Ingenuitas-ingenuitatis

Llevo cuatro años en Madrid. Cuatro años luchando por un amor que dejó de existir en el momento en que comenzó a crecer, tan efímero que ni me acuerdo del sabor que tenían aquellos besos.. ahora, cuando lo recuerdo ya no percibo aquel olor tan característico que guardaba en mi memoria....
Todo ha dejado de tener su valor, ni siquiera la reconozco. Hay ocasiones en las que no me puedo creer que esa persona que tengo delante es la persona que me hizo perder la razón cuatro años atrás. Hemos cambiado tanto teniéndonos tan cerca...
A veces, cuando apagamos las luces y no hay nada más que nuestra respiración en esta habitación oscura me acerco a tu cuello y respiro muy profundamente, cierro los ojos y trato de volver a aquel pasado que tan infelices nos hizo en este presente. A aquel pasado en el que el amor que nos unía era amor de verdad.
Cuántas lágrimas se pueden derramar por una persona... Alguien dijo alguna vez.. "son amargas las lágrimas que se derraman, pero aún lo son más las que van por dentro"
En estos cuatro años he visto salir lo mejor y lo peor de mi... he visto mi sol mil veces caer al mar y apargarse como quien tira una colilla a un charco..
Me he creido que dos pelean aunque uno no quiera..

Me muero por ser yo otra vez, por ser libre para ser y sentir. Libre para crear y compartir, libre para deleitar, admirar, amar..
Ahora mismo me siento herida por las cadenas que acabo de quitarme, demasiada carga sin sentido.

Tanto ella como yo nos merecemos ser felices de verdad.

He de decir que luché por ella, por nuestro amor, por una relación en la que me aposté todo. Luché. Luchamos.
Arriesgamos pero no ganamos..
Muchas de las cosas que hizo jamás las comprenderé, jamás llegaré a enteder cómo alguien no ve el amor cuando lo tiene delante. Te amé hasta perder la razón, dejé todo mi mundo por ti. Pero no fue suficiente, no era lo que querías. Buscabas algo distinto y lo fuiste a buscar cuando más amor tenía para darte.
Te fuiste un trece de septiembre para no volver jamás..
Pasaron once meses hasta que volviste, pero jamás te encontré, ni fuera ni dentro de ti. Aquella niña, aquela miña meniña... se fue para no volver...
Dos años más compartiendo sábanas pero el amor se nos escapó entre los dedos.. Y el tiempo nos hizo darnos cuenta de que nuestro momento ya había pasado... era pasado.. todo se había quedado en el pasado.
Nunca nos perdonamos el habernos perdido................
Empeño inútil..... fuerzas aniquiladas........... alientos moribundos......... sueños rotos.......... esperanzas trasquiladas.............. y todo se consume con el presente................................................

Sabes qué....... jamás te olvidaré.
De ti me enamoré, y puedo decir y hasta gritar a los mil vientos que te amé hasta la locura... te amé hasta el infinito y muchísimo más allá....
Las decisiones no fueron las correctas. Simplemente una, aunque hubiera sido el comienzo del fin..

Simplemente te quiero, jamás dejaré de quererte y por favor nunca dudes de que cuando te miraba a los ojos y te decía que lo eras todo para mi lo decía porque no había en mi mundo nada más importante que tú.
Así ocurrieron las cosas................
Todo lo que empieza ha de terminar.....
Y con lágrimas en los ojos sólo me queda por decir desde el otro lado de la puerta que para mí siempre serás la persona que logró mostrarme el sentido de la vida.
Siempre estarás cerca de mí porque siempre te llevaré conmigo, en un lugar privilegiado de mi lisiado corazón.

Adiós mi niña.... prométeme que te cuidarás

Te quiero

Lo primero de todo, agradecer a todas las personas que haceis posible una sonrisa en mi cara cuando leo vuestros comentarios.

En segundo lugar, quizá deba comentar mi pequeño problema.... no soy una persona de este tiempo, he nacido y me he criado en una época diferente a la mía.
Llevo veintiuna navidades intentando amoldarme a este presente tan diferente. No encuentro más que un mundo podrido en su interior, con demasiadas excusas para destruir ya utilizadas de manera sistemática.. Un mundo en el que etiquetamos todo lo que vemos.. Un mundo tan traumatizado por la maldad humana que no hace falta más que sacarse la venda de los ojos para ver el odio que nos tenemos. Nos pegamos, nos insultamos, nos mutilamos, nos asesinamos..

Miles de guerras han quedado plasmadas en escritos a lo largo de los siglos por personas que han pasado a la historia por ello.

No digo que en la antigüedad tuvieran un gran respeto a la vida humana, pero entonces morían y luchaban por unos ideales, unos principios que movían montañas. Sé que todas las soluciones a los problemas estaban basados en supersticiones y nada tan científico como hoy en día, pero eso es exáctamente lo que me jode, que sabiendo lo que sabemos en este presente seamos así. En este saco entramos y pagamos todos, justos y pecadores.

Quizá sea una soñadora incomprendida, o quizá tenga demasiada imaginación y lo prefiera a la realidad. Pero no se puede pensar en algo que no se sabe..

¿Imaginación o reminiscencia..?

Sencillamente, no me gusta a lo que hemos llegado.

" Y sin duda nuestro tiempo prefiere la imagen a la cosa, la copia al orginal, la representación a la realidad, la apariencia al ser.. lo que es sagrado para él no es sino la ilusión, pero lo que es profano es la verdad" (Feuerbach)

He pasado una larga temporada de bajón en bajón, de locura en locura. Han pasado cosas muy duras, cosas que han significado un punto y final en varios ámbitos de mi vida. Durante estos días he hecho cosas que creía que ya era demasiado mayor para hacer. Volví a reirme a carcajadas de verdad e incluso cometí algún pequeño delito (para tranquilizar a las lectoras, no hubo sangre, ni muertes ni nada por el estilo). Por primera vez en mucho tiempo disfrute de la amistad y de la libertad de sentirme viva!!
Me reí a carcajadas por tonterías, pero carcajadas de verdad, de esas veces en las que tienes que cerrar las piernas con fuerza porque se te va a escapar una gotita de pis... :p
Cada vez que lo pienso se me alegra el alma, un alma que creí perdida por alguna carretera secundaria de mi camino.
Con esto no digo que nunca hubiera sido feliz, ni muchísimo menos, simplemente que cuando se ha estado llena de amor y se esfuma, se siente un vacío demasiado grande.
La vida es dura.
Ahora que está saliendo el sol y pegando fuerte me apetece muchísimo salir a la calle, pero he de confesar que soy una VAGA pero mi actitud ante la vida ha cambiado, quiero ser vista y hablar con la gente, aunque también tengo que decir que no se me acerca cualquiera, es decir, las viejecitas se agarran el bolso al verme pasar, no lo entiendo, jamás he atracado a ninguna.. pero debe ser mi cara mezclada con mi forma de vestir.. aunque realmente no lo sé.. no suelo entrar muy bien por el ojo, he de decirlo, tengo que confesarlo.. soy toda una pintillas.
Me gustan los pantalones anchos, camisetas de rayas, cuadros, rombos, gorros, sombreros, y bla bla bla.. y como no mi mochila, con los palos chinos o diábolo, ambos son buenos para matar el tiempo esperando al autobús..cualquier momento es bueno si te apetece.. y una imagen de mi madre en mi mente diciéndome lo de siempre.. "recuerda que tu libertad acaba donde empieza la de los demás" ayy! mamá, cuánta razón teníais en tantas cosas y que jamás he entendido hasta años después, qué rabia de daba cuando me dabais esos consejos de vida que prometí nunca seguir y como no, pocos años después estoy haciendo por motus proprio.. qué vida eh! qué vida.
Me siento que no siento, que no sé que sentir, sencillamente divago y hablo y hablo... y no sé si digo algo, ni siquiera releo para saber que escribo..sino creo que lo borraría todo y no sabría que decir.
Desde el viernes me siento una persona distinta, espero que me duren las fuerzas para los puñeteros exámenes y como no, que dure la sonrisa!
Un beso de buenas noches..

"La vida está para vivirla no para dejarla escapar"