Otra vez estoy en la situación de haber acabado con una relación.. pero dentro de lo malo, en mi trabajo estoy más que mejor y me ayuda a mantener la cabeza ocupada.

Por primera vez, al dejar una relación, siento que he hecho las cosas bien, de eso estoy segura. Luché y aposté por ella.. pero no siempre que se arriesga se gana.

Nadie es perfecto y como yo no soy nadie, la perfección no va conmigo, aunque he de decir que estoy bastante bien y veo las cosas de manera clara y relajada. Según parece, me estoy convirtiendo en una mujer madura.. hace mucho ya que dejé atrás a esa insoportable adolescente..!!

Con esta ruptura perdí primero a una amiga de hace diez años... luego a mi novia.. y también a una gran persona... pero.. claramanente fue su decisión el romper esa confianza que nos unía..

Ahora sé que a pesar de ser tan buena.. no era para mi.

Me dedicaré a mi querida radio que es lo que me da la mayor felicidad en estos momentos y dejemos a las mujeres por un rato.. ¡¡que me volveis loca!!

aaay! me ha encantado retomar este espacio cibernético que hacía ya más de dos años que no usaba..

un biquiño de sobremesa :)

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Plutón con su influencia está haciendo de mi existencia un traje a medida... cambios que desordenan mi mente y ponen patas arriba mi vida...

Me gustaría ser tan fría como dicen y que las heridas no escocieran tanto.. pero la realidad es otra y me retuerzo en mi propio dolor provocado por mi puta ignorancia

Supongo que estaba predispuesta a revivirlo ya que según parece la lección no estaba aprendida. Gracias Saturno por regir mi signo y hacer de mi vida un reto, aunque duela tanto...

Adelante sin mirar atrás...

Mi tierra es incompatible con la tuya... la mezcla de ambas da como consecuencia un veneno que mata todas las flores que comienzan a crecer en ella...

inamovible me mudo...

me voy con mi tierra a otra parte...


¿Es tan difícil encontrar a alguien que no te traicione?

Ivan.. I miss you...


]]>Ya volví!

Buff.. cómo sienta un mesecito sin hacer ná de ná
aunque como no.. con pájaros en la cabeza..

Desconectar completamente me es totalmente imposible..

Pero bueno, ha habido ciertos cambios en mi vida

y uno de ellos es que tengo mi primer trabajo!!!!

Este lunes comenzaré en una emisora de radio de internet

Voy a proponer un programa ante mis nuevos jefes... a ver si les convence y lo emiten!!

yo querría que fuera en directo, pero no sé si se podrá..

Va a ser un programa dirigido a personas que escriben blogs, comparten ideas, sentimientos, ayudan a otras personas, aconsejan, y por supuesto, están ahí

Yo seré la locutora, pero necesito personas que quieran colaborar conmigo a través de sus textos, es decir, voy a poner voz a lo que escribais, me gustaría que si hay alguna persona interesada contacte conmigo

Puede que llegue mañana allí y no les interese.. pero yo lo voy a intentar, además me parece una buena idea que las personas que escriben tengan la oportunidad de poder oir sus creaciones en la radio, y evidentemente se dirá el nombre de la persona que lo ha hecho, si quiere, claro; y si llegase a ser en directo, se podría entrar telefónicamente; ays! qué ganitas de empezar

Bueno, que tengo que seguir dándole forma al primer programa, a ver si puede haber segundo!!!
si alguien tiene alguna sugerencia.. ya sabe.. un comentario y nos ponemos de acuerdo!!

Si mañana tengo suerte con esto, ya os diré la dirección para que me podais oir!!

Besitos a tod@s l@s que esteis ahí

]]>Salí del armario con trece años. La primera persona a la que se lo dije fue a un profesor, mi querido Santi, profe de arte, aunque de aquellas, era mi profesor de ética.. Las siguientes personas fueron mis padres, primero mi padre, que se lo tomó bien y después fatal.. y luego mi madre.. que se lo tomó horriblemente mal.. pero poco a poco fue a mejor. Hoy en día, están orgullosísimos de tener una hija lesbiana, pero yo hoy tengo casi veintidos años.. y la última vez que me dijeron que era cosa de la edad fue hace dos.. pero bueno que no les pregunte nadie que si tengo novio.. porque se echarán a reir a carcajadas diciendo que su querida hijita tiene escarceos amorosos con chicas.. no es una frase mía.. es que es lo que dicen!! pero me encanta que sean tan felices conmigo en ese aspecto. La verdad es que se me hacía insufrible estar en mi casa y mentirles tan descaradamente sobre quién era su hija.. yo era lesbiana y necesitaba que ellos lo supieran... aay! menudo disgusto mamá..

Creo que el haber desempolvado estos recuerdos se debe a que me he pasado un buen rato cantando y viendo el videoclip de t.a.t.u "all the things she said" vaya... qué tiempos aquellos..

Qué bien me sentía cuando iba con mis coleguitas (por la edad más que nada) a un garito a beber chupitos y cuando me veían entrar por la puerta ya me pinchaban esta canción.. ay!! cómo las liábamos ahí.. está claro que a esa edad pocas cosas te importan, por lo menos a mi que era un rebelde sin causa.. y bastante temeraria por cierto..

Me conocían en todo el pueblo, más bien ciudad.. pero por mucho que crece sigue siendo un pueblo.. aunque mi madre me ha dicho que este año el día del orgullo estuvo ondeando la bandera en la fachada del ayuntamiento.. y os aseguro que es muy fuerte!
mira que llevo años reivindicando derechos en ese pueblucho con mis actos.. pero nada!!
El año que viene me monto una cabalgata yo sola si hace falta!!!

Bueno..os dejo ya.. que me he rallau un montón..

Una duchita fría.. que en Madrid hace mucho calor.. y a estudiar que la noche es joven.. ¬¬...p

Biquiños a tod@s l@s que me leais]]>
- a diferencia de los seres inanimados, tenemos la capacidad de elegir.. acaso no crees que sería mejor que la llave pudiese ser vela o estrella.. si con ello fuera realmente feliz..? si en el momento en que aparece la tormenta, el que más y el que menos.. desaparece..

- gracias, te quiero

- a ti, yo también te quiero

...]]>Tengo que entregar un reportaje de mierda que llevo horas intentando pasarlo al ordenador, pero o se acaba la batería de la cámara o se me jode el odenador... esto es una mierda! estoy harta!! y vaya no creais que no he intentado enchufar todo a la vez para que se haga más rápido.. pero es que no se puede!!! o una cosa u otra! pero las dos a la vez no! hay que joderse! la verdad es que se me está disparando la lengua.. madre mía.. no sé dónde he puesto la legía.. porque esto no se quita con otra cosa...
bueno.. necesitada desahogarme y decir y gritar que stoy hasta el culo.. y de nuevo.. disculpas por este vocabulario tan soez..
Espero que esteis teniendo un veranito más ameno que el mio..

Biquiños de buenas noches]]>Quiero ser libre y sé que juntas, ninguna es feliz..
Tu imagen sigue idealizada en mis sueños..
Tu sonrisa sigue haciéndome llorar a escondidas de la realidad...
Sigo luchando contra el sentimiento de que eres la persona que quiero, porque realmente no lo eres. Quiero hacerme a la idea y basarme en los hechos que hablan por sí solos.. pero no puedo dejarte a un lado y seguir mi camino como si nada ocurriera..


Quizá sea que todavía no estoy preparada para estar en "el mercado" como vulgarmente se dice.. pero cuando salgo a la calle no veo a personas que me llamen la atención, además después de la mala experiencia que tuve durante el orgullo en madrid.. que bueno, si eso ya os lo comentaré, pero sin más, sólo voy a decir que estoy bastante descontenta con la comunidad lésbica.... ni que sólo hubiera lesbianas de catálogo (nombre con el que designaré el post en el que trate el tema del europride...) Por cierto si alguien sabe cómo subir un video aquí, si puede que me lo comente porque me gustaría que vierais el video que grabé el día de la mani. Que por supuesto yo estuve ahí!!!!

Volviendo al tema.....
Sé que tengo que pasar mucho tiempo conmigo misma y he de reconocer que en cierto momento la idea me dio miedo.. pero pronto me acomodé a mi nueva y tan necesitada situación. Ahora estoy escuchando mi interior, he aparcado los rencores y los malos rollos para dedicarme a mí misma y por supuesto a preparar los exámenes que me empiezan el lunes, porque resulta que mi universidad como es.. así, pues ha cambiado septiembre por julio, así que a modo europeo nos subimos a un nuevo tren. La verdad es que me lo tengo que currar mucho.. Cómo no, otro añó más la he vuelto a cagar, pero tengo aquí esta oportunidad que no la voy a dejar escapar, además si apruebo algunas clave me piro de eraaassmuuuuuss!!!! uuuuuf!!!
más que mejor!! la bella italia!! mmmmm romaaa... venezia... bolognia.... verona.... genova.. parma... mmmm pero antes dar el callo y a aprobar!!! qué ganitas tengo de romper este molde que he creado en esta realidad y enfrentarme a una nueva visión del mundo. Respirar arte, pisar terriorio del antiguo y temible imperio romano!! buuuf!! me hace mucha ilusión.. pero la otra parte es que dejo a una gran personita aquí solita en madrid.. espero que no me eche mucho de menos y sepa enfrentarse al mundo sin miedo, aunque bueno, ya sabe que si no me voy, lo más seguro es que seamos vecinas.. y aunque ella desea que no me vaya.. lo hace porque me quiere mucho.. aays! y yo a ti boba! ,p
Bueno que me lio mucho.... y es que he pillado el ordenador por banda y no he podido resistir la tentación de escribir un poquito antes de ponerme a estudiar como una cabrona..
Un besito de buenas noches a todas las personas que me habeis leído y escrito. Prometo responder lo antes posible.. es que estoy con exámenes y como no apruebe no me puedo ir de zorreo a italiaaaa!!!
Bueno.. pues lo dicho.

Buenas noches]]>
Y es verdad, cuando dejas, aunque sólo sea por un instante, de creer en el amor.. mi alma se siente incompleta, no por la falta sino por la sensación de decepción que me queda en el cuerpo.
Sé que soy totalmente gilipollas, porque las personas que quiero, por mucho que me jodan y me defrauden sigo estando ahí, dando. Cuando doy no lo hago por recibir, pero lo que no logro comprender es que si a esas personas que supuestamente te quieren no se les pasa lo mismo por la cabeza, dar a cambio de nada, simplemente por el sentimiento de te quiero y quiero hacerlo, punto.

Quizá espero demasiado de las personas.. Quizá no debería de confiar tanto en quien quiero, ya que hasta ahora, las únicas personas que me han dado algo sin esperar nada a cambio han sido mis padres y gracias a ellos soy como soy. Aún sufriendo tanto por ser así, gracias..

Hoy me siento decepcionada con el mundo, desencantada con la amistad.

Quizá sólo tengo un mal día, pero hoy he dejado de creer en una de las personas más importantes de mi vida. Sencillamente espero que el sexo no nos destruya a todos por igual.

Mi alma se siente imcompleta, decepcionada.

Defraudada]]>
Llevo cuatro años en Madrid. Cuatro años luchando por un amor que dejó de existir en el momento en que comenzó a crecer, tan efímero que ni me acuerdo del sabor que tenían aquellos besos.. ahora, cuando lo recuerdo ya no percibo aquel olor tan característico que guardaba en mi memoria....
Todo ha dejado de tener su valor, ni siquiera la reconozco. Hay ocasiones en las que no me puedo creer que esa persona que tengo delante es la persona que me hizo perder la razón cuatro años atrás. Hemos cambiado tanto teniéndonos tan cerca...
A veces, cuando apagamos las luces y no hay nada más que nuestra respiración en esta habitación oscura me acerco a tu cuello y respiro muy profundamente, cierro los ojos y trato de volver a aquel pasado que tan infelices nos hizo en este presente. A aquel pasado en el que el amor que nos unía era amor de verdad.
Cuántas lágrimas se pueden derramar por una persona... Alguien dijo alguna vez.. "son amargas las lágrimas que se derraman, pero aún lo son más las que van por dentro"
En estos cuatro años he visto salir lo mejor y lo peor de mi... he visto mi sol mil veces caer al mar y apargarse como quien tira una colilla a un charco..
Me he creido que dos pelean aunque uno no quiera..

Me muero por ser yo otra vez, por ser libre para ser y sentir. Libre para crear y compartir, libre para deleitar, admirar, amar..
Ahora mismo me siento herida por las cadenas que acabo de quitarme, demasiada carga sin sentido.

Tanto ella como yo nos merecemos ser felices de verdad.

He de decir que luché por ella, por nuestro amor, por una relación en la que me aposté todo. Luché. Luchamos.
Arriesgamos pero no ganamos..
Muchas de las cosas que hizo jamás las comprenderé, jamás llegaré a enteder cómo alguien no ve el amor cuando lo tiene delante. Te amé hasta perder la razón, dejé todo mi mundo por ti. Pero no fue suficiente, no era lo que querías. Buscabas algo distinto y lo fuiste a buscar cuando más amor tenía para darte.
Te fuiste un trece de septiembre para no volver jamás..
Pasaron once meses hasta que volviste, pero jamás te encontré, ni fuera ni dentro de ti. Aquella niña, aquela miña meniña... se fue para no volver...
Dos años más compartiendo sábanas pero el amor se nos escapó entre los dedos.. Y el tiempo nos hizo darnos cuenta de que nuestro momento ya había pasado... era pasado.. todo se había quedado en el pasado.
Nunca nos perdonamos el habernos perdido................
Empeño inútil..... fuerzas aniquiladas........... alientos moribundos......... sueños rotos.......... esperanzas trasquiladas.............. y todo se consume con el presente................................................

Sabes qué....... jamás te olvidaré.
De ti me enamoré, y puedo decir y hasta gritar a los mil vientos que te amé hasta la locura... te amé hasta el infinito y muchísimo más allá....
Las decisiones no fueron las correctas. Simplemente una, aunque hubiera sido el comienzo del fin..

Simplemente te quiero, jamás dejaré de quererte y por favor nunca dudes de que cuando te miraba a los ojos y te decía que lo eras todo para mi lo decía porque no había en mi mundo nada más importante que tú.
Así ocurrieron las cosas................
Todo lo que empieza ha de terminar.....
Y con lágrimas en los ojos sólo me queda por decir desde el otro lado de la puerta que para mí siempre serás la persona que logró mostrarme el sentido de la vida.
Siempre estarás cerca de mí porque siempre te llevaré conmigo, en un lugar privilegiado de mi lisiado corazón.

Adiós mi niña.... prométeme que te cuidarás

Te quiero]]>
En segundo lugar, quizá deba comentar mi pequeño problema.... no soy una persona de este tiempo, he nacido y me he criado en una época diferente a la mía.
Llevo veintiuna navidades intentando amoldarme a este presente tan diferente. No encuentro más que un mundo podrido en su interior, con demasiadas excusas para destruir ya utilizadas de manera sistemática.. Un mundo en el que etiquetamos todo lo que vemos.. Un mundo tan traumatizado por la maldad humana que no hace falta más que sacarse la venda de los ojos para ver el odio que nos tenemos. Nos pegamos, nos insultamos, nos mutilamos, nos asesinamos..

Miles de guerras han quedado plasmadas en escritos a lo largo de los siglos por personas que han pasado a la historia por ello.

No digo que en la antigüedad tuvieran un gran respeto a la vida humana, pero entonces morían y luchaban por unos ideales, unos principios que movían montañas. Sé que todas las soluciones a los problemas estaban basados en supersticiones y nada tan científico como hoy en día, pero eso es exáctamente lo que me jode, que sabiendo lo que sabemos en este presente seamos así. En este saco entramos y pagamos todos, justos y pecadores.

Quizá sea una soñadora incomprendida, o quizá tenga demasiada imaginación y lo prefiera a la realidad. Pero no se puede pensar en algo que no se sabe..

¿Imaginación o reminiscencia..?

Sencillamente, no me gusta a lo que hemos llegado.

" Y sin duda nuestro tiempo prefiere la imagen a la cosa, la copia al orginal, la representación a la realidad, la apariencia al ser.. lo que es sagrado para él no es sino la ilusión, pero lo que es profano es la verdad" (Feuerbach)]]>