Mi condena es quererte en silencio.
Mi deber es olvidar, rechazar e ignorar este sentimiento. A veces quiero, otras en cambio no y las veces que quiero no puedo.
Paso a tu lado demasiado tiempo, lo sabes, y también sabes que no puedo y no debo hacerlo.
Intento distanciarme para que este sentimiento se esfume lentamente, pero cuando lo hago, es tu voz la que quiero escuchar y es tu figura la que quiero admirar.

No puedo demostrarte nada de lo que siento, hay una barrera entre tu y yo, yo te quiero, tú a mi no.
Las palabras se las lleva el viento, lo sé. Pero no puedo hacer nada más que esperar a que este sentimiento me abandone y como siempre digo “tiempo al tiempo”.

Al principio solo quería sentir esto para que la espera de encontrar a alguien no se hiciera tan larga. Pero ya me he dado cuenta que caí en mi propia trampa. Con el amor claro está, no se puede jugar.

Quisiera que consiguieras todo lo que te propones, odio verte sufrir de esta manera. Si yo tuviera en mis manos la solución no dudes que haría lo que fuera. Y no veas si siento que la persona que amas no te corresponda de la misma manera. Aunque solo fuera para verte sonreír. Siento en el alma que tengas que pasar por esto.

No puedo seguir mirándote a los ojos y ver el sufrimiento que desprenden por no tener lo que quieres, por no tener solucionado aquello o todo lo que yace en tu alma. Y que luego pienses que todo es una mierda, incluso tú misma, no lo puedo soportar.

No comprendo como no te das cuenta de tus virtudes, tu forma de expresarte, tu forma de hablar, tu manera de mirar, tu manera de pensar y de improvisar, siento que no veas lo que yo, siento que creas que no te sirve de nada ser como eres.
Recuerdo ahora cuando dijiste que a veces ya te da vergüenza el pedir favores a las personas de tu alrededor, que sientes como si te aprovecharas de ellos, se perfectamente a lo que te refieres, pero debes de pensar que si lo hacen es por que te quieren, no te sientas mal niña, si formas parte de sus vidas, sea de la manera en que sea, es porque les aportas algo, al igual que ellos te lo aportan a ti. Así es desgraciadamente como se mueve el mundo hoy en día.

Con esto solo quería expresarte que yo se que podrías tenerlo todo, puede que no ahora mismo, nadie lo tiene, pero se que lo tendrías en un futuro, solamente queriéndote más, cuidándote y preocupándote por ti.

¡Cielo no te mueras en vida! ¡Despierta! coge tu vida y moldéala a tu antojo, no dejes que tu propia vida decida por ti, yo se que puedes, solo hace falta que tú lo creas.

No se cuando te daré esto, supongo que estas palabras se quedarán tarde o temprano en el recuerdo y también los sentimientos, todo es posible.
La razón por la que he empezado a escribir este texto es porque al igual que tu lo pasas mal la gente que te quiere de verdad también, sí jajaja ahora dirás estoy yo como para pensar si sufren los demás por mi, evidentemente tienes razón, pero duele niña, al igual que a ti te puede doler si le estuviera pasando algo a alguien a quien tu quieres.

Por favor se feliz.

P.D. Muchas personas se pierden las pequeñas alegrías mientras aguardan la gran felicidad.
Disfruta cada momento, haz todo lo que puedas hacer, realiza todos tus sueños personales e individuales, estén bien o estén mal hechos y no esperes nada de nadie, solo así, sintiéndote en paz contigo, siendo únicamente tu misma, llegará sin avisar la felicidad.

"Interés", una palabra que sola, aparenta algo positivo pero cuando es acompañada por la palabra "persona" puede convertirse en algo totalmente negativo y cruel.

¿Cuántas veces una persona importante en nuestras vidas, para nosotros, por alguna circunstancia, por trabajo o personal se ha tenido que alejar en cierto sentido y después solo se ha dignado a llamar para pedirnos algún favor, normalmente material?

Así es como parece que se mueve el mundo, siempre hay escepciones por supuesto, pero hay que admitir que hoy en día es lo común.

El ser humano es quien por naturaleza necesita de alguien a su lado, supongo que para que el camino sea más ameno o más interesante, para que los momentos amargos sean un poco más positivos y para que los momentos positivos tengan opción a compartirse.

Pienso que las personas más independientes, las personas que por su educación o forma de ser pueden vivir sus vidas, solucionar los problemas que les surjan sin necesidad de pedir favores ni tan siquiera consejos, son aquellas que pueden ofrecer una relación tanto amistosa como de pareja sin interés que las condicione.

Pero como siempre es una opinión personal y humilde. Únicamente puedo basarme en lo que sucede a mi alrededor.

Lunes, un día después de un fin de semana relajado, tranquilo y pacífico en el Bierzo.

Rodeadas de un paisaje verde y una brisa fresca y renovadora, que es y fue capaz de curar la peor de las contaminaciones personales y más reservadas. Como agua clara, sin ningún residuo pasado, recorrió la sangre del cuerpo, eliminando por completo cualquier impureza.

Ahora, imagínalo, llegado el amanecer, coges una bocanada de ese aire como si se tratara de un lavado de cara diario, disfrutas del sabor de un cigarrillo sentada en el césped, el silencio rodea el cuerpo y la mente. De fondo escuchas el canto madrugador de las aves, que sin condición alguna contagian un ápice de felicidad en el "yo" más interno y profundo.

Esa es la vida, camino con miles de desvíos, cada desvío una decisión, cada decisión una experiencia y cada experiencia una sensación. Cierra los ojos, siente lo que hay en tu interior, ahí yace tu vida.

Recuerdame en tus sueños amor, yo recuerdo perfectamente cuando dentro de mi te llevaba. He perdido la fe e incluso la esperanza de volver a encontrarte. Paseo mi vida anhelando esos momentos. Observo las miradas y las sonrisas con la intención de hallarte en alguna ocasión. No se si te escondes tú o verdaderamente soy yo. Nada ni nadie me sorprende, no tengo ni la más remota idea de descifrar si ésto es el final.

Mandame una señal en la que yo pueda ver con claridad si algún día volverás. Sí no es así, me daré por vencida y daré por perdido tu regreso. Encaminaré mi vida hacia otra meta, no se ahora cual, pero mi mente algo inventará, tiene esa facilidad.

Si soy yo quien tiene las puertas cerradas y tú llamas, si percibes que estoy detrás y las mantengo en ese estado, golpealas con fuerza una y otra vez, hasta que el sonido sea ensordecedor. En la desesperación de ese revuelo y para no quedarme sorda echaré mano a la manilla y aunque sea con timidez y lentitud te daré la bienvenida.

Entre canciones de ayer y de hoy... Now we are free... ATB... Los pensamientos, los recuerdos, los sentimientos, las emociones, las sensaciones... Amo la vida pero no comprendo a las personas, lo he intentado tantas veces... cansancio, eso es lo que siento, cansada de estar rodeada de historias que no tienen sentido alguno para mi. Circunstancias inverosímiles de personas totalmente diferentes.
Inestabilidad emocional en todas partes y en todas las direcciones, amores corrompidos por ansia de libertad, amores fingidos por dejar de lado la soledad, frustraciones inesperadas que llaman a la puerta cuando se cree que algo está en poder de alguien y realmente no lo está.

El mundo se ha vuelto loco y cuando alguien te abre la puerta de su presente, sin pedirlo, te encuentras con un burdel, supongo que para algunas personas "su paraiso terrenal", donde no tienen nada que perder pero tampoco nada que ganar.

Me imagino por un instante los cuerpos postrados sobre camas, entrelazandose unos con otros... buscando el placer para intentar llenar el vacio del amor... ¿Triste? lo peor es que cualquiera es posible candidata para compartir dicha placentera locura. No hay conversaciones, ni tan solo un punto de interés en común, se conforman con compartir fluidos y gemidos, besos dados pero a la vez perdidos... por el medio un corazón que no se acelera más que en el momento último del placer más altibo. Comparo ésto con los besos que yo dí con el corazón abierto, latiendo en cada momento, no hay similitud alguna.

Sí, el mundo se ha vuelto del revés, hoy no me queda duda alguna. Me intentan vender que "hay que vivir el momento"... escusa que esas personas utilizan para dar sentido a lo que hacen. No se si no quieren entender el verdadero significado de esa frase. Hay miles de maneras de vivir el momento, al menos yo lo hago de una forma muy diferente.

Siento cosas que no debería e incluso se que no me conviene. ¡Maldita sea! no quiero sentir como me oprime el pecho cada vez que la veo, no quiero cerrar los ojos y que su imagen sea mi primer recuerdo, no quiero sentir tristeza, ni rabia cuando la encuentro frágil tumbada en la cama.

Las cosas no han salido como yo las había pensado ni imaginado. Pensé que esa persona cuidaría de ella, que la amaría sin límite, que al fin y al cabo la ayudaría. Por desgracia me equivoque y con todo ello ahora yo me encuentro aturdida, decepcionada y enfadada con la vida (como yo y una querida amiga mia solemos decir).

Es cierto que el destino no es previsible pero por una vez tuve fe en que todo se pondría de su parte y como no también de la mia. Creí que con todo a su favor, yo me recolocaría, me olvidaría, dejaría de sentir... pero así es el destino, parece que aun tengo que estar aquí, encerrada en este sentimiento.

¿Qué hacer? ¿Por qué querer y a la vez no poder? y resulta que ella aún me sigue gustando, que estupidez. Imposible está siendo para mi olvidarla y más aun verla de esa manera, frágil, aunque por fuera parezca que se torne dura como una roca.

¿Comprenderme? no lo consigo. Perdida en el sentimiento mismo de sentir, no quiero pero aun no puedo dejar de hacerlo. A veces temo que ella al estar dolida por alguien que juega con sus sentimientos se hunda por completo.

Deseo a veces que salga bien e incluso sin ser fiel creyente he rezado por ellas una y otra vez. Supongo que en parte es el egoismo de querer dejar de sentir lo que siento.

¿Cómo puede ser que me encuentre bien? mi corazón no ha recuperado la ilusión ni la esperanza por encontrar un nuevo amor, en cambio sin ya saberlo me encuentro viva, sin miedo a nada. Que vida tan extraña ésta, tan sorprendente a su vez. Te arrebata ilusiones cuando menos lo esperas a la vez que te regala otras... y el mundo sigue girando, ves como todo a tu alrededor está cambiando, avanzando, evolucionando y si meditas y miras en tu interior te das cuenta que tu también lo estás haciendolo, que ya no ves las mismas cosas, que tu mirada es más amplia y más libre. Ahora los recuerdos son igual a experiencia y ésta se convierte en conocimiento y además un conocimiento positivo.

Vuelves a meditar y sientes que quieres seguir viviendo, seguir disfrutando de cada segundo, quieres respirar profundamente y sentir como el cuerpo se relaja muy lentamente... llega la paz interior y se dibuja en tu rostro una sonrisa, eres feliz.

Lo has conseguido. Enhorabuena. Ahora ya sabes que es llorar de felicidad.

Recuerdo con nostalgia los momentos en que sentí lleno mi corazón de eso a lo que yo denomino agua de vida. La soledad me acompaña en estos momentos y se hace inevitable pensar en el pasado y en la situación actual.

Una y otra vez comparando uno con otro, siempre es lo mismo. Y me pregunto ¿Por qué cuando estoy en soledad tiendo a hacer esa comparación? porque pensando y meditandolo con paciencia y lentitud, no debería de hacerlo, ya que lo pasado, pasado está y nada de aquello se puede recuperar y la situación actual... es decir, el presente, aquí está, es el único que puedo cambiar y modificar. No debería de haber comparación posible para estos dos pues de lo que hice me he hecho y de lo que hago me haré.

A mi parecer todo se resume a la pérdida de la inocencia, a medida que pasa el tiempo y con el tiempo a la vez los hechos, una comienza a sentir las cosas de manera diferente. Entonces cuando llega la soledad y al haberse esfumado la última porción de inocencia disponible, tiendo a pensar en el pasado porque en aquel entonces no era exactamente la misma persona y digo que no se es la misma persona ya que cuando se dispone de la inocencia todo es ilusión, sueños y fantasía, una vez que ésta se pierde no queda más que la dura realidad.

Diez años llenos de acontecimientos que no desearía que viviera ni el peor de mis enemigos, diez años en los que no apoyé mi bolígrafo sobre una hoja en blanco, diez años en los que esa inspiración divina me abandonó y hasta hoy no ha querido regresar. Hoy y ya desde hace un tiempo puedo decir que estoy aquí, de nuevo estoy aquí.

Se lo agradezco a mi carácter, ése que seguramente algun@s odian y otr@s aman, se lo agradezco a mis ganas de vivir, esas ganas que la mayor parte de los días se escondían de forma traviesa en el fondo de mi alma y que de vez en cuando se asomaban para que reflexionara y supiera que existía una vida mejor.

Ahora suspiro por todos los momentos que pasé y que no quiero que se repitan, suspiro por todo lo que éstos no me dejaron ver, vivir ni disfrutar y suspiro finalmente por el futuro que me aguarda.