Por mi título podría parecer que todo va mal, pero al contrario, no podría ir mejor.

Me dice que le encanto a diario, hoy me ha dicho que me quiere mucho mucho mucho mucho... estamos genial juntas, me ha acompañado un trozo a mi casa esta mañana igual que ayer sin yo pedírselo y esta tarde ha venido aposta a recogerme del gimnasio para verme sólo 15 minutos.

Si, lo sé, todo suena genial.

El problema soy yo. Yo soy la que tiene dudas, la que tiene inseguridades, la que no está segura de si está enamorada, la que tiene que aceptar por primera vez en su vida que le puede gustar una mujer, la que tiene celos de la ex, la... si, el problema soy yo.

Y en teoría a ella no le importa esperar pero me da muchísimo que pensar, la quiero, y mucho, pero se me hace tan raro todo que cuando llega el momento me cuesta reaccionar. Ha sido mi amiga durante años, pero sólo eso, amigas, y la veía y no sentía nada, ni me apetecía abrazarla ni darle la mano ni nada de nada, y ahora si, me apetece todo eso pero me hace muy raro quedar con una amiga de siempre y que las cosas hayan cambiado tanto.

Es una situación muy extraña, y me da miedo tardar tanto en acostumbrarme, pero me da más miedo todavía, no llegar a hacerlo.

Hoy estoy demasiado reflexiva. Lo siento.

Le dejé caer que me molestó que no me acompañase con esa pésima excusa y que creí que es que simplemente, no quería.
Estuvimos un poco al borde de la discusión, pero al final, como siempre, se arregló y menos mal porque hoy ha sido un día muy bueno.

Hemos empezado la mañana un poco raras, no sé por que pero había una especie de tensión que no tenía ni idea de donde venía pero finalmente ha quedado olvidada y sustituida por el ya habitual pique de siempre mezclado con cariño y una pizca de amor. Jejejeje...


Le he contado que ayer hablé de nuevo con Miprimeramor... llevábamos bastante tiempo sin hacerlo, la cosa no acabó en amistad entre los dos aunque no pasara nada pero ayer sin embargo, me trató como antes, muy simpático y llamándome con sus motes cariñosos de siempre... Ella se ha puesto celosa... Yo estoy feliz, me alegró muchísimo que me llamara así, pero no porque me haya hecho ilusión... es que no sentí ya nada de nada por él, me dio igual, no me pasé horas después pensando si aquello habría significado algo o recriminándome haber contestado una cosa o la otra.


Creo que hoy es un día tan bueno como para poder afirmar que lo mío por ese tío se ha terminado, y que digamos que mi corazón vuelve a estar alquilado por un tiempo... por Ella...

A mitad de la mañana, de repente, me ha dicho mediante un 'código' que he tenido que descifrar... 'te quiero mucho'.... luego me ha dicho que ese cógico también lo conoce su ex y me ha jodido bastante. Igual que cuando me habla de Suprimeramorhetero... Si, eso también se lo he comentado hoy, no sé que narices me pasa y estoy tan celosa de todo. Por favor, que yo antes no he sido celosa en mi vida y ahora... es que ni me reconozco. Y no me gusta.
Me parece gracioso que me pique con lo de Suprimeramor, no sé, es divertido, sé que es peligroso pero...
A la que no soporto ni oír nombrar es a la ex...


Aunque como dice el título de mi post, hoy es un día de decisiones y conclusiones, cuando iba hacia mi casa, hoy si que iba acompañda por Ella... e iba hablando de lo de que no sé que me pasa ahora con tantos celos... Me he acordado de este blog y de algunos de vuestros consejos o comentarios y...


Ahora la que 'está' con Ella, soy yo.
La que ha sido su mejor amiga desde hace tres años. Soy yo.
La que sabe lo que pasa con una sola mirada. Soy yo.
La que está ahora en su cabeza. Soy yo.
La que oye ahora 'me encantas' y 'te quiero'. Soy yo.
La que está ahora viviendo esta relación cargada de ilusión, con muchas dudas, con miedo de sufrir, aceptando un nuevo giro en su orientación sexual, queriendo experimentar a todas horas. Soy yo.

Asi que, creo que es una buena decisión vivir esta relación sin preocuparme de si me quiere más o me quiere menos, yo no sería capaz de compararla con Miprimeramor, es algo completamente diferente, y eso no significa que a ella la quiera menos, solo que la historia no tiene nada que ver ni la situación ni el momento. Ni las personas.


Si, se nota que hoy tengo un buen día... Veremos que pasa mañana ¿no? Hoy... a sonreír...

Iré por partes.


Ayer estuvimos casi todo el día en contacto, picándonos mutuamente con teonterías para ver si conseguiamos ponernos celosas. Si, un juego un tanto arriesgado pero tiene cierta gracia... Gané yo contanto un sueño que tuve con mi primer amor ^^ Jejeje


Y por la noche me dijo que le gustaría haber estado durmiendo conmigo, abrazándome y besándome, y también me dijo 'te quiero muchísimo'


Y yo, como la buena imbécil que soy, me lo creí... y me dormí pensando lo afortunada de haber encontrado casi por casualidad esta 'relación'... que ignorante soy a veces.


Hoy he vuelto a la realidad, a base de tonterías, pequeñas gilipolleces como que le preguntó ayer a su ex que que tal creía que besaba, como que la relación con esa chica es ahora increiblemente buena por parte de las dos y no puedo evitar que me fastidie muchísimo... Por supuesto, lo de su primeramorhetero me tiene también un poco harta. Básicamente porque... yo quiero que me quiera igual o más. Ya no tanto como a primeramorhetero... el primer amor es siempre demasiado especial para todos e inolvidable... pero si que quiero que me quiera igual que a su ex.


No es que esté celosa exactamente, esa no es la palabra pero... es lo malo de que hayamos sido amigas antes de todo esto, yo viví con ella toda aquella relación, veía lo enamorada que estaba, sé lo que hacía por ella y no es que yo me queje de lo que tengo, está bastante bien y es bonito y todo eso... pero la ex no tenía que aguantar comparaciones con nadie por mucha confianza que hubiera, y la ex tampoco sugirió nunca que la acompañara un trozo de camino a casa, que suponen dos o tres minutos más de camino hacia la suya, si, vale, es dar vuelta pero sólo de dos o tres minutos.. y le dijo que no con una excusa estúpida.


Así que... vuelta a empezar y el problema es que ya no sé si decirle estas cosas que me molestan, porque en nuestra relación de amigos, soy siempre sincera, pero creo que estoy empezando a darme cuenta de que esto ya no es una amistad, es una relación algo más especial y tantos celos y desconfianzas, la van a joder, pero es que... ¿por qué no me puedes querer como a tu ex?


:____(

Madre mía, creo que estoy enamorada.


xDDDD


Ayer quedamos por la tarde solas y fue un poco raro, estaba cómoda con ella a solas pero también era un poco extraño quedar como una parejita... no sé si me explico. Yo estaba super tonta, con la cabeza en otro sitio y se me ocurrió cogerla del brazo y me dijo que no le gustaba riéndose, y le dije 'ya, vale, si lo que quiero es cogerte de la mano pero queda peor' y no contestó solo me sonrió, y al cabo de unos minutos como de casualidad para cruzar me dio la mano ^^


Estuvimos perdiéndonos por las calles de la ciudad un montón de tiempo, y mis ganas de abrazarla iban en aumento pero no parecía nunca un buen momento, así que me conformé con que me diese la mano por un paseo un ratito...


Llegamos a su portal y se me cruzaron los cables. Quería que pasara pero ella estaba más bien algo fría y subimos... pero gracias a Dios, su madre nos hizo bajar a por unas cosas de nuevo y al volver en su portal ya si que hubo algo digno de mención. (TRANQUILIDAD, GENTE, NO HUBO BESO AYER...)
Pero estábamos a punto de subir cuando me di la vuelta y la abrazé diciéndole que no quería subir, y ella me besó el cuello y después de un poco me separó diciendo que teníamos que subir y lo sabíamos... porque las otras amigas estaban a punto de llegar también. Y comencé a subir por la escalera atontada y de repente me cogió por la cintura con ternura... Ains... Me habría quedado así para siempre.



Cuando acabó la cena y tras un rato en su casa, salimos las cuatro a dar una vuelta y al final volví a su casa antes de irme a la mía y volvimos a estar en su portal, esta vez ya en plan romantico, la verdad, abrazadas y acariciándonos y me arrepiento de no haberle dado un beso pero es que estaba nerviosa y creía que iba a ser un desastre. Creo que tengo que superar estas dudas propias...


Lo que si que le di fue un beso lento en la mejilla y le sorprendió, porque como no suelo hacerlo... y le encantó, luego me mandó sms diciéndome lo que le encanto ^^ Ay, yo no sé como está teniendo tanta paciencia conmigo ^^



A que está siendo todo bastante bonito?? Bueno, le falta algo claramente pero bueno, tiempo al tiempo ^^




Ahh!! Y ayer cuando llegó a donde habíamos quedado por la tarde, la encontré guapa, me fijé en su pelo que me encantó y los ojos y... es una tontería, vale, pero es la primera vez que me fijo también en el físico, creo que es un paso para ir aceptando y asimilando todo esto ¿no?



Me voy a seguir en mi super nube de tontería ilimitada antes de que tenga que bajar y volver a la realidad por alguna cosa.



Gracias por vuestros comentarios de ánimos!!!



Editado para... añadir un detalle que se me ovidó y me encantó, cuando estábamos así abrazadas en su portal, le mandaron un sms y lo respondió y volvió a abrazarme, el móvil volvió a sonar y de repente... adiós móvil, lo empujó a la otra punta del portal sin mirarlo ni tan siquiera, diciendo 'que se calle ya o suene todo lo que quiera'... es una tontería pero me recordó a las películas en las que pasa esto y quería contarlo ^^ Ayyy que me estoy ilusionando demasiado... jejeje

Posteo rápido porque estoy casi sin tiempo, me estoy arreglando que he quedado con ella para dar una vuelta y estar juntas y a solas un rato, después cenamos en su casa con otras amigas y jugaremos a la play o veremos una peli. No está mal el sábado.


Ayer descubrí que le encanta ponerme celosa. Y lo que es mejor aún, últimamente no lo consigue y yo isn proponérmelo si, tiene gracia...


A lo mejor hoy me lanzo, he decidido que si vuelve a aparecer en mí un brote de '¿por qué no probamos a besarnos y nos reímos de lo mal que va a salir la primera vez más tarde?'... creo que lo haré. No os emocionáis, es muy raro un brote de esos en mí pero oye, ya no tengo tantas dudas ni problemas para tener en cuenta esta posibilidad...


En fin, pasad todos un gran sábado! Os cuento cuando vuelva, va?? ^^

Estuvimos cenando juntas con otras amigas. Y ella estaba deprimida porque había discutido monumentalmente con su madre.

El rato de antes, dando una vuelta, intenté animarla y eso porque odio verla mal...

Pues en medio de la cena me llega un mensaje que dice 'Me muero por abrazarte...'

Es una tontería pero... si veis la ilusión que me hizo, teniéndola enfrente, leer su mensaje y quedaron mirando ^^ Ains...

Al final el abrazo no pudo ser, demasiado público como para quedarnos abrazadas... pero bueno, ya habrá otro momento ^^ Me gusta el ritmo que llevamos en estos momentos, la verdad.

Ayer no pude escribir, lo siento, luego os cuento más.

Cuidado con la nieve eh! Besos ;)

Me lo dijo ayer por mensaje pero no es igual por mensaje que oírlo decir en persona... Me encantas... me encantas... y cada vez que me lo dice, me da un vuelco el corazón.


Y cada vez que me roza... también.


Pero sigo necesitando mi tiempo. Aunque poco a poco reconozco que voy volviendo a ser la que era la seman pasada, superando este horrible fin de semana de dudas y desesperación por no lograr entender nada.


Todo se está solucionando. Ahora solo queda que yo decida avanzar sin miedo a caerme...

-¿Qué dirías si tu primeramorhetero te llama mañana y te dice de intentar una relación contigo?
-No creo que llamara. Y es algo más que imposible.




Ayer me dijo que quiere estar conmigo algún día, una relación seria... Y le deje claro que tengo muchísimas dudas, que esto es muy nuevo para mí y que es cuestión de tiempo.




En fin... tiempo. Si es que no hay más. Y tiempo medido a mi ritmo. Lo siento, es egoísta pero... no quiero pasarlo mal. Así que vuestros comentarios, creo que todos tienen una gran parte de razón, hay que arriesgar y todo esto, pero hay que ser consciente de que decir 'te quiero' no es tan difílcil, el problema es demostrarlo día a día...



Muchísimas gracias por los que me leeis y vais dando vuestras opiniones. Sois las únicas personas que sabéis todo esto y... me gusta oír la opinión de terceras personas objetivas. A veces se necesita. ^^



Hasta mañana :)

Esa es mi decisión...



Tiempo.




Me ha dicho que está enamorada de mí.




Que se dio cuenta hace un tiempo, y me lo dijo, pero que enseguida como yo dije que no lo estaba, volvió a fingir acordarse de su amorhetero y todo eso, para que yo no cambiara porque cuando todo esto empezó acordamos que sería solo un lío... un juego... y que si había sentimientos de por medio las cosas cambiarían porque ninguna tenía que pasarlo mal.
Le prometí que no voy a cambiar de actitud. No quiero hacerlo.



Y... todo está bien. Y si, me asusta que todo esté bien. Solo me quedan algunas preguntas, por ejemplo, si con su ex ha hablado o simplemente las cosas se han solucionado porque si... Y me gustaría hacerle otra pregunta, pero sé que no tiene respuesta y que es incluso.... ¿egoísta? ¿celosa? ¿infantil? preguntársela... Me gustaría saber si está igual de enamorada de como lo estaba con su ex, porque sinceramente hay algunos detalles que me hacen creer que ni de coña y me da rabia...


Pero creo que... es un poco ¿arriesgado? ¿duro? creo que eso deberíamos hablarlo en persona, no sé porque, pero tengo la impresión de que estaría bien tocar este tema en persona, no sólo por mensajes, no es que no la crea, lo hago... pero... quiero ver lo que siento yo. Aclararme. Y no sé, quizás con unas cuantas palabras logre olvidar todos los celos que reconozco que siento por su ex actualmente. Más que nada porque me jode que a mí no me hable sin saber nada de esto y porque está enfadada por una tremenda estupidez, y porque tengo la sensación de que se hizo amiga mía por ella y... vale, si, lo reconozco, se llaman celos...



En fin... que las cosas se van arreglando...pero tengo dudas, tengo miedo, tengo... la cabeza llena de mil cosas. ¿Algún amable consejo?



Es la primera persona que reconoce que está enamorada de mí... ains...

No he hablado con ella, no ha podido conectarse, hemos estado a base de mensajes... me ha dicho que últimamente si que piensa que siente algo por mi, que cree que está enamorada... pero que hay cosas que le confuden, como el hecho de que le siga gustando elprimeramorhetero (nombre que se me acaba de ocurrir para no repetir lo de siempre...) y que no se ve saliendo conmigo.
En fin, muy bonito que 'sienta algo por mí' al mismo tiempo que siente algo por otra.¿Qué se supone que tengo que contestar?


Por ahora la única contestación se me ocurre es para sugar... en el fondo tienes razón, esto es imadurez, por supuesto. Estoy hecha un lío porque todo esto es nuevo para mí, me encantaría tener respuestas y no tener miedo a sufrir y perder a mi mejor amiga. Me encantaría ser tan madura de ser capaz de tener una relación seria, pero no creo que pueda con todas estas dudas e inseguridades. No entiendo muy bien el tono de tu mensaje, en el fondo, ya lo dije, no esperaba que nadie leyese esto o me aconsejase, algo de lo que estoy terriblemente agradecida, por cierto. Pero tampoco espero que nadie me juzgue, soy bastante madura, quizás demasiado racional y por eso estoy así, pero en caso de que no lo sea...¿quién lo es en estos asuntos?


No sé que hacer, ni que responder, ni como actuar mañana, ni que siento en este momento, ni puedo pensar con claridad, ni sé como continuar con la conversación...


Mañana será otro día.

Ayer al final si tuvo interés en hablarlo y arreglarlo.... y fue sincera.... creo.
El problema es que apenas pudimos hablarlo porque no estaba dispuesta a hacerlo mediante mensajes, así que se supone que intentará conectarse de un momento a otro. Tengo muchísimas ganas de aclararlo todo.
De lo poco que saqué ayer en claro es que lo de los 'motivos de ir a casa o no ir' fue todo un malentendido. Ella me contestó de esa forma 'borde' porque quería que yo dijera algo como que si que quiero que venga cada día a mi casa, me dijo (ATENCIÓN) que le gustaría tener conmigo un motivo como el que tenía con su Ex.
Es decir, una relación seria.
No llegué a responderle, le dije que por sms no iba a hablarlo, que lo sentía. Y que no me esperaba ni su respuesta de la otra vez, ni la de ayer, y que no entiendo como cada día me puede decir una cosa.

No quiero una relación seria. He estado pensándolo mucho rato y.... no. No estoy preparada, me veo completamente incapaz de sostener algo con una persona y decir que tengo novia... ahora mismo no puedo, es que todo esto es nuevo para mí, y con lo que he pasado en los últimos días, el miedo que tengo de pasarlo mal y todo... así es más fácil.

Necesito hablar con ella y aclararlo todo. Y lo necesito ya...

Os dejo, aunque no creo que tarde mucho en volver a escribir.

Y es que ha tenido el detalle de mandarme un mensaje para ver que estaba haciendo y diciendome que seguramente iban a quedar hoy. Que si me iba.

Pues no. Hoy no me apetece fingir que estoy bien contigo porque no lo estoy.

Y ha dicho que siente que me sentara mal el comentario de ayer. Y que no me contestó al último sms por pereza. Y que casi no tiene saldo.

Le he dicho que me sentó mal porque me sentí idiota porque estaba a punto de decirle que se viniese a mi casa y no lo hice porque sino tiene ningún motivo... Y que no salgo porque no creo que pinte nada con la ex, C, y otra.

Y ha dicho que habría dicho que si se vendría. Y que está casi sin saldo.

Y le he dicho que no la entiendo. Porque no entiendo que me diga que no tiene motivos para ir a mi casa y luego quiera hacerlo. Y no entiendo que le pida que responda y no lo haga. Y no entiendo que coño ha hecho que haya conseguido enamorarme cuando en 3 años nadie ha hecho que esté así. Ya no me acordaba de lo bien que se puede llegar a pasar, y lo mal que puedes llegar a estar... Bueno, recapitulando, no la entiendo.



¿A qué juega?



Y sino tiene saldo es poque está apuntada a una magnífica promoción que le permitirá mandar mensajes a su ex y a C. cada día. Promoción que desde luego no me ha mencionado. ¿Para qué?


La sensación de no importar a una persona es bastante dura. No me voy a engañar. No estoy bien aunque haya visto 'cierto interés'... Y me duele recordar la de tiempo que perdía en que su ex estuviese bien y saliese cada día, la convencía aunque no sentía ni quería nada de ella. ¿Tanto le cuesta preguntármelo dos veces?

Es que, en serio, me siendo super engañada. Celosa. Mal. Y sin poder hablarlo con nadie, que es lo peor de todo.

En fin, que ya no voy a escribir más por hoy, que tres veces está bastante bien pero es que estoy desesperada por desahogarme... En fin, lo dicho, feliz sábado.

Mañana será otro día.

No te importo. Eso es lo único que me repito una y otra vez, o te importo solo lo suficiente para mentirme.
Es lo único que te pedí, una relación que surge casi a partir de una broma, que es jugar con fuego, que no quiero que se formalice ni llegue a nada serio... sólo te pedí que no me mintieses, que me dijeses las cosas tal y como son, aunque me vayan a doler o me vayan a encantar. Pero como sean.
No quiero oírte decir lo atractiva que te parezco, ni quiero que me digas que cuando estás conmigo, solo quieres estar conmigo, ni que me llames amor. No quiero que digas todas estas cosas si ninguna son verdad. Llámame amiga, dime que te quieres liar conmigo porque si y que estás a solas conmigo, porque ese día no ha decidido salir nadie más.

Pero...

no me mientas.


Porque me ilusiono, y con todas estas semanas que llevamos 'juntas', no has parado de enviarme sms, no has parado de estar ahí, ilusionándome... y ahora, tengo que enterarme por la página de tu ex de que ayer lo pasastéis genial (sin mi, claro), y que os habéis apuntado todas a la promoción de vodafone para mandaros mensajes esta semana, y que tu convenciste a tu ex para que se apuntase.
Pues, cariño, mándale mil mensajes si quieres. Sal con ellas esta noche otra vez. Si quieres, ni te molestes en avisarme. No pinto nada y ambas lo sabemos. Pero a mí... olvidame. Si hoy no haces lo más mínimo por solucionar esto, aunque sea fingiendo que lo has olvidado como te gusta hacer, si no recibo un maldito mensaje tuyo hoy o esta noche. OLVIDAME.Vamos a empezar de cero otra vez. No voy a dejar de ser tu amiga, desde luego, porque es lo único que me prometí que no iba a hacer pasase lo que pasase, pero no pienso decirte otra vez que quiero besarte. Ni te voy a coger la mano al más puro estilo de las películas románticas. Ni te voy a sonreir como una tonta cuando me acaricies la pierna. Ni voy a reirme cuando note tu mirada cómplice. Ni voy a fingir que no me importa tu ex, C., el primer amor ni nada. Simplemente, dejo de jugar. Ni tampoco... voy a estar llorando durante minutos frente a la pantalla del ordenador, dedicándote un texto que no vas a leer nunca.

DECIDES. Y ADEMÁS DECIDES HOY. YO NO PIENSO SACAR EL TEMA. NO PIENSO SEGUIR COMO HASTA AHORA. NO PIENSO SEGUIR LLORANDO MAÁNA. POSIBLEMENTE, HOY SI. PERO EL LUNES, ESTARÉ SIMPÁTICA, SI, MUY SIMPÁTICA PERO JUSTO IGUAL DE SIMPATICA COMO ESTABA ANTES DE TODO ESTO. EN AQUEL LÍMITE QUE SEGURAMENTE NO TUVE QUE CRUZAR.

[[Pero alégrate, me has robado el primer beso y no creo que lo olvide.]]

Lo más gracioso es que supongo que para ti no hay nada que arreglar, solo fue un comentario ¿no? ¿Para que venir a mi casa? Al fin y al cabo, no somos nada por mucha tontería que me digas, al final y al cabo no tengo porque pedirte nada... Fue solo eso, un comentario que me tomé mal, asi que ¿qué tienes tú que arreglar? Seguramente para ti no pase nada, así que supongo que me puedo ahorrar todo esto, puedo cambiar directamente a como era antes puesto que en teoría, ni vas a notar el cambio, cielo. No me voy a mostrar borde y enfadada, no, si me mandas un mensaje de 'que tal, que haces' pues guay, te contestare como una amiga normal que no esta llorando por ti, que no para de pensar en ti, que no queria tenerte ayer en su casa, que no queria besarte ni cogerte de la mano, una amiga que no esta completamente celosa de que prefieras enviar mensajes a tu ex que a ella, una amiga mas. Solo eso. ^^

LO DICHO, QUE TU DECIDES.

La verdad es que si. Me pasé todo el día con unas ganas horribles de llorar a cada instante, sin poder dejar de pensar en todo.

Es que odio no entender las cosas. Me pone nerviosa. Me gusta tenerlo todo bajo control y es que no puedo.

Hoy me he levantado igual de triste. No os voy a engañar. Pero al menos, no tengo ganas de llorar. Puedo sobrevivir sin ella, que últimamente parecía que no podía... Y ella mucho decir por mensajitos cada día que me echa de menos pero claro, pasan 'discusiones' como estas y sinceramente, me doy cuenta de hasta que punto me puede llegar a mentir, porque si tanto me echa de menos cuando solo pasa una hora, digo yo que ahora mismo, estando ambas conectadas, podría saludarme e intentar fingir que ayer no pasó nada, que no me ignoró y no contestó a mis mensajes... Tantas cosas podría hacer...

Me encantaría quedar con ella esta tarde. Aunque sea para discutir. No puedo creer que hasta el lunes no vaya a verla... y puede que ni a hablar con ella... Y también me encantaría saludarla ahora, y ceder otra vez, pero mira, esta vez no, que estoy harta de ser siempre yo la que está mal y encima tiene que sacar el tema para intentar solucionarlo. Si no le importa, pues más fácil será sacarla de mi cabeza y punto. Cuanto antes mejor.

Gracias a todos los que me aconsejáis, la mayoría diciendo que me arriesgue... creo que es la mejor solución, no quedarme con la duda... pero igual que le dije cuando me aparté del beso...'así no puedo'

No puedo estar con una persona que está enamorada de otra, no puedo estar con una persona que se empeña en aclararme cosas que ambas tenemos claras, no puedo estar con una persona que en cuanto se tuercen un poco las cosas se rinde y pasa de mi, no puedo estar con una persona, sabiendo que al día siguiente puede cambiar y decirme cualquier cosa que me haga daño... Toda esta desconfianza se la debo a R. (si, si, el de siempre :p) pero mira, por una vez le voy a estar agradecida de todo lo que tuve que pasar con él, con su juego y... en el fondo aprendí.

Pero sigo teniendo los ojos húmedos y un nudo en la garganta.

Si, tengo todos los síntomas del enamoramiento más tonto de la historia.

Genial.

Eso hace que quiera llorar más.

Ha tenido la enorme delicadeza de llamarme para salir esta tarde, Bueno, mandarme un mensaje. Era para ir con C. y con su ex. Lógicamente, por algo estoy aquí. (la otra cuestión es que coño hace ella con ellas... pero en fin, hay cosas en las que es mucho mejor que no opine...)

Es muy gracioso porque yo estoy sola en mi casa, igual que el viernes pasado. Perfectamente podríamos estar aquí las dos, y no llorando precisamente. Pero cualquiera le hubiera dicho esta mañana que se viniese a mi casa. Y que me crea con más derechos o más especial de lo que en realidad soy...

Me siento completamente ridícula. Tengo la sensación de estar arriesgando tanto con todo esto a cambio de... hey! ¿gano algo?

Porque es muy bonito todo aquello de que me diga por mensajes que solo piensa en mi, o que cuando estamos solas me coja de la mano y me diga que le encanta mirarme o... cualquier otra cosa que solo sepa yo. No es que pretenda que nadie se entere pero... no me gusta sentirme especial de cuando en cuando. Claro, luego llega el momento de besarnos y se me ocurre que al día siguiente va a pasar esto, ni más ni menos. Esto. Una discusión estúpida, unos celos absurdos, unos rayamientos por aquí y un par de contestaciones de 'nena entérate que me das igual' y me hundo. Y prefiero hundirme sin que haya pasado nada, a hundirme pensando 'hey, ayer me besó y hoy me ignora...'

Es más 'facil' así ¿verdad?

Es genial que cuando decido arriesgarme, algo cambia.

¿Por qué me llamas amor? ¿Por qué cuando insinuó que estamos demasiado cariñosas para solo buscar un rollo me das la razón? ¿Por qué cuando te necesito de verdad, cuando necesito de verdad que me mires, que me des un abrazo o una caricia sin preguntar nada, es justo en ese momento cuando te veo riendo con C. o caminando junto a tu ex? ¿Por qué cuando te cuento que estoy mal y me siento sola, te limitas a mirarme sin darme tu opinión? ¿Por qué podemos hablar durante horas de todo y ahora mismo estoy sola esperando que contestes al último mensaje, sabiendo que no lo vas a hacer? ¿Por qué me estoy enamorando de ti? Y lo más importante, ¿por qué me estoy enamorando de ti si sé que eres igual que Él (mi primer amor del que ya os he hablado)? Sé que vas a jugar conmigo, a decirme las cosas más preciosas del mundo y después a tener que alejarte de mí porque no va a funcionar. ¿Por qué me empeño en seguir llorando por ti, si ya sé como va a terminar todo esto? Solo que tu juegas con ventaja, tú si vas a conseguir tener algo conmigo, algo que él no hizo porque tuvimos cabeza al final y sabiamos que nos estábamos pasando. Tu no. Tu vas a hacerme daño, y lo más gracioso, me lo voy a dejar hacer como una tonta.

Ah si... esta es la razón por la que me siento tan débil, deprimida, cobarde, tonta y ridícula.

No puedo evitarlo. Demás he hecho esta mañana que estaba de bajón para controlarme y esperar a este momento para llegar a mi casa, ponerme una canción preciosa y dejarme ser débil durante un rato.

No me hablo con una de mis mejores amigas. Nos hemos separado por culpa de la ex de Ella y sobre todo por una tontería.

No me hablo con la ex, por lo visto se hizo amiga mía porque no tenía más remedio ya que era la mejor amiga de Ella.

Mis otras 'amigas' no pueden salir este fin de semana.

Ella... Hemos terminado mal esta mañana ¡QUÉ RARO!

Ásí que llevo un día jodidamente malo, aunque no le importe a nadie, así que os lo cuento a vosotros.

Podría ser un día normal sino fuera por una simple broma, si, si, otra broma como aquella de la lista, pues hablando hablando... ha salido el tema de cuanto iba la ex a su casa o algo así, y dice que no mucho, que más bien iba ella al salir del trabajo a verla a veces por la tarde. No sé como ha sido exactamente el comentario, pero algo así he dicho como que 'mi casa te pillaría de camino'. DE BROMA. UNA PUTA BROMA PORQUE ES QUE NO LE PILLA DE CAMINO. LO HE DICHO RIENDOME. ERA BROMA. COÑO, UNA BROMA.
Y por tanto, no era necesario contestarme 'hombre, para ir a casa de ____ tenía un motivo pero para ir a tu casa no tengo ninguno ¿no?'

Pues no, no somos novias. LO SÉ.

¿Por qué se empeña en contestarme así como si yo no tuviera esos términos claros?

No pretendo ser su ex, no es mi modelo a seguir, no pretendo que compare las relaciones ni ocupar el lugar de ella. No pretendo nada de eso. Al contrario, soy yo la que siempre mantengo que no quiero una relación seria, soy yo la que marca los límites pero... me ha dolido muchísimo esa contestación. No sé exactamente la razón pero me ha hecho muchísimo daño.

Te quieres liar conmigo, amor. Me llamas amor. Más de uno y una piensa que tenemos algo. Eres mi mejor amiga. Tengo un día de mierda porque el resto de mis amigas me defraudan cada día. No paro de hacer lo imposible por estar contigo a solas como a ti te gusta. Por mostrarme cariñosa, algo que me cuesta mucho. Por no ser fría ni sarcástica. Estoy haciendo lo imposible porque nada se vaya a la mierda. Estoy haciendo lo imposible por ti. NO ME NOMBRES A TU EX. NI ME DIGAS QUE LA QUERÍAS BASTANTE MÁS QUE A MÍ. NI ME DIGAS QUE CON ELLA LAS COSAS ERAN MÁS FÁCILES. NI QUE ME RECUERDES QUE POR ELLA HARÍAS COSAS QUE POR MÍ NO. NI QUE ME RECUERDES QUE SI PASA TODO ESO, LA MITAD DE TUS MENSAJES TIENES QUE SER MENTIRA. NO ME RECUERDES MIS MIEDOS, MIS INSEGURIDADES Y TODO ESO A TODAS HORAS...


Voy a parar ya de rayarme. Ya os contaré si pasa algo. Aunque dudo mucho que intente arreglarlo, cuando le he dicho que no me pasaba nada, que eran cosas mías, se ha limitado a cabrearse por no decírselo, pasar de mí a la salida del trabajo y largarse con mi mejor amiga, la que no me habla, y su ex. ¿Guay, verdad?

¿No entendéis ahora todos mis miedos? Ya jugaron conmigo una vez. No quiero que esta sea la segunda.

Y lo está siendo.

Odio mis miedos.

Odio mis inseguridades.

Odio mis paranoias.

Me odio.




No quiero pasarlo mal. No quiero enamorarme y estar años olvidándola. No quiero tener un mal recuerdo de mi mejor amiga. Y lo más importante, no quiero volver a bloquearme.

No sé como me soporta.

Le doy la mano. Le dejo jugar con mi pierna. Le dejo acariciarme el brazo. Le dejo jugar conmigo y con mi mirada. Le dejo hacerme cosquillas. Le dejo... todo, hasta que veo el momento de besarnos tan, tan cerca que giro la cabeza. Como si no me diese cuenta, un movimiento tan casual como inoportuno.

¿Qué me pasa?

Vale, le dije que tuviera paciencia. Que íbamos a ir despacio. Sé que soy yo la que está marcando los tiempos. Lo sé. Me guste o no, pero es así... y no sé si me gusta. Me siento tan vulnerable cuando me acaricia la mano, cuando comienzo a sentir las cosquillas en mi mano y me doy cuenta de lo genial que estoy en ese instante, que me pregunto la razón por la que no puedo besarla. Y no la encuentro. Y me da miedo que se canse de esperar.

Y, de acuerdo, con gente en la casa no es el mejor momento para un primer beso. Pero es que en el fondo, aunque me apetezca, tengo pánico a mi reacción. ¿Y si vuelvo a apartarme?


Tengo miedo. Miedo de todo. Y no me gusta.

Lo bueno es que cada día voy teniendo más claro que ella si me gusta... He avanzado al menos.


Buen día.

Sin que te des cuenta...



...Como la canción...



Aunque según ella, se identifica con la primera parte de 'Accidentally in love'... curioso ¿no? Al menos, por lo que vamos hablando me alegra saber que ella tiene las mismas dudas sobre si se está enamorando o no que yo.


Es un consuelo.


Y es increible lo que me olvido de todo cuando me acaricia de improvisto. O cuando dejo de pensar durante un tiempo y le cojo la mano y siento como la comienza a acariciar con ternura. Y es increible esa seguridad que siento cuando estoy cerca y me apoyo en ella. Y está ahi. Sonriendo con cariño, jugando con cuidado o reaccionando con humor. Está ahí.


Me gusta esta seguridad.


Yo que soy 'doña frialdad', 'doña fuerte' y 'doña no necesito a nadie porque soy super independiente y super fuerte'... pues en el fondo, por mucho que lo piense eso mucha gente, no lo soy. No, no soy así. Tengo mis momentos de todo, y si, me considero fuerte la mayor parte del tiempo pero sé que también tengo un montón de miedos, inseguridades... (como todos, por supuesto) y me alegro de tener a una persona con la que poder mostrarme tal y como soy, que le guste esa forma de ser sincera y que esté ahi.


Y cuando pienso eso, realmente, llego a la siguiente conclusión: soy hetero, si, pero esa seguridad me gusta, esas sensaciones me gustan, todo lo que está pasando es precioso y me gusta, ¿qué importa que esa seguridad, esas sensaciones o esta situación sea con una mujer? ¿Acaso cambian el significado en algo?

Hoy estoy bien. Aunque solo me apetezca hablar con ella, estar con ella a solas y olvidarme de todo, pero hay que trabajar y hay que estar concentrada. Y no podemos hacer eso. Al menos no durante un rato, claro.


Pero estoy bien, que es lo importante.


A ver cuando dura :)

A ver, ayer discutimos por la mañana. No fue exactamente una discusión, fue una broma de ella sbre la otra que le gusta y sobre C., como si estuvieran en una lista en la que yo también estoy y... Es muy largo de explicar, pero me sentó fatal la broma.
Me taché de su graciosa lista sin pensarlo. También como broma.

Y ambas bromas molestaron la una a la otra. Es que ella dice que no me quiere tachar, que no sabe la razón pero no, y yo no quiero llamarlo celos pero me dolió mucho lo de la lista.

No pretendo ser la más especial, ni pretengo ocupar el lugar de ninguna otra. Soy consciente de que todo empezó como un juego pero... le he cogido cariño. Y es lo que os dije ya antes, no me gusta estar con ella y pensar que prefiere que sea otra.


Así de simple. No son celos exactamente, es más bien una desconfianza increible.


Y al final por la noche acabamos discutiendo y comentando todo esto, y... bueno, conclusiones, para ir acortando, me dijo que me encuentra atractica desde que nos conocemos (no me lo creo XD), que le gusto, que me ha ido cogiendo cariño a base de tanto jugar, que no me quiere tachar de esa lista ni de coña y que cuando está conmigo, solo quiere estar conmigo y con nadie más, y ni se le pasa por la cabeza otra persona.(palabras textuales)


Y no sé si será verdad o no. Pero es increible que alguien te diga eso. Sinceramente. Y más todavía si lo necesitas como yo...


Y hoy, he estado toda la mañana pensando, y es que fríamente no siento una atracción física como me puede pasar con otros chicos pero es que son dos bromas suyas, dos mimos y dos caricias casuales y se me va completamente la cabeza y solo pienso en ella. Y me asusto.


Cuidaros mucho, amigos :)


Me despido diciendo que siguiendo algunos de vuestros consejos... me voy a dejar querer. Esa es mi decisión. Voy a intentar no enamorarme, no lo niego, todavía siendo muchísima inseguridad y demás, pero tampoco voy a estar intentando controlarlo todo... Y si vuelve a surgir un momento-beso, creo que quizás tome la iniciativa, algo que nunca he hecho, pero que mejor será eso que apartarse diciendo 'no puedo, así no puedo' como hice la última vez...


Fin :p (por hoy...)

Si, he decidido hacerlo público.


Solo me enamoré una vez, hace unos añitos, de una persona especial a la que ya nombré y aunque no tuvimos nada, por aquello del primer amor, la inexperiencia, un juego peligroso y demás, me quedó un recuerdo increible, inolvidable, también aprendí mucho en esto de jugar con fuego, tuve un gran maestro, pero sobre todo, me quedé con un miedo horrible a enamorarme.


Fueron los mejores años, llena de ilusión cada día pero también me convertí en lo que soy ahora, algo más insegura, con más dudas, mieo de meter la pata... digamos que terminó de definir mi carácter y pese a todo lo bueno, también lloré mucho, también me enfadé muchísimo y viví momentos estresantes e increiblemente malos...


Y me costó mucho olvidarle.


Y me costó mucho entender que lo nuestro no podía ser por mucho que nos empeñásemos en jugar, y que no iba a suceder, y que tenía que dejar de esperar un simple detalle que no sirviera para nada.


Y me costó mucho. Y no quiero volver a pasar por todo eso.



Y si, lo reconozco, me puedo enamorar de Ella, es la persona que mejor se ha portado conmigo durante años, aunque haya habido momentos mejores que otros y sean estos últimos los que más me gustan... Pero aún así, tengo miedo. A perder su amistad, a perderla a ella y a tener que volver a llorar sola por alguien. Porque antes, lo que me pasaba con él lo podía compartir con alguien, con Ella sobre todo, ahora ¿qué?


Tengo miedo, amigos, y el primer paso es reconocerlo...


Luego os cuento el día de hoy. Avanzo que ayer, tras mucho hablar me atreví a preguntarle sobre la estelar noche anterior y me confirmó que HUBO BESO, breve por lo visto, cuestión de segundos, pero no fue besar una pared como yo había creido, por lo visto respondí instintivamente pese a mi bloqueo....


Hasta luego :)

Al menos, es así como me siento.



Cenamos juntas, comenzamos a ver la película, ella estaba extrañamente apagada, yo no dejaba de pensar que ella no quería que pasase mientras seguía apoyada sobre ella, medio abrazándola, acariciándole el brazo... creo que no podía estar más segura ni sentirme mejor en todo ese tiempo. Pese a no dejar de pensar, que no es bueno.


Llegó su hermano a casa entonces a joder el momento. Tuve que incorporarme, apartarme y entonces ella dijo que quería que pasara, que era un inoportuno y eso... y claro, yo en el momento en que ya lo tengo tan claro y no está el factor sorpresa o el factor que surja.. pues me pongo nerviosa.


Y su hermano se acostó, tras un buen rato dando vueltas y claro, nos miramos y ella se lanzó y claro... YO SOY GILIPOLLAS Y ME APARTÉ DICIENDO QUE NO PODÍA...


Es que no, es que no podía responder estaba parada, no quería que fuese así, no era lo que esperaba ni me gustaba ni... creo que no me pude sentir peor, en serio.


No sé si alguien me entenderá pero... es que no podía. Cuando sentí que me rozaba los labios unos segundos no pude evitarlo. Mierda, mierda, mierda.


Ahora a esperar otra oportunidad igual... que seguro que NO las hay... dios, me siento fatal, en serio.


Y ella me entendió, decía que entendía que no era el momento con gente en su casa y yo teniendo que irme en apenas 15 minutos y eso... pero ella se lanzó y fui yo la que dije que no, y... después no sabía como actuar, ella no dejaba de mirarme sonriendo (es adorable... yo creo que me debía haber matado) y yo no podía ni mirarla ni casi hablar. Y le di la mano, creo que si no me llega a coger de la mano con firmeza y a acariciármela con la ternura que lo hizo, habría salido corriendo literalmente de su casa.



Ahora la pregunta es... ¿de verdad me aparté porque no era el momento? ¿Lo hice porque no quería que pasara? ¿Simplemente porque no me siento atraida por las chicas?
Mierda, mierda, mierda. Ahora más preguntas sin responder...




Y es que soy inestable y gilipollas.

Pues si, estuvimos casi toda la tarde juntas.


Creo que no se puede tontear más, debe ser imposible, creo que no puede existir más coqueteo continuo entre dos personas...


Pero claro, nadie da el paso. A mí me da miedo darlo, sinceramente, igual que me da verdadero pánico que lo dé ella y quedarme parada, sin saber como reaccionar, o apartádome. Si, tengo miedo a mi propia reacción ante una situación así...


Ayer estuvimos a punto, intentamos ver una película... y digo intentamos porque no nos enteramos de nada, comenzó a mirarme fijamente y acariciarme la pierna, subiendo de la rodilla cada vez más arriba y claro, yo que no me lo esperaba, estaba nerviosa y poco a poco... estábamos mirándonos un rato, le dije que parase porque viendo que no daba ningún paso ciertas caricias sólo consiguen ponerte más nerviosa... y estando así, tan cerca, tan tan tan tan a punto! Llegó gente a mi casa.


Si, como lo leís... llegó gente y se rompió el momento bruscamente. Tuve que dar la luz... pausar la película... apartarme un poco... en fin, que hoy es otro día...


Lo mismo a la tercera va la vencida ¿no?



Cenaremos juntas y veremos una película... no puede ser tan complicado darnos un maldito beso ¿no?



Y quiero olvidarme de todo lo demás, quiero pensar que no me importa que siga queriendo a su primer amor (esa chica que dije con la que nunca tuvo nada ni tendrá porque la ve cada mucho tiempo y es hetero XD...) al fin y al cabo, si a mi R. que fue el único del que me enamoré, me dice de intentarlo... croe que no lo dudaría, así que tampoco es tan diferente. Pero claro, yo no lo tengo puesto en el nick, ni creo que ella se acuerde de él como me pasa a mí con la otra. Ni tampoco quiero pensar en C., ni en que todo esto de 'me siento especial' se puede acabar... ni... ni... no quiero pensar, ni plantearme la siguiente pregunta: ¿ESTOY CELOSA? Dios, espeor que no...



Ya os contaré que tal hoy...


Buen sábado :)

El fin de semana se presenta bastante extraño.




Ayer al final se me pasó el 'mosqueo' porque Ella estuvo bastante pendiente de mí toda la tarde. (He decidido modificar lo de B. por Ella... para que haya menos lío ¿vale? poco a poco voy organizando esto ;-)
Pues si. Ella me estuvo mandando mensajitos diciéndome que no es cuestión de llamarlo gustar o algo... que es atracción, química... Me conformé con eso. Más que nada porque también estuvimos mucho rato hablando por teléfono y coqueteando. No sé, supongo que necesitaba todas esas atenciones aunque fuera a través de la línea telefónica y una pantallita.


Y hoy... hoy ha estado bien toda la mañana, durante un breve descanso mientras hablábamos me ha comenzado a acariciar la rodilla, y yo jugueteaba con su mano y... creo que he decidido dejarme llevar en ese instante.


En fin, si pasa algo y nos arrepentimos y todo se va a la mierda (con perdón) pues... mejor haberlo comprobado que no estar siempre con la duda de que es lo que habría pasado. Y si pasa, y no cambia nada, o cambia para mejor, o sigue igual... pues guay ¿no?


Hoy estoy asi de positiva, será porque en unas cuantas horas viene a mi casa vacía un rato... o porque mañana por la noche voy yo a la suya... o porque no tengo ganas de pensar mucho, no vaya a cruzárseme los cables y sea peor.


Ya os contaré que pasa, si es que pasa algo...



Cuidaros mucho :)

Al final ayer si contestó al mensaje, y me llegó a decir que le habían preguntado si le gustaba alguien y que dijo que no, pero que pensó precisamente en decir "Pero últimamente me quiero liar con mi mejor amiga" Me reí cuando me lo dijo. Me reí cuando hablamos por teléfono y comenzamos a gastarnos bromas. Pues eso.


Que eso era ayer.



Hoy como sigo con la regla, pues no es igual que ayer. Yo no soy de las que se pone insoportable y de mal humor y no puede sociabilizarse porque contesta mal, es borde y demás... no, yo me pongo ñoña. Si, si, como lo oís. Me da por pensar, reírme por tonterías, llorar por tonterías y hacer montañas de un grano de arena.


Y todo estaba bien esta mañana, hasta que ha surgido el nombre de C... y me he acordado de la conversación de ayer cuando me llamó para proponerme ir a su casa este fin de semana solas. Y es que ayer, de broma, claro... me dijo que yo es que estaba en su 'lista' pero que siempre pensó que le costaría más liarse conmigo y que claro, ahora ya le estaba echando el ojo a C. para que fuera la siguiente.
Pues si, era broma pero me jode. Y mucho.
C... es también amiga mía y de su ex, aquí todas del mismo grupo pero yo siemrpe pensé que le hacía gracia porque a los pocos meses de romper con la otra, la veía muy pegada a ella y tal, siempre lo ha negado y hacía tiempo que no surgía el tema pero que casualidad. Ahora vuelve a salir. Justo cuando menos falta hace que yo piense.


Y es que no me quiero liar con una persona a la que no le gusto, que no está enamorada de mí, que no tiene razones para querer liarse conmigo y que en realidad, cada día piensa una cosa. Que no. Que ese no es plan perfecto de '¿Cómo puedo joder la amistad con mi mejor amiga?'


¿Qué hago? Porque si quedamos solas y surge... y si no quedamos y no vuelve a surgir... y si le digo todo eso y es peor... Mierda. ¿Por qué tengo que estar ñoña y haberme 'ofendido' (yo solita eh, que no he comentado nada) cuando he insinuado que se viniese por mi camino de vuelta a casa y ha dicho que 'bueeeno... aunque lo mismo piensan algo raro éstas....' ¿Y QUÉ? ¿QUÉ ME IMPORTA LO QUE PIENSE TU EX, C., MIS OTRAS AMIGAS Y TU MADRE SI HACE FALTA? ¡QUÉ YO HOY SÓLO QUERÍA ABRAZARTE Y ESTAR A SOLAS CONTIGO!


Lo mejor de todo es ser consciente de que no tengo derecho a pedir todo eso. Que gracioso. Todo.



Pasar un buen día :)

Le he mandado un sms y como no me contesta, me ha dado por pensar...


No precisamente en ella, sino en general...


Ese ha sido mi día hoy, apenas la he visto 2 horas esta mañana y hemos pasado por todos los estados posibles: indiferencia, frialdad, mala leche, sonrisas complices, miradas especiales y un deseo irrefrenable de besarnos, lógicamente y en medio de todo el mundo, si ha sido frenable. Menos mal.

Pero si, lo cierto es que ha pasado de todo, y todo por mi culpa, creo... y es que vale, a ver, ninguna está enamorada, y en teoría no nos gustamos, y yo acepto que le guste una muchacha (con la que no tiene posibilidades, ve de año en año y que es hetero totalmente..) que le gusta desde hace años, y no soy celosa y tal y cual... pero soy desconfiada.
A ver, me dijo que un tío le molaba hace meses, siempre supe que es mentira porque no le gusta, no es que lo diga yo, es que se le olvida hasta a ella a veces que existe... el caso es que me da igual todo eso, pero hombre, se supone que se quiere liar conmigo, aunque sea sin compromiso ni nada, pero... tampoco me quiero liar con alguien si ni tan siquiera le hago gracia... ¿No pensariais lo mismo?

Sé que es una tontería, si quiere lo que está pasando y seguir con este juego y todo eso, algo habrá... y ya me ha dicho varias veces que le atraigo físicamente y tal, y hombre, soy su mejor amiga, algo tendré...pero resulta que estoy con la regla y por tanto, es uno de esos días en los que sabes lo que quieres oír, auque sepas de sobra las respuestas pero siempre es agradable oírlo...


Sigo llena de dudas, de miedos y de... que no me quiero enamorar, vaya... Y veo que todo apunta a que lo estoy haciendo, por muchos otros nombres que le quiera poner y por mucho que defienda que no me gusta y que no quiero nada... como pase algo y después se acabe sé que lo voy a pasar mal, y sólo tiene una explicación ¿verdad?


Me enamoré solo una vez de un hombre muy especial para mí, no soy una experta en esto por tanto, pero fueron los mejores años de mi vida pese a que no llegamos a tener absolutamente nada... salvo una amistad preciosa, ahora perdida por cierto, y un tonteo increible...pero esa es otra historia. Y es una historia de amor, al menos por mí parte ya que por la suya no lo sabré nunca, que no quiero que se repita. No estoy preparada y lo sé.


Yo quiero estar así, tonteando y jugando, y supongo que no estaría mal de vez en cuando un acercamiento algo más físico... El problema es saber lo que pasará después del primer acercamiento, y lo que va a ir pasando, y lo que voy a ir pensando, y lo que voy a ir sintiendo, y lo que va a ir pensando y sintiendo y... ¿POR QUÉ NO PODEMOS VER EL FUTURO?

No perdáis mucho tiempo leyendo todo eso eh... que no quiero que nadie piense que estoy loca :)


Os informo si sucede algo nuevo hoy... tengo que decir que cuando me ha dicho casi a punto de irse 'Veeenga, vuelve para allá ya... no me obligues a cogerte otra vez' (refiriéndose a como me cogió ayer de la cintura, igual que en su sueño...) creo que me daba algo. Quería quedarme allí y no moverme. Y adiós al trabajo. Y adiós a todo.


Aunque ahora tengo que volver a él...igual que he hecho esta mañana...


Besos, amigos!

Empecé el día como hacía semanas que no lo hacía, pensando únicamente en que tenía sueño. Sin tenerla a ella en la cabeza.

Al principio en el trabajo, estaba bastante fría, no sé la razón pero realmente pensaba que cómo podía haber estado tan segura de querer tener algo con ella. Supongo que mi heterosexualidad estaba luchando más fuerte. Porque si, no sé si os lo he comentado ya, pero soy hetero... salvo por esta pequeña ¿atracción? Ni tan siquiera sé como llamarla ni dar un motivo de porque se ha producido, comenzó como una broma y ahora... En fin, tampoco pienso mucho en ello, por ahora no me gusta ningún chico ni ninguna otra chica, así que... No se puede decir de este agua no beberé ¿no? ...

Volviendo al día de hoy, lo dicho, era todo frialdad y dudas, no podía estar más seca con ella hasta... hasta que se me ha ocurrido gastarle una broma de no dejarle pasar y me ha cogido por la cintura para apartarme. Si, ese ha sido el momento en el que se me ha olvidado toda mi estabilidad para volver a ser yo. Es que era como en un sueño que me contó hace poco... y así soy, un detallito y mira, me tiene donde quiere...


Es com el otro día, el día que os dije que casi pasa, pero que se quedo en eso, en un casi... hubo un instante en el que le di la mano, fue casual, no lo pensé ni nada, pero ese instante es imborrable. Parece una tontería pero... estaba completamente cómoda. Segura. Confiada.


Así que el día poco a poco se ha transformado en... un día más, un día raro pero divertido... y es que parece que no sé vivir sola :__ Tengo la imperiosa necesidad de estar siempre en contacto con ella, hablar de todo y eso... lo bonito es que ella también, lo malo es que yo soy doña estabilidad y no sé cuanto duraré. Y temo que surja otor momento propenso a un beso, y en ese instante vuelva a ser la fría de esta mañana...


Si, adivinásteis, estoy hecha un lío.



Gracias a los que pasáis por aquí, os voy agregando a los links para tenerlos localizados :) Intentaré pasarme siempre que pueda aunque no tengo mucho tiempo. Gracias, de verdad.

No se puede convivir contigo y con tu ex. Todos los días. Trabajando juntas.


No puedo negarlo todo a mí misma una y otra vez.


Hoy cuando me has dicho que volviais a hablaros, he sentido celos. Miedo tal vez. Y es que la que ahora quiere ser siempre especial soy yo... y así, no puedo... porque me da miedo hacerle daño a ella y no quiero hacérselo.
Pero también miedo, no sólo de perder la relación contigo, sino de perderte a ti.


La relación se puede perder si dejo de sentirme especial, en ese momento desaparecerá toda esta carga emocional y de otros tipos xD y volveremos a ser sólo amigas. Me da miedo que se pierda la magia.


Pero si además siento algo como hoy, un mínimo de celos, desconfianza, lo que sea... sé que también se jodería la relación, no podríamos contárnoslo todo, no podría tocarte sin miedo a que parezca algo raro, no podría gastarte bromas una y otra vez...


Y es que sólo tengo miedo. Pero cuando me miras a los ojos, y me dices lo que me dices, me dan ganas de cogerte de la mano y salir corriendo juntas. Algo como lo de ayer, porque fue el momento en el que te cogí la mano cuando perdí completamente la racionalidad y todo lo que ello conlleva. Fue justo en ese instante cuando me olvidé de todos los miedos y dudas y me encantaba el lugar que nos rodeaba... Y son en esos momentos cuando justo después pienso 'Hey, qué tú no me gustas!'
Pero hay algo, y no sé que es, ni como llamarlo. Ni nada.


¿Alguien tiene alguna idea?

Esta tarde creía que moría junto a ella.


Queríamos besarnos. Por primera vez. Surgió estando solas, era el momento perfecto pero se fastidió, todo se puso en nuestra contra y no dejaba de pasar y aparecer gente.


Fuimos de un lado a otro, sintiéndome cada vez más nerviosa, más...¿excitada?... Pero nada, que no lo hemos conseguido. No hay intimidad.


Ahora sólo hay miedo de que no vuelva a surgir porque a partir de mañana, todo puede cambiar...


Feliz semana, amigos :)!!

Empezaría con una bonita presentación, explicando tal vez como he llegado hasta aquí pero no espero que nadie me lea, ni comente, sería demasiado pedir para una principiante en este mundo... así que empiezo por el presente, sin más... Un placer que estéis ahí leyendo :)



No estoy enamorada. O eso creo, o eso quiero creer.


Pero hay cierta atracción con una persona, una persona a la que llamaremos B., y es que B. siempre ha sido de las personas a las que he considerado de mis mejores amigas durante años.
Ella tuvo una relación durante un tiempo y yo no estaba celosa, al contrario, me gustaba verlas felices.
Y rompieron y me dio pena. Pero no sentía nada.


Con el tiempo, meses... ahora la situación ha cambiado. Y mucho. Y asusta.