Sabes que te has romanizado y has entrado en la madurez dejando atrás el toque asilvestrado de los tiempos de universidad cuando... comienzas a usar posavasos.

Antes dejabas las birras encima de la mesa baja del salón (si tenías la suerte de que tu cutrepiso de alquiler que compartías contaba con uno), en el suelo, encima de una estantería...
En el momento en que te aburguesas... usas posavasos. Oye! y no unos cualquiera, te tiras tu tiempo en elegirlos, ya no valen los verdes de Heineken chorizaos de la cervecería de la esquina, ni los de la Guiness, negros, que son más elegantes... no, ahora los compras.

Yo, que soy raro hasta para eso, no uso (aunque los tengo, como todo Dios), prefiero pasar luego una bayeta que sacar y guardar todo el tiempo el trocito de cartón, total... ¡si pongo los pies cruzados encima de la mesa que tengo llena de libros, bolis, bolsas de galletas, tazas de té vacías,...

El caso es que cuando llego a casa de algún amigo que los pone, nunca me doy cuenta de usarlos, para mí el posavasos es un ente más que vaga por la mesa, como unas llaves o un bolígrafo, y siempre se mueve de sitio, tiene vida propia por así decirlo.
Siempre que voy a posar el vaso o la cerveza, nunca está donde se supone que debería estar, así que la estampa es: mesa perfecta, posavasos precioso y al lado de éste, mi cerveza apoyada directamente en la mesa.
Alguno me ha dicho a veces: "pero usa el posavasos ¡coño!" y yo murmuro un 'sí si.. perdón" pero no hay nada que hacer, bebo y al ir a dejar en la mesa la botella de nuevo... el posavasos ya no está allí.

Menudo invento más ridículo.

de esos...
Es que yo cuando llegué a la blogosfera esta chuequil me leí los blogs de alguna gente y en aquella época (sept-dic) se llevaba mucho eso de los memes y eran muy divertidos.
Cuando abrí el mío, la moda había pasado.
Pero aquí Pir_ado me propone uno: ¿qué te gustaría ser si fueras...? así que allá voy.

Un elemento de tu cocina: Una taza de desayuno. Eso de que te besen por las mañanas mola.

Un animal: Elijo ser delfín, andan por todos lados, juegan y se divierten con cualquier cosa, caen bien,... son unos bichos despreocupados y alegres.

Una enfermedad: Sería la mononucleosis infecciosa; no es grave y... es bonito eso de ser la enfermedad del beso.

Un elemento de la tabla periódica: Este sí es el que más claro tengo: El carbono, forma parte de los seres vivos, la química orgánica e inorgánica, desde una ameba, el grafito para escribir, carbón para calentar, hasta lo más duro: el diamante.

Una comida: El pan. Es necesario, palía mucho el hambre y no conozco a nadie que no le guste, y eso de que te masajeen antes de 'cocerte'... me pone.

No me atrevo a cambiar ninguno de los cinco, aunque pir_ado lo permite, pero añado otro.
¿Y si fueses un color?
Yo sería el naranja, sin duda.

Un abrazo.

Uno de los libros que más me han impresionado en mi juventud fue El monstruo de Frankenstein de Mary Shelley. Ya sólo su vida, la historia del libro, el significado oculto de éste y la intención de la autora al escribirlo me daría para una semana de posts 'inquieto size'. No sé si he leido más veces el libro o ensayos sobre él.
Siempre me dio mucha lástima el pobre tratamiento que le dieron en el cine, como una simple historia de terror... en fin, que no voy a eso.

Supongo que todos conocereis la historia: un individuo hecho por un doctor de fragmentos de cadáveres ve la luz. El doctor lo repudia al darse cuenta de que es un monstruo (de que es feo básicamente). El monstruo escapa y se refugia en el cobertizo de una casa donde vive un ciego con su familia sin que ellos lo sepan. Allí aprende a hablar francés oyéndolos a ellos. Un día se decide a hablar con el ciego, que ya casi considera su nueva familia... no os digo más, os recomiendo su lectura.

Mary Shelley imagina un ser horrible y lo introduce en una sociedad heredera de la visión renacentista de la estética platoniana, en la que se confunde bondad con belleza; y así, el monstruo, por el simple hecho de ser horrible, es malvado, peligroso y de mente retorcida.
Y esa sociedad, con esas ideas del siglo XV, no lo dudeis, es la nuestra.

El ciego de Shelley estimaba al monstruo porque no podía ver su fealdad y por lo tanto carecía de los apriorismos que asimilan virtudes a las cosas bellas y defectos a las cosas feas.

Y esto viene al caso de que es el quinto blog que leo que, al hablar de homofobia, machismo, racismo y/o maltrato a la mujer, describe a los sujetos en cuestión como: bajos, gordos, viejos y calvos.

Y el que lo lee, seguramente se hace una composición de lugar y claro, ve lógica y obvia tal asignación. Es mucho más fácil pensar que un grupo de jubiletas, calvos, gordos, bajitos y 'dejados' físicamente, también lo sean intelectualmente y por tanto sean también escoria moral. Si alguien dice simplemente que un grupo de veinteañeros, altos, rubios, guapos y de ojos azules estaban comentando... no sería lo mismo, y desde luego si fuesen 'normales' es decir, parecidos a nosotros, ni siquiera describiríamos su aspecto por irrelevante.

Pués sintiéndolo mucho (por mí) tengo que decir que yo he sido, soy y seguramente seré un individuo con alguna, varias o todas esas características a la vez, y no me considero mala persona. Tengo que decir que he encontrado más skins, homofóbicos, machistas, violadores, pederastas, y peña de mal vivir entre los gallitos molones guaperillas de melio pelo que entre los Dani Devito de la vida.

Conste que yo no digo que ser bajo, gordo, viejo o calvo sea ser guapo, y que nadie piense que voy a hacer proselitismo de la belleza interior, el que cada uno es guapo a su manera, el que todos tenemos algo y todas esas mierdas producto de la doble moral de lo políticamente correcto.
Sólo digo que a la hora de comentar un hecho, una idea, un sucedido... a veces (no siempre), la descripción física sobre la 'fealdad' de los sujetos es supérflua y no aporta información, si no que sólo sirve para reforzar la creencia de que una forma de pensar es más o menos deleznable según el físico del que así piensa.

Y siento repartir leches pero ¡qué cojones! estoy hasta los huevos de que alguien no pueda envejecer, no pueda caérsele el pelo, coger barriga o tenga que usar alzas para ser considerado 'bueno'.
El mal, el daño está en las ideas, y ellas por sí mismas explican su indignidad, no hace falta 'decorarlas' con cuadros 'grotescos'.

Y por si alguien duda, un ejemplo de una joya descriptiva del último blog que he leído (el guardián de una iglesia le dice a una mujer que no puede entrar con minifalda a ver una iglesia románica):
"[...] y se nos acercó aquel individuo sudoroso con una barriga que parecía que iba a tener gemelos que seguramente pone suavecita a su mujer después de zamparse toda la olla de cocido montañés para cenar, para decirme que no podía entrar allí sinó con pantalones ¡con el calor que hacía! [...]
[...] y pasándose un trapo por la calva para secarse las gotas que le resbalaban por su frente [...] no dejaba de mirarme el escote"

Al leer esto... ¿qué edad y estatura os ha venido a la mente?
pues eso.

Supongo que donde no ha habido mucha pasta sucede lo mismo que en mi casa, o bien es costumbre de la postguerra pero en mi casa no se tira nada.

Si entras en el baño verás varias toallas perfectamente dobladas a tu disposición, cada una de un color (la mía blanca), si desdoblas una adviertes con estupor que pertenece a una de estas categorías:
a) bandera de Japón : o sea, agujero en el centro
b) gasa : o sea, casi transparente
c) alfombra mágica : o sea, cae a plomo y se queda rígida, puedes ponerla en horizontal si quieres y si le das un empujoncito planea
d) nanas : si se te ocurre secarte con ella acabas como en tu mejor noche de sexo.
e) atómica : parece que se desintegra sólo con mirarla.

Uses la que uses, ninguna seca.
Sales húmedo de la ducha, coges la toalla la deslizas por el brazo de la muñeca al hombro y... ¡oye! ¡increíble! la toalla sigue seca; entonces observas con estupor como lo único que ha hecho es arrastrar el agua de la muñeca al hombro y ahora cae a chorro por tu espalda. Después de secarte, indefectiblemente, dejarás un reguerillo de agua desde el baño hasta tu habitación.

El caso es que, si abres un cajón de la cómoda, te encuentras por lo menos una docena de toallas perfectas, planchadas, mulliditas, limpitas, maravillosas. Son las toallas 'de las ocasiones'.
Que digo yo, que ocasión estarán esperando las jodías porque ¿qué mejor ocasión de usarlas que cuando sales de la ducha?

Nosotros llamamos a ese cajón 'el sagrario' porque parece talmente que guarde el Santo Sudario.

Un año mi hermana y yo nos llenamos de valor, metimos las toallas en una bolsa y las tiramos al contenedor y las sustituimos por unas nuevas. Mi madre tuvo tal disgusto que tuvimos que volver a por ellas rebuscando en el contenedor como el gato Isidoro, lavarlas y volverlas a poner en su sitio.

Y año tras año nos pide que le regalemos toallas y sábanas por Nochebuena y nosotros seguimos regalándole a mi madre toallas, a ver si le salen por las orejas, pero nada, ella les hace sitio en otro cajón de la cómoda y punto. Empezamos comprándolas en tiendas buenas, luego en el Zara home y similares. Ahora las compramos en el Carrefour, total... ella las disfruta igual metiéndolas en el sagrario.

Yo he llegado a tal punto que me he comprado unas toallas para mí. Las guardo en el armario, me ducho, me seco, las seco y las vuelvo a guardar... así, disimuladamente. Me siento como un adolescente escondiendo las revistas porno. Mi madre lo sabe (las madres lo saben todo) pero se hace la tonta (las madres siempre se hacen las tontas). Yo sé que en el fondo le fastidia y piensa que somos unos manirrotos pero nos respeta. Como aquella vez que renegaba de poner el mantel bueno en Nochebuena ('bueno' significa que no es de cuadritos) y empezamos a negociar: ponemos el mantel bueno pero un plástico por encima, el plástico ¿duro o del lidl?... Hasta que yo dije "no me estarás haciendo un ajuar ¿verdad?". A partir de ese año cenamos sin cuadritos.

Por cierto... si la clasificación toallera os ha resultado larga... imaginaos la de los trapos de cocina :)

Pues me apetece hacer un post serio, y hablar de la sociedad y de la religión. Siento aburriros, mañana escribo uno más simpático, pero hoy me apetece pensar y comentar mis desbarres. (Será largo, lo siento, han sido dos días rodeado de testosterona, berreando... necesito pensar en algo, si os aburre no lo leais, que es un coñazo)

He entrado en la plataforma de la que habla Gesualdo, tenía curiosidad, es muy interesante, la verdad. Tengo que leermela más. Lo mejor es que cada post me daba a mí ideas para escribir uno (de opinión), este es el primero ya que prácticamente todos están en contra de la asignatura de marras y por razones de lo más peregrino. Los puntos sobre las ies:

sobre la religión:
Durante años los pensadores han meditado por qué todas las culturas tienen una religión. La conclusión a la que han llegado (o una de las más famosas) es: la religión existe porque es necesaria para la sociedad.
Una vez visto ésto, los sociólogos y filósofos se esforzaron en pensar cuál es el origen de la religión, y actualmente cual es la finalidad o utilidad de la religión.

Las sociedades se protegen y mantienen su estructura gracias a las normas y creencias morales. En este contexto, la religión no sería más que un sistema unificado de creencias y prácticas que aunque son relativas a cosas sagradas, unen a la socidad y por eso la sociedad se sirve de ellas.

Tendemos a pensar que actuamos por la norma cuando realmente la norma existe porque actuamos. Un ejemplo:
Mucha gente, antes de usar una palabra, la busca en el diccionario, incluso considera ignorante a alguien que usa una palabra sin el signaificado exacto que 'tiene'. Pero... ¿es el diccionario una norma que hay que seguir o es un compendio del significado que las palabras tienen porque la sociedad se lo da?. Indudablemente lo segundo; el diccionario, las gramaticas son normas descriptivas de algo que ya existe y van variando sus contenidos a medida que la sociedad y el uso varían el significado de los vocablos o los usos gramaticales.

Desde siempre, ha sido la religión católica el reflejo de la moral de nuestra sociedad. El adoctrinamiento católico en España no es una invención de sus obispos, responde al sustrato social que la sustenta igual que el diccionario no es una invención de la RAE que tengamos que seguir, si no el reflejo de lo que usamos. La Iglesia es necesaria en cuanto sus doctrinas se correspondan con aquellas que la sociedad en su conjunto quiere transmitir. En resumidas cuentas: no seguimos los dictados católicos porque exista la Iglesia, si no que la Iglesia existe porque queremos transmitir esos dictados católicos. Las normas morales católicas existen siempre y cuando la sociedad considere que son las correctas. Así, por medio de ritos se refuerzan esas normas y se perpetúan para el bien de ella y cohexión de sus habitantes.

Sobre la Iglesia en la actualidad.
Así, el objeto de cualquier religión es una realidad colectiva. «La esencia y el alma de la religión es la idea de la sociedad» (Durkheim). Lo que el individuo adora por medio de símbolos es en el fondo la sublimación de la estructura social que trasciende al individuo y que se renueva continuamente por medio de los ritos.

Pero... ¿que sucede si la moral social cambia?, pues que la religión debe adaptarse o ser sustituida por otra u otra cosa. Así mueren las religiones, así murió la romana en favor de la cristiana etc.

Estamos asistiendo al triunfo del laicismo en nuestras sociedades avanzadas, y esto es así porque la sociedad ya no se ve reflejada en la religión católica (que sigue teniendo poder sólo en paises y/o regiones del segundo y tercer mundo). La sociedad ahora, ya no habla de 'virtudes' si no de 'valores' y esos valores (solidaridad, igualdad, tolerancia, diversidad....) son universales y no explicables a través de normas de la religión católica 'clásica'.

Es por eso que en las sociedades avanzadas las religiones están muriendo, la sociedad poco a poco deja de necesitarlas, se rigen ya por unas normas éticas puramente de bien social admitidas por todos en las que la idea de lo sobrenatural ya no tiene cabida. Hacemos cosas buenas porque es lo correcto, porque entendemos que la sociedad lo necesita, no ya por una cuestión de premio-castigo futuro. Hoy en día somos buenos porque debemos serlo, porque la ética de nuestra sociedad nos transmite esos valores, no porque sigamos el mensaje de Cristo. Hoy nos importa más la justicia humana que la divina, los ritos católicos se quedan en mero folklore, la confesión está siendo sustituida por el psicoanálisis,... la Iglesia católica no es lo suficientemente rápida cambiando sus virtudes por valores, si no que sigue anclada en la Edad Media. Como consecuencia de ello ya no es capaz de transmitir la ética de la sociedad. ¿Quién se encargará del trabajo?
- otra religión (difícil)
- el estado

Sobre la educación para la ciudadanía.
Los expertos en educación se han dado cuenta que los ciudadanos de este país no tienen ni la más mínima idea de cómo funciona la sociedad en la que viven. No conocen el mecanismo político, social, judicial, no tienen ni idea de qué es la Unión Europea, el Congreso, el Senado, no conocen sus derechos, sus deberes... y desde un punto de vista ético, no conocen los principios éticos de la sociedad.
Es por ello que se inventan esta nueva materia: la educación para la ciudadanía que pretende educar a los habitantes para ser ciudadanos a imagen de lo que hacía la iglesia: educar habitantes para ser cristianos.

El programa de la asignatura es amplio y ambicioso (por su variedad) y se divide digamos así en dos grandes líneas: el conocimiento de la sociedad en la que vivimos (instituciones, leyes, derechos, deberes,...) y ética social y sus valores (respeto, igualdad, tolerancia, libertad...)

Lo primero que salta a la vista a poco que se mire el programa es que realmente todo tiene un tufo a adoctrinamiento se mire por donde se mire. Los contenidos de la primera rama (conocimiento de la sociedad) son un adorno, un reclamo para disfrazar lo que realmente cuenta e importa: el adoctrinamiento ético/moral. El estado, de hecho, por medio de la educación, está sustituyendo a los púlpitos, que ya no hacen su trabajo.

Y no es que los contenidos de la primera rama sean supérfluos, o como dicen otros detractores, que ya se estén dando en otras materias (como Geografía e Historia o CCSS), porque... luego si un alumno conoce al dedillo la Constitución pero no sabe quién fue Isabel de Farnesio montamos en cólera y en seguida le llamamos ignorante. Esas otras materias están (por desgracia) demasiado ocupadas en enseñar datos, hechos, cifras, fechas y nombres de genealogías de reyes para andar enseñando cómo es la sociedad actual.

Ya que hoy en día, la moral católica no es la que la sociedad posee y quiere transmitir, la religión católica está dejando de ser útil. Y la Iglesia lo sabe y por eso tiembla. Es la nueva doctrina laica. Es el principio de su fin.

Y ahí los tenemos, unos miles de católicos reaccionarios con su partido al uso al frente, su foro de la familia y sus obispos haciendo 'objeción de conciencia', incitando a la desobediencia civil porque los contenidos éticos de la nueva materia no son los que ellos quieren transmitir. Y tienen razón, los contenidos éticos de la nueva asignatura son los que los 34 millones restantes de españoles silenciosos quieren transmitir. Están perdidos.

Es cierto que hay voces discordantes dentro del PP e incluso en el seno de la iglesia, voces que son acalladas, o quedan en meras notas anecdóticas, pero aún así, de los millones de votantes del partido y/o practicantes del catolicismo, sólo a unos pocos miles les molesta realmente la asignatura de marras y a la mayoría de los que se sienten molestos, dicen estarlo por razones nada comprensibles, razones que proceden 'de arriba', nada nuevo en realidad. Ninguno puede dar una buena razón del no a la asignatura porque no hay ninguna. La asignatura es correcta. Lo que no se atreven a decir es lo que he expuesto aquí: la Iglesia sabe que el estado la está sustituyendo como transmisor de valores, es el primer paso, el segundo será que la religión salga de las aulas y vuelva a las catequesis.

La educación para la ciudadanía no es discutible, no es ni mala ni buena, es necesaria, igual que la religión lo fue en su día.
La sociedad ha llegado un punto en que no se plantea si es bueno ser libre, solidaria y tolerante. Ya lo es (o empieza a serlo) y demanda que esos valores sean tranmitidos a sus hijos. Al no jugar ya la Iglesia ese papel transmisor, lo juega el Estado. Es inevitable, es imparable, es hermoso...

y tanto...
no paro de quejarme que no tengo con quien salir, que nadie me quiere...
Estos días los blogueros han repasado su vida día a día, y pensándolo bien, realmente, mi vida no está plagada de horas muertas. Repasando:
_________________________________________
De lunes a viernes:
por la mañana curro

al mediodía como y leo los blogs

por la tarde curro
voy al gimnasio y pienso qué ponía en los blogs y qué voy a comentar.
por la tarde-noche voy a ver a mi amiga

por la noche ceno y comento.
Me acuesto derrengado.
_________________________________________
sábado:
Por la mañana gimnasio/natación

al mediodía como y leo los blogs

por la tarde competición
por la tarde-noche me aburro

por la noche ceno, me lamento de mi vida, intento infructuosamente contactar con alguno de mis amigos de la 'diáspora' por el skype o el msn (pero han salido los muy jodíos), me tomo una birra en casa y me aburro. Si pillo algún amigo en el skype o msn me tomo la misma cerveza pero simulando que estamos de charla en un pub (patético, lo sé)
me acuesto aburrido

__________________________________________
domingo:
por la mañana bicicleta

al mediodía como y leo los blogs

por la tarde leo y escucho música
por la tarde-noche paseo por la ciudad, tomo un café con alguien (como ya ha pasado el sábado no me temen y me abren la puerta cuando les llamo :)

por la noche ceno, leo los blogs, comento y veo una peli
estudio algo de inglés
me acuesto con puntualidad británica

Pues la verdad... tampoco está tan mal. Si tuviese con quien salir sólo podría atenderlo el sábado de 7pm a domingo 7am

Quizá hago demasiado ejercicio pero, si no, como no desayunase bolitas de alcanfor en lugar de cereales a ver cómo iba el fumador a decir que me conservo bien :)

PS. Este fin de semana tengo competición lejos de mi ciudad, marchamos el sábado por la mañana y volvemos el domingo por la noche, así que... nos vemos el lunes.
Buen fin de semana.

En dondeCristoPerdiólaChancla
23 de mayo de 2008


Estimados clientes,

Debido a la avalancha de pedidos de nuestros productos estrella de este verano, nos vemos en la obligación de anunciarles que, sintiéndolo mucho, no podemos servir todos los pedidos del producto 'joven de 36 años' por falta de existencias.

El único ejemplar que queda en stock será empaquetado y enviado a Cuenca en Julio asignado a una UTE formada por un cliente que fuma y nos ha pedido el más estricto anonimato, el atractivo caballero de la derecha y otro, nuestro más antiguo cliente, asesor de márketing e inspirador de esta liquidación que tan pingües beneficios ha reportado a nuestra empresa.

En su defecto (o en el conjunto de todos los que tiene) les enviaremos a todos ustedes en breve el trilobites de regalo.

Para compensar, el departamento de atención al cliente ha decidido enviarles adjunto al resto de ustedes un detalle que esperamos sea de su agrado.

Al dulce caballero de la máscara, le adjuntamos este tema con nuestro mayor afecto y consideración:



Al caballero que regala poemas le adjuntamos un fragmento (parafraseado) de Fuegos de M. de Yourcenar:
Debo cada uno de mis gustos a la influencia de mis amigos, como si yo no pudiera aceptar al mundo, sino por mediación de unas manos humanas. De Hyacinthe me quedó el amor a las flores, de Philippe la afición a los viajes, de Celeste el amor a la medicina, de Alexi el gusto por los encajes. Y de ti ¿por qué no el amor por la poesía?

Por último nuestro cliente más reciente, amante de sus hijos, la playa y las meriendas campestres, un detalle de lo que nos inspira las últimas lecturas de su blog en general y la pregunta del retoño en particular.



Sin otro particular reciban nuestra eterna gratitud y consideración,
suyos afectuosamente.
Departamento de Atención al Cliente.

Por necesidades de feng-shuización liquidamos trast... existencias de nuestros mejores productos:

Vendo electrodomésticos de primeras marcas a precios sin competencia:
lavadora Fagor, ágil y dinámica. Cubeta extraíble y depósito del suavizante modular con aclarado doble.
Nevera lynx. Diseño actual y termostato inteligente. Silenciosa. Ahorro energético clase A+: se cierre la puerta o no, la luz siempre está apagada.
Televisor Samsung. Panorámico. Gran profundidad de imagen.
Diskman Sony. Modelo S.I.N. Goce del mejor sonido digital escuchando sus CD's (no incluidos)
Teléfono móvil Nokia 3330. Coste del establecimiento de llamada 0€, precio por minuto 0€, coste mantenimiento de línea 0€. Se envía sin batería ni tarjeta SIM.
Se me olvidaba... y lavavajillas semiautomático de cierre manual.

Regalo trilobites con poco uso (sólo 460 millones de años). Ideal para pisapapeles. Modelo Cámbrico versión 2.0.

Colección de plantas, se vende o alquila. Ideales para cualquier hogar. Se adjunta contrato de mantenimiento con reposición anual de existencias (una al año).

Traspaso vida por no poder atenderla.
Joven de 36 años, sano. Software actualizado pero con garantía caducada. Memoria justita de 36KB pero gran capacidad de almacenamiento físico. Fuente de alimentación inagotable. Disco duro de núcleo sólido y algún fin de semana también líquido. Gran cantidad de periféricos, viene de serie con altavoz (uno), micrófonos(dos) y cámaras (dos), cable usb (cortito pero extensible) y ranura de expansión... (cortita también pero... cortita también). Adjuntamos de regalo una impresora de tinta (con cartuchos desechables bic) y un trilobites.

Infórmese sin compromiso.
A las 500 primeras llamadas regalo seguro (y fosilizado)
Razón aquí.

Cerca de casa de mis padres hay una montaña. Es la montaña de los fósiles.

Parece ser que hace muchos miles de años, esa montaña estaba realmente bajo el mar, con lo que conserva en forma pétrea un montón de animalitos marinos.

Una vez fui de excursión a esa montaña, y es curioso, tengo amigos que encuentran tréboles de cuatro hojas, euros perdidos, novi@s... yo no soy capaz de encontrar ni a Wally entre una bandada de pingüinos. Sin embargo, ¡oye! no sé cómo sucedió pero encontré un montón de bichos petrificados: un trilobites (asqueroso, como una cucaracha pero en grande y alargado), una ostra enorme, un percebe (o eso creo yo)...

La verdad es que los bichos estos me la traen al pairo, yo estaba contento sólo por el hecho haberlos encontrado. Sin embargo, todos los que me rodeaban pensaron que lo que quería era coleccionar fósiles, que habían descubierto 'mi hobby'

Y ahí empezó la historia. Ahora, raro es el año que no me cae un pedrusco de regalo. A veces es una piedra de colores, un fósil, una roca pulida, una con forma rara, un canto rodado, una desgastada por la arena del mar, una concha...

Yo a todo digo que sí, que me gusta (soy muy poco asertivo, ya lo he dicho) porque la verdad es que me lo regalan con ilusión. Tengo ahora mismo el baño más gay de España: conchas multicolores, piedras de tamaños diversos, fósiles... todos esparcidos por el baño. A ver... no me molestan, pero tampoco creo que decoren demasiado, y quitan sitio para poner el jabón pero...

Lo mismo me sucede con las plantas.

Un año vi que mi casa estaba un poco triste y... compré una planta en el Alcampo. Elegí una verde bastante grande y que parecía resistente.
Nunca en mi vida me había dado por cuidar nada vivo (que bastante trabajo me cuesta cuidarme yo) y menos si no se puede comer ni fumar luego. Daba por hecho que, tuviese lo que tuviese, tarde o temprano, moriría. Que la maceta que albergase un trocito de Edén selvático acabaría irremediablemente conteniendo un trocito del desierto de Atacama.
Pues nada más lejos de la realidad.

No sé qué ni cómo lo hago, porque la verdad, no miro mucho para ellas, pero ¡cómo crecen las jodías de las plantas!. Y mira que ni las abono, ni casi las riego, ni las coloco según sus necesidades de luz, humedad y calor, si no donde yo creo que me adornan más (y caben). Sin embargo, ahí están, vivas y lozanas.

Y hablo en plural porque como habreis sin duda imaginado, todos los años me cae una nueva.

Tengo una pareja de amigos (liados ella y él) que ha encontrado en las plantas un filón para tener que despreocuparse de pensar en qué regalarme. Van al mercado, compran una planta y punto.
Es curioso, todos los años me preguntan si ya la tengo (la nueva planta que traen) y yo les digo que no, que los únicos que me regalan plantas son ellos. Nada, ni se dan por enterados.
Yo claro, digo que es muy bonita y la coloco por casa.

Ahora mismo tengo un montón de plantas: verdes, con flores, altas, bajas, palmeras, orquídeas... algunas tengo unas ganas enormes de que la palmen de una vez. Incluso he pensado en tirar alguna aprovechando que me traen una nueva... pero no soy capaz. Son regalos. Hay que respetar a quien te regala algo con ilusión, aunque no te guste.

Todos alaban lo bien que se me dan las plantas, cuando en realidad creo que a ellas se les da bien yo. Simplemente las dejo en paz, y así vivimos felices, ignorándonos ellas y yo.

a una cuenta en el Banco Besucón, donde dan un interés descomunal.
Lo digo porque una vez que te pones... los das todos juntos; tienes para tí y para toda la sección de cuerda de la Filarmónica de Boston.

Pues era fiesta local en la ciudad de al lado, y aprovechando la coyuntura, un amigo que vive allí me invitó a ir de tapas. Había mucho ambiente, bebí, tomé tapas (adios dieta) bebí más, mi colega se fue para casa porque es madero y curra pero yo necesitaba que se me pasase la moña. ¿Qué hice? lo habeis adivinado... irme yo solo de pubs.

Pues en un pub gay-friendly de esos (que consiste básicamente en un pub gay donde van tías heteros, y por lo tanto un montón de tíos heteros que las siguen) en la barra me entró un tipo. No es que estuviese buenísimo de la muerte pero estaba bastante bien, y como yo tampoco soy una maravilla (aunque tampoco soy horrible) pues me dije: "¡que hostias!" y ¡hala! empezamos dale que te pego.

Luego me propuso ir al baño con él pero, la verdad, a mí ya se me había pasado la anestesia alcohólica, volvía a tener sensibilidad en los miembros inferiores (los pies), me inventé una excusa y me fui. Es que a mí eso del baño... no sé..., soy muy clasicote yo.

Eso sí, me jarté a besar como un loco.
Me encanta besar y espero que el director o directora del Banco Besucón entienda que sólo he hecho un depósito a plazo fijo y que un día retiraré todo mi capital.
No me gustaría tener una cuenta corriente en ese banco.
Por nada del mundo.

Cuando estaba en la Universidad, me daban asco aquellos que, sabiendo positivamente que se habían matado a estudiar y eran buenos, contestaban con un 'ay fatal, no me sé ná' cuando preguntabas qué tal llevaban un examen. Los que lloraban por los pasillos un 'vooooy a suspendeeeeer' después del test y luego sacaban notazas (como no podía ser de otra forma) y ponían cara de no entender nada al mirar la lista de las notas.

Me produce un enorme desprecio aquellos que, sabiendo como sé que antes se clavan los pies al suelo que entrar en los chinos o en los 'todo a cien', que no se ponen unos levy's falsos ni se los regalen, que sabes se hacen dos o tres viajecitos al año a Londres para ir de shopping, te contestan un 'qué va... sólo son unos trapitos' cuando les comentas lo guapos que van. Los que sabes que estando podridos de pasta se compraron el megacochedelamuerte al que sacan brillo como si quisiesen deslumbrar al vendedor de la ONCE y te dicen sin embargo que... "¡uf!, si lo sé no me lo compro... ¡con lo que chupa! ¡y se me ve demasiado porque es descapotable!

Odio a esta gente que, teniendo, como todo el mundo, espejos en casa, intentan hacerte creer que no saben que están divinos de la muerte, los que confunden ser sencillo con hacerte a tí simple, los que te suponen tan imbécil que vas a considerarlos unos creídos si actúan con naturalidad, los que intentan hacerte creer que no se han dado cuenta que todo dios los mira al entrar en un garito y se esfuerzan por rodearse de una nube de timidez, debilidad, baja estima e indecisión, cuando tú sabes que van realmente con paso resuelto y pisan firme en el terreno del ligoteo.

Odio, en resumen a todos aquellos que hacen de la modestia virtud, y la llevan al extremo de insultar la inteligencia de quienes les rodean. Porque el modesto es aquel que no alardea, no el que te intenta engañar, no el que piensa que eres tan ruin que subirás tu autoestima si él rebaja la suya.

Me fui por ahí con un colega (Manolo), policía, guapo, cachas y 'con el andar que tienen los guapos al caminar...'. No había tasca, bar, terraza o similar en la que no hubiese a su vez una tía (o grupo de tías) que mirasen, cuchicheasen, pasasen una y otra vez de una en una o juntas delante nuestra para ir al baño, a por un cenicero a la barra, a pedir una tapa, a pagar, a pedir que le diesen al mando de la máquina de tabaco... hubo una tía que sacó tres paquetes de marcas distintas... dudo hasta que fume.

Mi colega me pone enfermo. Va de modesto. Intenta hacerme creer que realmente me miran a mi, que la de los paquetes es tonta y coge tabaco para toda la familia, "pero furro, qué van a mirar!", esa que te dijo '¿me puedes presentar a tu amigo?' realmente quiere que le saque una multa... en fin... me revuelve las tripas (por lo demás es buen chaval, conste)

Y el que suscribe, que no está para nada bueno, pero que tiene su público como todo el mundo, que le dan ganas de cantar el "we are the champions" cada vez que un tío lo 'repasa' de arriba a abajo, que se pone como un tomate cada vez que un tío se le acerca aunque sea para pedirle fuego, que se palpa la cremallera de la bragueta a ver si está desabrochada cuando alguien mira mucho para él y que al notarla cerrada no para de darle codazos al colega de al lado '¡mira! alomejor le gusto a ese" todo emocionado... pues ese tio pone cara de poker y asiente mientras de reojo ve como Manolo se sube las gafas de sol y se atusa el flequillo con gesto coqueto.

Tenía muchísimas ganas de contaros también que ayer he ligado (pero no con Manolo, ya me gustaría), feliz que está uno, y me gusta contar y que me cuenten también lo bueno, lo alegre, no sólo despacharme a gusto de soledades, miedos y pecados. Y porque creo que os alegrareis un montón por mí si me apreciais la centésima parte de lo que yo a vosotros.

Y no penseis que soy como Manolo, ligar en mí es un hecho singular (por estar sobrado de cobardía, falta de gente con la que salir, tiempo y un físico de lo más vulgar)

Y por eso hoy estoy como unas castañuelas.
Y quiero compartirlo con vosotros.

(y ya que va de soles el asunto... pues 'sol distante')

I don't pretend to know what you want
but I offer love.
And seven worlds collide
whenever I'm by your side,
and dust from a distant sun
showers over everyone

Mi amigo dice que he mejorado la 'técnica' en la bici.
Eso en lenguaje llano (el que yo entiendo, claro) quiere decir que ya no grito como una niña en las bajadas con pendientes mayores de 30 grados llenas de ramas y piedras.

Ayer hemos ido por unos caminos de cabras espectaculares. Me ha gustado mucho. La verdad es que no hemos llegado ni a 20Km, no me he cansado prácticamente nada y me han quedado ganas de más. Claro, luego hemos llegado y nos hemos metido pal cuerpo medio jamón y media botella de Cune (debe ser algo irremediablemente ligado al ciclismo, y claro, uno tiene que dejarse llevar por el ritual completo, no vamos a hacerle un feo a los ciclistas :)

Pues hemos llegado a un sitio... bua! una vista espectacular. ¡Qué paz tíos, qué pasada!. Me he sentado en una roca y he estado un rato pensando... si hubiese estado solo y hubiese tenido un libro no me despegaban de allí hasta la noche. Qué bonito. Eso sí, mi amigo siguió y luego tuve que coger la bici al hombro y echar a correr monte a través para alcanzarlo (no no... eso tampoco es técnica, son las virtudes del gimnasio :)

He decidido pasar al siguiente nivel, que será, cuando llegue el verano tener una bici propia (prestada, que el presupuesto de momento no me da) para andar por ahí después del trabajo, llevar un bocata, salir de trabajar y hala! por el campo!. Había desechado la idea hasta ahora porque no tengo donde dejarla en el piso, y los trasteros están en el tejado, no en los garajes.
Sin embargo he pensado que en el verano, podría dejarla metida en el coche, así, sin más con las ruedas quitadas (me han dicho que es muy fácil quitarlas) y cuando necesite viajar a algún sitio puedo dejarla en el trastero de una amiga que vive aquí al lado. Al final ya veis que todo se va arreglando... no hay excusa.

Si esto del verano sale bien y me gusta, ya sé que pedirme a mí mismo por regalo de Navidad :)

Saludos.

PS. Hubiese sacado una foto del paisaje ese tan bonito pero
1. No llevaba cámara ni móvil.
2. Mi culo es horrible, la comparación sería muy cruel :)

Qué bien me cae la pareja que se ha casado!!!
Son fantásticos.
Ella, amiga íntima de una de mis seis es una tía divertidísima, generosa, abierta, cordial... un cielo.
A él lo he conocido hace un año más o menos y me ha cogido mucho cariño: siempre quiere que vaya a verlos, cuenta conmigo... cuando les llama mi amiga para ir a verlos siempre pregunta si no voy yo también, es un cielo de tío.
La boda, dentro de ser por lo civil, fue de lo más clásico, estuvo genial, me lo pasé cojonudamente. Comí un montón, hubo un momento que oí 'pop' y me dije... ná, se me ha salido el ombligo para fuera... pero nó, era el tapón del cava.
Bebí como hacía tiempo... no me bebí el agua de los floreros porque eran centros de esos puestos en esponjas, que si no...
Bailé un montón. Bueno, pocas agarradas porque el pinchadiscos se portó y puso música bastante 'moderna' (o sea, de los 80 y 90 que es la música carca hoy en día). Me refiero a que no puso mucho pasodoble y demás.
Fue genial (yo que creo que sé bailar de todo) el momento en que todos se pusieron borrachos a bailar el tema ese que va a Eurovisión, y como yo no me lo sé (no veo la tele, y para oir ésto ni falta que me hace) pues todos allí haciendo el indio menos yo. Fue bonito para variar ver a todos en la pista desde la barra.
El camarero ya me llamaba por el nombre y me ponía las copas en cuanto arrimaba la barriga a la barra (barriga prominente, no sé si más por el estómago o por el hígado)
Yo iba bastante sport, pero elegante. Mi amiga (y acompañante) iba de caerse de espaldas, aunque imperaba lo sport (todo lo sport que puede ser un traje o un vestido para una boda)
Cerramos el chiringo a las tantas de la mañana. Hoy resaca (y no mucha, la verdad).
Ahora me espera paseito en bici, para desintoxicarme.

Una reflexión curiosa: mi amiga es (además de heterosexual) increíblemente genial y para nada cumple los tópicos que normalmente se le asignan a las tías buenas, es decir:
a) bebe 7 veces más que cualquier tío
b) bebe Jack Daniels, nada de combinados 'de tías'
c) come como un camionero (aunque se conserva muy bien)
d) no baila casi nunca, ella se limita a arrimar el codo a la barra, hablar y beber.
e) tiene una conversación interesante y jamás habla de trapos, decoración, niños, tíos, ni nunca marujea sobre otras tías

Vayamos por mi:
a) bebo normal (saliendo unas 5 copas)
b) bebo combinados raros (lo más normal es un gin&tonic pero si no hay nada raro que beber
c) como como un camionero (en eso somos iguales)
d) bailo un montón, también hablo y bebo, pero normalmente mientras bailo
e) me arrimo a cualquier conversación del tema que sea y marujeo con todo bicho viviente mientras el tema sea vanal (no me interesa la vida privada de la gente).

Estas dos formas de ser, unidas a nuestro aspecto (yo bastante bruto y ella de lo más fino) hace que normalmente vivamos escenas muy graciosas (y algo machistas por lo demás). Por ejemplo:
- Pasa la madrina regalando los recuerditos de la boda, normalmente algo de porcelana o así.... y se lo da a ella.
- Pasa el padrino regalando puros y me lo da a mi
- Yo le cambio el puro por el recuedito de porcelana y ambos felices.

- Pido un Jack Daniels y un vodka con naranja
- El camarero me sirve a mi el JD y a ella el vodka.

Imagen:
Yo en la pista baila que te baila, copa de color naranja en mano. Mi amiga en el borde de pie con su Jack Daniels. Ambos hablando. Ella fumando un puro del quince yo contándole cualquier mariconada sobre el vestido de la novia.
Un tío le mariposea alrededor. Yo me escaqueo para dejarle camino libre y me pongo a bailar con una que tenga al lado.
Ella espanta al tipo.
Yo vuelvo y ambos comentamos qué nos parece el fulano en cuestión. Yo le digo que se lo folle y ella se ríe. Me dice que le consiga otro puro que ese se le está acabando.
Le cambio un pasodoble a una de la mesa 6 por el puro del marido que no se lo ha fumado.
Al acabar el baile vuelvo con mi amiga y le paso el puro, seguimos hablando (yo desde la pista, ella desde el borde)
De pronto suena una canción que tiene 'baile incluido'. Yo me acerco al grupo e imito la coreografía haciendo el burro.
Mi amiga apura el puro y me mira divertida desde la barra.
.... y así sucesivamente.
Lo dicho. Me lo pasé genial.

Antes me arranco las uñas de cuajo que poner el vídeo del chiqui chiqui ese, así que os dejo este otro



Siento la calidad de las fotos pero no llevé cámara y hasta que me pasen las que han sacado los otros... pués ná, me acerqué a un espejo del restaurante, y así como quien no quiere la cosa...
le he sacado los otros invitados que se veían al fondo, por eso están tan mal también, bueno, para que os hagais una idea.
Talmente parece que voy a decir: 'adooooro la lasagna de la mia mamma' je je

pues como nadie me ha contestado a la pregunta que hacía de qué os recordaba a la infancia con cada uno de los cinco sentidos, le he preguntado a mis amigos 'reales'. He aquí los resultados (de los que no me mandaron a la mierda claro)

vista: mi habitación, cochecito de juguete, una barriguitas
oido: sintonía de MASH, sintonía de La abeja Maya, sintonía de La aventura de las plantas.
olfato: Libro recién comprado, el plástico de las muñecas, polvos de talco, jabón lagarto (de marsella le llaman los pijos :), el heno, el hinojo, el champú jhonson para niños.
gusto: ColaCao, Nocilla, galletas María.
tacto: la franela, la lana virgen, las bolas de cristal (de jugar al guá).

Gana el olfato por goleada, todo el mundo tiene más recuerdos olorosos que de los otros, aunque el olfato es de los sentidos menos valorados en realidad. Es curioso que cuando nos dicen de recordar algo se nos vengan imágenes a la cabeza pero cuanto más atrás en el tiempo vamos, y queremos asociar un recuerdo con 'nostalgia' los recuerdos olorosos imperan sobre todos los demás.

Me quedo con una sintonía de las dichas por un amigo: La aventura de las plantas, un poco Jean Michel pero está bien... yo no veía el programa porque me tocaba irme a la cama cuando lo echaban, por lo que, en cierto modo me acostaba con ella.

Tengo una lavadora que vibra y hace un ruido que parece que va a despegar. Cada vez que centrifuga se da un paseito por la cocina saludando al resto de los electrodomésticos. Pero lava y no tengo previsto cambiarla.

Tengo una nevera que enfría lo que le da la gana, tiene pensamiento propio la jodía, es imposible de regular. Si le das caña sacas los alimentos medio congelados, si la bajas coge hasta moho. Pero algo enfría y no tengo previsto cambiarla.

Tengo una televisión que... bueno, ocupa 3/4 partes del salón. Debería comprarme una plana de ésas. La verdad es que no veo la tele, sólo películas y ver se ven bien. No tengo previsto cambiarla.

Tengo un lavavajillas que cierra mal y tengo que darle a un pitorro con un cuchillo antes de cerrarlo. Pero ya lo he tomado como ritual y no me importa hacerlo. Al fin y al cabo... me evita lavar los platos a mano.

Tenía estropeada la vitro, pero conseguí arreglarla, eso sí, hice un despliegue de herramientas que ni el Pierhoff; parecía que estuviese arreglando una central nuclear.

Los electrodomésticos simple y llanamente no son lo mío... o más bien, me resisto al plan renove a menos que mueran definitivamente.

Realmente, ahora que lo pienso, tengo muchas cosas electrónicas en mi vida que me rodean que debería cambiar: unas son inútiles (móvil con la batería viciada), otras ya no cumplen su función, o son viejas y no las uso (como el diskman), sin embargo me resisto a cambiarlas... soy un reaccionario de la electrónica.

Por cierto... ¿Alguien sabe como cojones se limpia el cajetín de la lavadora donde va el suavizante? Ya no lo chupa como antes y se queda lleno de agua, y no me digais que retire el cajetín y lo limpie bajo el grifo, ya lo he hecho. Si echo el suavizante al principio del lavado, cuando le toca el turno... ya no hay (se lo habrá comido en un centrifugado, junto con la pareja del calcetín azul, o se evapora... no sé); si lo echo cuando le corresponde me queda la mitad en el cajetín. Sea por una cosa u otra, siempre saco la ropa acartoná (que ya no la tiendo, simplemente la apoyo en la pared)
Un par de veces, como queda agua en el cajetín, yo nada, le echo el suavizante igual, rebosa, se atasca y desborda el agua; he llegado a casa y me he encontrado el suelo de la cocina tan navegable que me dan ganas de construir un arca y meter corriendo los bichos dentro :)

En fin... intentaré empezar tirando algo que no use nunca... lo más inútil... a ver.... ¡ostias! ¿pero que hace aquí este consol...? ah! ya... definitivamente el diskman a la basura.

Parece el título de una pelicula :)
Me ha inspirado Gesualdo el contaros las rarezas de mi casa. Empiezo por las rarezas navideñas: la cena de Nochebuena.

1. Nunca hemos creído en los Reyes Magos, somos más bien republicanos :). Quiero decir que de pequeño mis padres nunca nos han engañado sobre quien traía los regalos a casa. Siempre supimos que eran ellos. Mis padres opinaban (y en el fondo no sé si tendrían razón) que el hecho de mentir para crear ilusión hace realmente más ilusión a los propios padres que a los hijos quienes, a la postre, lo único que quieren es el juguete. Por eso regala(ba)mos en Nochebuena, para tener tiempo de jugar todas las Navidades y no sólo de 6 a 7 de enero. De ahí quedó la tradición.

2. Por el punto 1. o bien porque es así, no sé, en mi casa hay pena de excomunión a quien falte a la cena de Nochebuena. Es impensable faltar, si estás enfermo te jodes (yo he ido a mi casa en Nochebuena conduciendo con 40 de fiebre), si la nuera/yerno quiere ir casa de sus padres, se jode(n) y viene a la nuestra.

3. Empezamos discutiendo al poner la mesa. Mi madre quiere cenar en la cocina y con los platos de diario (a ver, platos de esos de cristal de Arcopal y cristalería compuesta por los vasos de la nocilla), el resto queremos cenar en el comedor (como su nombre indica) y poner la vajilla buena (porque nosotros lo valemos).
Nota: la vajilla 'buena' es una que vino con una enciclopedia pero que como tiene el borde dorado pues es 'la buena'.

4. Comemos lo que a mis cuñados les apetece, a mi cuñado le gusta mucho el cordero, pues en mi casa se cena todos los años cordero. Menos mal que no hay gustos extraños, podíamos haber acabado cenando... calamares a la romana. Y es que mi madre adora a sus hijos políticos, no para de repetirles lo agradecida que está de que se hayan casado con los incolocables de sus hijos.

5. Comemos hasta reventar, pero literalmente, hay hostias por no levantarse a hacer café. Al final mi cuñado se levanta y hace café, mi madre según se va no hace más que echarle piropos.

6. Nunca jamás se ha oído un villancico en mi casa. Nunca hemos puesto belén y creo que pusimos un árbol una vez, por la novedad. Ponemos, eso sí, unas girnaldas en el comedor, algo descoloridas, las mismas todos los años, colgando de la lámpara... un poco cutre.

7. Después de emborracharnos como cosacos (incluida mi madre que goza ya de una edad probecta) se produce el siguiente sainete:
- mi madre baila (literalmente) sola por el comedor
- el resto jugamos a las cartas
- mi madre alterna partida de brisca con baile, se sienta, mira las cartas, juega una, se levanta y baila, se sienta, juega una,...
- nos cabreamos por el juego
- mi madre quiere ver las cartas de mi hermana (en la brisca se puede)
- mi hermana se cabrea porque no ve normal que mi madre le mire las cartas y no se las quiere enseñar, entonces mi madre se acerca bailando por detrás y se las arrebata para mirarlas, mi hermana se cabrea más y dice que no vuelve a jugar a las cartas... son como niñas
- mi madre pasa de ella y sigue bailando
- mis sobrinas flipan
- alguien acaba siempre llorando por algún motivo
- mi madre abraza, besa, lame y arrechupa a sus hijos políticos pasando olimpicamente de sus hijos naturales y gritando 'gracias por aguantarlos!!!' 'gracias por llevaroslos de aquí' ... un show
- los susodichos lamidos no paran de frotarse la cara sonriendo pero agradecidos por tanto amor.
- mi madre baila
Finalmente, a las tantas de la mañana, despues de bajarnos todo el cava que hay en la nevera y zamparnos todos los postres (no queda uno) le ponemos nombre al año que acaba, como Linneo, en latín (en latiñol realmente). Por ejemplo tenemos un 'annus horribilis' (2000), 'annus jubilaris' (este 2007 que nos ha ido todo a todos muy bien, parece ser), 'annus convalecientis' (2006).... y así un largo etcétera. Proponemos nombres, votamos y bautizamos el año a punto de morir... no me digais que no es de juzgado de guardia.

8. En vez de darnos regalos los unos a los otros, para no tener que pensar, juntamos la pasta y yo lo compro todo. Flipad. Cuando se acerca el día, todos me llaman por teléfono para soplarme lo que quieren de regalo 'sin que lo sepan los otros'. Increiblemente todos (incluso yo que también me compro mi regalo') ponemos cara de sorpresa cuando los abrimos en casa. Es como...
Imaginaos la escena... borrachos perdidos (¿he contado ya que mi madre roza los 80?) con botella de Anna de Codorniu por cabeza (nuestro cava favorito), mi madre dando vueltas a la habitación bailando al son del festival de Nochebuena que den en la tele (este año tocó Raphael), mis hermanos de morros, mis sobrinas gritando y yo... grabando todo con el móvil que he desempaquetado de la caja gritando: 'ay va! ¡cojones! ¡un móvil! ¡qué bien!' cuando he sido yo el que lo ha ido a escoger a the phone house... de locos

9. La comida de Navidad se hace con las sobras de Nochebuena (que duran hasta los Santos Inocentes, por cierto). Mi madre, dopada de paracetamol, nos echa el sermón sobre los peligros del alcohol.

Y eso todo en una noche... no sé como cojones he salido tan normal, no me lo explico...
Eso sí, me río... no sabeis lo que me río...

Pues hoy en el curro una compañera (el 90% son mayores que yo) de unos 45 años y yo estuvimos hablando de la tele en nuestra infancia... ella hablaba de los Chiripitifláuticos (no me sonaban de nada) y yo de un programa de televisión que me marcó mucho sobretodo por la música y que debí verlo de muy pequeño porque sólo me acuerdo de él muy muy muy difusamente.

Cuando se lo dije se quedó mirando para mí y me lanza "por eso eres tan raro". ¡La hostia! ¿raro yo? hay que joderse.

He buscado en Internet el susodicho programa y la verdad, es bastante subrealista y 'daliniano' pero me encanta... me parece tan original... sobretodo la cabecera, el formato... me encanta aún ahora. La imagen de la tía jugando al ajedrez bajo la silueta del cuadro de 'el maestro' (creo) me parece soberbia. Y conste que, aunque los melómanos de la clásica me mateis... me encanta también la versión 'sintetizada' de Debussy; me tiene un sabor... a infancia...



He estado pensando en sensaciones que me transportaran a mi infancia con cada uno de los cinco sentidos:
vista: La nieve. Me encantaba de niño jugar en la nieve con mis amigos... era especial.
oído: esta sintonía, o la del programa de Felix Rodríguez de la Fuente que no nos lo perdíamos en casa o la de Curro Jiménez
olfato: el olor de las gomas de nata milán
gusto: el sabor de la nocilla (que le daban a mis amigos) o del Tulipán con azucar (que era el sucedáneo que me daban a mí.
tacto: el de la plastilina

¿Cuales son las vuestras?

pero raro raro raro...

primero en el curro... hacía tiempo que no rendía tan poco. Mis jefes me han llamado la atención y todo.

segundo con los colegas... hacía tiempo que no me echaban la bronca. Mi colega me ha reñido por no haber ido el domingo con él en bici. He pasado de explicarle el por qué.

tercero en casa... hacía tiempo que no dormía la siesta... me he tirado un momento en cama, he abrazado la almohada y me he quedado frito una hora.

cuarto en el gimnasio... hacía tiempo que no rendía tan poco, he tenido que parar por la mitad en todo (aunque me he duchado completo :) estaba cansadísimo e incluso mareado. No sé si fue por la siesta, si me pasé con la cafeína (tomé muchísimo café), por la comida o que estoy incubando algo...

quinto de nuevo en casa... me encanta inventar platos de cocina y sobretodo bebidas y cócteles... hacía tiempo que no me salía nada decente y por casualidad, mezclo sin querer dos cosas que saben a rayos y truenos y oye... está buenísimo... tengo que integrarlo en un postre.

y lo peor de todo es que empieza la temporada...
...de la fruta.
¡Dios! con lo que a mí me gusta: nectarinas, cerezas, melocotones, uvas, plátanos...
Sobretodo al volver de entrenar, necesito algo dulce y me inflo a comer fruta (literalmente como quilos, en plural).
Voy a ponerme como una vaca.
(pero esto último no es raro... es estacional)

PS. Mañana, aeropuerto de Barajas, T2, a las cinco, llevaré vaqueros, chaqueta gris y gorra azul (y eso que yo cuando viajo siempre visto de marrón)

Todos tenemos uno o varios héroes deportivos. Desde pequeños.
Yo desde que era muy chico veo los Juegos Olímpicos, soy forofo de los deportes minoritarios y 'plásticos' mientras que el futbol, el atletismo... para mí carecen de interés. En casa, cada cuatro años, mi familia sabe que no se me puede molestar, me encierro delante de la tele y veo los juegos, me da igual la hora del día o de la noche que los echen: No salgo, no hago nada... son sagrados. Puedo morder si se me molesta.
Con el correr de los años, he ido enganchando a mi familia a ver los deportes 'minoritarios' en los juegos: gimnasia, salto de trampolín, artes marciales... Ahora, mi hermana (también enganchada) y yo nos hacemos palomitas y cada cuatro años nos juntamos en una casa a verlos, comentamos las jugadas, nos emborrachamos juntos... un show.

Dejad que os hable sobre mi héroe deportivo que para mí encarna el espectáculo, la ambición, la humildad y la belleza: Alexei Nemov

Alexei Nemov es un gimnasta como no ha habido otro en la historia. Después de haber sido casi todo en ese deporte, llegó el día en que... desgraciadamente se hizo mayor.

Cuando Alexei vio que era demasiado viejo se decidió a competir individualmente sólo en los aparatos que se le daban mejor (barra y suelo) y no sólo por ganar, si no por dar espectáculo. Se prepara concienzudamente para, cada cuatro años, dar la campanada con el ejercicio más arriesgado que puede realizar, dejando en segundo plano ganar o perder.

Todos los amantes de la gimnasia esperamos como locos cada cuatro años para ver con qué maravillas nos deleita Nemov esta vez en barra. Lo más vistoso de la barra son las 'sueltas', que consisten en soltar las manos de la barra y 'volar' dando vueltas en el aire.
Los gimnastas suelen hacer ejercicios con sueltas fáciles y difíciles mezcladas pues los jueces puntúan la dificultad y la precisión en la ejecución. Aunque las rutinas de fuerza (hacer la vertical perfecta por ejemplo) son muy difíciles, al público lo que le encantan son las sueltas pues son más vistosas, y Nemov lo sabe.

Nemov, es famoso porque arriesga. No le importa que su ejercicio no salga perfecto y no gane. Él compite para el público, no para los jueces, por divertir, por dar espectáculo. Ese es el verdadero espíritu de los Juegos Olímpicos, y lo que me hace cada año estar pegado con la nariz a la televisión.

En los JJOO de Atenas todos esperábamos con ansia a Nemov. Su ejercicio fue magistral con cuatro sueltas encadenadas que el público coreaba una por una, la salida (el final) no muy bueno, pero todo espectáculo, todo dificultad.... tanto fue así, que cuando le dieron una nota bajísima todo el público, independientemente de su nacionalidad, abucheó a los jueces. Jamás en la historia de los juegos se había visto tal cosa: que todos los espectadores de todos los países del mundo, desde Rusia hasta USA se quejasen por una nota de esa forma tan estridente. Al final, el jurado (un grupo de jueces supremos que tiene poder sobre los jueces regulares) sube la nota aunque sin consecuencias. Nemov agradeció el gesto al público emocionado y con lágrimas en los ojos. Aún así, el público no dejaba de abuchear a los jueces.

Al final, Nemov tuvo que salir a calmar al público pues el siguiente gimnasta (que a la postre le ganó) se desconcentraba por el ruído.
El periodista de la CNN afirmó: 'Es impresionante que norteamérica se haya puesto deacuerdo con el resto del mundo por la nota de un ruso'

Ese día, de madrugada, con unas ojeras que me las lamía, yo esperaba ilusionado para ver a Nemov.
Sin embargo la 2 de TVE no lo retransmitió, en su lugar puso un ejercicio insulso de una española que iba en antepenúltimo lugar, porque claro, el hecho de ser española la convertía en más interesante para nosotros, como si los JJOO fuesen Eurovisión. Y que Don Pelayo me perdone lo que voy a escribir, pero si necesitamos ir a los JJOO para reforzar nuestra nacionalidad que además va a medirse en número de medallas recolectadas, me cago yo en la madre que nos parió.
Yo me perdí la actuación de Nemov, y curiosamente, la comentarista mientras actuaba la española retransmitía el ejercicio del ruso, porque ella sí podía verlo, si es que hay que joderse.

En fin... no he vuelto a ver la 2 de TVE.

Aquí teneis el ejercicio y lo que sucedió, a mí personalmente me pone los pelos de punta y casi me hace saltar las lágrimas, supongo que a vosotros no os emocionará igual, pero me haría ilusión que lo viéseis completo.
Seguramente estos juegos no compita, ya es demasiado viejo (para ser un gimnasta, claro) pero si lo hace, yo estaré viéndolo y os recomiendo hacer lo mismo si quereis vivir auténtico espectáculo en directo.



Por cierto, en unos JJOO apodaron a este tipo 'Sexy Nemov' porque la verdad es que es muy atractivo y sencillo y en los preliminares, cuando falla o lo hace perfecto, en lugar de poner cara de perro hace algún gesto... gracioso o sexy. Un año, en una exhibición (creo que en el 2002) el público le gritaba 'sexy, sexy...' y él (que no había hecho gran cosa en la exhibición) se quitó la camiseta. Os dejo otro vídeo que he encontrado en plan resumen... es la caña. ¿Se nota que han sido este fin de semana los europeos de gimnasia en Laussane? je je... disfrutadlo.

Venga no... reiros lo que querais, pero que no os oiga, por caridad.
Lo prometido es deuda. Como Gesualdo tuvo los huevos de poner una foto de 'calle' y tres de ciclista yo pongo cuatro también, dos de... en fin, dos con lycra y dos tal y como salgo a correr (otro día me saco una vestido normal con paisaje al fondo... en mi próximo viaje, cuando vaya a ver a mi amigo)
Ahora a ver si el resto se anima, que no os vais a reir siempre del mismo digo yo.
Hasta el lunes.

vestimenta marcianil
De esta guisa voy a correr por la ciudad

...terapia.
No sé cuando podré actualizar, porque por lo menos al principio quiero estar con mi amiga a ver qué tal lo lleva.
Este fin de semana no estaré en casa así que os dejaré tranquilos :) pero prometo leérmelo y comentarlo todo el lunes (bueno, tan tranquilos tampoco os iba a dejar ¿no?)
A ver si por la mañana antes de ir puedo sacarme la foto de mi mala imitación de Gesualdo y la cuelgo (la foto :), me da mucho corte pero un trato es un trato.

Y hablando de la otra radio:
Yo no veo la tele ni leo el periódico ni escucho la radio. Cuestión de principios, es largo de explicar.
Sin embargo hoy, camino al trabajo, iba pensando en mis chorradas habituales y había una radio encendida; escuché que más de 30000 seres humanos habían muerto por un ciclón en Birmania y que el número de desaparecidos podía ser de 40000.

Puede ser que los rapados vestidos de naranja no interesan a nadie, pero ni uno solo de mis compañeros del curro mostró el más mínimo asombro cuando les conté la noticia. Deben estar acostumbrados a noticias así, o quizás es mucho más importante cuando se muere un señor de murcia que cuando se mueren 30000 tipos allende los mares. Así que, tuve que traducirles la cifra: "de un plumazo, en el planeta tierra, la población de Soria ha dejado de respirar, y si contamos muertos y desaparecidos juntos... no se sabe muy bien que le ha pasado a Zamora, pero ha desaparecido, y si tuviésemos que guardar un minuto de silencio por cada víctima, como hacemos en otras ocasiones, estaríamos callados tres semanas completas".

Todos me miraron como si estuviese loco. Pero no lo estoy, simplemente me duele cada uno de los 30000.

Siempre he celebrado mi cumpleaños solo. Estoy acostumbrado. Desde que era pequeño nunca lo celebré por lo que es raro incluso que la gente sepa el día exacto.

El día que cumplí los 35 decidí ir a una disco gay. Era la primera vez que salía solo. Allí conocí a Marquitos. Sólo hablamos una vez; estábamos ambos apoyados en la barra, con medio pedo.

Marquitos es alto, sobrebronceado, media barba, cuadrado, patilla larga... nada de lo que se lleva ahora, salvo por la ropa: Marquitos viste como un joven de 20 años, es un estereotipo con camiseta ajustada de D&G anclado en los 80's.

Todo el mundo le llama Marquitos aunque tenga algo más de 50 años, y no porque sea bajito, o cariñoso, o dulce... es que a Marquitos le gustan los chicos muy jóvenes.

Al segundo gin & tonic, Marquitos me confesó cómo conoció a la que es su mujer, divorciada con dos niños, como se encandiló con la vida 'familiar' que le ofrecía, tan normal, tan aceptable, como un día increiblemente algo cambió en él y necesitó liarse con chicos, como pasó, sin darse cuenta, de ligar en las aulas de la Universidad, a ligar en el aparcamiento del Campus de la Universidad y de ahí a acecharlos en la disco. "Cuando ya van muy puestos, puede caer alguno" me dijo con una sonrisa amarga.

Tomamos tres cubatas y se largó a la pista a buscar una presa, dejó la cuenta sin pagar y no volvimos a hablar aunque yo sigo viéndolo a veces. Sé que tiene un arreglo con su mujer: él hace su vida sin hacerla pública y ella obtiene seguridad económica y posición social para ella y sus hijos.

Ese año, cada vez que paseaba por una alameda o un parking de noche y veía a otros tíos, me acordaba de Marquitos: culto, inteligente, profesor universitario, con dinero; un tipo al que un día un resorte le hizo tirarse a la calle a buscar amor cuando seguramente si le hubieses dicho unos meses antes que su vida iba a ser así se habría echado a reir pensando que le tomabas el pelo.

Comencé a imaginarme a mí mismo en esa situación, y durante unos meses pasé una crisis bastante fuerte: comencé a cuidarme sobremanera, a matarme en el gimnasio más de lo habitual. Tenía prisa, no quería llegar a la edad de Marquitos y que me saltase el resorte a mí. Quería ser yo quien controlase ese resorte. Cada día que pasaba era una lucha contra el reloj: me veía demasiado bajo, demasiado alto, demasiado gordo o delgado, demasiado blanco o moreno, veía arrugas, odiaba mis gafas, las carnes colgantes, la papada incipiente, la... y si quería vivir en el mundo gay asquerosamente movido por la belleza, tenía que acelerar o me quedaría atrás, como Marquitos.

Sin embargo, tuve suerte, mi crisis, tal como vino, se fue, y fui aceptando poco a poco cada una de las partes que no me gustaban de mi cuerpo. Levanté el pie del acelerador y me prometí a mi mismo ser honesto y realista.
Ya no tengo miedo de ser como Marquitos.

Hoy en día, cada vez que entro en una disco gay veo el mismo cuadro: jovencitos que se agitan en la pista, cincuenteros que no les quitan ojo, y luego los treintañeros, apoyados en la barra, como faros, moviendo la cabeza a un lado y a otro buscando algo y no saben qué.

Eso sí, todos son muy felices, todos se ríen mucho, todos muy colocados. Porque para escapar de nuestras monótonas, aburridas y grises vidas, todos tenemos una de reemplazo, del color del arcoiris.



Solía pensar que nunca llegaría el día
en que viese placer en la sombra del amanecer.
Mi amanecer es la droga que me acerca
a la infancia perdida y reemplazada por el miedo.
Solía pensar que nunca llegaría el día
en que mi vida dependiese del amanecer.

Cuando eres niño es la época de los juegos, todos quieren ser 'novios' de Marga porque su padre tiene piscina. Tú tienes un barreño y gracias.

Cuando eres adolescente, llegan los enamoramientos, todos tus amigos te cuentan los suyos ilusionados y tú vives los tuyos en silencio.

Cuando estás en la universidad llega la época de las novias, todos tus amigos tienen una menos tú.

Cuando estás en los treinta llega la época de las bodas, todos tus amigos se van casando.

Cuando rondas los cuarenta llega la época de los niños, todos tus amigos tienen un único tema de conversación. Estás perdido.

A partir de los cincuenta llega la época de las separaciones y divorcios.

Me da a mí la sensación de que, en cuestión de parejas, la vida de los que me rodean discurre paralela a la mía.

lycra!
¡Como lo oís! dejaos de pastillas, de cubatas, de terapias...
Repetid todos conmigo: ¡lycra!
He ido a comprarme los atuendos ciclistas éstos (más que nada para no llamar la atención entre mis colegas, que supongo yo que para ir de paseo con un casco me llegaba); vamos, entrar en una tienda de bicicletas es una maravilla, todo te levanta el ánimo.

Primero me dieron unos culottes que sientan genial, y aunque yo me veía bien con cualquiera de ellos, el dependiente venga a decir que tenía que quedar más ajustado y a pasarme la mano por todo el cuerpo (si si... todo) evaluando si estaba suficientemente ajustado.... Ahhhh que bien te sientes!

Luego resulta que como yo tengo este cuerpo raro que Dios me ha dado necesito una talla distinta de abajo (más talla por las piernas) que de arriba (menos talla) pero al final el dependiente me dejó llevarme una talla distinta en cada parte para que me hiciese conjunto y quedase todo ajustadito (si es que más gay no se puede ser).

Y no penseis que los de la tienda 'entendían' más que de bicis, que el tipo estaba recién casado y no hacía más que comerse a la mujer en cuanto me metía en el probador (como si no los viese je je). Luego yo escojo un conjunto fosforito (digo yo que para que me vean bien los coches) pero el tipo me dice que me sienta fatal (la verdad parecía una frigolosina lali-pop de esas) y que no es serio; "es que yo no soy serio", le digo. "Uy! hay que ir guapo, nunca se sabe!" me contesta la mujer. Al verle las patorras que tenía la tía comprendo dónde se conocieron.

Al final me he comprado un conjuntito muy mono, negro y azul, medio transparente, bueno... la caña!. Ahora sólo me queda ponerle unos lacitos a la bicicleta o unas telas vaporosas que vuelen en las bajadas y talmente Priscila reina del desierto!

Después de mi segunda salida, he llegado a la conclusión de que no corro el riesgo de 'Gesualdizarme', es decir, lo que más me gusta del deporte éste es precisamente lo que seguramente consideran secundario y un aliciente más los profesionales: el paseo, ver paisaje, salir en grupo... no matarme a superarme que sí me motiva en otros deportes. Pero como divertimento complementario está genial esto de la bici.
Eso sí, lo de la lycra ha sido todo un descubrimiento.
Hacedme caso... id a una tienda de bicicletas, lo que gasteis en lycra lo ahorrareis en psicólogo (lo siento pir_ado :)

PS. La boda muy bien, me sentaron flanqueado por dos matrimonios muy simpáticos, muy cultos y muy tranquilos ellos. Estuve toda la noche hablando y riendo con ellos, muy divertido, distinta a las que suelo ir (más de desfase) pero genial. Fue como ir a cenar con gente interesante: lo de menos parecía que fuese el hecho de que alguien se hubiese casado.



Addenda: El colmo, para salir cuando llueve, mi colega me acaba de pasar un chubasquero ¡rosa transparente!, parezco sacado de una peli porno cutre. Le he dicho que tenía uno normal y me ha dicho... no no... tiene que ser de éstos, ajustados y que no te manchas el culo. ¡La bomba!. A partir de ahora voy a ir a trabajar siempre en bici. Así con la excusa de venir pedaleando puedo ir ajustadito al curro je je je

Hacía tiempo que no lo pasaba tan mal.
He estado montando los muebles que he comprado en el Ikea, bueno, ya ir a por ellos fue un show monumental haciendo tetris con los paquetes en el coche.

Llegó un momento que me faltaba un paquete inmenso y ya no tenía sitio. ¡Qué estrés!, a punto estuve, cual Escarlata, de agarrar mi (todavía en su paquete) lamparita grono, alzarla al aire y gritar: ¡no sin mi estantería Farktum!

Luego subirlo todo a casa fue un infierno, claro.

Pues estaba yo montando mis grono, hopen, norden, farktum y demás nombres impronunciables llenos de ceritos encima de las vocales, cuando en mitad de la sesión, me equivoqué y al levantar una parte he jodido un mueble. Creo que tiene arreglo, tendré que encolarlo y unirlo con puntas, a la vieja usanza, pero necesito ayuda para hacerlo y que otra persona me sujete las partes mientras yo clavo y encolo.

He llamado a una amiga para que me haga de 'sargenta' (con lo poco que me gusta a mi pedir ayuda) y me ayude el sábado porque mañana me voy de boda y no estoy. Se ha tirado unos minutos riéndose de mí. Yo es que soy bastante manitas, hago carpintería, electricidad, tapizo, barnizo, pinto... y claro, a mí esto del ikea me sonaba tan fácil que un niño podría montarlo, y así se lo dije hace tiempo. Está claro que no se puede escupir para arriba.

Pues he parado ahora, me he echado un oportito (bueno, dos, que soy muy aficionado) y me he zampiñao medio bote de galletas con él. Ahora voy a salir a beber unas cervezas, para anestesiarme y quitarme el olor a fracaso del cuerpo. En fin...

Me voy sin acabar de montar el mueble. Creo que era ya demasiado, corría el riesgo de entrar en barrena y acabar clavándome a mi mismo una llave allen.

Aunque yo estaba montando las cosas solo, realmente (y no sé si es que tengo doble personalidad) hablaba conmigo mismo igual que la pareja ésta (yo hacía de los dos personajes, no creais) pero mi expresión debía ser más parecida a la del tipo:

Pues este mes de abril ha sido también intenso.
He aglutinado, he dejado definitivamente de lamentar mis errores, he tenido ideas para seguir escribiendo en el blog...
Cada día que pasa conozco mejor a mis compis de la blogosfera, y eso me gusta; al mismo tiempo supongo que vosotros me vais conociendo más a mí.
Es curioso, repasando esta idea del conocimiento mutuo me doy cuenta que vosotros sabeis cosas de mí que nadie de mi entorno conoce, y al mismo tiempo desconoceis las cosas sencillas y habituales de mi vida. Por ejemplo, todos sabeis el nombre de mi primer amor (que nadie más sabe), pero no conoceis mi comida favorita (que es algo que todo el que me conoce mínimamente sabe).
Este hecho tiene un corolario: yo tampoco sé nada realmente de la cotidianidad de la gente que me rodeais en la blogosfera, por mucho que devore vuestros posts, sólo puedo hacerme una idea, un bosquejo. Supongo que está bien así, pero no puedo evitar desear que hubiese una especie de esencia concentrada de cada uno de nosotros que pudiésemos echar a los garbanzos y nos diese la clave del conocimiento adquirido en años de relación.
Releyendo los posts que he escrito para hacer esta recapitulación, la verdad, parece que padezco algún síndrome bipolar, por un lado parezco un ser amargado, de infancia difícil, lleno de complejos... por otro parezco un tipo despreocupado, sencillo y hasta incluso... ¿feliz?. Es posible que sea así, es posible que no; pero me sigue chocando tener dos vidas paralelas, una, la real: superficial, dicharachero, exitoso, hetero y algo pijo; y otra la blogueril: profundo, sombrío, culturetas pretencioso, gay y algo friki.
¿Cuál de ellas se corresponde con mi verdadero yo? Me temo que ambas.
Espero que el mes de mayo continue con la misma intensidad que el que ha terminado.
Os quiero (y os necesito, ya no sabría qué hacer sin esta mitad).