He estado meditando muchisimo si cerrar este blog y trasladarme a otro, y... creo que finalmente lo hare.

No voy a borrar este, un lugar tan cargado de recuerdos no puede desaparecer pero me apetece empezar desde cero, probablemente entre hoy y mañana firmare en mis comentarios para que tengais la posibilidad de ir al nuevo blog si os apetece.

Y seguire siendo Bella con casi total seguridad.

¿Motivo del cambio? No se, mañana hace un añito que lo comence pero era una persona completamente distinta, mirar cual fue mi primer post...

''No estoy enamorada. O eso creo, o eso quiero creer.''

Creo que esa frase esta a años luz de la realidad, de la actualidad, y muchas de las paginas del blog no se corresponden con lo que quiero recordar o ser a partir de ahora.

Asi que... volveremos a vernos muy pronto, pero en otra direccion. Año nuevo, blog nuevo...

Respecto al tema estrella del blog, Ella, las cosas se han solucionado, seguimos juntas, estamos genial, no hay dudas y simplemente, rezando para que dure...

Un saludo. Y gracias por estar ahi todo un año!

Estan siendo dias dificiles.

A mi me cuesta muchisimo no mirar el movil cada dos segundos, no llamarla para quedar, no mandarle un mensaje para saber que hace o como va, no mirar embobada la pantalla esperando que se conecte. Me cuesta muchisimo...

Hoy le compre sus regalos de reyes. Uno de ellos sera muy particular, me lo tengo que currar bien...

El caso es que estan siendo dias dificiles, y eso no mereceria un post, sin embargo... acabo de volver a respirar. Ver que se iluminaba el movil para contestar al sms, aunque haya sido para decirme que no sabe que hara porque se encuentra mal, de todas formas, me lo imaginaba, sabia que la regla llamaria a nuestra puerta... El caso es que ha sido ver que contestaba, que esta normal, que habia un te quiero al final, que vuelve a tener saldo, que... que no se, que he respirado de repente.

Y digamos que a partir de este momento, cueste lo que cueste, voy a luchar. Se acabo aquello de rendirse, no nos vamos a engañar, yo si me rindo me hundo... y quiero volver a nadar.

Nochevieja no estuvo mal, hubo momentos preciosos, otros realmente horribles, mezcla de sentimientos, de acciones, de miradas, de segundos...

No se, no podria describirla en una palabra, supongo que me quedo con un instante del principio, cuando vino a proposito a mi lado, me dio un beso en la cara y me susurro un feliz año acompañado de un te quiero al oido...

Quiero creerla, creo que jamas he querido tanto algo como es esta vez, creerla, creer que todo va bien, que me ha perdonado, que no m he cargado yo solita la relacion, que me quiere, que me quiere, que por encima de todo, me quiere...

Prometi no quejarme, y eso lo tengo claro. Cuando este con Ella, sere Bella, la Bella de siempre, de la que se enamoro, que es a quien quiero que vea siempre, no a la Bella triste y deprimida que depende de Ella y hace meritos para que la dejen. Solo espero estar teniendo aun la oportunidad de demostrarle eso.

Tiene que ser bonito tener a alguien tan preocupado de hacerte feliz... debe ser muy muy bonito...

He decidido actualizar esto con un balance del año 2007, incluso antes de saber que pasara esta noche. Confieso que mi optimismo esta por los suelos.

El caso es que, ha sido un año increible.

Lo empece... confundida, negando lo evidente, muerta de miedo, dudosa... Ahora lo pienso y podria decirse que lo empece enamorada de una persona, de mi mejor amiga.

Y la cosa... funciono. Pasamos mucho, muchisimo, incluso lo dejamos y volvimos, pero el caso es que funciono y ha habido momentos increibles.

Aparte, fue el salto del instituto a la universidad, con lo que ello conlleva, la temida PAU, la graduacion, conocer gente nueva, empezar una relacion a distancia...

Han sido muchisimos cambios. Contando tambien, mi campamento aquel, mi trabajo, mis amigos de siempre, destacaria que este año ha sido tambien el año de las primeras veces.

El primer beso, la primera declaracion, el primer lio, la primera borrachera, la primera vez...

No se que pasara esta noche, aun no se si se vendra o no, si quiere empezar el año conmigo o prefiere que no, si todo volvera a ser como antes, si estamos ante el principio del fin... pero ha sido un año plagado de te quieros, de sonrisas, de caricias, de complicidad, de amistad, de amor.

Pase lo que pase, el 2007 se acaba, el 2007 se cierra, y jamas podre olvidarlo porque en el he vivido demasiadas cosas inolvidables.

No podria cerrar este post sin volver a dar las gracias a mucha gente que he conocido a traves del blog, que ya forman parte de mi vida, con sus consejos, con sus historias, con sus ideas, con su amistad. Gracias, de verdad. Y a todos por estar ahi.

Feliz 2008!

Ella, sus explicaciones extravagantes y raras, pero reales y sinceras.

Yo, mis inseguridades y miedos, mi amor sincero, mis motivos reales.

Una mezcla explosiva, ni bien ni mal. Seguimos juntas y supuestamente estamos bien.

Ya os lo confirmare proximamente.

Por si no escribo antes, Feliz Nochevieja.

Edito: Menuda noche, apenas pude dormir. No dejo de pensar en la gran metedura de pata. Esperando que no sea la ultima. Suplicando para que sea ya mediodia y pueda llamarla para que me diga que si que se viene esta noche, por favor, que se venga.
Por favor, vente.
Es lo unico que pido, lo unico que necesito. Por favor.

Yo creia que seria una broma, que esto no iba a pasar, pero si, ayer dia regular, hoy dia horrible.

Toda la mañana llorando. Si, llorando tras partirseme el corazon al intuir que ni el telefono queria cogerme. ¿Como puede doler tanto cada simple accion, cada maldito detalle, cada incomodo silencio?

Y queda la peor parte, verla, oirla, escucharla, hablarle... y no se si esto empieza de nuevo a las cinco y media de esta tarde, o se acaba para siempre.

Prometo que escribo lo antes posible para contaos lo que suceda...

Bella esta estudiando una carrera que cada dia le apasiona mas, y esta 'trabajando' en algo donde, aunque este bastante feo decirlo, esta triunfando...

Bella, ademas, ha conseguido conocer un monton de gente en la universidad, hacer amigos, ligar con varias personas en las ultimas semanas, salir de fiesta y pasarselo genial...

Bella, tambien, disfruta con sus aficiones, se pierde entre las paginas de un libro o se olvida del tiempo viendo su serie favorita.

Sin embargo, nuestra joven Bella tiene un problema, vive pendiente de Ella, que no valora nada de lo que su novia (Bella) hace o dice... Y Bella se entristece cada dia un poco mas, y toda esa ilusion que durante toda su vida ha acompañado a Bella, junto con las constantes risas, las constantes sonrisas, esos sueños reales e irreales, esos viajes a mis destinos... todo eso se va perdiendo, poco a poco, muy despacito, ese espacio lo ha ido ocupando su Ella...

Ahora Bella vive pendiente de un detalle, de algo que le de fuerzas para seguir de una maldita vez hacia delante sin depender de nadie, pero sera la situacion, las fechas, el tiempo, el frio, cualquier factor desconocido...pero Bella no lo logra. Sigue mirando el movil, esperando un mensaje. Contempla la pantalla del ordenador, esperando una conversacion.

Espera, espera, espera. Eso si, algo de lo que carece Bella es paciencia, y cada dia esta mas aburrida, y mas cansada, y a veces ya no solo espera un mensaje, una conversacion, a veces tambien espera a acumular fuerzas para murmurar algo, para balbucear algo, aunque sea entre lagrimas, aunque sea un adios...

Ya veremos como van los proximos dias.

Ayer hablamos, bastante, con bromas, en tono distendido, pero le adverti, y creo que por ultima vez, que estoy muy cansada.

Hoy, ha vuelto a... ha vuelto a ser ella, a no hacer nada de lo que una novia haria, sus razones me aburren, estoy cansada ya de esto...

Como de todas formas intuyo que esto se puede ver influenciado por mas factores, ademas del sindrome premenstrual que me acrecienta la mala leche, el odio al mundo y sobre todo los rayamientos paranoicos, he decidido no hacer nada.

Duro para mi eso de no hacer nada pero supongo que lo mas sensato, si aqye me repitio, de nuevo, que me queria, que cada dia me quiere mas, que esta genial conmigo... ¿Por que no creerla? Quizas deba dejar de intentar cambiarla a ella en cuanto a su pasotismo y valorar su forma de querer...

En resumen, que me voy a alejar, no se cuanto, quizas mañana ya vuelva a estar en sus brazos, pero quiero alejarme, que vea que me alejo sobre todo, darnos un tiempo, que me valore tambien un poco...

Ya os contare como va, por ahora, me preocupa el trabajo, mi fmailia, los estudios, mis nuevos amigos, los anteriores... si, si lo pienso, tengo muchas cosas de las que preocuparme que no sean Ella, y quien sabe, quizas aunque yo no lo vea, tambien se lo merezcan...

Bella, rendida por el momento, aogtada, aburrida, cansada, con sueño, sola... ya no lucha mas. Lo siento.

Espero que lo paseis genial estos dias!



Yo me voy a ahorrar el contar como me siento... Un beso y sed buenos!

Me siento terriblemente sola. Ya lo notaba ayer, pero la sensacion hoy es abrumadora...

Sola, sola, sola.

No dio señales de vida en todo el dia, finalmente decidi enviarle un mensaje cargado de rpeguntas, de esos que obligan a contestar, sobre que iba a hacer y que tal su trabajo, y respondio, y puso que me queria mucho al final, aunque no me dijo nada para que le contestara, y eso no es terrible, no se, es normal supongo, e incluia un te quiero... pero... yo cuando lo recibi iba camino del hospital por un susto familiar, y si, veia un tequiero, pero tambien veia una vida completamente alejada de la mia, lejos, lejos, lejos....

Y que esta mañana, por supuesto nada mas por la noche, aunque tampoco esperaba ya mucho, a decir verdad, ya no espero mucho de ella... y lo que iba diciendo, esta mañana mas de lo mismo, sigue desaparecida, ignorandome, o durmiendo.

Y la siento aun mas lejos, y se me parte el corazon de volver a verme como me estoy viendo, que no soy yo, o si, ya no se muy bien como soy...

Muchos direis, que mañana ya esta aqui, si, supongo, porque el fin de semana pasado me dijo que vendria hoy aunque ya no se nada mas, y vale, mañana estara pero ayer no estuvo, hoy no esta, y permitirme que basandome en eso dude de lo que sera mañana.

¿Lo peor de todo? Que sintiendome terriblemente sola, esta noche toca cena, fiesta, diversion... sonreir... y a mi me apetece llorar, porque no hay cosa mas triste que sentirte tan sola rodeada de gente.

Y aunque hoy sea el primer dia que digo claramente, grito mejor dicho, que estoy sola, esto ya viene de largo...

A los que tambien esteis de cenas y comidas de trabajo, familiares, de compañeros de universidad, institutos, etc, etc... pasarlo bien!

¿Donde estas hoy? ¿Tanto te cuesta de verdad un toque cada dia al encender el movil?



Pues si Ella hoy pasa de todo, yo a partir de ahora vuelvo a mi burbuja... vuelvo al lugar donde me obligo a no pensar, donde sonrio, leo, disfruto de todo y donde Ella ocupa un lugar muy lejano hasta que vuelve a mi, si es que quiere hacerlo. Sera que empiezo a acostumbrarme a esto y cada dia es mas sencillo encontrar el camino de vuelta...
Ha sido bonito estar en el exterior unos dias, aunque mi refugio tampoco esta tan mal... Bye bye...

Sigo ahi dentro.

Quiero creerme que las cosas con mi familia iran mejor, convencerme de que siga adelante, que tenga que ser lo que sea, que no hago daño a nadie y que tire hacia adelante. A veces, ese pensamiento se desmorona... pero otra es un muro infranqueable.

No se, no quiero pensar demasiado porque duele muchisimo.

Por otra parte, con Ella... esta semana no puedo quejarme, esta siendo demasiado atenta, no parecemos las mismas de hace quince largos dias.

Asi que en una valoracion general... todo bien. Mejorable...pero bien.

Y la Navidad ya esta a la vuelta de la esquina....

Sigo dentro de la burbuja, aunque este fin de semana, logicamente, he salido para estar con ella.

Y ha sido genial.

Me he dado cuenta de lo muchisimo que la quiero de nuevo cuando ella estaba tan mala y dormimos juntas, en la cama de al lado nuestras amigas dormian tranquilamente mientras Ella se encontraba fatal sin parar de levantarse y yo tampoco pegue ojo, solo pendiente de como iba, y cada vez que volvia dandole la mano que Ella buscaba rapidamente y abrazandola. Incluso cuando Ella se dormia yo seguia despierte sin poder dormir de lo preocupada que estaba.

Inmborrable el abrazo que me dio en un momento dado diciendome que muchisimas gracias. O la confesion de las veces que penso que no me merecia... Que tonta, con lo que yo la adoro...

Y ayer, las Amigas rompieron nuestros planes a solas de celebracion de los 9 meses ya, pero a cambio, me demostro su incondicional apoyo en ams de un momento y me dio su diario aquel que escribio hace tiempo y se nagaba a darme porque le daba verguenza. Pues si, ya lo tengo.

A ver como va la semana ahora...

Por cierto, en casa, crisis de nuevo.

Primero, que conste en acta que no se trata de un post depresivo, triste, ni demas variante de igual significado.

Que conste que estoy bien, que no tengo dudas, que no he cambiado de opinion sobre lo que anunciaba mi ultimo post y que sigo sonriendo.

Aunque ahora es una media sonrisa, pero sigue ahi, duradera, y me empeño en que siga asi mucho tiempo.

Tras esta aclaracion, queria contaos algo, que a mi me ha sorprendido y es que, he pillado el truco. Si, que si, que las relaciones tienen truco, su chispa, su gancho, su truco. Y es que hace meses seguramente en una situacion como ahora, tras crisis monumental la inseguridad seguiria abrigandome y probablemente por detallitos como los de ayer y no dettalitos como los de anoche o los de hoy, me abrazaria mucho mucho mas fuerte e incluso me obligaria a romepr en lagrimas, rayarme, pensar, y demas vocablos similares.

Pero no. He ahi mi descubrimiento. Se trata de abrir la puerta, si, esa que esta siemproe por aqui cerca y meterme en mi burbuja y alli, ni ella, ni mis padres, ni ningun estresante examen a la vuelta de la esquina, son capaces de encontrarme ni afectarme.

Hoy estoy alli escondida, es mi secreto, no se lo conteis. Veo como resbala por las paredes esas cosas que fallan, esas cosas que se hacen a destiempo, esos comentarios que se escuchan, esas respuestas que se dicen, ese tiempo que pasa, ese movil que no suena, esa distancia... Esta todo ahi fuera. Mientras yo me refugio dentro, descubro un mundo distinto y tambien puedo confesar que me he dado cuenta hoy de que no esta tan mal.

Aqui dentro falta gente, estoy un poco mas sola, faltan risas sinceras, abrazos, besos, apoyo... pero hay cosas, no esta completamente vacio. Estoy yo. Yo misma.

Informo de que tras pasar todo el dia, al final tambien vi a traves de mi transparente pared como Ella intentaba entrar con una simple llamada que vi mas tarde, estaria mirando en otra direccion en ese momento... el caso es que solo dude un segundo si salir de la burbuja y llamarla, no lo hice, no me apetece. Fuera hace mas frio y yo ya no resisto mas y mas frio, mejor asegurarse que cuando salga estara alguien para recibirme...

Mañana sera otro dia...



A ti... aunque hoy este en mi mundo... no se como te puedo querer tantisimo pequeña.

Sera quizas el post mas tonto que he publicado, bueno, tengo muchos de esos y la competencia esta dificil... el caso es que simplemente quiero decir que es lunes, y normalmente los lunes son dias de bajon, depresion, y ese largo etcetera que suele acompañarme.
Ademas se suma que ayer no nos despedimos.

Asi que hoy esperaba echarla mucho de menos, no parar de pensar en ella, necesitarla a cada instante, rayarme, deprimirme...

Pero no. Al contrario, estoy genial. Un poco resfriada pero no todo iba a ser perfecto.

La mañana ha sido muy buena en la universidad. He vuelto a hablarme con mis padres. He sido una chica responsable que estudia, hace trabajos y hasta tiene tiempo de ir al gimnasio. Que lee, habla con sus amigas, planea cosas y mas cosas... Que tiene su vida, y a su novia, todo unido, ni mas de una cosa ni mas de otra.

Y esta vez, sin proponermelo siquiera.

Optimista, optimista... sabeis que no soy, no creo que esto dure demasiado pero... ojala, que se vive mejor asi...

Supongo que serian aquellas palabras del sabado, en aquel bar, con aquellas copas delante que apenas veia, con ese ventanal enorme a nuestro lado que en algunos momentos se difuminaba, donde el ruido de las conversaciones desaparecia cuando decia cosas como que se veia toda la vida conmigo, que al menos de momento nunca ha tenido ninguna duda de ello, que me quiere muchisimo, que relee mi carta una y otra vez cuando estamos separadas....
Seria todo eso, mas el alcohol, mas unos dias geniales, mas mucha pasion, mas mucho amor, mas... mas... mas.. ella... mas... yo... que hoy sonrio de nuevo.

Cruzo los dedos para que dure... por favor, por favor, por favor.

No me apetece actualizar pero supongo que al menos debo arreglar esto... porque ese ultimo post es un tanto fatalista, y reconozco que me encontraba asi cuando lo publique pero por suerte, este puente nos ha venido genial para levantar cabeza.

Muy poco a poco, dejando aparcado todo fuimos mejorando, riendonos como siempre, disfrutando, pasandonoslo genial, perdiendonos la una en la otra...

Y tras varios dias recordando la razon de porque estamos juntas, de estar genial, de compartir tantos y tantos momentos, sin pensarlo, sin planearlo, mientras tomabamos una copa surgieron todos los temas pendientes, muy poco a poco, en un tono increiblemente dulce, sin darnos cuenta de que estabamos rodeadas de gente, solitas, en nuestra burbuja hablamos de todo, aclaramos todo, dijimos y oimos todo lo que necesitamos.

Y es que hay miradas, besos, caricias, palabras... de ayer, que creo que seran imposibles de olvidar.

Asi que vuelvo a confiar. Y espero que esta vez dure al menos como la ultima, que estuvimos mucho tiempo sin una crisis como esta...

Gracias a la gente que me ha apoyado estos ultimos, muchos, dias... que de verdad, no se que haria sin vosotras. Espero no estar asi en los proximos tiempos, prometido!

Un mensaje. Tocada.

Ver su nick. Hundida.

Y parece que yo estoy al fondo de la fila.

Redactaria esto con mas ganas, emocion, ironia, tranquilidad, paranoias, miedos, seguridad, temores, de otra manera, pero no me apetece...

Disfruten del puente. Yo lo hare, como sea, pero lo hare.

Quiero que vuelva la magia.
Quiero que vuelva esa sensacion de que somos una.
Quiero que vuelvan los sueños. Mis sueños.
Quiera que vuelva la ilusion. Mi ilusion.
Quiero que vuelva la llama, la chispa, la luz de esta historia.
Quiero que vuelvan las sonrisas, la risa, las caras alegres.
Quiero que vuelva la unión, la fuerza, la sensibilidad, la delicadeza.
Quiero que vuelva la musica, los colores, la inocencia.
Quiero que todo vuelva a funcionar como antes.

¿Que mejor mes para conseguir que vuelva todo eso que diciembre? El mes de la Navidad, es mes de la ilusion, los regalos, la inocencia, la espera, la alegria, la fiesta, el derroche...

Y hoy es uno de diciembre, la fecha escogida para hacer que sea una noche especial... ¿Como? Ni idea, pero ahora mismo me voy a la ducha, a arreglarme, a sonreir ante el espejo, a salir con mas fuerza que nunca, a encontrarla y saludarla con una gran sonrisa, que me vea guapa, que me quiera tener cerca, que se olviden los malos humores y las malas caras, que nos rodee la confianza, la complicidad, los buenos recuerdos...

Porque sobre todo, sobre todo, lo que llevo persiguiendo durante dias, lo que quiero con mas ganas que ninguna otra cosa... es que quiero volver a ser yo...

Y lo voy a conseguir. Lo vamos a conseguir. Lo se, lo noto, lo quiero, lo haremos.

Si, si, si. Esto es un bache, pero no de esos que se pasan en un abrir y cerrar de ojos, sino de los que llenan una carretera, que si, que al fondo sabes, e incluso con suerte puede que estes viendo, el finar, aquel trecho de carretera sin problemas, justo igual al que ya has pasado, sin baches, sin señales extrañas, sin semaforos que te frenen, un camino facil e incluso divertido, con su paisaje, sus historias, etc, etc.

El problema esta en llegar alli, y es que cada vez lo ves mas lejos y realmente te preguntas si merece la pena el esfuerzo de conducir por ahi, de arriesgar tanto, sin saber a ciencia cierta sin llegaras, si estaras mejor o peor, si valdra la pena...

No me apetece ni hablar, ni llorar, ni reir, ni hacer nada. Ademas de que estoy enferma y me apetece pasarme el dia en la cama perdida en un libro, no tengo ganas de verla ni estar con ella.

Hasta hace una media hora me moria de ganas de estrecharla entre mis brazos, ahora... no se, no se ya si merece la pena pasarme horas dedicadas a pensar que haremos este fin de semana, a como solucionaremos la gran crisis, como sera la reconciliacion tan esperada, si ella despues, en una simple frase lo manda oto al traste. Otra vez.

Al menos, en los ultimos dias, he recuperado parte de las cosas que perdi hace tiempo. Eso me alegra. Eso me da fuerzas.

A ver si mañana me levanto con fuerza... quedamos... hablamos... conseguimos arreglarlo y el fin de semana no es tan horrible como yo creo hoy que sera...

Bueno, la parte algo mas independiente ya esta por aqui, ahora espero a la optimista, la fuerte, la idealista, la que no se rinde... Porque yo noto que me estoy rindiendo...

Despues de la gran crisis del domingo y el lunes... se supone que estamos bien, y digo se supone porque... yo no se ni como estoy.

Deseando que sea jueves y hablar, eso si, pero aun queda...

Mientras tanto solo quiero reconstruir mi vida, solo por si acaso, pero necesito ser yo, que si yo por mi misma no funciono, no se como pretendo que funcione algo entre las dos.

En fin, esperare...