Quiero decirte que te sigo queriendo, que sigo viéndote como algo más, aunque cada día a tu lado demuestre que soy tu amiga, me duela o no, y que haga como que cada roce que tenemos, como si cada detalle que tienes, como si cada casual mirada, no me importase, como si esas conversaciones en las que se advierte de sobra nuestro doble sentido...tampoco importasen... como si los comentarios de nuestras amigas de broma sobre nosotras de siempre, siguiesen haciéndome gracia...

Quiero decirte que echo mucho de menos no poder darte la mano cuando nadie me vea. O abrazarte porque me apetezca. O decirte que te quiero sin que venga a cuento.

Quiero decirte lo jodidamente injusto que me parece que porque tu no quieras pasar por lo que pasaste con tu ex, yo tenga que pasar por esto de nuevo. La espera, la ilusión, la esperanza, el fingir... No es justo.

Quiero decirte que me duele cuando me nombras a 'tuprimeramor' de nuevo. Tengo miedo de que vuelvas a recaer. Tengo miedo de tener que volver a enfrentarme a esa pregunta, a esa duda.

Quiero decirte que para mí con todos estos días, queda de sobra demostrado que si tenemos una relación y rompemos, seguiremos siendo amigas. Quiero decirte que esto lo demuestra. Quiero que te des cuenta de ello de una vez.

Quiero que volvamos a estar como antes, me daigual que sea con una relación de novias como solo de amigas especiales, pero deja de hacerme sentir una más. No quiero ser una más. No soporto la idea de ser solo eso, una más.

Quiero decirte que si lo del miedo es sólo una excusa... que dejes de repetírmela, que dejes de... que dejes de mentirme y darme esperanzas, tal vez duela más pero quizás sea mejor que si hay algo más, lo sepa.

Si no hay nada más, si solo es miedo, quiero que confíes en mí como lo hiciste en tu ex. Que me des la oportunidad de que nos arriesguemos y vivamos esto, que me des la oportunidad de demostrarte que no soy como ella, que esto puede salir bien, que puede funcionar, que puede ser completamente distinto.

Quiero que tengas claro que sin tener nada, el año que viene todo puede cambiar, la relación será distinta, queramos o no, así que merece la pena intentar esto. Lo sé. Estoy segura.

Quiero que me digas de nuevo que no eras tan capulla como mi primer amor porque creo que si lo eres. Lo creo firmemente.

Quiero que si tu respuesta es que quieres más tiempo, que quieres que me aleje, que quieres esperar más... quiero saber que se supone que debo hacer yo mientras tanto ¿buscar a otro? ¿olvidarte? ¿pasar de ti? ¿luchar? Dímelo.

Y quiero que me digas que solo es miedo, que no hay nada más, que me sigues queriendo, que sigues sintiendo algo por mí, que no quieres olvidarme. Quiero que me digas todo eso a la cara para que mi respuesta sea...

'Quiero que si solo es miedo, te calles, te calles y me beses. Quiero que me beses. Olvídate de que tengamos que ponerle nombre, olvídate de vaya a significar nada, podemos olvidarlo dentro de dos minutos. Pero bésame y haz que deje de decirte todo lo que te quiero.'

Mucha paciencia


Estamos de exámenes, hay un clima jodidamente agobiante en mi clase, estamos todos que mordemos, no nos vamos a engañar, hay una tensión que se puede cortar del agobio y estrés de estos días.

Y la relación con ella es todavía más tensa si cabe, hoy estábamos... bien, supongo... en mi impresión ha habido mucho tonteo. Mucho, mucho.

Aunque también sigue evitando el tema, sigue diciéndome directa o indirectamente que no ha toamdo ninguna decisión porque necesita analizarlo bien todo y tomar una decisión y todo eso... bueno, al menos sigue pensándolo.

Hoy es uno de esos días en que veo las cosas medianamente bien y que al menos creo que podremos quedar el viernes, que me dejará quedar con ella y hablar, decir lo que pienso, lo que siento... quien sabe si por última vez.

Como le decía ayer a una persona que voy considerando mi amiga, proque no entiendo como me aguantas Nomejuzgues... o como le comento también a mi futuro, jaja, a Sita... estamos bien como amigas, si, es cierto, pero creo que tenemos que tener una conversación en condiciones de 'ex-novias'... no sé, es la impresión que tengo, lo que necesito.

Aunque debo decir que soy una hormona con patas estos dos últimos días, inestable y hormonada... La Bella pierde la cabeza... jajajaja de verdad, pienso que lo mejor sería el viernes decirle 'mira, me quieres, te quiero, necesito desestresarme, vamos a hacer ocmo que no hemos cortado y ya hablamos mañana'... Uy, necesito y mucho un beso y un buen abrazo y menos preocupaciones, muchas menos preocupaciones...


Hasta pronto :)

Estoy... estoy... no sé como estoy.

¿Os ha pasado alguna vez?

Necesito escribir y desahogarme. Decidí esperar y eso tengo que hacer, aunque cada instante se me hace más difícil. Es complicardo tenerla al lado y en muchas ocasiones, tontear, pero sin saber muy bien si ella lo está haciendo es su forma de ser. Ya no recuerdo la diferencia.

Hoy he vuelto a tener miedo. Primero, miedo de sentirme yo insegura, ahora no puedo caer. Miedo, después, de epnsar que de nuevo sean solo excusas y no vaya a querer intentarlo. Miedo de que sea una más, una amiga más, de que me recuerde por eso dentro de unos años. Miedo de no ser importante para ella. Miedo, mucho miedo del propio miedo.

Y me he asustado. Y no me gusta. Pero debo esperar al viernes, debo confiar en el viernes, debo ser fuerte y aguantar y hablar claramente con ella ese día. Ya sé como lo voy a hacer, o lo que voy a intentar. Si de verdad sigue sintiendo algo por mú y esto no es más que una forma de acabar... si de verdad hay algo más, haré que pierda ese miedo, aunque durante unos instantes porque me muero por besarla. Pero necesito que me lo diga, que me diga que no son excusas, que me diga que no soy solo una amiga, que me diga que disimula pero que las cosas no han cambiado. La necesito un rato sola para mí.

Y ahora, voy a escribir una hipotética carta porque necesito seguir desahogándome, no sin antes dar las gracias desde aquí a muchas blogueras, ellas saben perfectamente quienes son, que cada día me ven conectada y me preguntan como estoy y me están ayudando mucho más de lo que imaginan.


```Querida... ¿amiga? ¿compañera? ¿novia? ¿ex-novia? No sé lo que eres, mentiría si dijera que ahora sé definir nuestra relación. Sé que hemos terminado, tal vez no sea definitivo, tal vez este viernes hable contigo y volvamos a estar como antes, tal vez... no quiero ilusionarme demasiado... pero ahora, cada día, no sé ni como actuar ni como comportarme. Lo intento hacer con naturalidad, la mayoría de las veces como una amiga más, con más cuidado de no abrazarte o tocarte para que no pienses que te busco o presiono, pero creo que te esoty demostrando que si cortásemos dentro de muchos meses, y una de las dos siguiera enamorada, la cosa seguiría como hasta ahora. Ese es mi principal argumento para intentar convencerte para que te olvides de este miedo. Un miedo que cada vez se apodera más de mí, y me está haciendo pensar muchas cosas, un miedo que evito porque no quiero que perdamos lo que teníamos. Un miedo que no quiero que sea más fuerte que lo nuestro.
A veces me miras y no sé que debo ver en tus ojos, sé que nos ignoramos mutuamente en muchos momentos fingiendo no dar importancia a comentarios que hacemos y que sabemos que si la tienen, comentarios que tu haces para picarme y comentarios que hago yo para picarte, pero es mejor no decir nada sino sonreír y fingir que no hay nada.
A veces me coges de la mano, siempre entre bromas, pero ya son demasiadas bromas ¿verdad?
Te prometí no interpretar nada, y sigo haciéndolo, y solo me consuela saber que sigues pensándolo. Supongo que no me dirías eso sino fuera cierto... Supongo... El viernes lo comprobaré.
Necesitamos hablar claro, es lo único que sé. Un tiempo a solas, en un ambiente agradable, con tranquilidad y sinceridad a nuestro alrededor. Quiero confíar en ello y no darle demasaidas vueltas a esos otros detalles que me hacen dudar y sentir un profundo nudo en la garganta que casi me impide actuar, que casi me impide hablarte... que casi me obliga a llorar y alejarme.
Te quiero, y lo sabes.'''




Edito:

Vale, yo creo que si le digo todo lo que quiero decirle el viernes y es cierto lo de solo tiene miedo y de que me sigue queriendo... lo arreglaríamos.
Pero llevo toda la tarde pensando en como decirle lo de quedar, porque me va a decir que no, igual que lo hizo el fin de semana pasado.
Hoy no es un buen día :'(

Al principio ha sido un poco 'incómodo', bueno, dejémoslo en que hemos pasado la una de la otra. Y me ha dado rabia que me estaba dando igual, si, en serio, no sé porque pero estaba tan hecha a la idea de todo que me daba igual pasar o que ella pasara..

En el descanso de clases, la ex ha hecho su aparición, por favor ¿cómo hay una tía tan tonta e insoportable? Diría y explicaría porque digo esto, ya que en su momento la consideré mi amiga pero es que la veo mala persona por muchas cosas, y no son celos, en todo caso ahora podemos sumar rabia porque haya sido la causante de que rompamos pero es que no puedo con ella.

SIn embargo, las siguientes horas han sido mejores, mucho mejores, estábamos casi casi como antes, incluso ha habido un par de indirectas sobre 'nuestro tema'... sobre lo de pensar y todo eso pero de buen humor, no sé, he sido fría y cariñosa y he hecho lo que tenía que hacer.

Hoy lo veo todo muy bien, pinta estupendamente, espero que siga así... y que el viernes se solucione o aclare un poco... Ojala nunca lo volviera a ver tan negro como esta última semana.

Ah, y por supuesto, me ha vuelto a acompañar a casa.

Hoy s ele notaba que sigue enganchada, será que después de dos días pasando bastante y sin vernos... vaya, que tampoco es de piedra la niña...

Mañana, lunes, comienza mi gran actuación, por decirlo de alguna forma... Me mostraré bien, como su amiga, fría a la par que cariñosa, pero todo que parezca natural, un roce aquí, una mriada allí... Nada que le haga pensar que sigo dándole vueltas. Quiero que tenga estos cinco intensos días para pensar. Cada una a su rollo.

Hoy me ha dicho, tal y como he contado, que sigue pensándoselo. Supongo que eso es bueno.

El viernes hablaremos, si sigue pensándolo yo creo que se peude arreglar, le voy a demostrar que pese a cortar hemos seguido siendo amigas, así que... ¿qué otra prueba necesita?

Eso si, lo veo todo muy bonito, mucho mucho... hasta que mañana la ex llegue y la lie. Mira que la estoy viendo venir otra vez...

En fin, valor y al toro mañana.

Es lo único que me repito una y otra vez.


Es lo único que quiero pensar.


Tengo miedo a esta semana, tal vez mi decisión sea un error. Quien sabe. Tal vez debería intentar arreglarlo ya. Pero por otra parte, siento, y digo bien, no lo pienso, lo siento... siento que debo esperar, esperar hasta ese viernes. Tengo todas mis esperanzas concretadas en ese día. Y tengo toda mi esperanza repartida en estos días que quedan.


Y voy teniendo claro lo que le quiero decir, quiero que me diga si me sigue queriendo, que me diga que no quiere olvidarme, que solo es miedo, y a partir de ese momento cogerla de la mano y mirándola a los ojos, pedirle que volvamos al sábado 10 de febrero, cuando no éramos novias pero éramos felices.


Tengo que ser fuerte.


Tengo que ser fuerte y mirar hacia delante. Tengo que hacerlo. Tengo que conseguirlo.


La voy a recuperar.



Edito para comentar que: me ha dicho que si que sigue replanteándose el tema, necesitaba oír eso, suena a una tontería, a cuatro palabras sin importancia, pero me hace epnsar que al menos el miedo no es solo una excusa, sino no diría que esto no es definitivo ni me daría una mínima esperanza. ¿No?
Sigue pensándoselo :)

Yo me enamoré hace 4 años de un hombre. No voy a dar muchos datos de la historia porque es algo que apenas compartieron 4 o 5 personas muy cercanas a mí y que nunca quise desvelar, pero si que quiero contar algo, contar algo para recordármelo a mi misma.
Era muy joven, nunca me había fijado en nadie, estaba centrada en los estudios y apareció en mi vida él. Durante el primer año, la relación fue distante al principio, de amigos más tarde, de tonteo hacia el final... El verano fue increible, de mucho tonteo, de mucho juego. El año siguiente fue igualmente duro, apenas nos veíamos epro seguíamos en contacto, y después... dejamos de hablarnos. Las discusiones dejaron de tener gracia y ya no merecía le pena solucionarlas, las cosas se enfriaaron y ahora... ahora queda poco. Él sigue evitándome y a mí me gustaría ser su amiga, pero hay cosas que sabes que no pueden ser, aunque no sepas indicar una razón aceptable.
Y bueno, el trasfondo de la historia es que fue mi primer amor, y nunca hubo nada más de roces, alguna caricia casual, algún beso en la mejilla... Nada extraordinario. Pero nadie sabe lo que sentía yo ni lo que veía en sus ojos ni en sus encuentros casuales. Nadie lo sabe ni andie lo sabrá. Ambos sabíamos que no podía ser pero nos dejábamos embaucar por el otro, jugar con fuego, jugamos mucho.
Aprendí lo que es la provocación, aprendí lo que es hacer planes y planes, aprendí a tener esperanza, a creer en el amor, aprendí a llorar y aprendí a olvidar.
Aprendí mil cosas, ahora sé que puedo jugar con quien quiera, no en el sentido de jugar con sus sentimientos, ni mucho menos, pero si de tener la relación de tonteo que a mi me apetezca, incluso hacer uqe se fijen en mí, el problema es si yo acabo también fijándome en esa persona.
Desde que viví aquello con él, la última vez que le vi fue el abril pasado, aquel último día fue... indescriptible, mucha gente alrededor pero solos él y yo. Fue la última prueba, fue demostrarme a mí misma que me había tropezado muchas veces, muchísimas, pero que había llegado a su nivel de juego, a su mismo grado de control y me sentí orgullosa. También supe que no le iba a olvidar, cuando me cogió de la mano y me abrazó, supe que no le había olvidado, que no quería hacerlo y que no iba a hacerlo jamás.

La relación con esta chica no es igual. También comenzó como un juego, un juego peligroso, bastante provocación, miedos, inseguridades, llorar cuando me dí cuenta de que me estaba enamorando pero no es igual. Supongo que la canción tiene razón... 'el amor verdadero es tan solo el primero, los demás... son solo para olvidar'...
Antes de Ella hubo otros chicos, algunos se me declararon, a otros conseguí pararlos antes de que lo hiciesen... pero yo no me enamoraba, pensaba a veces incluso que no volvería a sucederme, supongo que tmapoco me interesaba mucho esto, sabía que sufriría y no me gusta. Me recuerda demasiado a él.

Pero aquí estoy, asimilando que con él no tuve nada y sin embargo... sin embargo, creo que encabezaría mi lista de personas más importantes a lo largo de mi vida, fue la experiencia más increible del mundo y no me arrepiento de nada de lo que hice o dije. Diría incluso, que tampoco me arrepiento de lo que no hice. Me eché atrás muchas veces pero ahora sé que era lo correcto, no era la persona adecuada ni la situación ni el momento.

Ahora me he tropezado, y supongo que se mezcla el amor, el capricho, la amistad, el miedo, la curiosidad... supongo que también influye la seguridad, la cobardía, la soledad... algo de pasión, deseo y orgullo también participan... Muchas cosa se mezclan ahora en esto. Tal vez demasiadas.

No tengo las ideas clarar y lo sé. Y tengo miedo, por supuesto. Pero lo que más me asusta ahora es que esto sea definitivo, tener que volver a pasar por todo ese proceso para olvidar a alguien cuando es posible estar a su lado, cuando creo que quedan tantas cosas por vivr y por compartir... Reconozco que no estoy bien, me echo a llorar cada vez que pienso las oportunidades que he perdido, cada vez que recuerdo als veces que he podido darle la mano y la he sentido. Reconozco que lo fácil es llorar.

Pero también reconozco que ya no voy a ser débil más. Hoy ha sido el última día que me lo he permitido. Si alguien tiene que demostrar firmeza y tenacidad en esto, seré yo. Ya pasé por algo así y salí adelante, y fue mucho más duro, ahora es cuestión de paciencia, algo que yo no gasto y de fuerza y de mostrarme segura e indiferente y eso es lo que tengo que hacer. Ya está bien de compadecerme y ve rlo injusta que es, porque lo está siendo, pero si he tomado la decisión de esperar hasta el viernes, eso haré. Aunque me duela y aunque crea que no lo voy a soportar... son 6 días, seis días en los que demostrar que no soy su ex, seis días en los que demostrarme a mí misma que puedo tirar hacia delante y seis días en los que prepararme un bonito discurso.

Porque mi decisión es que si hablamos el viernes y me dice que sigue siento algo por mí, no sé como, no sé aún que diré... pero intentaré convencerla de que se deje llevar de una vez. Y si hace falta le diré todo lo que pienso. Poruqe me está hartando, ya está bien de que no le preocupe como estoy yo, de que no le preocupe si me está haciendo daño o no, de que no le importe lo que siento. Ya lo sabe, así que que lo escuche y me diga a la cara que me quiere y no puede besarme, o que me diga la verdad. Pero ese viernes, sin quedamos, va a dejar de parecer que no hay nada, que no hay ningún tema pendiente... porque lo hay.

Bueno, ahora si que he tocado fondo. Me ha dicho que no le apetece salir, tiene que darme igual y lo sé, y voy a simular eso. Pero por dentro... por dentro no puedo más. Tengo que hablar con ella, no puedo soportar pensar que no voy a volver a estar con ella.
No puedo, simplemente no puedo.

Quiero llorar, gritar y dedicarme a pensar toda la tarde pero debo estudiar. Esto me supera. Me viene grande. No es lo que yo quería. Y no lo entiendo. Y me siento sola.

Estoy con mensajes con ella, hablando del año que viene, ojala se diese cuenta de que aunque no salgamos juntas, la cosa va a cambiar y la amistad de ahora está perdida de ante mano. No hay que ser muy listo para darse cuenta. Estamos perdiendo el tiempo, tenemos la oportunidad de tener algo, estamos enamoradas, y lo dejamos por miedo, miedo a algo que va a pasar, antes o después, y sin una relación de por medio, mucho más probablemente.

No hay que ser un genio para darse cuenta de ello.

Me toca esperar, esperar a la semana que viene y 'obligarle' a quedar, y hablar, hablar mucho y muy claramente, y decir todo lo que quiero, y punto.

Ya no sé que pensar, eso es lo que más me duele de todo.

Mis padres me han dicho que si quiero, puedo ir a estudiar a otra ciudad. Eso lo cambia todo.


Quiero contárselo, quiero contárselo a ella. Así que probablemente le diga de nuevo yo de quedar esta noche, la verdad es que me apetece salir y etsra con ella aunque pienso ser solo su amiga, aunque la presionaré un poco con el tema de que el año que viene las cosas cambiarán, puede que haga algún comentario en plan 'así que tampoco es que podamos estar seguras de que vamos a ser tan amigas, pero bueno', dicho de otra forma, epro solo eso.


Lo que quiero es salir y no sacar el tema, que vea que sigo hacia delante y mostrarme así toda la semana.


Aún tengo que pensarlo un poco pero si, puede que se lo diga, al fin y al cabo no pierdo nada ¿no?


Estoy muy agobiada. Con todo. Cuidaos mucho, seguramente no tarde en volver a escribir...



Edito apra añadir: Ya le mandé un sms diciéndole que quiero salir y que quiero contarle algo que me dijeron ayer. Le he puesto difícil que me diga que no pero tengo el mal presentimiento de que lo va a hacer. Va a decir que no le apetece salir, estoy segura. Pero bueno, no he perdido nada por intentarlo. Luego os cuento...

Han pasado muchas cosas desde que lo dejamos, muchas conversaciones y demasiado que contar aquí.


Lo resumiré diciendo que ahora estamos como amigas, me guste o no, y que me quedo con sus frases de hace dos días, diciéndome que intenta superar este puto miedo a no poder estar conmigo, me quedo también con su frase de que este tiempo no es para olvidarme, porque no quiere olvdarme, me quedo con sus frases de que aún me quiere y que solo necesita tiempo.
Me quedo con su actitud amistosa, me quedo con sus miradas casuales y me quedo por sus sonrisas y risas cuando aún me sigue aocmpñanado de camino a mi casa.

Me quedo con todo eso, y me quedo con muchos recuerdos, probablemente a lo largo de esta semana, os veais obligados también vosotras a recordar algunos momentos porque mi decisión implica ser fuerte durante un tiempo, y seguramente durante ese tiempo me derrumbe y me ponga a recordar, y tenga que ser aquí donde plasme todo eso.

Hoy solo me quedo con mi decisión, vendré aquí a leerla y recordarmela en esos momentos en los que quiera romper con ella y dejarme ser débil.

Mi decisión es darle ese tiempo que me pide, sin sacar el tema, siendo su amiga, estando ahí, jugando un poco con la ley de la ventaja, sabiendo lo que siento pero ocultándolo, que parezca que lo eh olvidado, que pueda estar sin mí tranquilamente.
Y la semana que viene, dentro de 7 días, hablaré con ella clara y seriamente, lo primero que diré es que esa conversación no significa que se le haya acabado el tiempo, pero si que significará que necesito que lela ceda un poco, que me deje ser yo misma, que me diga lo que siente y que intente arriesgarse, que se deje llevar.
No significa que quiera volver, pero si que quiero poder volver a decirle te quiero sin pensar que pensará que soy tonta o que no entiendo lo que significa cortar una relación.

Ahora solo me queda ser fuerte, centrarme y rezar cada día para que cuando tengamos esa conversación, el resultado sea positivo, porque sino... sino.... entoncés si que no sabré que hacer.



Editado para añadir pensamientos sin sentido... o con demasiado sentido...
¿Y si pedir tiempo es una excusa? No puedo dejar de pensar que es una excusa, que simplemente me ha pedido ese tiempo para suavizar la ruptura, para que seamos amigas y punto. Para que lo acepte poco a poco y la olvide.
Si eso fuera así, no creo que me hubiera dicho que me sigue queriendo, que me sigue viendo como algo más, que se moría por abrazarme, que esto no es definitivo, que está intentando superar ese miedo para poder estar conmigo, que no me ha pedido ese tiempo para olvidarme porque claro que no quiere olvidarme ni mucho menos...
Aunque hubiera dicho eso como una excusa, algo para no decir el verdadero motivo, el resto de cosas ya son demasiado ¿no? Necesito sus opiniones porque me estoy volviendo loca.


Solo añadir que decidí en ese 'tiempo' que le doy, pasar un poco, ni mensajes, ni toques, ni nada... y así lo estoy haciendo, aunque me cueste, y ella misma creo que esta mañana ya se ha dado cuenta de que voy un poco ya a mi rollo, esta tarde ya ha sido ella quien ha comenzado mandando un sms para ver que hacía.


Tengo que ser fuerte. Y prepararme mi discurso para cuando hablemos. Y prepararme mi reacción para cualquiera de sus respuestas.

Tengo que ser fuerte. Muy fuerte.



Editado de nuevo para seguir desahogándome antes de que haga alguna gilipollez:
A ver, la ex estaba perdida de viaje, y muy bien que estaba allí tras la que lío aquí con su discusión con esta, y yo fui quien lo pagó y a quien dejaron y a quien le toca llorar.
Pero ha vuelto, no podía quedarse de por vida allí supongo, y lo más grave es que ha vuelto super contenta, super feliz y super bien y decidiendo salir con su nuevo grupo de amigos. Lo cual me parece muy bien, de verdad.
Pero si ella está así de bien, que alguien me explique porque yo no estoy ahora mismo abrazando a mi ex-novia y pasando de todo esto. Ah, si, ahora lo recuerdo, porque es mi EXnovia... si si, va a ser por eso, va a ser por eso que no le mando un mensaje diciéndole 'cariño, ya está bien de esta gilipollez, me quieres, te quiero, la relación de amistad se puede perder sin tener nada antes porque cuando vayamos a la universidad las cosas van a cambiar, y mucho, y lo sabes, así que déjate de tonterías, quedemos mañana y bésame'
Si, será por eso que no lo mando.
Será por eso que cada día tengo más claro que todo eso se lo voy a soltar el viernes que viene.

Por fin puedo postear porque no me dejaba la cosa esta, he estado a punto de tener que crearme otro blog.


Bueno, las cosas están en pausa, bastante mal, hay momentos que veo que vamos a volver y otros que veo que no, no lo sé, estoy muy perdida y no paro de tomar decisiones y cambiarlas a los pocos minutos.


En fin, ya os contaré.


Gracias a todas las que estáis ahí.

Mis padres han leido conversaciones y he tenido que volver a mentir. Bueno, no ha sido mentir, no estoy con ella ni voy a estar y no me gustan las mujeres. Y es cierto que de mayor, me veoc on un hombre, no con una mujer.

Pero no puedo más. Necesito salir.

Necesito salir a solas con ella y sé que no quiere pero se lo he pedido. Espero que me diga que si. Necesito que me abrace y me diga que me tranquilice. Necesito fingir que al menso algo en mi vida está bien.

Por favor, que me deje quedar con ella a solas un rato.

No puedo más, de verdad.

Estoy llorando.


No es raro, llevo así dos días.


Voy a mandarle una especie de carta, un e-mail, es una despedida. Digo todo lo que quiero y necesito decir, le digo todo lo que no entiendo, le digo como estoy, le digo lo que pienso y le digo adiós.


Me encanta escribir, escribo un montón, pero eso es lo más duro que he escrito nunca. Desde luego, reconozco que espero una reacción por su parte, si viendo como estoy, si viendo lo que le digo, si viendo que ayer me comporté como su amiga pese a que acababamos de cortar... me parece que si entonces, sigue sin reaccionar, limitándose a no atreverse a decirme que es definitivo, creo que volveré a llorar esta noche mezclado ahora el sentimiento del ridículo, pero me quedaré tranquila. No tendré nada que decir, sugerir, preguntar... digamos que seré completamente libre.


Libre para volver a encerrarme. Libre para volver a construir mi coraza, aquella que me temo que nunca debí retirar.


Es mi decisión, iba a pensármelo pero no, es lo mejor, quiero que sepa todo eso. No puedo estar sentada a su lado cada día y sentir que hay tantas cosas por decir y explicar.


No es justo que me esté haciendo daño, al menos, no tan pronto. Sin darme la oportunidad de vivir nuestra historia.


Ayer fue muy raro, no apareció durante los 20 minutos que habíamos quedado para estar solas, no sé si no encontró el valor suficiente o simplemente, es cierto que su madre no le dejó. No lo sé. Quiero creerla pero no puedo, desde que me dijo que me dejaba por miedo no puedo creer en nada de lo que dice.


El resto de la tarde, salvo al principio que fue bastante malo, nos llevamos bien, como antes, mucho pique y mucho tener que irle detrás pero tal y como le digo en mi 'carta' es la última vez que lo hice y que lo haré. Era una despedida. Una especie de adiós sin palabras.


Me dijo que el tipo de tiempo que quiere es como antes de todo esto, antes siquiera de que surgiera la idea de liarnos, simplemente amigas normales con muy buen rollo, y me dijo que esto no es definitivo pero que está claro que por ahora no vamos a volver, que no me dice que es definitivo porque no lo sabe.


A mi todo esto me suena a una manera de acabar en la que no quiere hacerme daño y por ello quiere dejarlo poco a poco, mintiéndome si es necesario.


Admito que me encantaría suplicarle otra oportunidad.

Si, aunque parezca mentira el post de hoy tiene que ser 'gracias'


Porque mi 'historia' no la sabe nadie, solo una amiga que apenas se conecta de internet, no se la he podido contar a nadie de mi círculo y sin embargo, ayer cuando me dejó me sentí tremendamente sola, tenía miedo, no podía casi ni hablar ni tampoco llorar porque estaban mis padres preguntando que que pasaba y de repente, fui subir aquí y decir 'hey, tranquila, vmaos a pasar esta noche'


Gracias, gracias a todas y todos los que ayer me mandasteis un comentario en este blog animándome, a las que mandasteis un mail y a las que me tuvisteis que aguantar en el messenger.


Sobre todo a Anita y Nomejuzgues... puffff sobre todo esta ultima que estuvo en la fase en la que solo podia llorar.

Cuando me acosté seguía llorando, es que es una mezcla de confusión, rabia, miedo...


Me dejó porque tiene miedo. Dice que si corta ahora, la amistad no se verá tan dañada como si corta dentro de un año. Supongo que tiene razón pero es que yo ahora mismo no quiero a una amiga, quiero a mi novia. Y ya me preocuparé de todo eso después. Todo esto viene de la discusión del miércoles con la ex.


Y esta tarde hemos quedado con dos amigas más porque ya lo habíamos dicho de antes y a ver que tal. Supongo que fingiremos ser amigas.


Estoy pensando decirle de quedar 15 minutos antes, para comprobar como es estar solas, pero peude que termine diciéndole de volver. Y es por una parte lo necesito pero por otra no quiero que parezca que me estoy arrastrando. Pero necesito saber si es definitivo o no. Porque si es por miedo, siemrpe tendré la esperanza de que se le pase. Además me dijo que me sigue queriendo.


Quiero que me diga a la cara que no me quiere. Que me diga a la cara que no me quiere dar la mano nunca más. Que me diga a la cara que no le apetece abrazarme. Ni darme un beso. Que me diga a la cara que quiere que solo seamos amigas, amigas de las que hablan de la televisión y de las que se cuentan quien les gusta o les deja de gustar.


Si, la verdad es que quiero oír eso, necesito oír eso para dejar de llorar, para dejar de sentirme culpable, para dejar de pensar que simplemente me deja por un miedo estúpido que yo ya he superado y por compararme con la ex.


Creo que voy a quedar ese cuarto de hora antes y va a ser horrible pero es que lo necesito.


Gracias a todos de verdad

Si, como lo leís.

Sin ningún motivo.

Ya pondré más cuando sepa más.

Solo quiero que se acuesten mis padres para poder llorar como una tonta.

Sabía que iba a sufrir y me arriesgué y en estos momentos no tengo muy claro si ha merecido la pena.

En teoría, hace una semana que aclaramos lo que somos y empezamos nuestra relación.

Y creo que desde ese día todo ha sido peor. Me gusta la idea de tener novia, si, mucho más que tener una amiga especial... pero en mi concepto de amistad puedo aceptar que mi amiga pase de mí varios días, en mi concepto de relación... no tanto. Lo llevo peor.

No sé si esto es que no está funcionando, si simplemente es una sensación mía pasajera o si es ella la que no quiere que funcione, porque si ayer por la noche quedamos en que hoy quedaríamos y nos reconciliaríamos y tal... no entiendo porque pasa de dar señales de vida siendo ya las cuatro y media de la tarde. Supongo que pasa de quedar, y me da muchísima rabia.

Es que sabía que la que lo iba a apsar mal iba a ser yo...

Además, me jode muchísimo recordar que con su ex quería quedar casi a diario, le encantaba estar con ella y conmigo parece que ha decidido que mejor no.

No quiero darle demasiadas vueltas, supongo que lo mejor es limitarme a pensar que estará haciendo otra cosa, que todo sigue igual, que me sigue queriendo y que ya quedaremos. Que por no vernos durante tres días... no es el fin del mundo...

Pero por mucho que me quiera convencer de eso... no puedo, ni quiero, ni me gusta.

Y ni tan siquiera sé si quiero discutir por esto, tal vez incluso sea peor pero es que me está doliendo mucho, mucho, mucho...

En fin, voy a comenzar a estudiar y pensar que mañana será otro día o que ya me dirá algo o fingirá algún interés... yo no puedo hacer más me temo. Y tampoco sé si quiero hacer más, porque veo que cada día estoy subiendo y subiendo más y más... y la caida la veo próxima y cuanta más altura, peor resultará.

Me alegro mucho de haber salido, me vino genial arreglarme un poco y cambiar de aires y beber y reirme como un tonta por todo.


Dios, necesitaba desestresarme porque últimamente me paso las horas pendiente del móvil, del msn, de una mirada o de una caricia y es jodidamente complicado.


Ayer me despreocupé de todo y me lo pasé en grande y aunque hoy tengo algo de resaca... no estoy mal.


Hablando ayer con ella, llegamos a la conclusion de que tuvimos nuestra primera bronca... ¿qué es una preja sin broncas? Pues nada... algún día teníamos que tener la primera...


En teoría, hoy íbamos a quedar para ver una peli y 'reconciliarnos'... pero la señorita tiene el móvil apagado y por lo que parece, pasa de despertarse y que quedemos, y yo apso de llamar a su casa, así que... ella verá... yo no tengo ganas de pensar ni complciarme la cabeza que tengo resaca y estoy de buen humor. Y además si no quedamos, me da rabia porque me apetece un montón besarla... adelantaré cosas del instituto que falta me hace.


Ya os contaré que pasa al final.

Voy a salir, voy a disfrazarme, voy a cambiar un poco de grupo de amigas y voy a distraerme, voy a salir de fiesta, voy a pasar esta tarde trabajando y no voy a pensar en ella ni en mandarle mensajes ni en nada.


Y mañana le diré de quedar tal y como ha dicho.


Y me temo que cuando se entere de que he salido, vamos a tener bronca, pero... me da igual...


Necesito cambiar un poco porque llevo toda la mañana amargada por culpa de mi novia y no, no me gusta eso. No he sido nunca de las que piensa que tu pareja tiene que serlo todo, así que... a pasárselo bien se ha dicho. O a intentarlo.


Mañana será otro día...


Y que dure lo que dure :)

Necesito escribir. Aunque ahora no sé ni que poner. Solo me apetece desahogarme con alguien y no puedo y es que si por mi fuera, ahora mismo dejaría de tener novia.

Ayer pasó de mí toda la tarde, según ella se durmió y ni avisó de que no saldría.

Hoy no sé que narices pasa que tampoco quiere quedar esta noche.

Mañana no creo que yo peuda quedar porque paso de dar explicaciones a mis padres de porque quedo un domingo por la tarde solo con ella. Me estoy cansando de conseguir cosas a base de mentiras para que luego no sirvan de nada.

El lunes si quedamos, será con unas amigas.

El martes tengo que ir a informarme sobre unos cursos con una muchacha.

Y el miércoles es imposible quedar porque tenemos examen el jueves.

Todo esto se resume en que tenemos esta noche solo para nosotras y ella no quiere quedar. Y yo me muero por estar con ella y besarla. Y es en momentos así en los que me jode todavía más que no sea 'mi amigano quiere quedar' o 'no salgo porque a mi amiga no le apetece'... ahora es 'mi novia pasa de salir' y con esa frase solo me apetece llorar porque no me gusta la relación que tenemos, no me gusta nada de nada ser yo la única que está pendiente de que algo salga bien y de querer estar con ella y encima con miedo a agobiarla.

Estoy cansada de todo y me arrepiento muchísimo, si, como lo oís, es el primer día que me arrepiento de haberme enamorado porque llevo unos días en los que todo sale mal, en los que estoy mal y en los que echo de menos estar tranquila y poder concentrarme para estudiar, que es lo que tengo que hacer.

Ahora estamos con mensajes. Escribiré dentro de un rato para volver a deshagogarme porque apuesto a que lo necesitaré.



Edito para ampliarlo un poco y seguir desahogándome:


Hay dos noticias, la mala es que no hemos conseguido quedar y solo me ha cabreado más y la segunda, es también mala, y es que me da exactamente igual. Si, como lo oís, ha comenzado a no importarme toda esta discusión, no le voy a obligar a quedar conmigo si no quiere, y tampoco voy a volver a decir que no a salir de fiesta a otras amigas pensando que voy a quedar con ella, ya lo he hecho dos veces y no va a haber una tercera, creo que tengo que ordenar mi lista de prioridades porque así está bastante desequilibrada y solo voy a pasarlo mal.

Lo único que me dije cuando empezó todo esto fue 'lo que dure, dure' y creo que con esa filosofía, lo que no puedo es modificar mi vida en función de la suya si ella tampoco lo hace.

Así que... puede que el lunes la vea, y sino pues el martes, y sino el jueves, y quedar solas... lo mismo el viernes, sino el sábado, sino el finde siguiente... sino nunca...

Ciertamente, en estos momentos, tengo mis dudas de que vayamos a llegar al mes.

Y mi propósito del día es pasar de ella, si me manda sms, contesto, sino... no voy a hacerlo yo... ese, y... no seguir llorando a partir de... este momento!!

Vale, yo sabía que probablemente cuando tuviera 'novio' sería una novia jodidamente horrible.

Soy independiente a más no poder, al mismo tiempo me dan arrebatos posesivos y celosos, soy una romántica empedernida, tengo mis puntazos serios en los que me aislo del mundo y además soy sarcástica y demasiado sincera.

Claro, alguna virtud tengo, hombre, pero si... como novia siempre he pensado que sería un poco 'no guay'... y es que lo estoy confirmando.

No sé ser cariñosa, tengo detalles tontos y hago regalos cuando por lo visto no se deben hacer, lo he pasado fatal esta tarde cuando le he dicho que le había comprado algo y ha reaccionado en plan '¿estás loca o qué te pasa?'... no le he dejado ni abrirlo, le he dicho que lo abra en su casa y esta noche me ha mandado un sms diciéndome que le ha hecho gracia el regalo y que le encanto. Oh si... tengo la sensación de que vamos a durar muchísimo...

Además, me estoy cansando. Si, exacto, me canso pronto de todo. Y es que estoy harta de tener que hacer planes siempre yo, como si a ella le diera igual estar a solas que no estarlo...

Además, ayer discutió con su ex y en parte es por mi culpa, porque como ahora está más conmigo, la otra dice que pasa de ella y están perdiendo amistad. Y a mi novia le jode perder esa amistad. Y a mi me jode no poder sacar este tema. Y me estoy cansando también de esto.

Y quiero plantearles a mis padres elirme a dormir a su casa el sábado, que estaríamos solas, pero como no sé si a ella le sigue haciendo ilusión... yo que sé, estoy hecha un lío.

No quiero que esté mal con su ex por mí, y la que se raya soy yo, y la que cuando se raya, tiene dudas, soy yo... y... voy a dejar de darle vueltas, simplemente, y esperar que '''planes''' salen mañana por iniciativa de la sujeta... Y si sale el tema del sábado... Y, escribiendo me acabo de dar cuenta de que esto me viene grande, aún no sé porque accedí a bautizar esto como 'noviazgo' cuando tenía super claro que me iba a venir grande...

Solo me consuela pensar el sms que me mandó ayer y me encantó, con la letra de la canción 'Todo' de Pereza (L)

Ya os contaré mañana, ya que mi propósito para ese día se resume en CaRpE dIeM... Que tengo ganas de sonreír y olvidarme de tanta paranoia... otra vez...

Joder, tener una relación, aunque ambas personas estén enamoradas, es mucho más difícil de lo que yo pensaba. Uhhh estoy madurando...

Hasta mañana :)

Es mi primer San Valentín con pareja, como ya sabéis, y la verdad es que no ha sido un día especial en ningún sentido...


Anoche, tras toda la tarde y noche deseando darle aunque fuera un toque, no lo hice, por aquello de 'hacerme la dura' y ella tampoco hizo nada... pero a las 12 y media recibí un sms de buenas noches :) Me hizo ilusión la verdad. Dice que eso es típico de 'novias', me lo ha dicho y he comenzado a reír.


La mañana ha sido... no sé, no sabría definirla. Un poco cada una a su rollo, tengo la sensación de que ahora que es 'mi novia' como que estoy más tranquila y soy más independiente, como que al estar ya la cosa 'asegurada' no es necesario estar tan encima o pendiente de todo, y eso me gusta.


Hemos estado una hora hablando y al principio, he de decir, que discutiendo sobre los planes de este fin de semana y minivacaciones. Quiero, mejor dicho, necesito quedar a solas con ella ya... a poder ser, mañana mismo... porque me apetece darle su regalo y ver que cara pone. Al final, no sé si os lo dije, compré un album de fotos original que se puede dejar como marco y se ve la primera y la última foto que pongas, y puse una nuestra... Creo que ella no me ha comprado nada, no me voy a ilusionar, supongo que pensará lo que la mayoría... que este día es simplemente consumismo... pero a mi me gusta mucho la verdad y aunque no me haya comprado nada y me vaya a dar verguenza dárselo... quiero regalarle algo.


Al final no sé que haremos mañana. Ojalá saliese el plan de estar solas aunque lo veo complicado la verdad...


Ya os contaré.


Pasar un buen y dulce día :)

A ver, intentaré escribir aquí como me siento... Y digo intentaré porque no estoy muy segura.

Tengo novia.

Y eso me ilusiona, la verdad, estoy llena de ilusión, de que no se estreopee, de disfrutarlo, de...de... ilusión. Uno de los sentimientos.

Algo de miedo también hay, porque se puede acabar ya que somos jodidamente diferentes y no sé, no es lo esperado y... si, miedo también.

Además estoy cabreada, porque hoy ya hemos tenido un día 'extraño' y no me gustan esos días. Hemos acabado como cabreadas, casi sin hablarnos, pero sin llegar a estarlo. Y eso es raro. Y me cabrea cabrearme. Y encima me siento culpable porque me hace ilusión... Si, si, como lo oís. Aunque estaba seria pareciendo molesta, en el fondo me hacía gracias estar 'así' con mi novia. Es como nuestro primer rifirafe serio como novias y tiene gracia.

Hemos de incluir en mi aluvión de emociones, la presión que siento por ser una novia de mierd*. Porque si, yo no sirvo para esto... Soy de hacer comentarios en broma que a una amiga especial le dan igual, pero por lo visto a una novia no... soy de olvidar fechas importantes... soy de quererlo todo en un momento y luego ser 'doña frialdad'... Y encima, incluyamos lo tremendamente nerviosa que me pongo al pensar la palabra 'novia'... y las ganas que tengo de estar a solas con ella, darle su regalo, abrazarla y creo que también me apetece besarla. Si, ¿podéis creeroslo? No ha cambiado en realidad nada, soy la primera que lo dice, pero me apetece besar a mi novia. No a mi mejor amiga, no, a mi novia... xDDDD

Incluyamos también el maldito sentimiento que me creó ayer la muchacha al decirme que se agobia con facilidad y que por eso acabó con su ex... No es que tenga pensado agobiarla, pero hombre, conforme me lo explicó...

Bueno, resumiendo, aunque esté molesta, algo dolida porque hoy ha estado fría, algo frustrada por no poder hacer lo que quiero y agobiada con los estudios, el sentimiento que resalta por encima del resto es la ilusión.

Hoy viniendo hacia mi casa, recordaba cuando pensaba que cuando tuviera ''''novio''''' y me hubiera ya liado con alguien y todo eso, me sentiría como una persona nueva... si, fantasías infantiles porque me siento igual que antes, y no me arrepiento nada nada nada de haber esperado tanto hasta estar con alguien.

Ay... me muero por mandarle un sms pero no... una tiene que hacerse dura a veces xD

Ya me lo ha dicho. Tras una discusión un poco rara de si había o no compromiso... yo le he dicho que está claro que lo hay, no nos vamos a engañar, las dos enamoradas, las dos queriendo quedar a todas horas y con algún que otro beso ya de por medio... Algo hay.


Pero no me siento preparada para 'tener novia'. Lo siento, hay cosas que una heterosexual en transición a grandes saltos, aún no puede aceptar, también para eso necesito tiempo... Y lo siento de verdad, se lo he explicado, y me ha dejado boquiabierta con lo comprensiva que es... pero aún no puedo. Ella que me llame como quiera, está claro lo que somos. Y está claro que es mi segundo gran amor... me guste o no aceptarlo... y mi primera 'pareja' pero no quiero tener aniversarios, ni obligaciones impuestas, ni tener que decir que no estoy soltera...


Parezco el típico tío de cualquier película, al que suelend enominar 'el del miedo al compromiso'


Pero bueno, quitando eso... ahora que nadie que me conoce realmente me va a leer (aunque vosotras/as me vais conociendo :p)... TENGO POR PRIMERA VEZ EN MI VIDA UNA RELACIÓN ESTABLE!! ALGUIEN ESTÁ SINCERAMENTE ENAMORADA DE MI!!! YO TAMBIÉN LA QUIERO!!! ME DA IGUAL QUE SEA UNA MUJER!!! TENGO PAREJA Y SOY FELIZ!!! Y LO QUE ESTOY VIVIENDO, DURE MÁS O DURE MENOS, ES SENCILLAMENTE PRECIOSO!!!!


Al cuerno con todo lo demás :)!

Esa es la palabra para describirlo, inolvidable.


No pude estar más cómoda todo el día, que empezó siendo malísimo por culpa de discusiones con mis padres pero fue salir de mi casa para comprar su regalo... y después quedar con ella a solas y empezó a ir saliendo bien las cosas.


Estuvimos a punto de discutir, parecemos una pareja que lleva ya meses y discute sobre los planes, pero al final no lo hicimos. Menos mal, porque no me apetecía nada llevarnos mal.


Y en su casa, a solas... para resumir, diré que fue precioso, que no nos enteramos de nada de la peli, básicamente nos dedicamos a mirarnos y coquetear, y abrazarnos, y hubo dos picos algo sosos y un beso. No fue demasiado pero la verdad es que me gustó, para los más cotillas con no fue demasiado me refiero que simplemente fue un juego de labios breve pero ye, nos salió bien para ser el primer contacto así... Yo me entiendo.


El caso es que por ahora todo va bien, me alegro de haberle comprado algo y quiero que siga así mucho tiempo. Que es cuestión de tiempo el que ya no me de verguenza y pueda darle besos mejores. Cuestión de práctica.


Ay... hoy sigo en mi nube....


Buen comienzo de semana :)

Tuvimos un día bueno, bastante guay y me apetecía contarlo...


No hubo momentos así excesivamente 'románticos' porque casi nunca estábamos solas en casa... pero hubo un momento en que me cogió de la cintura y...y... casi... xDDD


En general, lo pasamos bastante bien.


Sólo un incoveniente, en su casa, vi un regalo envuelto así entre papeles... y claro, puede que sea para cualquiera pero ¿y si es para mí por San Valentín? Mi diea de darle solo una foto se ha ido al traste, creo que iré esta tarde a comprar un marco bonito de fotos.

Y le pondré nuestra foto.

¿Qué os parece?

Sin tiempo de más que me tengo que ir a cambiarme de look...

Me ha dicho eso, no recuerdo cóm esta mañana, pero me ha llamado así y me he derretido xDDDD

Hoy ha sido un día de los buenos. Equilibrado, sería la palabra. Y me gustan los días equilibrados.

Aunque también ha habido un comentario, no sé muy bien como, las palabras exactas, pero daba a entender o hablar de una relación seria... y yo eso sigo sin verlo claro... vale, es lo que tenemos ahora prácticamente, pero no... a mí que no me quiera 'ennoviar' así como así... Pero bueno, eso ya se lo y lo explicaré a su debido tiempo.

Yo estoy bein como estoy en estos momentos. Y este fin de semana, a día de hoy, se presenta bastante interesante... aunque creo que habrá algún cambio pero bueno, por ahora... todo bien.

Dios, cuanto me alegro de oír esa frase 'Hoy todo bien'... ni invisibilidad, ni celos, ni mosqueos, ni silencios, ni miedos, ni nada... simplemente... bien.

Y de San Valentín, no sé si se lo daré justo ese día o tendré que esperar, pero la idea la tengo muy clara. La foto con algo escrito detrás en 'nuestro código' ^^

Por fin, un respiro de tranquilidad...

Gracias a todos los que opinásteis ayer :)



Ahhh! Y hoy, por fin también, me ha vuelto a decir que me quiere... Si, estoy feliz!

Muy, muy raro...


Mezcla de como ayer, algo de celos, de buena y larga conversación, de risas, de dudas... de miedo a que todo cambie...


Raro...


Pero lo que necesito urgentemente es opiniones sobre algo... San Valentín... había pensado decirle que ya no tengo dudas, porque es cierto, la verdad es que estoy dispuesta a arriesgar y olvidarme de dudas y celos y chorradas similares... incluso me atrevería a decir que me apetece besarla y eso sin miedos, aunque salga mal y tal al principio pero dejar ya de perder el tiempo.... Y había pensado hacer ese día una actualización en mi web que lo diga, pero es que no sé... luego se me ha ocurrido comprar algo de verdad, pero claro, si luego Ella no me compra nada ni hace nada... voy a quedar mal, como que la agobio o algo ¿no?... así que he pensado en una foto que tengo ya revelada en casa de las dos juntas, medio disfrazadas, es bastante graciosa... meterla en un sobre y escribirle algo detrás... no sé, ponerle por ejemplo: 'Sin dudas... tqm' y dárselo a la salida y que lo lea en su casa, vale, si, debería pensar una frase mejor pero si, algo de ese estilo... ¿qué os parece?
Es que eso es simplemente un detalle, una frase bonita y un recuerdo de ese día, nada más... y así aunque ella no haga o diga nada, no pasa nada ¿no? Porque como no somos pareja... lo lógico es no regalarnos... Venga, opinar, por favor ^^
Y en caso de que Ella me regale algo pues bueno, tampoco quedo tan sumamente mal ¿no?
Ay que lío formo de todo...

Jodidamente invisible me siento hoy



Ella ha tenido un día 'raro', donde no quería hablar con nadie, ni sé el motivo ni me lo ha querido decir, solo sé lo invisible que me he sentido todo el día, las jodidas dudas de si me quiere o no que no han parado de asaltarme y lo mejor de todo, me he dado cuenta de que si tanto me importa como está, si tanto me importa lo que siente y los detalles que tiene conmigo... si, estoy enamorada y la quiero.



Y se lo he escrito en mi web pero ahora por sms me está diciendo que no se puede conectar, así que no se cuando lo verá. Y me siento también ridícula por al dedicatoria que le he hehco indirecta pero públicamente y que cuando lea... tal vez le aprezca una gilipollez.



Y me siento cada vez más sola, más ridícula, más invisible, más enamorada y con más miedo de que ya no le guste... Os va a sonar a gilipollez pero llevo ya dos días sin oír que le encanto, o que me quiere, o cualquier cosa... Es una tontería pero... es algo...


En mi último sms le he puesto al final te quiero... solo por ver si me pone algo parecido o lo ignora completamente, yo voto por lo segundo....


Por ahora sigue sin responderme, y yo sigo sintiéndome invisible...


Invisible pero pensando en San Valentín, en querer sorprenderla... en querer algo... ¿Por qué soy así de imbécil? La desilusión que me voy a llevar ese día cuando Ella pase de todo y no tenga ni un detalle si que va a ser guay.



En fin, mañana será otro día...

Hoy viniendo hacia mi casa (que por cierto, ha vuelto a acompañarme sin decirle nada...) me he hecho esta pregunta mientras me cruzaba con gente desconocida una y otra vez.
Cualquiera de ellos puede también tener un blog ¿verdad?
Todos somos iguales, en el fondo, aunque vivamos historias que nos parecen jodidamente complicadas y sin salida, en el fondo, sabemos que no podemos ser tan especiales en el mundo, que tiene que haber gente que haya pasado o esté pasando por algo parecido y quizás de esa necesidad de comprobar tal obviedad, creamos un blog y nos aventuramos a contar nuestra vida.
Para mí, lo que estoy viviendo es increiblemente difícil, bonito y especial... como para cada uno, lo es su historia, o sus problemas, o lo que sea... pero también, aunque sea tan especial, me gusta saber que no soy la única. Es necesario que alguien te aconseje, o se limite a 'escucharte' o darte su opinión sin temor a que lo haga juzgándote o con cierta superioridad...
Es una especie de salida, de abrir los ojos poco a poco, y respirar tranquilo. Sin miedo a nada. Simplemente cuentas lo que te pasa, lo que piensas, lo que sientes... y esperas que alguien a quien seguramente, nunca tendrás el placer de conocer, 'te de su mano' y te ayude a seguir adelante sin sentirte un extraño en este mundo.
Que reflexión he hecho para ser lunes ¿verdad?... ¿Vosotros que opinais?


Quería añadir un mensaje personal para una chica que me firmó ayer, Sita creo que es el nick, he leido tu blog más o menos y me siento algo identificada y te he mandado un mail ^^ Espero tu respuesta si puede ser, gracias, de verdad...

Y añado también que mi correo es: labella1724@hotmail.com Por si alguien quiere que nos 'carteemos' o algo ¿vale?

Y sobre mi historia... sigue en pausa, como siempre, y aunque cada día la quiero más, cada día tengo más miedo de que mis dudas sobre si físicamente me gusta o no, se acentuen tanto que supongan una maldita barrera. En fin, mañana o más tarde, reflexiono sobre esto...

Y además, llamarme tonta pero... no dejo de pensar en San Valentín... es que es la primera vez que tengo algo parecido a una ¿pareja?... pero como está sin confirma, vale, si, nos queremos mucho y tal pero no somos nada, creo, pues... Ay, no sé, que me haría tanta ilusión algo especial ese día... Estoy meditando si mandarle yo un sms bonito o una tarjeta virtual o algo, tampoco quiero que quede demasiado cursi por eso, que no somos nada... pero en el fondo me apetece sorprenderla un poco, que la chica se lo merece...
¿Opiniones al respecto?


Cuidaros...

He decidido fingir. Así de simple, con todo el mundo.

Ni a Ella le he contado la razón por la que discutí con mis padres.

Ni a mis padres les he dicho que si que tengo algo con Ella.

Ni voy a seguir así en el instituto, ni tampoco voy a cambiar.

En realidad, no he mentido tanto... Lo de no contárselo a Ella... es un rumor. Solo eso. Y la verdad, viniendo de la panda de imbéciles que lo dicen, me importa poco.

Y a mis padres les he dicho que soy heterosexual y claro que es verdad. Yo no me considero por ahora homosexual o bisexual. Simplemente me estoy enamorando. Y no creo que tenga que ir anunciándolo, y mucho menos a gente que se toma tan mal un comentario así.

Y en el instituto, simplemente voy a controlar más lo que hago o hacemos, porque estoy últimamente tan tonta que no me entero de nada absolutamente.

Y estoy harta de tener que solucionar tantos problemas y de que la gente tenga que opinar siempre sobre lo que hago, desde que tengo 4 o 5 años todo el mundo se empeña en hablar de mí por cosas buenísimas o por cosas malísimas. La mayoría de ellos sin preocuparse de saber lo que yo pienso ni nada. Así que, que piensen lo que quieran...

Y bueno, resumiendo el fin de semana, el viernes estuvimos por la tarde juntas y solas, abrazadas y de la mano en el sofá y luego salimos con unas amigas... aunque reconozco que estuve super fría. Con todo lo que había pasado, no sé, estaba en mi mundo y poco acertada pero bueno... He de decir, que el viernes cuando la ví llegar por la mañana, fue la segunda vez que pensé que me encantaba su pelo y me gustaba de verdad, yo es que soy de las de fijarme en pequeños detalles cuando alguien me gusta.

Y ayer estuvimos por la noche juntas en casa de otra amiga, lo pasamos genial las cuatro solas y tuvimos algunos momentos... preciosos... me despedí dándole un beso en la mejilla y me sentí orgullosa de empezar a volver a comportarme como yo misma, sin tanta frialdad ni tonterías. Y a cambio, recibí una hora después un mensaje increible que decía que le encantaba, que que bonica por mis detalles y que me quería muchísimo. Dios. la adoro.

Y bueno... solo necesito más tiempo...

Todo se ha ido a la mierda.

Resulta que a mi madre le han comentado esta mañana una conocida que en mi instituo la gente dice que Ella es lesbiana.
Y que que pasaba conmigo.

Os podéis imaginar el altercado en mi casa este mediodia. Impresionante.

Y todavía más cuando no sé si comentárselo a Ella o no esta tarde. Y me encantaría saber de donde ha salido todo esto.

Y ahora no sé que hacer y se ha ido todo a la mierda y... solo quiero llorar.

Buen fin de semana.

Este año, a finales, habrá un cambio en mi vida, la del paso a la universidad... es un año por tanto de cambios, de grandes cambios. De dejar amistades, estudios, el instituto, cambiar de aires, de vida...

Y yo en todos estos años de instituto he pasado momentos muy dispares, desde aquella vez que me enamoré de 'miprimeramor', hará ya unos 3-4 años... no volví a fijarme en nadie más. No eran mi tipo, ni me atraían, ni me interesaba ni tener un simple rollo.

Tuve varias ocasiones, alguno se me declaró, más o menos, pero ni de coña me lo planteé.

Y cuando llegó el pasado diciembre y te pones a pensar, a recordar, a planear... incluía de nuevo este año en el mismo plano que el anterior, un simple año de tránsito antes de cambiar de vida, un año para seguir conociéndome y estar tranquila. Simplemente. En los días de bajón me daba por pensar con pena que estaría bien tener novio, o nuevos amigos, o... cambiar... pero en general, me gustaba la idea de estar tranquila y no ser un ciclón de emociones como cuando me enamoré.

Simplemente, me negué a mi misma que iba a pasar. ¿Con quién? Si conozco a todo el mundo, si sé todo sobre todos, si...

Ha sido un cambio radical.

Bienvenida al 2007... estudia más de lo que puedes, haz más trabajos de los que te dan tiempo, empieza a tratar a tu mejor amiga de forma distinta, cambia de amistades, olvídate completamente de 'primeramor', enamórate, da tu primer beso, que se te declare tu mejor amiga, recuerda lo que son los celos, las inseguridades, lo bonito que es oír que te quieren... y acepta, bonita, que eres bisexual y que posiblemente estás loca por una mujer.

Si, ha sido un mes intenso ¿verdad?

Bueno tras este post tan sincero... comentar que hoy no ha pasado nada muy interesante, no sé... me ha dicho que me quiere mucho de una forma muy original y ha vuelto a acompañarme a casa sin yo pedírselo. Ah! y nos hemos quedado un rato mirándonos en un descanso y me ha mandado un beso y... el corazón me ha dado un vuelco.

Y es que son estas pequeñas cosas las que te hacen vivir. Que parece que se me estaba olvidando... :)