¿Donde estás?

Había una vez cuatro mentes. Estaba la mente enferma, la mente paciente, la mente ausente por el dolor fisico y la mente joven. Las cuatro mentes convivian juntas, una convivencia afilada como la punta de un cuchillo... Todas menos la mente joven tenian el temor de decir o hacer algo por si alguna otra mente saltaba y apretaba el cuchillo. La mente enferma no era consciente de sus palabras (eso querian pensar las otras mentes), de sus actos, para mas tarde actuar como si nada hubiera pasado. La mente paciente se cansó, y puso las cartas sobre la mesa, solo estaria ahí para lo esencial. La mente ausente por el dolor fisico no decia nada, solo en sus ojos se podia ver el dolor que le producia su propio cuerpo y la situacion crítica de tener al lado a la mente enferma. La mente joven intentaba distraer a las demas mentes, pero era imposible, la mente joven pensaba que habría que poner alguna solución, pero la mente paciente y la mente ausente por el dolor fisico no la escuchaban. La mente joven no sabe que hacer, quiere que la mente paciente vuelva a sonreir, que los ojos de la mente ausente por el dolor fisico vuelvan a tener vida, y cree que la mejor solución es apartar a la mente enferma con demas mentes enfermas. El caso es que hay mas mentes involucradas, hay una mente en especial, la mente vulnerable, que no quiere apartar a la mente enferma, sabe que seria la mejor solución, pero una gran pena invade todo su ser. Y la mente joven piensa, que no se puede vivir con pena, que los sitios dnd estan todas las mentes enfermas están para algo, que no son campos de concentración, y creo que hace la vida mas agradable a las mentes que rodean a las mentes enfermas.

Firmado, una mente joven.

P.D: Mente enferma, te quiero.

Siempre me han gustado los martes, no se porque.
Mi humor es mejor al de cualquier otro dia. Sera porque es el primer dia par de la semana (odio los impares), es el segundo (mi numero preferido es el 2) , o simplemente pq me gusta la palabra martes.
No se pq escribo esto, tal vez por dejar un poko de lado la mala cara de la vida.
A parte de los lacasitos rojos hay unas bolas de chocolate que tb me vuelven loka, que son los Maltesers (creo que se escribe asi). Son como unas bolas de galleta cubiertas por un estupendo chocolate.
Y que decir del queso... eso si, menos el azul y el rokefort, q me revuelven el estomago. Ya de pequeña me volvia loca al ver como el abuelo de heidi le preparaba esas rebanadas con ese delicioso queso ...que hambre me entraba!
De las mujeres no hablo, pq necesitaria 3 blogs para explayarme, jijiji.
La musica...la musica....la musica...que cosa mas maravillosa, me fascina que la musica te haga sentir de una manera u otra. Es una verdadera conductora de sensaciones.
Te gusta conducir? De noche, de fondo Air, "all i need", ventanilla abierta, una mano en el volante, otra en el cambio, cabeza ligeramente hechada hacia atrás... te gusta conducir?
Si fuera un animal, seria un lirón, ay ay , lo que me gusta dormir.
Y es que asi soy yo, me kedaria horas obsevando la geometria emocianal de klimt, q me sorprendan, q me atrapen pero q no me aten, q me roben un beso, q me regalen una caricia.Andar descalza, el olor a cafe recien hecho, hacer garabatos en un papel mientras hablo por telefono, descubrir restaurantes nuevos, salir de noche y volver de dia (no es una obligacion, me encanta compartir una peli, una manta y un sofa).

Besos

Siempre me ha costado expresar mis sentimientos. Normalmente la gente se desahoga con sus amigos y familiares, pero no se pq, prefiero escrbirlo, puede ser agoista, o tonto,o puedo ser demasiado solitaria en este aspecto, o prefiero guardarmelo dentro, pero es como mejor me expreso, escribiendolo aqui o en un papel.
A mi tia le ha dado un infarto cerebral, es un duro golpe, y te hace pensar, y parece q el lado pesimista siempre sale a flote, pero intento fortalecerme con buenos pensamientos. Y no me voy a poner a contar todo lo que pasa en mi vida ahora mismo, pero hay un cumulo de cosas, q hacen q me sienta asi, triste, mas sensible de lo normal, con ganas de llorar. Y necesito un respiro, un desahogo. Pero ahi q estar ahi, ahora mas que nunca.
Los que leais esto intentad comprender que para mi no es facil llegar y decir: "Mira, me pasa esto", aunq los que me conocen bien, me lo notan nada mas verme.
Haces planes, tienes ilusion, estas feliz, y de repente, todo cambia, y todo se viene abajo. Es como un anuncio de coche, de 0 a 100 en 7 segundos, pero en este caso es al reves, de 100 a 0 en menos de un segundo... Asi que piensas, pq voy a cuidarme?, pq voy a evitar cosas q me hacen daño? si en cualkier momento se va todo a la mierda.
No tengo valor para dar animos. No tengo animos. Es duro.
Necesito salir a despejarme. Pesimismo vete. Optimismo dnd estas?

Besos