Acabo de llegar de la universidad y derecho me he sentado en el computador, quería hacer mi ultimo post, antes de que entre el fin de semana y me toque estudiar como un loco.

Ahora que venia desde la universidad hacia mi casa, me encontré un man, pero era el man de la vida. Haber, lo describiré un poco, para calmar mi emoción (jaja) bueno era alto, acuerpado, grande, tenía unas gafas negras, de esas adidas que se utilizan en ciclismo, y por supuesto llevaba una licra de ciclismo, (hay…y tenía un paquete inmenso dios!! Pero era el más grande del mundo). En fin, lo que pasa es que últimamente he andado un poco, como decirlo? Algo calenton. Creo que las cosas que normalmente me darían igual, ahora no lo hacen. Lo “peor” de todo eso es que desde hace rato un amigo del colegio se me esta insinuando de frente, diciéndome que desde hace rato nos conocemos, que no pasa nada, o diciéndome cosas de doble sentido, así como que invítame a comer, que cuando me vas a invitar a dormir a tu casa…. y aunque me muero de las ganas, y desde hace rato ando con esa calentura que a veces no me deja ver a los hombres a la cara. Aun así creo que no me atrevería a hacer lo que hacen algunos, eso de hacer citas por Internet, conocer gente en los baños o andar de ofrecido en la calle no es lo mió. Por ahora prefiero aguantarme o en su defecto morime de las ganas

Me devolveré un poco, bueno en realidad bastante, me devolveré a cuando tenia algo así como 11 o 12 años y estaba en el colegio.

Lo que mas recuerdo de esa época era el grado que madurez en que veía las cosas, recuerdo que mientras los niños de mi edad jugaban fútbol, yo estaba leyendo libro o tratando de hacer algo productivo y beneficiosos para mi. A los 15 años ya era bilingüe, tenía excelentes promedios escolares, era responsable y más de lo que cualquier padre podría desear de sus hijos. Era eso y otras cosas más, pero no pude encontrar gente de mi edad que pudiese compartir mis gustos, mis pasiones y ninguno de mis amiguitos alcanzaba el grado de madurez que tenia. Luego dentro de mis pensamientos me di cuenta que si seguía al paso en que iba podría terminar mucho peor de lo que estaba, a veces ser tan maduro no es tan bueno… a veces se debe ser lo suficientemente ingenuo e inmaduro para vivir algunas cosas y ser feliz.

Deje de frecuentar los libros y las bibliotecas que leía, perdí el poco contacto que tenía con escritores de avanzada edad que se interesaban en mis escritos que generalmente ocupaban los primero puestos en concursos ínter-colegiados. Y trate de ser normal

Creo que hasta hace poco estuve en una especie de modo de espera. Ahora me arrepiento un poco por mi decisión, por que me heche a no hacer nada y a esperar a que pasen los días, mientras no pienso en nada, ni nada, tal vez es por eso que siento mis días como una especie de monotonía, a la que se me es imposible de escapar.

Últimamente he cambiado levemente, prefiero no despertar ese espíritu en mí, de intelectual-debora libros-solitario. Por ahora, poco a poco quiero ir explorando cosas que no he explorado anteriormente, ahora (ojala no suene medio hippie, jaja) trato de estar bien conmigo mismo, hacer algo de yoga, andar en paz con la naturaleza, con la gente que me rodea y tratare de desenvolverme en ambiente donde, antes de evaluarte por la marca de camiseta, pantalón y zapatos que llevas puestos, te evalúen por otros aspectos. Creo que ya no aguanto la gente tan superficial por mucho tiempo… he tratado de dejar eso también. A veces puede ser muy estresante.

Estoy en un pequeño proceso de autodefinición y de libertad (Pero hablo de libertad, no de libertinaje)

¿Qué podría escribir si fuese a suicidarme? Tal vez haría un recuento de mi vida, procurando que fuera lo mas dramático posible, pero que no genere lastima en ninguno de los lectores, una declaración en la que quede como un héroe y como alguien que incomprendido, pero con razones lógicas y obvias para tomas esa drástica dedición. ¿Pero si se me escapase algo? ¿Pero si malinterpretasen lo que quería decir?

No sé como se me vino a la cabeza un gran bosquejo del escritor, Andrés Caicedo. Los hijos menores de don Carlos Caicedo y de doña Nelly, famosos en la ciudad de Cali, por ser una de las familias burguesas de la época. Su hijo, a pesar de haberse suicidad a veces da de que hablar un poco.

También recuerdo un escrito de Paulo Cohelo, si mal no recuerdo “Verónica decide morir” entonces me hago muchas preguntas y me pregunto a mi mismo ¿a que vienen las ideas de suicidio? A veces pienso que todos, alguna vez hemos pensado en esa posibilidad, pero siempre hay algo que nos ata a seguir viviendo, a continuar y a no dejarnos vencer por esa clase de pensamientos. Pero a veces hay quienes las ideas les pueden más.

No quisiera entrar en discusión en ese tema, mis papas me han enseñado a ser recatado en cuanto a la política, la religión y el sexo se refiere, aunque el suicidio no encaja en ninguna de ellas, creo que es un tema muy serio y no es fácil tomar este tipo de dediciones, tampoco digo que sea la opción mas viable, creo que todo radica en la madurez y en la conciencia exterior que cada uno tengamos.

Estoy cansado un poco de mi mismo, ojala pudiera dejarme solo por un momento. Me molesta de mí:
1.siempre estar cambiando de ánimos, constantemente, cada cinco minutos, en su defecto cada hora.
2.no saber específicamente que quiero (estoy mejorando eso)
3.no poder entablar relaciones con personas fácilmente.
4.no ser a prueba de strees y de balas (jaja)

Me han pasado algo así como una cadena. Consiste en decir las 8 cosas que mas te hacen feliz. Hay vamos.

1.lo que mas me hace feliz es saber que tengo a alguien en quien contar, (si, si un amigo, y pues si es lago mas, mejor)
2.dar pequeños paseos por la ciudad con mi mama.
3.conocer nuevos lugares, especialmente campestres
4.pintar + escribir
5.hablar con personas intelectuales, madurez, sobre todo adultos que tengan harto recorrido y experiencia de la vida
6.darme cuenta de cosas agradables, buenas noticias, entre otros
7.hablar por teléfono/celular/MSN/
8.creo que sacar buenas notas en los parciales, quices y controles me hace feliz, también creo que recibir comentarios en el blog


Uhy, creo que lo he hecho pésimo!! Pero pues hay esta, (a los demás bloger-amigos, ya lo han hecho, entonces se la paso a turn off the Light y a link si ya no se lo han pasado)

Hace poco llegue de la universidad, ahora tengo que sacar fuerzas de donde no tengo para continuar mi vida normalmente, sintiéndome mal, pero haciendo que esto no impida con mis compromisos. Hacia tiempo no me sentía así, es una especie de malestar combinado con tristeza, ansiedad y cansancio, como si no tuviese ganas de nada, como si no tuviera una razón para continuar.

Ayer, por ejemplo observaba el cielo y las estrellas, por un momento me sentí parte del cielo, como si tuviese los brazos abiertos y flotara con el viento, cerré los ojos y esa sensación aumento, los abrí despacio y continué observando el azul oscuro de las noches, arriba de mi casa, siempre esta una estrella, es la estrella mas bonita de todas, es la mas grande y la que mas brilla. Y a la que por casualidad cada vez que me siento mal esta hay, como si quisiese decirme algo, o como si quisiese acompañarme en mi soledad. Ojala pudiera saber que es lo que quiere, eso me da un poco de miedo, mi apego al cielo nocturno, es como si fuese un lugar especial que nunca he visitado.

A veces me pasa algo parecido cada vez que salgo de viaje, mi familia prefiere los viajes diurnos, por eso los tiquetes se reservan en horas de la mañana. No lo voy a negar, le tengo pánico a montar en aviones, me da mucho miedo, siempre que subo en un avión, pienso que voy a morir. Entonces esos días de aviones, siempre me siento en el baño y miro por la ventana el cielo, aun esta oscuro por la hora, y siento algo parecido a lo que siento cuando miro las estrellas, como un vacío absoluto, una tranquilidad infinita que me intriga y me da miedo.

Cuando estoy triste, el cielo tiende a volverse oscuro, y a veces llueve, a veces me mojo y a veces no. Creo que a veces me acompaña en esas situaciones.

Ojala algún día pueda conocer cual es el vinculo que me une al cielo.

ami des remerciements m'écrire, j'aimerais vous envoyer un message, mais premiers i doivent chanter au-dessus, donc. merci pour les commentaires juste. peut-être je peux nous connaître après, ainsi merci encore, et étreindre...désolé mes Français

El es agradable para mis ojos, es lindo, crespito mono ese, es todo alterno, creo que estudia diseño industrial, lo conocí la primera vez por que montaba en bus, cuando se me callo un prendedor del maletín, escuche un ruido y pero no le hice caso, entonces llega el y me toca el hombro y volteo y me dice se te cayo, y yo gracias y le sonreí, pero normalmente son ánimos de llamar la atención. Bueno ese fue el primer día, pero me lo seguí encontrando constantemente, y no dejaba de mirarle, creo que los hombres anteriormente mencionados se dan cuenta por que me gusta mirar a los hombres a los ojos hasta que me miren. Con él paso lo mismo, me gustaba mirarle e idearme como seria si estuviese con él, luego creo que me empezó a mirar también, pero no era algo como tan fijo, obvio que uno pudiese asegurar que hay había algo. Pero en fin el man es como un man, así loquillo como los que estudian diseño industrial o grafico. Hace poco me lo encontré pero pasamos así derecho como si nada, ojala lo pudiera ver mas de seguido y saber que le agrado.

Hoy me levante temprano un poco mas de lo usual, para la clase que tengo hoy, mi mama me levanto así como ella siempre me levanta, diciéndome la hora y acariciándome la cabeza, no tenia mucho animo, estaba deprimido y me había trasnochado pensando en hombres, y eso del post que se llama asexual, a veces cuando me pongo triste pienso cosas que se me hacen difícil de digerir. No digo que solo me haya aburrido por lo de la muerte de heath, también por cosas que debería no pensar ni tomarlas a pecho, además de la universidad claro que estoy empezando un poco mal, quiero sacar este semestre promedio de 5 ( 5 es la calificación máxima, no 10 como en otras partes).

Estuve pensando también en algunos tíos de la universidad, vaya que si me hace falta uno ahora que lo pienso bien, aunque sigo con ese temor estupido de que me hieran. No creo poder superar fácilmente a las personas y más si te han hecho daño.

He pensado en el flaco alto ese, que hoy me lo encontré a la salida del baño, me miro y siguió derecho, los dos de costos, el primero me mira con cara de hambre y el segundo es un voyerista de mierda, hasta se devuelve de los baños para ver a los tíos mear, y se cree muy heterosexual el cabron ese, he pensado también con mi fantasía, que por cierto ahora tiene una novia hermosa, también en ese con el que me gustaría, pero es un idiota hueco, además no le hablo y lo he visto pocas veces, papacito, es que esta muy bueno, de solo pensarlo me dan ganas de tenerlo junto a mi, y pensar que también se las da de heterosexual, pero he visto a veces como me corresponde la mirada. He pensado en ese afeminadito de la clase de ingles que me mira y me agacha la mirada, también con el que me toca clases el martes, y también ese que es medio imperceptible, pero que creo que sabe que me gustan los hombres y a el también le gustan, me mira y no me mira, agacha la mirada y creo que piensa que me gusta, pero no es verdad. Pero lo cree por que se hace el que no es con el, también, con un poco de excitación me he acordado de ese man que me mira en los pasillos de la universidad y que un día Salí de la universidad estaba también esperan autobús y se me acercaba cada vez mas, como quien quisiera hablarme, que por cierto el jueves me lo he encontrado en el baño orinando, no quería verla la polla, tampoco se la vi., pero talvez piense que se la estaba viendo. El miércoles creo, aunque no andaba de humor, me encontré con ese man que aun no logro descifrar por que me miraba tanto y por que es tan indeciso, es que me mira agacha la cabeza, me mira, a veces me saluda y a veces yo no lo saludo y lo ignoro por bobo, aun no entiendo su intención, pero me lo he encontrado de frente, así que ni modo de ignorarlo, como siempre me vio a los ojos, agacho la cabeza, me volvió a mirar, agacho la cabeza y lo mire, lo salude y le dije con una voz matadora Hola (una palabra poca llena de hombría para que un hombre salude a otro hombre) Y por ultimo un tipo que no se en este momento que pensar

Hace mucho que no escribo, bueno, solo hace una semana que no lo hago, pero he tenido una semana muy difícil. Preferiría no quejarme tanto de la universidad, pero de algo me tiene que servir estudiar en la que se pelea el primer puesto como la mejor international bussines school! He empezado un poco mal, ya he perdido algunos controles de estudio y he llegado tarde a unos.

Entonces si logro ganarle a mi memoria a cortisimo plazo, resumiré mi semana así:

Lunes:
El lunes fue un día fabuloso, me fue muy bien, no me puedo quejar, estaba tan feliz como nunca antes en la vida.

Martes:
Mmm, este día llegue tarde a clase de psicología y medio alcance a terminar un quiz que hicieron. Luego me toco una materia reaburrida con un tipo que, hay como decir, es que es difícil explicarlo… el me parece lindo, pero creo que es hetero, cuando lo conocí, tenia novia, por cierto muy bonita, lo que pasa es que a veces creo que el man corresponde mis miradas y a veces de reojo me mira un poco, no estoy muy seguro, pero el martes lo pase muy bien con el, reímos todo el tiempo.

Miércoles:
Este día no fue tan especial, almorcé con una compañera con la que había quedado de almorzar y luego nos acompañaron unos amigos más. Jaja, me ha dado risa que cuando estuvimos solo me ha dicho que le gusta andar conmigo por que le parezco mas maduro que el resto de personas de mi edad, creo que me puse rojo y no supe que contestar, solo reí y agache la cabeza. Cuando llegue a mi casa por Internet me he enterado que se murió heath ledger, casi no lo puedo creer, eso me hizo deprimir bastante. Quería llamar a alguien para contarle pero no encontré a nadie, la pase muy mal además por un ensayo que tenia que presentar.

Jueves:
Aun no puedo creer que se haya muerto heath, estuve todo el recorrido de mi casa a la universidad escuchando música, y la he pasado un poco mal, ese día, estuve aburrido además de agobiado por todos los compromisos que tenia. Me acosté un poco tarde.

Viernes:
Hoy es viernes, Salí temprano de la universidad, no tenía más clases, creo que me merezco un largo descanso, pero si descanso luego tendré mas trabajo acumulado y con presión no funciono bien.

agradezco a todas las personas que me han escrito al blog, son pocas, pero son pesonas muy gratas, con blogs muy buenos... siento por no poder escribir mas estupideces tan seguido, la U, me tiene un poco alcanzado de tiempo, igual siempre que leo sus comentarios sonrio un poco.

como dije al principio de mis post, en este blog no voy a mentir.

hace unos dos meses atras me moria por tener a alguien a mi lado, con quien compartir dichas y desdichas, alguien que me hiciera feliz en todas las formas posibles. pero ahora ya no me importa eso, estoy solo, pero estoy feliz, talvez dure asi mucho tiempo, tal vez mas de lo que crea...

tenia pensado en encontrar al hombre perfecto, ese hombre alto y guapo que siempre habria querido, con el que duraria toda la vida y con el que me iba a casar. pero he despertado un poco, he dejado de idealizar las cosas.... los hombres perfectos no existen, y se que un portotipo parecido no se consige en las esquinas, en las tiendas, o al lado de la mesa en la universidad. ahora estoy astiado de hombres, ignoro todo tipo de manifestaciones de ese tipo de amor hacia mi... me canso del que me mira cuando entro al Wc y me sigue, del que se para a mirarme, del que se sienta al lado de las mesas en la cafeteria y me mira, del de la clase de ingles y de ese que se cree heterosexual, pero que desvia su mirada hacia a a mi, en ocasiones.

no he tenido nunca una relacion con un hombre, siempre he guardado hasta ese beso magico para ese prototipo perfecto, pero ahora quiero pensar un poco mas en mi, olvidarme de los hombres y continuar... asi muera virgen jaja. creo que ya no me importa, ademas. que tan importante puede ser el sexo?

Je suis désolé
lo siento
Ik ben droevig
Sono spiacente
Perdóname
Gomenasai
Mujhe maaf kardo
Przepraszam
Sleechah
Forgive me
وانا اسف
私はごめん
я извиняюсь
죄송합니다

aveces todo el perdon del mundo o todo el arrepentimiento del mundo no solucionan una herida abierta... ofrecer disculpas no es suficiente...

hay personas que dicen"perdono pero no olvido" pero si no olvidan no estan perdonando realmente, solo estan creando un resentimiento mayor. por eso yo prefiero olvidar todo, no el error de la personas, tambien prefiero borrarla de mi vida. hay cosas que no se pueden solucionar a la ligera... ademas si no vas a confiar en una persona para que tener contacto con ella?

(hablo en casos extremos, obviamente. aparte de eso, no estoy tan consiente de mi mismo juas!)

solo me he puesto a pensar que deberiamos pensar las cosas antes de hacerlas y decirlas, no vaya a ahcer que hiera a alguien y que perdamos a un gran amigo, gran pareja...

hace poco estaba bajando music desde internet y encontre algunos videos tambien, aunque solo me interesaron los videos entre hombres, tambien descarge una pelicula donde estaba una pareja heterosexual (jaja) quisiera haber mentido un poco sobre esto, pero el que no ha visto porno, que suba un post.

aunque suene extra;o, creo que me gusto el video de heterosexuales, anteriormente, cuando veia peliculas heterosexuales de este tipo me daban nauseas y ganas de vomitar. pero nunca me paso con las homos.

ahora estoy algo confundido, pero solo un poquito, no es mucho.. sera que tambien me pueden gustar las mujeres? aunque me considero 100% homosexual.

pdT: aun no he ejercitado la mano izquierda, jaja. era por si alguien lo habia pensado, lo digo por el anterior post.