Quizás si algo tengo que contar es que hoy el chico que me hace tilín hoy no ha dado señales de vida. No se porqué le doy importancia puesto que siempre ha sido igual, le encanta que le anden detrás… y llega un momento en que me canso. No siempre se puede estar dando sin recibir unos mínimos. Tampoco estoy pidiendo que hable conmigo cada 3 minutos, pero hombre, tampoco puede ser que siempre le tenga que llamar yo, enviar mensajes, llamadas perdidas…. En fín, hoy ha sido uno de esos días en los que me canso y he pasado de ponerme en contacto con él. Que se mueva que a mi también me gusta que se preocupen un poco de mi.

Mientras os escribo estoy escuchando lo nuevo de obk y de Andy & Lucas. La verdad es que los artistas nacionales van mejorando con el tiempo, y hay que reconocer que estos dos grupos lo han hecho como el buen vino de reserva. Os los recomiendo.

Hace unas semanas conocí a un chico. Por un momento pensé que era un espejismo en este desierto llamado “ambiente”. Parecía diferente. Pero como siempre…. Cuando uno se acerca a los espejismos producidos entre tanta arena ardiente, desaparece. Y así ha ocurrido, después de explicar sus “presuntas” excelencias, de dar ilusiones, de hacer ver que es un tio legal en el que se puede confiar, te da el palo y te explica lo que uno siempre sospecha pero que se niega a reconocer “este chico no es para ti”. Y entre medio, apareció “J”. J siempre ha sido el chico que me ha enganchado, digamos que me siento muy a gusto con él. Nos conocemos hace años, aunque siempre que lo he intentado, me ha dado calabazas. La verdad, no le entiendo, porque siempre me dice que conmigo está la mar de bien, es feliz y se siente querido. Pero nenes, se aparece un tío por medio que le sonríe y le sigue. No aprende, porque luego acaba como acaba, llamándome porque sabe que siempre estoy ahí para él. En esta ocasión será la tercera y última oportunidad. O se lanza ahora o seré yo quien de por finalizado el asunto.

La semana que viene nos iremos de finde, tendremos que hablar largo y tendido de todo. Ya os explicaré.

Desde luego que complicado es ser gay, coñe. Esto no te lo explican cuando te decides a dar el paso. Supongo que si lo explicaran más de uno y de dos nos quedaríamos donde estábamos.

Bueno, por hoy creo que ya está bien. Se que tengo pendiente explicaros algunos capítulos de mi vida pasada, pero hoy no me apetece recordar. Otro día.

Seguid escribiéndome, ehhhh

Besos a todos.
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Primero pedir disculpas a todos los que entrábais a mi blog para seguir mis vivencias.

No se lo que ha ocurrido con la web que me ha impedido entrar en todo este tiempo.

Bueno, ya estoy aquí para daros la matraca.... jejejejeje.

Nitos, si vuelves a entrar y a leerme, decirte que te he agregado, a ver que tal..... jejejejejeje.

Bueno, hoy es domingo, un gran día de descanso... y de marujo. Tengo a mis padres de boda en Sevilla y como mis hermanos, aunque son mayores, son unos trastos... me toca a mi hacer orden, limpieza y labores varias en casa.

Hoy es un gran día simplemente porque es un día más, sencillamente porque estamos aquí, porque seguimos respirando y porque vivir es maravilloso.

Quizás he estado demasiado centrado en revivir y vivir de las cosas del pasado y me he olvidado que tengo toda una vida por delante. Mientras vivia del pasado he dejado pasar parte de mi vida. Así que ya no más, y os recomiendo que vosotros tampoco lo hagáis.... la vida es corta y hay que disfrutarla intensamente porque no volveremos a revivir lo pasado.

Soy feliz y hoy es un gran día.

A todos, muchas gracias por leerme. He vuelto con más fuerza, con más ganas, con más ilusiones y, sobretodo, con ganas de contaros mi presente (lo había dejado olvidado).

Besitos y abrazos.

Seguid ahí y escribidme.

PD: Ya he escuchado lo nuevo de OBK, me gusta, está en su linea. Os lo recomiendo, sobretodo 3 canciones (Yo no me escondo, Y tu que piensas y Aún sueño con). Aunque en general todas me gustan. Por cierto también, escuchad el último cd de westlife, también mola.]]>
Tengo que pedir disculpas porque este domingo no escribí nada pero es que no me apetecía, se estaba mejor en la calle.

Estoy aprovechando esta última semana que me queda de vacaciones para exprimir al máximo la playa (luego me paso nueve meses maldiciendo al mal tiempo). Ayer nos fuimos tempranito y hasta el mediodía. Y mientras comíamos pudimos contemplar la maravillosa ceremonia de clausura de los juegos de Pekín (un comentario: que cutre la presentación de los próximos juegos que se celebrarán en Londres….. desde luego los ingleses tienen fama de ser cutrillos pero no me esperaba tanto…. ¿Qué pintaba en esa presentación Beckham?Xd).

Después, la siesta. En mi casa es una actividad que mantenemos desde que tengo uso de razón. En vacaciones, cada día la hacemos, y cuando no hay vacaciones la hacemos los fines de semana. Fijaros si es importante la siesta para nosotros que hasta desconectamos el teléfono fijo y silenciamos los móviles….

Por la tarde fuimos a dar un volteo por Cambrils, se había quedado muy buena tarde y apetecía. Pero a diferencia de otras veces, nos fuimos a uno de los espigones del puerto. Pero el paseo fue en plan todoterreno, caminamos por encima de las rocas que forman el espigón. Hacía vientecillo pero se estaba muy bien. Al final del conjunto de rocas habían pescadores con caña y nos sentamos a observarlos. Me encanta pescar, es una de mis aficiones. Prometo comprarme un par de cañas para recuperar una de mis actividades de ocio.

Por cierto, nenes y nenas. Hace unos días conocí a un chico bastante majo. No os he querido decir nada porque habíamos comenzado a contactar. Ahora ya hablamos por móvil y en cuanto acabe mis vacaciones quedaremos. A ver qué tal. Como mínimo estoy convencido que podemos ser buenos amigos, de lo demás el tiempo ya lo dirá.

Un comentario sobre el accidente de avión. Estaba viendo esta mañana las noticias y explicaban que ayer desviaron un vuelo de Spanair que iba de Barcelona a Lanzarote e hicieron un aterrizaje en Málaga por precaución. Me da mucha rabia los comentarios que han transmitido los pasajeros a la decisión tomada por el comandante (la mayoría se quejaban porque lo que querían era llegar a su destino porque habían perdido un día de hotel….. ¡Joder, tendrían que estar agradecidos al piloto por haber tomado la determinación de aterrizar! Es que nunca estamos contentos con lo que se tiene).

Bueno, sigo gratamente sorprendido por la respuesta que estoy teniendo con el bloq. Muchas gracias a todas y a todos, si os puedo pedir un favor sería que difundáis mi bloq para que más personas lo puedan seguir. Yo prometo entrar a los vuestros para hacerle seguimiento.

No dejéis de enviarme comentarios, please.

Besitos a todos y a todas.
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Os quiero agradecer a todos vuestros comentarios, eso hace que tenga ganas de seguir actualizando el “bloq” jejejejejeje.

Como os he comentado, mi vida profesional y material las tengo bien encaminadas, y como decís, es cierto, me gusta mi casa, es mi refugio. Pero el refugio donde me gustaría cobijarme no ha llegado todavía. MI refugio ideal será el corazón de aquel chico que me quiera tal y como soy, que luche por mi y me demuestre que podemos hacer el camino juntos, sin prisas, pero sin pausas. Ojalá llegue un día en que os pueda decir que también tengo cubierto ese aspecto de mi vida, cuando llegue ya podré descansar tranquilo.

Ayer viernes no escribí, después de los días tan malos que llevamos, aprovechamos para ir a la playa. Estaba fantástica y nos pasamos hasta la hora de comer y después la megasiesta. En mi casa es una tradición familiar en vacaciones y los fines de semana.

Por la tarde nos fuimos a los cines de Tarragona, había comprado entradas por la web de una caja muy conocida. Fuimos a ver “El caballero oscuro” (Batman). Nenas y nenes, no tiene nada que ver con las otras partes, esta creo es la mejor de todas ellas. Es muy diferente, se ve más real, con escenarios menos lúgrubes, oscuros y húmedos. La ciudad se ve más iluminada, más amplia y además aparecen espacios reales. Os la recomiendo.

Anoche, mientras estábamos viendo la peli, cayó una tormenta de la hóstia. Fijaros si cayó que se fue la luz en el cine. Casi diez minutos sentados en la sala esperando que la electricidad volviera.

Ha sido una noche muy fresca pero afortunadamente hoy ya se está mejor. Como se suele decir, “después de la tempestad viene la calma”.

Ayer viendo el telediario me dio un vuelco el corazón, había oído el nombre de un chico que viajaba de Madrid a Canarias, que era militar, de la brigada de paracaidistas, de 28 años, y de nombre igual que de un gran amigo que tengo allí (ex de otro amigo que tengo). Le envié un mensaje al móvil de su ex y amigo mío, a ver si me podía confirmar que no fuera él. Como no me contestó, le hice perdidas a sus dos móviles y por lo menos los tenía conectados. Luego, mientras veía la peli en el cine, me hizo perdidas. Todo había quedado en un susto.

Por cierto, si alguno de vosotros queréis hablar conmigo a través del mess, sólo tenéis que pedírmelo y nos ponemos de acuerdo para hablar. Igualmente… si alguno es de barna y se quiere presentar a candidato a príncipe azul….. ya sabéis…. El casting está abierto. Jajajajajajajajajajaja.

Bueno, hora de ir a dormir. Esta tarde no tenemos planes de salidas pero seguro que se nos ocurre alguna cosa. Ya os contaré.

Eiiii, no penséis que ya he acabado de hablar de mi pasado, de mis ex, y de mis dos mejores amigos, y de alguna otra cosa (como mi primera vez….. y cosas así). Pero tenéis que entender que todo no se puede explicar a las primeras de cambio…. Hay que mantener el suspense para que entréis a leer y además arrastréis a vuestras amigas y vuestros amigos a leer mi bloq.

Finalmente, Interrumped, muchas gracias por los consejos para poder incorporar un contador a mi bloq. Ahora que ya lo tengo podremos saber cuanta gente va accediendo.

Besotes a todas y a todos. Sigo esperando vuestros comentarios, que son los que me dan ánimos para continuar.

Un abrazo.
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Hola a todas y a todos, ya estoy aquí de nuevo. Al final reconozco que esto de escribir me está gustando. Desearía que muchas más personas leyeran mi bloq (a propuesta de Nitos vuelvo a escribir con “q”…. jejejejeje), pero como tampoco se cuánta gente entra a leerlo (si alguien sabe cómo puedo acceder a las estadísticas se lo agradecería. Estaría bien a través de un comentario).

Bueno, os he hablado muy por encima de algunas cosillas de mi pasado (buenas y no tan buenas) que considero imprescindibles para poderme conocer un poco mejor.

A partir de hoy iré mezclando mi presente con cosas que me haya dejado en el tintero del pasado. Ahora ya puedo avanzar por el presente sabiendo que tenéis ciertas nociones de mi vida pasada.

Sigo de vacaciones, reconozco que soy una persona privilegiada ya que tengo dos meses de descanso y relax, y no me puedo quejar de la remuneración por hacer algo que me encanta. Hoy hace nublado y no hace día para hacer playa y tostarse al sol de la costa Daurada (Cambrils). Así que hemos decidido hacer limpieza en casa (la casa es mía pero normalmente mis padres bajan una temporadita para hacer vacas conmigo). Mientras ellos se han dedicado al interior, yo me he cogido la jaula de mis dos loros (tengo un loro gris de cola roja y una cotorrita argentina que recogimos moribunda de la calle y que ahora está como un roble aunque le fallen las patitas).

Mi madre está preparando potaje para ella y mi padre, yo prefiero hacer un poco de dieta que tengo que mantenerme y, a ser posible, bajar algo de peso. Más adelante os explicaré las razones.

Mi casa es un espacio para mi vital, me da la serenidad, el equilibrio que en Barcelona no tengo. Me permite relajarme y ser una persona más equilibrada. Aunque cuando baje solo me ahogue (es algo que no soporto, la soledad). Mi hogar no es muy grande pero para mi es perfecto. Tiene dos habitaciones, la de matrimonio y la pequeña. Un cuarto de baño completito, una buena cocina bien equipada (me encanta cocinar, es una de mis pasiones) y un buen comedor donde tengo dos sofás cama para las visitas (es como una tercera habitación, los sofás cama que tengo están muy bien, no parecen los típicos camastros incómodos que luego se convierten en sofás duros y antiestéticos). Pero lo mejor de todo es que al ser una planta baja tengo para mi disfrute de 100 metros cuadrados de jardín. El jardín está dividido en diferentes zonas todas unidas por un precioso césped verde y tupido. Tengo zona seca con cactus; zona japonesa con piedra blanca, bambú y planta ornamental típica; otra zona con plantas mediterráneas, con los aromas característicos de nuestra tierra, principalmente aromatizado con la típica planta del romero; luego tengo una zona más tropical con palmeritas, flor de canarias, esterlitzias gigantes (plantas de hoja enorme como las plataneras pero que no se secan, crecen y crecen a lo alto. Port aventura en la zona de la Polinesia tiene unas cuantas), cocotera y arbustos con flores preciosas, todo ello decorado con un precioso tótem polinesio que compré en el parque. Finalmente tengo un rincón con una tarima de madera de teca para hacer vida en verano (espero que el año que viene ya pueda construir una pérgola para convertir esa zona en un porche). Además, la comunidad tiene piscina y tengo la playa a 10 minutos andando. El interior lo tengo decorado a mi gusto, con espacios y detalles muy tribales, a la vez que sencillos (decoración japonesa con detalles africanos, en tonos muy cálidos) Conclusión, es una maravilla, creo que ha sido la mejor decisión que he tomado nunca en mi vida.

Como os he dicho con anterioridad, mi vida profesional y material ya la tengo bien encarrilada, a ver si ahora puedo hacer lo mismo con la sentimental, aunque difícil lo tengo porque el mundo del ambiente no vive sus mejores momentos para encontrar hombres dispuestos a compartir sus vidas con alguien que valga la pena. Pero como soy muy optimista, la esperanza es lo último que se pierde…. Jajajajaja. Así que ya sabéis, se admiten propuestas….. jajajajajaja.

Bueno, es hora de comer. Os sigo contando más cosas ehhh. Seguidme la pista y sigo esperando vuestros comentarios.

Besos
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Por cierto, Nitos, siento no haberme identificado mejor a la hora de dejarte mi comentario en tu blog, pensé que poniendo mi nombre serviría.

Bueno chicas y chicos, supongo que estaréis pensando que he dedicado muy pocas frases a hablar de mi Sergio de Madrid y muchas a hablar de mis desgracias “sentimentales”. Y quizás tenéis razón al pensarlo, pero es muy difícil poder expresar en palabras todo lo que mi mente y mi corazón piensa y siente al unísono. Pero podéis estar seguros que les quiero con locura.

Hoy os voy a seguir hablando de ellos dos pero antes permitidme que os diga que he pecado, por un momento me he dejado llevar por los instintos materialistas que nos caracteriza a los seres humanos. El domingo, paseando por Salou, entré a una de las tiendas y vi unas gafas muy chulas de la marca Okley que estaban al 50%. Eran muy raras y diferentes, así que me las quedé. Pero es que el lunes fui a Port Aventura (soy socio del parque desde hace 5 años) y al entrar a una de las tiendas de la Polinesia mi mirada se fijó en otras gafas preciosas Okley. Como me quedé prendado de ellas me las quedé también (ahora ya tengo 3 de la misma marca…. Jejejejeje). Por ser socio me descontaban otro 20%. Bueno, también cayó una camiseta muy chula de Desigual, esta me la reservo para las fiestas de mi pueblo.

Después de darme estos caprichitos volvamos a centrarnos en lo que estaba hablando.

Sergio de Madrid es una persona que sabe escuchar, acostumbra a ser persona que sabe lo que tiene que decir en todo momento, sabe las palabras que tiene que utilizar para reconfortarte. Reconozco que cada día me cuesta más ponerme en contacto con él, entiendo que últimamente esté ocupadillo y preocupado en sus cosillas, pero como el teléfono es la vía por la que podemos hablar (el mess cada día lo utiliza menos), si no hacemos ese esfuerzo nos acabaremos perdiendo (realmente esto es lo que me llega a espantar, que le acabe perdiendo).

Madre mía, con este último comentario me estoy dando cuenta de que soy algo catastrofista siempre, y eso que me considero un tipo muy optimista y alegre.

De siempre le he dicho que la lástima es que estemos a 600 kilómetros de distancia porque realmente es el amigo que me hacía falta a mi lado (junto con mi otro Sergio, ehhhh).

Ahora él y yo estamos inmersos en una cosilla que sólo los dos sabemos y que espero que salga bien porque me alegraré inmensamente. Ya sabes Sergio, adelante.

Tened por seguro que Sergio M continuará apareciendo en mis escritos.

De mi otro Sergio qué os voy a contar que pueda daros una idea de lo grande que es. Él siempre ha estado a mi lado desde que le conozco (y ya van para siete años). Le conocí en este chat cuando aún se podía hablar con los tíos sin tener que dar medidas, mercadear con la carne, ni tener que espantar a los moscones. El chat ha ido empeorando con los años (ahora se utiliza para mercadear con el sexo y no para lo que debería ser, desde mi punto de vista, un punto de encuentro donde conocer chicos con los que poder entablar conversación, amistad y, a ser posible, una posible relación estable), decía que el chat no es lo que era, pero afortunadamente yo entré en el momento adecuado y le conocí a él.

Ese verano, época en la que yo comenzaba a atreverme a mostrar mis sentimientos, apareció casualmente. Es maño pero llevaba un tiempo viviendo en Vilanova con su hermana porque estudiaba. Hicimos amistad rápidamente, me explicó que tenía pareja y que vendría en septiembre porque había encontrado curro aquí (su ex pareja era también maña, ya os lo expliqué en capítulos anteriores). Así que estaba buscando piso para vivir juntos, así que en una semana tuvimos suficiente para confiar el uno en el otro y quedar para conocerse. La cosa fue fantástica, prueba evidente de ello es que aún seguimos siendo grandes amigos.

Como estaba preocupadillo porque no encontraba piso que se ajustara a las necesidades que tenían, y yo estaba de vacaciones, intenté ayudarle. Así que quedábamos por las tardes para salir a mirar pisos y a tomar algo.

Bueno, de la siguiente parte ya os he hablado. Así que me centraré en su persona. Aunque es más joven que yo, siempre ha sido mi gran apoyo y mis orejas cuando he tenido que explicar mis cosas. Siempre ha sido la persona que me ha animado a mostrarme como lo que soy, a no ver la homosexualidad como algo que hay que esconder, o de lo que tenga que avergonzarme. Siempre me ha animado a lanzarme con los tíos. Y con él (me engañó el capullín, jejejejeje) fui por primera vez de ambiente por Barcelona.

En una Mercé (fiestas de Barcelona) quedamos para dar una vuelta y ver los fuegos artificiales en la playa. Al acabar nos pusimos a caminar hacia Plaza Cataluña, subiendo por la Rambla de Barcelona, y pasando por el Moll de la Fusta (había conciertos por todas estas zonas), cuando me di cuenta estaba sentado en uno de los bancos de Plaza Universidad (centro neurálgico de las quedadas de gays y lesbianas para dirigirse al ambiente). La verdad es que al principio estaba muy cortado pero cuando entré en uno de los locales y vi que cada uno iba a lo suyo y no me sentía observado, ni me señalaban, me dejé llevar y me lo pasé muy bien.

Reconozco que piso poco el ambiente, no me niego a ir, que conste, pero no se, es como si no me llamara. Por un lado me encantaría ir, pero por el otro me da modorra. A ver si para estas fiestas de la Mercé viene Sergio a pasar unos días y me rapta de nuevo.

Uys, se me ha hecho tarde, hora de comer. Voy a comer. De momento publico lo que tengo y a ver si a la tarde (no lo tengo seguro porque esta mañana no hemos podido ir de playa, estaba nublado. Queremos ir por la tarde, ahora que ha salido el sol). Esta mañana me he dedicado a arreglar unas cosillas en el jardín y hemos aprovechado la jornada.

Bueno, compis, nos vemos.
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Al igual que el sol que me da fuerzas y energías hoy es un día perfecto para hablaros de mis dos mejores amigos. Cierto es que tengo algunos más, pero hablar de ellos dos es como hablar de la necesidad que tenemos todos por respirar. Ellos han estado en los momentos, bueno, en todos mis momentos desde hace ya siete años. Siempre han sido un gran apoyo para mi. Hablar bien de ellos sería muy poco e injusto comparado con todo lo que han hecho por mi. Mis dos Sergios son mis dos grandes pilares, mi válvula de escape.

Hablar con ellos (quedar sólo lo puedo hacer con uno ya que uno vive en Madrid. Aunque hace unos meses mi otro Sergio marchara a Zaragoza a trabajar y viene a Barcelona de vez en cuando, lógicamente cuando puede).

A Sergio de Madrid le pude conocer a través de un ex suyo que era de Barcelona y que conocí en este chat. Ambos dos congeniamos de seguida, es un chico excepcional (como se que lee este bloq quiero decirle que es un hombre magnífico y que la vida le deparará todo aquello que desee porque nunca trata mal a los que se la merecen). Se que no le conocéis, pero os puedo asegurar que es una bellísima persona, quizás el hombre más dulce y bueno que he conocido. Es un tesoro del que no pienso deshacerme mientras viva. Desde hace 7 años mantenemos una relación de las buenas aunque os sorprenderá saber que en todo este tiempo no hemos quedado para vernos y pasar unos días. Lo se, es muy curioso, pero si todo va bien, espero antes de finalizar el año ir a visitarle y, de paso, conocer Chueca.

Hemos pasado buenos y malos momentos, incluso cabreos más por parte de él conmigo que al revés (sus cabreos conmigo con razón), pero siempre hemos superado esta montaña rusa en la que llevamos viajando unos cuantos años.

Actualmente seguimos siendo muy buenos amigos, hablamos menos porque le cuesta pillarme el móvil…. Pero como soy muy persistente…. Jejejeje.

Después os seguiré hablando de mi otro Sergio.
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Es la una de la madrugada de la noche del domingo al lunes. No puedo dormir. Así que me he traído a la cama el portátil para seguir escribiendo en mi bloq que ahora también comparto con vosotras y vosotros que os habéis detenido un rato a interesarse por mis cosas. A todos vosotros muchas gracias por el interés mostrado, por los consejos y los ánimos que, a través de los comentarios, me hacéis llegar.

No se si este bloq servirá para ayudar a las personas que lo leáis y os sintáis identificados. La decisión que yo tomé en su momento de abrir esta ventana al mundo venía motivada por la necesidad de hablar, de aflorar lo que llevo dentro desde hace años, bueno y malo. Necesito contar mi historia. Y en el próximo capítulo pienso dedicarme extensamente a hablar de los dos mejores amigos que una persona jamás haya podido tener. Gracias a ellos, entre otros, aún hoy sigo aquí.

Para no haceros muy pesada la lectura de este bloq es mi intención resumiros lo máximo posible los últimos 5 años. Creo necesario explicaros de donde vengo para que me podáis conocer mejor y así entender mi presente.

F me había dejado del todo, intenté en días posteriores saber porqué, qué había hecho mal para que me hiciese lo que me había hecho. Os reconozco que me llegué a obsesionar hasta el punto de seguirle a su trabajo para hablar con él, incluso a esperarle durante dos tardes seguidas a las puertas de un gimnasio donde sabía que iba a comenzar a ir. Fue en el segundo día de una tarde fría cuando apareció. Pero F no iba solo, le acompañaba otro chico con el que se le veía bastante acaramelado. Era el otro, por fin conocía el motivo de que me dejara tirado.

Me esperé a que se despidieran y corrí detrás de F para hablar con él. Como era costumbre últimamente, acabamos de nuevo en un macdonald’s. Yo tomé un refresco, él un menú. Mientras, intenté que me explicara qué había pasado, qué había hecho mal para que todo se hubiera acabado de un plumazo. En esa ocasión le noté más frío y distante que nunca, e incluso en sus palabras detecté cierto rechazo hacia mi persona. ¿Cómo una persona a la que tenía en un pedestal, a la que adoraba y casi veneraba, cómo podía ser que la persona de la que bebía de sus vientos me estuviera tratando así?. No llegué a sacar nada en claro más que F estaba con otra persona de la que estaba muy enamorado. La conversación y la quedada quedó así. Salimos del local, unas últimas palabras y una última frase que siempre he recordado “Quizás cuando cumpla los 30 vuelva contigo” (aún le quedan 3 años). Me quedaba esa esperanza.

Fue prácticamente la última conversación que tuvimos en mucho tiempo. Después desapareció. A mi hundimiento se le sumó una tremenda ira, una irrefrenable idea de maldecirle por lo que me había hecho, un odio infinito hacia la persona a la que no solamente abrí mi corazón, si no otras muchas cosas (nunca pedí nada a cambio, por no tener, no tengo ni una foto suya).

Durante un tiempo supe de él porque continuó viviendo en casa de mi mejor amigo, aunque por poco tiempo. Ese mismo verano marchó de casa por desavenecias con mi amigo.

Pensad que esto que me pasó afectó directamente a mi relación de amistad con mi mejor amigo y su pareja porque, durante tiempo, desaparecí del mapa, dejé de ir a la casa donde mantuve mi primer contacto sexual con F. Todo me recordaba a él, hasta hace un par de meses aún pasaba por delante de su habitación y sentía su presencia, su olor. Después de lo que pasó, entrar a esa casa ya no fue lo mismo (inconscientemente cuando estaba en casa de mi amigo siempre tenía la esperanza de que entrara F por la puerta y todo volviera a ser como antes).

Os decía que este hecho afectó directamente a mi relación de amistad con mi amigo. Tanto es así que el novio de mi amigo me envió un mail en el que se mostraba muy preocupado porque había desaparecido sin decirles nada. Fue días después cuando les expliqué lo que me pasó. Primero, no quise decirles nada porque durante la relación F me pidió discreción porque no se llevaba muy bien con ellos dos y, segundo, tenía miedo de perderles si se enteraban que estaba saliendo con él. Qué paradoja la mía, resulta que un motivo de gran felicidad para mi no lo podía expresar ni compartir con nadie, ni con la familia pues nada sabían de mi homosexualidad, ni de mis mejores amigos porque no se llevaban bien con F.

Todo fue bastante complicado, realmente estaba enamorado hasta las trancas de F. Durante unas cuantas semanas iba de camino al trabajo en mi coche llorando desconsoladamente y cuando llegaba al trabajo tenía que disimular y poner otra cara de felicidad, igualmente cuando llegaba a mi casa. Por las noches, mi almohada se convertía en un mar de lágrimas. Ella era mi única confidente, ella me consolaba hasta que me quedaba profundamente dormido. Durante unos meses llegué a pensar seriamente en desaparecer de este mundo (a día de hoy os puedo asegurar que nada ni nadie me hará volver a caer en ese pensamiento obsceno, digno de cobardes. La vida está para disfrutarla, lucharla y conseguir lo que te propones).

Durante 5 años he tratado de consolidar relaciones que nunca han llegado a buen puerto, por motivos varios siempre me he llevado lo mismo de ellas: ración de sexo, buenas intenciones y, finalmente, desengaños. Aún hoy no he encontrado a un hombre que confíe en mi, que me quiera de verdad y luche por conquistar mi corazón, un corazón con ganas de amar y de compartir. De momento, mi sino dice que debo permanecer soltero. No ha llegado mi hora, pero cada año que pasa pierdo un poco la esperanza de encontrar a esa persona especial que llenará mi vida de amaneceres con aroma a césped recién cortado, que sembrará mi vida de cientos de colores como un prado de flores en primavera.

Os lo reconozco, todos mis intentos han venido dados por conocer chicos de este chat ya que a penas me conozco el ambiente barcelonés porque no lo he pisado casi (mi mejor amigo me dice que tampoco me pierdo nada). Debe ser que soy el imán que atrae a aquellos que no van de cara o que no son lo suficientemente sinceros como para explicarle a una persona lo que de verdad buscan.

Os preguntaréis qué ha sido de F. Pero esto es otra historia que espero contaros muy pronto.

Siempre hemos escuchado decir que todo lo que mal empieza bien acaba, de momento en mi caso sigo esperando que alguien me explique porque a mi no se me cumple este dicho.

]]> Esa noche fue muy especial para mi. Yo creo, ahora que lo puedo analizar una vez pasados unos años, que aquella noche representó cosas muy diferentes para los dos. Mientras que para F representaba una prueba más en su larga lista de intentos, pensando que si no salía bien todo podría seguir igual que antes de pedírmelo (o sea, que no calibró las consecuencias), para mi representaba la primera prueba de fuego de que estaba preparado para comenzar a decirle al mundo que era gay, que tenía pareja a 15 minutos de mi casa y que además le quería con locura (o sea, siendo yo mayor, mi gran error fue no equilibrar tampoco las consecuencias de aceptar su propuesta).

Aún hoy recuerdo cómo pasó todo. Justo antes de entrar al centro comercial de la Maquinista, pasando un puente por debajo del cual pasan trenes hacia el barrio de Sant Andreu, me miró mientras conducía y me lo dijo. Debo reconocer que hubo un momento en que no supe reaccionar (estaba escuchando lo que llevaba deseando durante dos largos años). Mi corazón se puso a cien y estaba realmente nervioso. Ese momento era tan deseado que quería que no acabara nunca, pero F esperaba la respuesta.

Mi respuesta fue elaborada con la mente, aunque el corazón de me pedía contestar otra. Pero ya sabéis que siempre he hecho y dicho lo que he creído que los demás esperaban de mi. Así que le contesté que lo íbamos a intentar y que probáramos unas semanas para hacer una valoración de cómo va todo más adelante. Total, la diferencia entre lo que estábamos haciendo diariamente y la nueva situación planteada sólo se diferenciaría por el compromiso, el poder intercambiar fluidos de todo tipo, y prestarnos un trozo de corazón cada uno.

Todo duró dos semanas, y fueron maravillosas porque en ningún momento noté nada raro. No entraré en muchos detalles de esas dos semanas, porque siempre me he querido quedar con todas las cosas buenas que hubieron. Pero amigas y amigos, si realmente hubiera sabido todo el sufrimiento que me acarrearía tal decisión, os puedo asegurar que jamás habría deseado que llegara esa noche.

Dos semanas después, finalmente, tras un primer amago de dejarlo dos días antes, después de asistir a un espectáculo en el Palau Sant Jordi, tubo que ser de nuevo La Maquinista la que también fuera testigo del final. Aún recuerdo todo tal y como pasó. Martillea en mi cabeza sus palabras, todas y cada una de las que me dijo, algunas fueron muy duras. Pero todo se fue a la mierda.

Esa misma noche teníamos que asistir a ver el espectáculo que Pepe Rubianes programaba en un teatro muy cerca de la Plaza Cataluña, al principio de la Rambla de Barcelona. Esas entradas me costaron horrores reservarlas. Con dos meses de antelación y con algún favor que tuve que pedir. Pero todo lo valía por F. Así que después de acabar con todo me encabezoné para que viniera al teatro (por supuesto F quería marcharse en ese mismo momento. Con el tiempo supe porqué, pero eso vendrá un poco más adelante).

Fuimos al teatro, pero amigas y amigos, la procesión iba por dentro. Estaba totalmente roto, destrozado, hundido. Me había costado horrores atreverme a salir del armario, pero por él lo hice, estuve dispuesto. Y cuando por fin salí, cuando al fin comienzo a dar pasos y a confiar en mi, él me deja solo.

Cuando finalizó la obra, fuimos a un macdonald’s que hay justo en frente del teatro, F tenía hambre y además esa noche había quedado con unos “amigos” (realmente había quedado con el chico con el que estuvo saliendo durante las dos semanas en que también lo estuvo haciendo conmigo)

Yo parecía un zombie, a penas escuchaba nada de lo que decía, no estaba dentro de mi. Acabó de cenar y nos despedimos a la puerta de la hamburguesería porque muy cerca de la misma estaba la zona de ocio gay y se iba de discoteca. Yo tenía el coche a unos 20 minutos de allí, caminando. Imaginaros ese paseo mío por entre la Plaza Cataluña, la subida de la calle de Paseo de Gracia, hasta llegar a Calle Caspe…. Parecía un alma en pena, totalmente abatido, roto, con el rostro desencajado y llorando desesperadamente. El trayecto hacia mi casa fue todo un cuadro, no podía dejar de llorar porque no entendía qué había hecho mal para que me tratara así. Afortunadamente llegué tarde a casa y mi familia no pudo ver nada.

Las semanas posteriores fueron de desplome total, llanto, llanto y más llanto. Y lo más duro de todo era tenerle que ocultar a mi familia lo que había pasado, ellos no sabían que era gay y menos aún que me había llevado el palo tan grande. De la noche a la mañana pasé a quedarme sin pareja y lo que es peor, a quedarme sin ese amigo del que tanta dependencia tenía. Si alguien me quería castigar, lo había conseguido. Mató dos pájaros de un tiro.

Se que en esas semanas hice cosas que jamás se me habrían ocurrido hacer, tu lo sabes, pero realmente llegué a un punto en que mi mente estuvo a punto de saltar por los aires. Nunca me había pasado esto, nunca.

Actualmente, y ya han pasado 5 años, sigo teniendo problemas para confiar en los hombres, sigo teniendo problemas para relacionarme con un hombre porque aún hoy le sigo viendo a él, sigue estando en mi corazón y no se cómo sacarlo para que pueda abrir las ventanas y hacer que el aire fresco sanee mis heridas profundas. También os contaré que pasados todos estos años F sigue saliendo con el mismo chico por el que decidió cambiarme. Supongo que su decisión fue acertada. Jugó a dos cartas y eligió bien. Pero no fue consciente del daño que hizo para conseguir su propia felicidad. No llegó a pensar el dolor que causaría haciéndome lo que me hizo.

El dolor, aunque con menor intensidad, sigue acompañándome cada día. Y se agudiza aún más cuando miro a mi alrededor y veo tanta felicidad en las parejas que observo.

Ahora, sigo sin pareja. Lo he intentado, os lo aseguro, pero sigo anclado en aquella noche del 14 de febrero en que una persona que yo creí maravillosa, que creí que era el hombre de mi vida, me pidió saltar al vacío por él.

Lo hice, pero no me acompañó.

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Antes de nada, Rafa Nadal es un pedazo de monstruo. Ha llegado a la final olímpica merendándose a Djokovic, aunque ha habido un momento en que parecía que no pasaba.

Llevo toda la semana sin poder ir a la playa, hace mal tiempo y además hoy hay que sumar un viento indomable. Como esta tarde parece ser que la cosa se ha calmado y el sol ha vuelto a hacer acto de presencia, he aprovechado para ir a la piscina de la urbanización. Después de un buen bañito, me he tumbado en el césped.

Sin darme cuenta se me ha puesto un chico increíble al lado mío, la verdad es que el chico prometía. Por un momento he llegado a pensar que a mi comunidad se había mudado un gay. Pero como todo lo bueno, acaba. A los 5 minutos se ha presentado la novia.... si ya lo digo yo, todos estos chicos tienen un defecto: que son heteros.

Bueno, esta tarde en la que tengo unos minutos para escribiros me gustaría hablaros de los dos grandes amores que he tenido en mi vida. Permitidme que no de sus nombres, aunque si algún día leen este bloq estoy convencido de que sabrán que son ellos.

Como os he contado, comencé a sacar las narices de mi armario a los 28 años y después de alguna que otra experiencia por fin conocí a un chico increíble. Él me ha enseñado lo que es el amor sin importar lo superficial. A través de un amigo de messenger nos llegamos a conocer. Acababa de salir de una relación un tanto delicada y aparecí yo. Fue todo rápido y bonito a la vez. Sin vernos las caras comenzamos a pasar horas delante del ordenador hasta que al final llegamos a pronunciar las primeras palabras dulces y cariñosas el uno al otro.

Decidimos dar un paso más allá y me presenté en Madrid para pasar unos días con él. La anécdota fue que al no conocernos tuvimos que ir con los móviles en la oreja hasta que nos cruzamos en la terminal de Barajas. Madre mía, no solo era una bellísima persona si no que además era una preciosidad, como un ángel venido del cielo. Fueron unos días maravillosos.

De aquel amor me queda el gran recuerdo de sus dulces palabras, de sus caricias, de sus miradas. Y también de su madurez. Fue él quien decidió poner fin a la relación. Al principio no quise entenderlo pero con el tiempo comprendí que las relaciones a distancia no eran aconsejables, sobretodo porque ninguno de los dos quería moverse de su ciudad (él en Madrid y yo en Barcelona). Después con el tiempo lo entendí y aunque costó, poco a poco cada uno volvió a hacer su vida. Él ahora supongo que seguirá con un chico que conoció unos meses después de finalizar lo nuestro (algunos amigos comunes me dicen que ha cambiado mucho y que a penas se deja ver por los lugares que frecuentaba). De él me quedan unos dibujos que me regaló de una cantante americana de la que mi hermano pequeño era fan (digo era porque ella solita se ha dejado caer en la miseria y ya no es ni su sombra).

El segundo gran amor fue del que peor parado salí. Después de casi cinco años en que pasó todo, aún hoy mi corazón se sigue resistiendo a desprenderse de todo lo que sintió por él, y eso que para nada se portó bien conmigo. Éramos amigos, dos años de gran amistad, de la buena, con la que lo compartes todo, de la que dependes para casi todo. Y en mi caso, la que me ayudaba a sentirme más libre, más yo, la que hacía que poco a poco me fuera atreviendo, a dar pasos, a sentir que ser gay no era un defecto si no una virtud que debía apreciar.

Os preguntaréis cómo le conocí. La historia es larga, y debería hablar de los dos mejores amigos que llegué a hacer y que aún hoy mantengo, con alguna dificultad, pero los mantengo. Os hablaré de ellos en otro momento.

Me centraré en esta segunda historia. Uno de mis mejores amigos se trasladaba a vivir a Barcelona con su novio. Después de unas semanas de verano buscando encontró piso. Así que se mudó y su novio pudo venir de fuera de Cataluña para comenzar su trabajo. Igualmente, me comentó que un amigo de su pareja compartiría piso. Ahí quedó la cosa.

Una vez establecidos, me invitaron a ir al piso para verlo. Lógicamente ni me lo pensé (recuerdo que ese día me multaron porque teóricamente me salté un semáforo en ámbar, cosa muy discutible, pero bueno). Subí a casa de mi amigo y me senté en el sofá. Su pareja estaba a punto de llegar del curro y el otro chico estaba dando una vuelta. Así que hicimos tiempo, entre visita y visita a todos los rincones del piso.

Y llegó él. Se abrió la puerta de casa y aún recuerdo su entrada con una bandolera, unos pantalones grises cortos piratas, una camisa blanca con matices unos detalles de color y unas zapatillas de suela ancha. Me enamoré nada verle pero sabía que la cosa sería imposible porque era muy guapo. Después me enteré que era unos años más joven que yo. La verdad es que nada me importó, el chico había hecho dar un vuelco a mi corazón.

Esa tarde convencí a mi amigo para salir a dar una vuelta y tomar algo todos juntos, o sea, también con F (le llamaré así para diferenciarlo del resto). Reconozco que me pegué a él como una lapa porque quería conocer más de él y de paso, si era posible, que me pasara el móvil. (mi amigo, días después, me advirtió que no me convenía nada y que me olvidara de él porque su cabeza estaba en otros menesteres. Realmente tendría que haberle hecho caso porque a día de hoy puedo decir que todo el daño que me ha hecho y que aún llevo dentro no compensa lo que me llegó a dar de bueno).

A partir de ese momento F pasó a formar parte de mi lista de prioridades. Inmediatamente busqué su amistad, no se, a mi no me parecía la persona de la que mi amigo me hablaba (claro, él le conocía más porque convivía las 24 horas del día y yo unas pocas a la semana). Pero finalmente, creí que había entablado una buena amistad. Durante casi dos años, me apoyé en él para casi todo, reconozco que mi salida del armario la condicioné a su apoyo, a su cercanía como amigo. Pero mientras tanto, creo que él nunca me vio como un auténtico amigo, yo creo que mi amistad la entendió de otra manera diferente a como yo la veía. Simplemente creo que yo di más que no F a mi. Pero ni eso le reprocho, porque durante esos dos años (de los 28 a los 30 aproximadamente) me hizo el hombre más feliz de la tierra. Quizás me dejé cosas por hacer que tendría que haber hecho. Por ejemplo, no me atreví a salir de ambiente ni con F ni con mi amigo (ahora quizás esto lo cambiaría). Mi amistad con él también hizo que me alejara de mi buen amigo, el que siempre ha estado y sigue estando a mi lado.

F sabía, porque así se lo dije en infinidad de conversaciones, que me gustaba mucho, como también sabía que yo comprendía que no prestara atención por mi más que como buen amigo. Él siempre me dejó bien claro que la única relación que podría existir entre los dos era la buena amistad que habíamos forjado y yo siempre le decía que aunque yo quisiera más, respetaría esa decisión porque no quería alejarme de él.

Pero hubo un momento en el que realmente le llegué a notar celoso, muy celoso. Fue cuando se cruzó en mi camino el chico de Madrid que os comenté. Un par de días antes de ir yo a Madrid a conocerle, insistió mucho en quedar para tomar algo. Aún recuerdo la terraza del bar de la Maquinista en el que quedamos. Al igual que también recuerdo cómo intentó darme argumentos para no ir. Fue ese el único momento en que realmente le noté interesado por mi. Y uno de sus comentarios fue el que me ratificó lo que estaba notando: “Pues este fin de semana saldré al ambiente y me liaré con el primero que encuentre...”. Estaba muy celoso compis, la primera y única vez que le noté celoso porque alguien iba a tener todo mi corazón y no iba a ser F.

Efectivamente, después de consolidar mi relación con el chico de Madrid y venir de ese maravilloso fin de semana, quedé con F y me comentó que estaba saliendo con un chico que conoció ese mismo finde. Había cumplido su amenaza, aunque por sus palabras ya me dejó muy claro que estaba con él por estar...

Mi relación con el chico de Madrid fue maravillosa, a distancia y compartiendo unos días al mes, pero al fin y al cabo una maravillosa relación (mi primera relación). Bueno, unos meses después, fue cuando pasó lo que os comenté. La cosa acabó. Fue en ese punto, cuando F se interesó por mi, pero ese interés se notaba diferente, estaba más pendiente de mi, de vez en cuando dejaba caer algún comentario cariñoso. Hasta que un par de días antes del día “D” me envió un mensaje que dejaba muy a las claras que después de mucho tiempo conociendo chicos yo era el mejor que había conocido.... Me recorrió unos escalofríos por mi cuerpo que hicieron que la noche de ese mensaje no pudiera dormir de la felicidad que tenía.

En ese momento supe que en la próxima quedada que tuviéramos, algo grande iba a pasar. Como le conocía muy bien, sabía que me iba a pedir salir (reconozco que mi mente me decía que no cayera porque no me quería, pero mi corazón pudo más y me dejé llevar por la ilusión). Así que me fui a la perfumería y le compré su colonia favorita (hugo boss emotion), de hecho, era nuestra favorita.

Fue un 14 de febrero por la noche, después de recogerle con mi coche en su casa y de camino al cine de la Maquinista como casi cada viernes, cuando me soltó que quería salir conmigo. Yo iba conduciendo y estábamos a unos metros de entrar al parking de la Maquinista (es un centro comercial de los importantes en Barcelona).

(continuará...)
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