- Que mi amiga F se atragante con una croqueta precisamente cuando le cuento el chiste de los locos y las croquetas.

-Que mi amiga Q deje de tomar cerveza sin alcohol y se pase al alcohol.

-Que mi amiga Q acabe como una cuba sentada en una acera y que yo no la reconozca al salir de un garito y piense ¿y esta tirada?

-Que una absoluta desconocida nos invite a mis amigos y a mí a 7 chupitos de tequila porque acaba de aprobar no se que examen.

-Que a todo el mundo le siente fatal el chupito.

-Que yo ligue más con chicos que con chicas (lo cual es bastante habitual).

-Que no acepte una vez más proposiciones indecentes de una de mis ex a la que no soporto pero que siempre nos sigue por toda la ruta.

-Que mi amigo M me presente por tercera vez a su superguapa amiga I y que nos pasemos 1 hora hablando siendo ella hetero y yo tan feliz porque esta vez su novio omnipresente no estaba delante lalala.

-Que mi amiga F no encuentre el coche y (esto es lo peor) nosotros tampoco y que después de media hora a alguien se le ocurra que va a ser mejor coger un taxi y buscar el coche mañana.

-Que nos vayamos en taxi para casa y el pobre coche todavía nos esté buscando a nosotros.]]>

"La tierra gallega, desde las montañas orientales a los fondos marinos, es un manuscrito miniado que no tiene márgenes en blanco."
"En Galicia, solo en lo que se refiere a núcleos de población hay 250.000 nombres de lugar, la mitad del catastro español".
"Aquí el ser vivo con mas nombres es la luciérnaga. Se cuentan casi cien sinónimos".
"El gallego, cuando se pone arisco, dice que Galicia es el culo del mundo. Sería un lindo culo."
"En Galicia vivimos 2,8 millones de humanos, un millón de vacas, 500 lobos, 1 oso ilocalizable y 500 millones de árboles. Sólo de manzanos hay 77 variedades."
"La flota pesquera es, a escala, la primera de Europa".
"La mayor ciudad de Galicia sigue siendo Buenos Aires".
"La fórmula de un presunto carácter gallego sería H+M=I (Humor más Morriña igual a Ironía)."
"El índice de natalidad figura entre los más bajos del mundo".
"El pulpo, marisco emblema de la gastronomía gallega, nace de un principio: todo ser extraño es susceptible de ser comestible."
"El gallego goza comiendo y, sobre todo, invitando a comer".
"Lo primero que hace un gallego al levantarse es echar un vistazo al cielo y elabora su parte meteorológico".
"La impresión general es que Galicia es lluvia. Sin embargo sólo llueve una media de 150 días al año".

Y hasta ahora solo llevo 20 páginas...Para una gallega como yo, analizar nuestros tópicos con la ironía y el humor de Manuel Rivas resulta un interesante pasatiempo. Soy de las que opino que amar la cultura y la tierra que nos vio nacer debe ser consustancial a la persona, por eso, cada vez que se me presenta la ocasión me empapo de cultura popular y ¿por qué no? me rio de nuestros, mis tópicos. Feliz fin de semana
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El fin de semana no fue tan excitante como preveía. La cita se anuló a última hora por enfermedad y la susodicha se iba a París al día siguiente con lo cual, esperaremos a su vuelta y a ver que ocurre. Y hoy me he reído una vez más de lo locos que están los americanos al leer lo que están montando para la nueva campaña publicitaria de Axe y es que el próximo mes los estudiantes universitarios de Estados Unidos podrán elegir entre tirarse en una cubeta llena de patatas trituradas con miel o en otra repleta de helado gigante de chocolate y crema. Después de mancharse, podrán ir a una “estación ducha”, preparada como si fuera una discoteca, a limpiarse. Esta acción, que se realizará en algunos campus universitarios de aquel país, es parte de la campaña que Unilever ha preparado para promocionar el jabón de ducha Axe. He citado textual aunque no diré mis fuentes. Lo único que no pueden hacer es desnudarse, lo cual no deja de ser irónico...Y el nombre de la campaña, peliculera donde las haya es...."La película más sucia del mundo", en fin, hay que ver lo que se aburren los americanos.]]>

Tengo que reconocer que lo que más enganchada me tiene este verano que se nos va es el caso Madeleine. Padres doctores que sedan a sus hijos y se van a cenar tan panchos a 50 metros de donde los retoños duermen. Hija que desaparece, campaña mediática donde las haya, padres sospechosos y policía lenta. Dan ganas de llamar a Grissom y a sus chicos para que resuelvan el caso examinando las motas de polvo de la alfombra o los hilos del osito de peluche. Y es que una vez más la realidad supera a la ficción. Alguno de Hollywood se estará frotando las manos para producir una película que probablemente acabará en las sobremesas de antena 3 porque a mí lo que verdaderamente me interesa es el caso en sí, la niña que es la única víctima de este circo mediático y que desgraciadamente no puede regresar para desvelar el final. Podría mojarme y decir que pienso que fueron sus padres, esa madre que siempre aparenta frialdad y el padre tan campechano formando un gran equipo, unidos en todo momento. La verdad es que si fueron ellos, los oscars se les quedaban pequeños, aunque no sería la primera vez que alguien monta una película de ese calibre y resulta ser culpable. Ahora que les han pinchado los teléfonos a los padres y que parece que van a empezar a excavar quizá estemos cerca del final. Mientras no llega, disfrutaré lo poco que queda de verano]]>