Ultimamente la palabra que mas oido es esa, miedo, y soy ya que se la dice una y otra vez, sin parar, sin poder dejar de hacerlo...

Miedo de perderla, ese es el principal, a raiz del midmo se desencadena el resto...

Miedo de que no estar segura de lo que siento, por un simple detalle me com la cabeza y me pregunto si de verdad siento tanto como creo por ella, si de verdad es posible que yo, tan heterosexual, este tan pillada por una mujer...

Miedo de que se entere la gente, es permanente, no pienso nunca solo en ella sin pensar en el que diran, aunque no lo diga, aunque no se note, tengo miedo de ello por lo que supondria para con mis padres y demas... No es el momento y tengo la sensacion de que seremos tan tontas de que todo el mundo se dara cuenta en breve..

Miedo de agobiarla, a mi ahora me apetece muchisimo quedar, abrazarla, probar a besarla, vivir esto... Rompio con su ex porque la agobiaba con demasiados mimos y cariños, yo no soy muy cariñosa la verdad, pero tengo verdadero panico a agobiarla, ya no se cuando decirle de quedar y cuando no...

Miedo de que siga enamorada de su primeramorhetero, parece olvidada, claro, pero aun asi a veces me sigue asaltando esa duda y me temo que ni puedo plantearsela todavia por miedo, mucho miedo, a la respuesta...

Miedo de ver todas als veces que meto la pata, se nota que es mi primera relacion... ¿a quien le dicen por primera vez te quiero y responde, gracias?

Miedo de que las cosas cambien de un dia para otro como ya sucedio, hoy por ejemplo, aparte de que apenas nos vimos, y aunque tuvo un par de frases 'bonitas' o pequeños detalles, ha pasado, apenas se nada de ella y mas que nada me duele porque no he recibido su mensaje de siemrpe de buenas noches... es una tonteria, lo se, pero si mezclas esa pequeña tonteria con todos mis miedos e inseguridades, el resultado es jodidamente nefasto...

En fin, que me voy a dormir, y a intentar pensar con claridad porque mañana va a ser un dia... diferente... tenemos clase de repaso especial, espero que tonteemos mucho porque siempre durante esa clase estamos muy tontas... en teoria, despues me tengo que ir un rato con ella o con otra amiga porque he quedado despues con troo grupo, y a mi me gustaria que fuera con ella pero ya veremos... y por la noche tenemos cena, que ella por cierto va a llevar falda y creerme que tengo uno de los miedos mas tontos en ese tema, otro dia lo explico porque es tan tonto el problema que me da hasta verguenza, aunque ni me conozcais (aunque un poco si me vais conociendo...) y claro, en la cena por un lado me gustaria quedar antes con ella, besarla antes de ir, por otro tengo miedo a que ella beba porque le da por hacer mucho el gilipollas... por otro tengo meido de beber yo un poco por lo mismo y porque ocmo me pille el dia como hoy... ademas me gustaria que lograramos perdernos por ahi un rato... En fin, que quiero muchas cosas, tengo pocas, me desespero y os dejo aqui grandes post para el olvido...

Besos y buenas noches!

Hoy me tiene asi, expectante, en teoria hemos quedado a las cinco para estar una hora solitas antes de juntarnos con nuestras amigas pero... no sabe si su madre le dejara asi que creo que hasta las cinco que llegue alli y la vea voy a estar igual...

Por ahora el dia un poco raro pero bien, demasiado tonteo, demasiadas bromas sobre lo mucho que le apetece besarme porque me pone nerviosa, lo reconozco... Aunque ya llevo mejor ese tema, ya no me cuesta tanto... Aunque me suelta cada una que me deja... La adoro...

Estuvimos un rato a solas en su portal y ella de espaldas a la puerta estuvo todo el rato acariciandome la pierna... despues me dio un beso en la mejilla... y ya me ha ilusionado para todo el dia... me muero de ganas de que sean las cinco, volver alli, y que el mundo desaparezca otra vez para que solo este ella... Ains...

Luego os cuento que tal, si es que hay algo que contar (ojala si...)



Edito para contar la GRAN tarde:
Reconozco que no puedo dejar pasar la oportunidad de contarlo... ya os dije, quedamos una hora antes que con nuestras amigas. Casi toda la hora estuvimos en su portal, que a plena luz del dia, imposible que pasara algo, ademas no dejaba de entrar y salir gente, ella estaba frente a mi y me acariciaba la pierna todo el tiempo... Su casa, arriba, con toda la familia...

Y faltando diez minutos para tener que ir con nuestras amigas, baja su familia y se van de compras... Nos miramos, mira el reloj, me dice que se podian haber ido antes, silencio incomodo, me dice que si subimos aunque solo para ese tiempo, aun no se como yo digo que bueno, ella dice que vamos...

Subimos. Nervios. Estaba muy muy nerviosa, subia las escaleras intentando no pensar pero sin poder evitarlo, estaba claro lo que ella queria que pasase, yo apenas minutos antes le habia respondido que tambien me apetecia, ahora que podiamos me entraba el miedo... Son apenas unos veinte escalones pero se me han hecho eternos. Abre la puerta y me deja pasar... Yo no dejo de pensar que me voy a bloquear, que no me apetece, que necesito tiempo, que no puedo hacerlo contrarreloj...

Avanzo por el pasillo medio a oscuras, noto que me sigue y de prente, cruzando la puerta del salon, me abraza por la cintura diciendo que se me muere por abrazarme... antes de que me de cuenta me esta besando el cuello... Me pongo mas nerviosa, me aparto, me quito el abrigo y tiro el bolso mirandola, respiro hondo e... no se como ni porque me he acercado a ella y le he rodeado el cuello con mis brazos, con naturalidad, y tras un par de besos en el cuello y la mejilla, sin mas, estabamos besandonos...

Han sido apenas 10 o 15 minutos, pero han sido increibles. He de confesarlo. Hoy si que no me he agobiado, estaba bastante mas relajada e incluso, la besaba yo sin esperar a que todo el rato fuera ella quien tuviera que acercarse. Ya no he sido tan jodidamente pasiva... y han sido bastantes mas de dos tambien, que era mi record jajajaja....

Y me ha encantado el ultimo, o el penultimo, no recuerdo, cuando me habia puesto de nuevo el abrigo, me coge por detras y sin girarme del todo le he dado yo un beso... Ay...

He de decir, que por aqui en medio, fue mi gran metedura de pata.... Cosa de los nervios... ¿Quien oye como le dicen 'te quiero', lo confude con 'me encantas', no se lo espera, ni de coña, esta nerviosa y responde 'gracias....................uh yo tambien'........? Yo... Solo yo...

En fin, menos mal que ya sabe de sobra que la quiero... Una anecdota mas...

El resto de la tarde tambien muy bien, ahora cada vez veo mas momentos para besarla, lo que es un problema porque no puedo hacerlo pero la verdad es que ha sido increible, sencillamente increible...

Un beso :) Que hoy me apetece mucho darlos!...

Lo reconozco...


Me tiene completamente loca...


Cuando me mande esos mensajes de 'te besaria' 'te llevaria hasta una pared para besarte el cuello' 'te cogia de la cintura y te daba un beso que...' 'me apetece ebsarte por todo'.... o los mensajes mas romanticones... 'tu familia politica te adora y yo mucho mas'...'te quiero mucho mucho mucho mucho...'

Me tiene loca, si...


Anoche todo genial, esta mañana tambien mas o menos y por ahora la tarde sigue genial mientras hablamos por el messenger, ya os contare mañana mas porque hay pocas novedades salvo que cada dia la quiero mas y voy perdiendo esa verguenza a sentirme un poco ''ridicula'' besando a mi mejor amiga... pero bueno, todo es cuesiton de tiempo, a mi ritmo...


Pero loca loca eh...

Bueno, en realidad, estoy rayada por lo que creo que es una tonteria, de camino a casa salio el tema delv erano y nose, fue un poco rara la conversacion porque ya era preveer otra bronca, yo no lo he dado ninguna importancia pero tengo miedo de que ella si se la de.

El miedo, si, esa es de las palabras que mas digo ultimamente.

Tengo meido de perderla, de que todo se estropee de nuevo, de ilusionarme al cien por cien, de tener que sufrir... Muchisimo miedo.

Y ese miedo me provoca una intranquilidad absoluta, ayer hablando con Ariadna077, me di cuenta de que es cierto que soy super insegura, en cuanto no me responde a un sms me empiezo a rayar y a hundirme como si su siguiente mensaje fuera a ser adios muy buenas. A veces, hasta me da miedo leer sus mensajes por si acaso...

Luego, lo pienso en frio y me digo que joder, ella quiere estar conmigo, me quiere, me lo ha dicho, me lo demuestra, deberia disfrutar eso y no preocuparme tanto pero no puedo evitarlo... Ahora mismo ya estoy igual, que si le dara importancia a esa tonteria...

Tambien esta el tema, llamemoslo Besos para entendernos, ella quiere, y a mi hoy por ejemplo tambien me apetecia pero tengo miedo de que me vuelva a pasar lo mismo, que tambien he de decir que ya hoy, tras hablar tantisimo con ella ayer por la noche (asi tengo yo ahora tanto sueño...) pues ya estoy mas tranquila y puedo comentar que no estuvo tan mal, no lo hice tan mal y desde luego, salvo el momento agobio contra la pared, despues estuvo bien. Aunque no era el momento ni el mejor sitio porque yo tenia la cabeza en mil partes pero no estuvo mal. Ademas, ayer no os conte como empezamos que fue precioso... Os lo dejo ahora para despedirme jejeje... Si me rayo, volvere! jajaja

La.Bella.:Ja ja ja Que graciosa...
Ella: No, no, en serio, eres una borde tia
LaBella: claro que no
Ella:sabes que eso no me gusta joder, venga lista, dime algo que no te guste venga
LaBella:no
Ella:di di
LaBella:para hacermelo? eso si es ser borde
Ella:si...di..
LaBella:pues la verdad es que hay algo que odio eh no me gusta nada nada
Ella:que???
LaBella: que no me gusta que me besen el cuello
Ella:en serio?? nada nada??
LaBella:nada nada...
Ella:pues ya veras...
Y asi empezamos por primera vez en nuestra vida en un intento de acercamiento... escrito queda raro epro en el momento he de decir que era muy bonito, con esa media luz, mirandonos a los ojos... Y ayer me dijo que sabia que le iba a decir eso, que lo penso y por eso insistio... Asi que cuenta como que me lance yo aunque no supiera acabar del todo bien, pero bueno, ya habra mas dias...

Eso fue lo que me pregunte practicamente toda la noche. ¿Que narices me pasa?

Os cuento... quedamos solitas y yo creo que ella tambien estaba como yo, algo nerviosa, era como mas formal quedar asi... nos fuimos a un centro comercial y estuvimos muchisimo rato en una tienda, ahi hubo algo de tonteo, algun que otro roce casual, nos dimos la mano... Era bastante guay tener esa libertad, sin preocuparnos del resto de amigas, era una ventaja supongo.

Luego nos fuimos a sentarnos en un banco y note que ella me queria besar, yo tambien queria pero no mucho, no me apetecia, y ahi ya fue cuando cogidas de la mano empece a hacerme esa dichosa pregunta.

Cenamos, fue gracioso, como una pareja de esas que he visto tantas veces, a solas, embobados y con el ''chico'' mirando la tele para ver el partido. Me hacia muchisima gracia la situacion pero estuvo bien.

Estuvimos a punto de besarno ante otra tienda pero nada, pasaba gente y se perdio el momento.

Volvimos hasta su casa andando, estaba bastante lejos, y aprovechamos que ese camino esta practicamente desierto para ir andando por la calle de la mano... Algo que pensaba que nunca hariamos...pues lo hicimos, y no estaba comoda. Aqui es donde ya empieza la dichosa pregunta a resonar en mi cabeza sin parar...

Ella estaba fatal, se moria por besarme y yo lo notaba, y por mucho que intentaba ponerme igual, no habia manera, estaba muy muy incomoda... y llegamos a su portal. Donde nos ponemos siempre sentadas se ve desde fuera, y la casualidad hizo que nos fuesemos ayer a otro sitio, hacia las escaleras, donde tecnicamente se podia estar mas tranquilas...

Creo que nadie puede actuar peor de lo que lo hice ayer yo. De verdad, ojala me hubieran grabado y se pudiera enseñar al mundo, para que todo el mundo sepa lo que no se debe hacer bajo ningun concepto.

No puedes decir que te bese de broma sabiendo que quiere hacerlo, entonces si te empieza a besar el cuello no te puedes apartar y una vez que te abraza, pues no te vas a apartar. Aunque quieras. Aunque estes completamente incomoda y agobiada. Pues si, asi estuve yo cerca de una hora...

Nos besamos tres veces, a mi me daba por reirme a veces de la situacion, ella no paraba de besarme y acariciarme, yo la abrazaba de vez en cuando y le tocaba el pelo, y hablaba, a mi me dio por hablar sin parar, porque lo que no queria era que me besara porque no sabia como iba a reaccionar, pero bueno, hubo tres besos... A ella le hacia gracia, supongo que pensaba que simplemente estaba nerviosa, y bueno, como ademas me adora pues no le importa, pero era para matarme. No podia, simplemente no podia. No se paraban de oir voces o de entrar de vez en cuando vecinos, no dejaba de pensar en mis padres y en que dirian, me agobiaba pensar que no me gustaba hacelro por primera vez en un portal, con sus padres arriba, que no estaba sintiendo nada, solo agobio... Fue un desastre aunque salvaguardara la situacion mas o menos bien.

Lo mejor es que despues hablando por mensajes con la señorita, me dormi... Eran las 3 de la mañana y tardo en responder y me dormi, si, para mejorar del todo la situacion...

Y pese a todo... ella me dijo simplemente que estaba graciosa, que era super bonica, que la proxima vez que no quisiese que me besase que lo dijese y que de todas formas, le gusto lo que paso...

En fin..

Cosas positivas de la noche... estuvimos solas, pese a lo incomoda que estaba consegui responder a tres besos, por fin pudimos abrazarnos y hacer todo eso que siempre decimos de te acariciaria el pelo o te cogeria de la cintura y...

Luego sigo. Cuidaos. Buen domingo.

QUE HEMOS QUEDADO AL FINAL A SOLAS!!!!!!

QUE LA AMIGA NOS ACABA DE DECIR QUE NO SALE!! AHORA SI QUE ESTOY HISTERICA!! QUE MAAAAAL!!

A VER COMO SALE, ME SIENTO COMO LA TIPICA NORTEAMERICANA ADOLESCENTE HISTERICA POR SU PRIMERA CITA!!!

ES QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE SALIMOS SOLAS A CENAR, Y ESTAR HASTA LAS TANTAS....

AY AY AY AY

OS CONTARE.... REZAR PARA QUE SALGA BIEN...

Con tanto estupido nervio, porque es estupido, lo se, pero es que tengo la sensacion de que tiene que ser hoy... En fin, el caso es que me he propuesto resumir el comienzo...

La conocí hace varios años, seis o siete diría yo, y éramos amigas pero por el simple hecho de estar en el mismo grupo, en realidad, apenas nos hablábamos, lo evitábamos más bien, no teníamos nada que decirnos.
Fue hace cuatro años cuando la casualidad hizo que nos sentáramos juntas, que a partir de ese momento, nos viéramos obligadas a compartir tantas horas juntas que acabamos siendo inseparables. Ambas dejamos a nuestras mejores amigas de la infancia y nos volcamos en conocernos la una a la otra, aquel año tuvimos problemas con mil personas por nuestra repentina amistad, se sumo a todos esos problemas la relación que mantenía con mi primer amor, tanto juego despertaba envidias aunque nadie sabia lo que había, solo Ella, fue una de las personas que vivió conmigo tanto los buenos como los malos momentos de aquel primer amor.
Cada día nuestra confianza era mayor, por algo fui la primera a la que confeso que estaba enamorada desde hacia años de un chico, su verdadero primer amor me dijo, nadie mas lo sabia, era mi mejor amiga y cada día éramos mas inseparables.
Hará dos años que me confeso que le gustaba una mujer, la primera según me dijo, su actual ex, la primera en saberlo, la primera en saber también cuando rompieron y porque, y tal vez tanta confianza se fue desarrollando hasta llegar a un grado de complicidad extraño. La una sabe lo que piensa la otra antes de decirlo, sabemos como vamos a reaccionar, sabemos lo que sentimos y desde luego, con una mirada nos lo decimos todo.
A raíz de romper con su ex y con la división que se creo en el grupo nos unimos muchísimo mas, fue en septiembre cuando pensé por primera vez que yo le gustaba, lo pensé y lo supe y lo note y me entro el miedo a que pasara algo, pero lo sabia, solo una persona es testigo de que lo pensé, quizás por ese pensamiento, real o no, quien sabe, me permití el lujo de hacerle preguntas cada vez mas personales, supongo que tanto tema personal picaba nuestra curiosidad y comenzamos a jugar.
Recuerdo cuando olvido felicitarme en mi cumpleaños, bueno, olvido ser la primera simplemente pero se hundió y eso me extraño.
No me extraño tanto como un fin de semana en noviembre en el que me di cuenta de que se me había ido de las manos, de que no lo había parado a tiempo, discutimos un viernes, el sábado no nos hablamos hasta la noche, discutimos y supuestamente lo arreglamos pero no fue así, el domingo tuvimos que hablar diez horas para solucionarlo. El motivo de la discusión… fue mi frialdad, el hecho de que yo creía que no era importante para ella, una serie de motivos que si los pensamos ahora... ¿no eran ya algo más? Fue una discusión en toda regla, típica de pareja, y eso llevo a que empezáramos a bromear sobre liarnos.
Era un juego, amigos, de verdad, solo un juego. Yo me creía con el poder para controlarlo sin ningún problema.
Incluso cuando veía como la confianza ya era extrema, cuando ella me contó que aquel chico del que me hablo en su día era en realidad una chica, como cuando comenzamos a hablar de lo que nos gustaría hacer con nuestras parejas, cuando empezamos a preguntarnos si yo, como heterosexual que era o soy, podría estar con una mujer.
En Navidad se nos fue de las manos, yo ya dudaba de si me estaba enamorando, tenía miedo de sufrir, tenía miedo de muchas cosas y eso me impedía pararlo, recuerdo como mi amiga se reía de mí cuando decía que nunca pasaría nada.
En enero fue cuando intentamos liarnos y no pude, supe en aquel instante que estaba enamorada y me haría daño si lo hacia entonces, apenas una semana mas tarde volvimos a discutir, acabo confesándome que estaba enamorada de mi…
La mayoría del resto de la historia lo sabéis, que si si, que si no, que si te quiero, ahora te quiero yo mas… Quien sabe como continuara, pero me apetecía recordar como ha sido nuestra historia…
¿Quién me diría que le contaba lo que quería a un chico a mi futura pareja? ¿Quién me diría a mi que estaba animando a luchar por una chica a mi futura pareja, chica que después seria su ex y me haría la vida imposible? ¿Quién me podía asegurar que le estaba contando a mi futura pareja mis miedos y mis gustos? ¿Mis sentimientos? ¿Mis inseguridades? A veces eso nos trae consecuencias, nos conocemos demasiado bien, no podemos ocultarnos nada, pero también hace que nos cortemos, que no distingamos bien la amiga de la ‘novia’ y eso dificulta las cosas, pero las envuelve en un halo precioso, todo hay que decirlo… que por algo es mi princesa…

Ayer si que se quedo en ayunas por mi culpa y me senti mal pero es que no podia, no era el momento, teniendo que estar pendiente de la puerta por si aparecia su familia, mirando el reloj por si yo llegaba tarde, sabiendo que la gente de fuera podia vernos, no podia, simplemente no quiero que la primera vez que la bese sea teniendo en la cabeza a mil personas y que ninguna de ellas, sea ella precisamente. No me parece logico ni justo ni agradable ni nada. Soy asi de especial y volvio a entenderme y... la quiero tanto...

Y la noche, salvo por ese pqueño detalle que me hace sentir regular, fue genial, completamente genial...

La adoro...

Me voy a hacer como que estudio, porque en realidad soy incapaz de concentrarme, y eso me va a pasar factura... pero es que quizas esta tarde se quede su casa vacia... ojala... todas las esperanzas puestas ahi...

Hasta luego que seguro que escribo =)


EDITO:
Al final nada de tener casa... Hemos quedado con una amiga para cenar y dar una vuelta, y despues nos quedaremos como una hora a solas en su portal supongo... Me quiero lanzar, quiero que pase, es como lo que le contaba hoy a NoMeJuzques,va a pasar, antes o despues tiene que pasar que nos besemos ¿verdad? Y cuando llega el momento, tiendo a bloquearme,ayer estaba pensando en mil persnas menos en ella y no es justo pero dadas las circuntancas, los miedos, las dudas y demas... que una semana mas igual que esta, no la aguantamos asi que se hara lo que se pueda. Os contare...

Que quede entre nosotros, es un secreto, que nadie mas se entere pero no se puede ser mas feliz que yo estos ultimos dias.

Me encanta nuestra relacion. Me encanta saber lo loca que esta por mi. Me encanta que sepa lo loca que estoy yo por ella. Me encanta nuestros momentos de broncas de broma. Me encanta cuando tonteamos a solas. Me encanta cuando tonteamos delante de la gente. Me encanta cuando me mira. Me encnata cuando me toca. Me encanta cuando me manda mensajes. Me encanta cuando me sonrie. Me encanta cuando noto que esta completamente pendiente de mi. Me encanta cuando hablamos. Me encanta cuando me suplica que la bese de una vez. Me encantan los mensajes que le mande ayer. Me encanta el mensaje que me ha mandado esta tarde.

Que mensajes. Hemos subido un poco el tono ya de esto xD No penseis mal, bueno, un poco si... pero es logico, que seguimos sin tener la oportunidad de darnos ni un simple pico...

Y ese tema nos trae un poco de cabeza porque ademas no encanta provocarnos y claro... asi estamos... pero bueno, que es que estamos genial, no so voy a engañar...

Hoy me dijo, bromeando, que me elegiria a mi entre otra amiga, antes que a su madre incluso, antes que a... y finalmente, tras tanto ejemplo, le hice la G-R-A-N pregunta... que si me elegiria a mi o a suprimeramorhetero... se empezo a reir y finalmente respondio 'que pregunta... a ti hija a ti'
Y decir tambien que la unica persona que sabe que esta con alguien, es precisamente 'suprimeramorhetero', tiene gracia, aunque para esa soy un chico, claro, pero el caso es que le ha dicho que esta con alguien...

Y tenemos mil planes. Mil ideas. Muchisimo optimismo. Ilusion. Amor. Si, suena genial, yo tengo miedo de que se acabe pero... me encanta, si es que no puedo decir otra cosa, simplemente, me encanta lo nuestro. Tenga, o no tenga nombre.

Me tiene loca. Completamente loca.


Y mis hormonas tambien me tienen loca. Para que vamos a engañarnos. Es verdad. Y a ellas las suyas tambien. Es bastante gracioso teniendo en cuenta nuestra platonica relacion...


Voy por partes, eso era solo como introduccion...


La mañana de ayer, ya os dije, perfecta... pues la tarde... mucho mucho mucho mas...
Fue como antes. Igual, igual que antes...
Ibamos con mas amigas y estuvimos buscando un regalo, cada una por su lado, como divididas en dos equipos, para que me entendais... pero lo que peude dar de si esa situacion y dos moviles, que mensajes amigos, que mensajes... 'te quiero'... 'quiero besarte'...'besame ya, deja de mirarme desde ahi y callate y besame'...'te quiero toda toda para mi'...'una noche entera y toda mia'...'ay....'....y mil mas... los que he peusto son de ella pero vamos, que fue una situacion increible, de verdad.
Despues se salto la clase para estar una horita mas conmigo, estuvimos hablando en un portal, en cuya calle la gente decidio no dejar de pasar, por cierto, y estuvo bien, las dos queremos que pase, y pudimos hablar un poco del tema de que cortamos y todo eso, asumirlo, de alguna manera...
Mucho tonteo, mucha complicidad, algo de celos, piques...
Y cuento la despedida que fue de lo mejor... Tras toda esa tarde tan intensa, nos teniamos que despedir para ir cada una a su casa, que ya llegabamos bastante, y aun asi ella queria acompañarme por cierto... y sin pararse ni nada en ese punto me dijo que tirara para mi casa y siguio andando y yo me pare y le dije 'y ya esta??'... y ella tambien s eparo y se quedo mirandome y dijo 'venga que llegas tarde...' '¿esta es nuestra despedida?' y vino hacia mi sin decir nada y me susurra al oido '¿y que quieres? ¿quieres un beso de despedida?'... '¿quedaria mal aqui en medio con toda esta gente mirando?'...'si'...'pues dame un abrazo'le pedi... y nos lo dimos...

Luego en el messenger hablamos un poco y bueno, me conto de su ex, que era muy empalagosa y rompieron basicamente porque la agobiaba con tanto cariño y nos pusimos un poco tontas, si, si, aun mas... y reocnocimos que a las dos, aunque tenemos una relacion bastante rara, nos encanta... Y me prometio que cuanto me lance (siiii sigue empeñada en que sea yo quien la bese primero... y quiero hacerlo, pero tengo mis meidos e isneguridades y... este tema es muy largo, el caso es que por ahora me parece tan necesario como lejano...)...pues que cuando me lance tambien me dira cosas cursis de esas que quedan mal que las oigan otros pero que son preciosa... Si, hasta en el messenger tonteamos y nos provocamos...


Y esta mañana, pues tambien bastante bien, aunque se esta haciendo dificil lo de 'estar en ayunas' como dice ella... Nunca me habia pasado pero ultimamente...


En fin, me despido antes de seguir dandole vueltas a ese tema... ya se nos ocurrira algo porque lo tenemos complicado eh...

En una media hora he quedado con ella... y estoy nerviosa...


Hoy ha sido un dia increible. De verdad. Anoche acabamos otra vez que ni si ni no pero hoy... increible. No tengo mucho tiempo de contar pero hemos tenido una hora de querer salir corriendo solas y dejarnos llevar...


Y ha sido ella quien ha sugerido que quedemos media hora antes que con nuestras amigas. Si, si, como lo ois. Ha sido ella.

Os dejo ya que llego tarde... ay me apetece muchisimo darle un buen abrazo, que me estreche entre sus brazos y me olvide del mundo, a ver si encuentro un buen momento.

Luego edito con mas tranquilidad y os cuento... no creo que pase nada pero oye, una tarde mas junto a ella, que no es poco...

La quiero.

Y la quiero muchisimo.

La mayoria de los que hablais conmigo o me leeis, seguro que ya sabiais esto. Pues yo no. Yo me he dado cuenta esta misma tarde.

Lo dejamos todo arreglado a eso de las cinco y medio de la tarde ¿no? Quedo aclarado que no tenia nada que ver sus repentinos silencion con suprimermoarhetero, quedo claro que yo no debia preocuparme, que era algo de los estudios pero que no queria contarmelo, que preferia tragarselo ella sola, y me aclaro lo que prefiere cuando tiene un dia asi. Y me gusto el hecho de hablarlo, de aclararlo, de que todo terminase bien...

Hasta que he recibido un maldito mensaje a las siete y cuarto. Mensaje que solo decia que mañana iba a hablar con un profesor. Y aqui viene lo gracioso, al leerlo, he interpretado que queria hablarlo, desahogarse, no se, llamarlo como querais y me he quedado como una tonta mirando el mensaje, que solo decia eso, y me he descubierto a mi misma diciendo 'te quiero...' Si, con esa tonteria de mensaje, me he dado cuenta de lo jodidamente feliz que me hacia con sus tonterias, de lo que me importa, de lo pronto que me ahogo cuando pienso que no siente lo mismo, de lo que me emociona cualquiera de sus comentarios, de lo importante que quiero ser para ella y de lo que siento cuando me toca. Si, con esa estupidez me he dado cuenta de que la quiero de verdad.

Y tras mi mensaje preguntando que que pasaba, recibi otro diciendo que perdon, que se habia equivocado al mandarlo. Vamos, que no era para mi.

O sea, que conmigo no quiereo hablarlo pero con otra si. Eso es amistad, confianza, buena relacion, comunicacion... Son tantas y tantas cosas... Y hemos vuelto a acabar con si con sa... He decidio que ya por hoy paso, que haga y piense lo que quiera y en quien quiera porque yo hoy estoy cansada de pagar su mal humor, que por una parte lo entiendo, es con quien ams confianza tiene pero...

Soy asi de tonta. He recordado mis primeros post.. 'no estoy enamorada'... que inocente. Yo misma sabia que lo estaba, claro que estaba enamorada de ella, el problema es que ahora la quiero y que ya no es como antes, que la veia como una relacion 'de transicion'... me explico, era un poco '¿porque no pasar unos meses con ella y adios muy buenas?' ... una experiencia mas... pues no, no es eso, le veo futuro a esto, aunque aprezca increible por lo que cuento... nos entendemos y las dos lo sabemos. Supongo que por saber eso, tambien hacemos tanto el gilipollas...

Me encantaria regresar hoy a esa hora en la que solo existia yo para ella. Esa hora en la que sabia que era mia. Que la tenia loca. Esa hora en la que si ahora la recuerdo... era feliz... Y no me preocupaban estupidos mensajes, ni me daba cuenta de lo mucho que la quiero, y no me daba cuenta de lo realmente increible que estoy siendo para luchar por esto, habiendo aceptado 'comapartir' su amor por un tiempo. Ojala supiera en el momento en que esto comento, solo para prepararme para todo esto, para ser mas fuerte, porque os reconozco que aunque ahora mismo empiezan las algrimas a resbalar por mis mejillas... no me arrepiento, volveria aseguir hacia delante aun sabiendo todo lo que iba a sufrir por esta princesa...

Yo siempre he pensado que las relaciones no tiene que ser perfecta, si una relacion es perfecta, en el sentido de nunca hay mal entendidos o discusiones, se hace aburrida, tiene que haber esa magia, ese misterio que rompe la rutina.

Si, eso me gusta.

Pero quizas ahora necesito de esa preciada estabilidad que me parece tan imposible. Llevo tanto tiempo viviendo dentro de una emocion que no logro alejarme de ellas. Porque si. Porque mi vida lleva desde diciembre siendo una emocion. Tal vez es una definicion extraña pero es la real, desde aquel mes cada pocas horas, mis dieas, mis sentimientos, mis historias, sufren una modificacion. Pequeña o grande. Pero cada instante es eso, algo nuevo.

Ayer por la tarde nos ignoramos, por la noche nos deseamos (y que mensajes... destacare uno en el que me dijo que se moria por besarme, que el sabado deberia haberme lanzado y que ahora ella no piensa hacerlo, quiere que sea yo quien se lance...), destacare que esta mañana nos abrazamos nada mas vernos, que despues nos enfriamos y pasamos e ignoramos... que mas tarde volvimos a necesitarnos, pero sobre todo ella, se volvio completamente loca, asi me lo dijo, queria besarme, era todo tan ideal, tan magico, tan real... que se deshizo en cuestion de segundos cuando comenzo a ser fria de nuevo y a apenas hablar. A mi me dio por pensar. Y este mediodia discutimos. Al cabo de unos diez minutos, me mando un mensaje olvidando esa estupida discusion, porque fue por una completa chorrada, y me pregunto que porque me habia rayado por la mañana que si tenia que ver algo con su primeramorhetero... y a raiz de ahi, tuvimos una conversaicon tipica de pareja perfecta en la que ciertos puntos que no estaban claros, se aclararon y en los que me dijo que cuando esta de mal humor, no le gusta hablar, y que no la aogiob ni nada, y que no tienen nada que ver esos cambios con suprimermoarhetero, que no me raye con eso...


Total, que somos las personas mas inestables del mundo. Y eso tiene su encanto, pero por otra parte... tengo miedo a volver a terminar... un verdadero miedo, y eso es un problema.

Pero bueno, por hoy me limitare a esperar, si quiere hablar, tontear o lo que sea, sabe donde estoy y sino... mañana sera otro dia que dias malos los tenemos todos...

Al igual que reconozco que el sabado fue increible, que estabamos como antes, he de reconcoer ahora que todo sigue igual.

Ayer no nos vimos pero por la noche me hizo una ilusion increible volver de cenar y encontrame con un mensaje suyo que decia 'te necesito pequeña'... estaba agobiada y queria hablar conmigo, creo que me hizo tanta o mas ilusion que los mensajes con los que acabamos la noche de tonteo y en los que volvio a decirme te quiero, como echaba de menos esas palabras....

Y esta mañana, pese a que en general, por los estudios, no era un dia perfecto, tambien ha salido todo bien. Increiblemente bien.

Tengo miedo de que cambie de nuevo pero me quiero limitar a disfrutarlo cada dia sin darle demasiada importancia ya que tenga lo que tenga que ser, sera...

Pero es taaaan adorable, estamos como en una nube y le hice un comentario de broma de 'suprimeramorhetero' y ni se acordaba de ella ni estaba pensando ultimamente en el tema asi que... no se puede estar mas feliz que yo en estos momentos...

Y he recuperado las ganas de darle un beso, porque las perdi de nuevo con tanta duda y gilipollez, asi que parece que lo vamos solucionando todo. Ya era hora de volver a ver la luz...

Nos vemos =)

No se cada cuanto podre actualizar esto porque tengo problemas con el ordenador...

Aprovecho para decir que tengo ganas de hablar con todas las blogueras! Y sobre todo con Sita y con NoMeJuzgues (que me tienes que contarrrr eh :) )

Noticias... el jueves creo, hablamos, laaaargo y tendido, y me confeso que lo de la amistad ya estaba superado pero que habia algo mas... que volvia a pensar continuamente en 'suprimeramorhetero' y que nos abia si estaba superado o no.

Yo no dejo de pensar en el mio asi que... le dije claramente que me daba igual, dice que cree que esta enamorada de las dos, no lo se, no se si eso es posible pero por las circunstancias, que yo tmabien me acuerdo mucho del mio y demas... la croe, y tambien la crei cuando me dijo que de las pocas cosa que tiene claras es que me quiere...

Asi que, le dije que me daba igual con quien soñara o en quien pensar antes de dormirse porque yo lo que no iba a hacer era esperar un mes a ver sid ecidia escogerme, que ahora o nunca. Y decidimos intentarlo, pero intentarlo en serio, de verdad, sin dudas ni historias. A por todas.

Tal vez, me dije, que fuera a ser un error, estar con alguien sabiendo que tambien quiere a otra pero no somos novias, soloe stamos volviendo a empezar, como a concoernos y olvidar todas esas dudas que ambas tenemos asi que... yo creo que tome la decision correcta.

Y este viernes quedamos y muy bien. Y anoche quedamos con otra amiga y... increible. Estabamos como antes. Me dijo de nuevo que me queria, y algun que otro piropo y me reocnocio que ya tiene mas optimismo porque al principio esto le parecia sumamente raro.. pero bueno, ayer es que estuvo genial y no se, creo que estoy haciendo lo correcto. Quiero intentarlo y no quedarme con la duda. Y ademas, la recaida yo creo que se la pasara pronto, igual que a mi, y sino... adios y que seas muy feliz pero hay que intentarlo...

Cuidaos!

No sirve de nada que llore. Ya vale de llorar como una tontea. Me dispongo a plantear la situación conforme lo veo, analizarla, tomar alguna que otra decisión y... en resumidas cuentas, que no sigáis leyendo, porque escribo sin saber que será lo que acabe escribiendo...

Todo comenzó como un juego. Como una broma. Y ella me dijo que me gastaría una broma aún mayor haciéndome creer que estaba enamorada. Si, lo sé, por si alguien está leyendo, las dos supimos que era un juego peligroso y lo quitamos pronto de en medio, pero hoy cuando vi esa frase escrita... me dio un vuelco el corazón. Es una duda estúpida. Claro que no se habría arriesgado a jugar tanto, ni me habría mentido una y otra vez, ni... si, lo sé, eso no es, pero me ha surgido la puñetera duda. Una más para la lista. Y esa me temo que la tendré que resolver en las próximas horas o mañana...

Analizando, analizando... llegamos a lo siguiente...

Fue ella quien me dijo primero que estaba enamorada. Fue ella la que esperó casi un mes sin que yo hiciera nada, quedábamos y eso pero no tenía nada claro. Fue ella la que se lanzaba y la que me animaba a intentarlo. Fue ella la que esperó sin quejarse.

También fue ella la que cortó. Por miedo a pasarlo mal cuando cortásemos, por miedo a perder la amistad que la considera más importante.

Fue ella quien el domingo quería pensarse si volvíamos como novias o no. Fue ella la que cortó pero me dejó muy claro al día siguiente que no era definitivo, que tenía que pensarlo, superarlo, que no quería olvidarme.

Fue ella quien me dijo el pasado domingo que últimamente me veía como algo más que una amiga, también fue ella la que aceptó que seamos X...

En resumen de lo anterior, joder, que algo sentirá por mí ¿no?

Además me ha asegurado varias veces que disimula bien, y si yo no sé como actuar que fue quien pidió que seamos 'esto'... ella debe andar todavía más perdida...

Sé que me toca a mí tirar, que me toca a mí aguantar estos días que está teniendo jodidamente malos y darle su 'espacio'... y esperar a que mañana me diga si saldrá el sábado por la noche o no... sino, seguramente le proponga de quedar para ver una película solas el viernes por la tarde y después quedar con otras dos amigas... El no ya lo tengo, y la verdad, después de esta semana tan asquerosa me apetece ver como están las cosas a solas, tampoco me parece tan mala idea. Y si no quiere.. pues que me diga una razón, quizás así vaya entendiendo lo que pasa.

Otro punto a tratar... el tema de decir 'te quiero', o 'me encantas', o 'me apetece abrazarte o darte un beso'... ¿donde está todo eso? Lo echo muchísimo de menos.

No sé, son mil cosas, no paro de rayarme, odio cuando le da por ser 'doña disimulo' y evita que sepa lo que siente o piensa. Eso le da todo el control y me deja a mi a un lado, y vale, siendo sincera, realista, etc... algo hay, algo tenemos, algo sigue ahí por lo que luchar pero... ¿está mal que quiera que me confirme que siente algo por mí? Es lo menos que merezco, como dice la canción... Y tiene que ser pronto, querida, tiene que ser pronto...

Ella ha tenido hoy un mal día.

Anoche acabamos bien. Jugueteando con los mensajes, que empezó ella, y todo parecía ir...''bien''...

Y esta mañana, no ha ido muy mal la cosa, normalita, sin demasiado que contar pero bueno, tampoco como para quejarse... hasta que ha empezado a agobiarse con los estudios. Ha llegado un punto en el que me ha acabado agobiando a mi su actitud, y le he dicho que parece que no tiene confianza, ha dicho que no quiere que piense eso... y si, supongo qute confianza hay, pero ¿hay algo más?

Como amigas estamos muy bien, pero yo quiero algo más. El domingo me dijo que éramos algo más, joder, que se note en algo. Que vayamos poco a poco no quiere decir que no vayamos..

Los planes del sábado... penden de un hilo. Ahora no sabe si podrá por culpa de su madre. La creo pero... lo va a joder todo como no salga.

En ese caso, sería quedar el viernes por la tarde y no sé... me gustaría proponerle quedar a solas para ver una película, aunque haya gente en su casa, da igual, solo para estar un rato a solas, para ver que tal está la cosa... ¿lo veis precipitado? ¿mejor me callo?

Es que me estoy cansando de esperar, de esperar a algo que nunca llega, de recordar como eran las cosas antes y lo penosas que son ahora.

Y cada segundo que pasa tengo más dudas... tengo un examen para el viernes, y en el libro de esa asignatura tenemos muchísimas cosas escritas, yo creo que nuestra relación se ve reflejada, aunque parezca exagerado, y al principio está todo aquello de su 'lista de chicas a las que tenía que tener' y su 'venganza por una broma que le hice', venganza que consistía en.. no recuerdo muy bien en que consistía pero me ha creado una duda de lo más absurda y como se la plantee sé que acabaremos discutiendo pero... no me la quito de la cabeza, y me preocupa, y necesito que me diga que siente algo por mí y no me ve como una amiga porque... realmente hoy es uno de esos días en los que no me lo creo...

Ayer fue un día de los raros y hoy... más de lo mismo.

No le quiero dar mucha importancia, bueno, no quiero darle ninguna. Además, estoy casi segura de que no tiene nada que ver conmigo, es por cosa de los estudios, así que espero que mañana ya no tenga un día tan raro y empiece esto a mejorar.

Necesito algo.

Esa es mi conclusión. Pero también sé que no es el momento. Ahora tenemos que estar así, como si no hubiéramos tenida esa conversación en la que nos dijimos que éramos algo más, pero habiéndola tenido...

Eso se traduce en tener algo más de libertad, las cosas un poco más aclaradas, he de suponer que si aceptó eso, algo sentirá, y darle más tiempo. Que las cosas no cambien excesivamente por cuatro palabras que yo necesitaba, que ella aceptó decirme, y que, sin embargo, solo nos dan esperanza y tiempo...

Pero yo quiero un detalle. Un tonteo más claro tal vez. Una caricia en la mano que no parezca tan casual. Una mirada especial. Algo. Algo para seguir. Algo.

Pero aún no es momento de pedir ese algo... al menos esta semana, hay que er fuert ey mantener esa cercanía-lejanía que es costosa, mucho, lo reconozco, pero necesaria... nada de agobios.

He decidido que el viernes saldré un rato por la tarde... con otra amiga. Supongo que esta amiga se lo dirá y no sé si se vendrá o no. Espero que si pero... no sé, de todas formas ha dicho que el sábado quiere salir, saldremos un grupito de fiesta (si, después de tanto examen necesitamos con urgencia alcohol en vena.. xD) y a ver que pasa. Entre nosotros, os comento que tengo mucha esperanza en esa noche... a lo mejor ambas nos atrevemos a dejar tanta tontería a un lado, pero no sé, todo puede pasar con esta muchacha... Ya os hablaré de esto más adelante. Y de lo del viernes, porque no tengo intención de mencionárselo hasta ese día... y si acaso, porque quizás decida no salir y estudiar para ele xamen del lunes y adelantar, no sé, no sé...

Que nada, por ahora... paciencia. Sonreír. Fingir. Simular olvidar. Y mucha, mucha paciencia.

Acabo de leer los comentarios que pusiteis ayer, gracias por cierto a todos los que leeis, comentáis y demás, que hacía mucho que no lo decía. Y quiero explicar una cosa que me dijo Giovagris...


Tiene razón, puse que me estaba cansando y después que habíamos 'vuelto'... pero tiene su explicación. Me estaba cansando de su miedo, de esperar, de no avanzar, de retroceder... me cansé de eso. Yo seguía queriendo volver a intentarlo. Aunque cada vez lo veo más... complicado....


Vale, ahora se supone que somos X... ya sabéis, no novias ni amigas, algo sin definir, y me gusta no definirlo pero tengo mil dudas y miedos. Y no sé, me parece que me toca superarlos solas porque ella...


Hoy no ha habido nada interesante. Teníamos un examne importante y hemos estado un poco a nuestra bola, ha tenido un par de detalles así de acariciarme la mano y picarme y yo a ella, pero nada del otro mundo. Realmente... parecíamos amigas normales... pero bueno, no quiero darle muchas vueltas. Al menos no por ahora.


Me parece que lo más consecuente.. por decirlo de alguna forma... es esperar, ahora estamos en el tipo de tiempo que a mi me gusta, hay más libertad y un tonteo más claro y demás, pero ambas seguimos necesitando tiempo e ir poco a poco. Me parece que por ahora lo mejor es dejar un poco el tema, actuar como si nada e ir viendo que va pasando y ya llegará el momento de hablar y demás.
Al menos tienen que pasar unos días antes de que mueva ficha.
En fin... que ya veremos como está la cosa...


Hasta luego :)

Al final nada...

Le parece bien esa idea pero le sigue pareciendo precipitado.

Pues muy bien.

Me estoy cansando.

Y eso no es bueno.

Luego escribo.


Edito: Pues al final hemos vuelto... vamos a intentarlo de nuevo, como empezar desde cero, sin agobios, sin ponerle nombre, sin historias de compromiso... Llamémosle X... No estoy muy segura, es lo que quería, pero creo que ella no quiere eso, ha cambiado cuando ha visto que a mi la idea de ser solo amigas, no me hacía ni puta gracia, pero no sé, no sé... yo voy a seguir como hasta ahora. Tampoco voy a agobiar ahora mucho en plan abrazos, ser cariñosa o decirle te quiero... ni de coña. No me siento preparada para eso. Tengo miedo, y mucho. Me parece que vamos a tener que luchar mucho por esto, pero bueno, así al menos... parece que luchamos juntas...

A ver que tal mañana...

Esta mañana estuvimos hablando por mensajes cerca de dos horas, tras mucho hablar, y resumiento, creo que hemos vuelto.

Hemos vuelto a lo que yo quería, a no ser novias pero estar juntas, poder quedar y ver que surge sin agobios ni historias...

Dijo que le parecía bien pero algo ha tenido que pasar porque dejó de contestar a los mensajes de todo el mundo.

Vale, creo que es eso, que no puede responder por algo, porque le parecía bien, porque estábamos volviendo, a ver, si, creo que hemos vuelto, pero estoy de los nervios con que haya dejado de contestar.

Necesito que lo confirme de nuevo. Simplemente eso.

Pero bueno, es un avance muy importante, ¿verdad?

Venga... un poco más y ya lo posteo de forma definitiva...

La noche fue bien, normalita. Algo de tonteo, vale, bastante.

Al final, nos quedamos solas como siempre esperando a que me recogieran y salió el tema de que yo pienso mucho.

Le dije que ella también y se negaba a aceptarlo. Me soltó que le pusiera un ejemplo.

Le dije que no quería sacar el tema.

Silencio incómodo.

Dijo que ese tema le parecía muy importante, yo decía que no tanto, ella que si, yo que tampoco era tanto, no sé como siguió la cnersación que me dijo si podia asegurarle que no discutiriamos en serio.

Le dije que eso no s elo podía asegurar, que lo de la amistad si.

Me gritó, si, gritó, 'pues asegúramelo'

Y todos mis esquemas de 'oh que bien estoy', 'oh me da igual esto, 'oh que bonito es todo'... se fueron al traste, y como si de una escena de película se tratara le solté un discurso asegurándole que si no he cambiado en todo este tiempo, cuando creía que era definitivo, cuando después creía que no, cuando pensaba que me estaba olvidando, cuando creí que todo iba mejor... Que nunca he cambiado, eso era asegurárselo para mí, era demostráselo aunque ella ni se estuviera dando cuenta.

No olvidaré nunca su cara.

Se negó a responderme, seguía mirándome fijamente sin responder pero... había algo. Sabía que la acababa de convencer, aunque me sentía ridícula por el discurso. Fue demasiado sincero y directo, en serio, de película...

Me tuve que ir enseguida porque llegaron a por mi pero seguimos hablando por sms... me dijo que no le parecía para nada una tontería lo que había dicho, que le estaba haciendo pensar de nuevo, que le había tranquilizado mucho lo que dije...

Le pregunté que si tranquilizador para seguir así de bien como amigas o tranquilizador para volver a intentarlo.

Dijo que tranquilizador para volver a intentarlo.

Y la conversación acabó diciendo que teníamos que pensar...

Estamos a un paso. A un maldito paso. Y me encantaría que fuera hoy que haríamos un mes...

Hemos quedado esta noche con otra amiga más para ver el partido...


Ni yo me lo creo.


¿Qué está pasándole? Me descoloca completamente.


Y pensar que mañana haríamos un mes...

Aprovecho que me acosté de buen humor y que me he levantado igual para hacer un post que se salga de lo normal, que últimamente no paro de postear comentarios deprimentes y caóticos...


Ayer estuvimos con más mensajes, desde que comenzamos a 'gustarnos' por ponerle un nombre a esto, hemos gastado más saldo que en toda nuestra vida. Y cuando fuimos más en serio igual, era una manera de no separarnos. Hablábamos un montón. Y cuando salimos juntas, también. Y cuando cortamos, los primeros días también nos mandamos muchos mensajes.

Pero después lo dejamos. No lo hablamos ni nada, pero yo sabía que ya no era conveniente mandarle mensajes, ni tan siquiera los típicos de buenos días y buenas noches que les mandas a todo el mundo a diario cuando teines la promoción de Mensamanía.

Y ni lo comentamos ni nada, pero cuando la semana pasada salía el tema con alguna otra amiga de 'si si, como el sms que me mandaste ayer cuando...' ... a mí me dolía no mandarle a ella pero era lo que tocaba.

Y ahora tampoco lo hemos hablado pero ahora i tocan de nuevo los mensajes... si, reconozco que ha avanzado un montón esta semana. Volvemos a estar pendientes del móvil... y sobre todo ella. Si, reconozoc también que me siento jodidamente contenta de que sea ella la quemás me manda y la que está tan pendiente y ahora miosmo debería contestarle a dos que me ha mandado, pero me voy a hacer un poco más de rogar... ¿No quería jugar?

Pero aquí, entre nosotros, reconozco que me hace una ilusión impresionante.

Igual que el hecho de que ya no haya que fingir que no hay nada de nada... ya hemos vuelto a hablar del tema del 'hambre' como so comenté en el post anterior, que eso era un tema tabú, también esta semana el tema de los celos salió, el tema de la atracción, y ella también suele sacar mucho el de como sería si viviesemos juntas (eso después de cortar tampoco lo volvimos a decir, ahora ha sido ella la que lo ha vuelto a sacar, que parece que algún día lo vayamos a hacer conforme lo dice) o el tema de si se lo diríamos a nuestras amigas o no y como reaccionarían.

En fin, que un post con un poco de optimismo tampoco está demás... ¿Veis bien la situación, no?

Ayer me dijo 'si viviesemos juntas discutiriamos por tonterías pero que la verdad, nos entendemos demasiado tu y yo'

Tengo que preguntarle que es ese 'demasiado'... si, mirar, ya tengo tema para el próximo sms que debo responder... x'DDDD

Hasta dentro de un rato que ojalá vuelva igual de optimista... :)

Vayamos por partes. No reocmiento a nadie que se detenga a leer este post porque no tengo ni idea de lo que voy a escribir. Allá cada uno...

Estoy ahora mismo... mal.
Si, estoy mal, en realidad, no se debe solo a Ella, creo que tiene algo que ver los cambios de humor típicos de tener la regla. He de ser sincera.

Pero Ella colabora mucho en que yo esté mal.

Lo que comenté antes que repsondió y que pienso que es mentira, es que le pregunté de broma que si ya no tenía hambre, ese término lo usamos nosotras para referirnos a ganas de liarnos, no es exactamente eso, pero bueno, es como comenzó y es una explicación por si alguien pretendía entenderlo. Al principio no quería responder. Después dijo que últimamente no mucha...
Vale, sé perfectamente que es mentira. Por como lo dijo, por como reaccionó y porque lo sé, es algo que simplemente se sabe.
Yo misma cuando le pedí un tiempo y fue ella quien me hizo esa pregunta, me enfrenté a tener que contestarla y... realmente le dije que no demasiadas porque aunque las tuvieras, no iba a hacer nada, así que de poco servía...
Y si, es lo mismo, pero me hubiera gustado que simplemente hubiera dicho que si, aunque no pase nada.

Es que está gilipollas.

Vale, momento insultos... pero es que le dije que no me tomaría nada en serio ni agrandaría las cosas ni nada, que hiciese lo que quisiese y que dijese lo que le apeteciese que yo no interpretaría las cosas de ninguna manera, y lo estoy cumpliendo bastante bien. Otra persona a la que ayer le hubiera dicho TK... o que viera com dos días seguidos vuelve a estar como antes cogiendole la mano y acariciándola... se montaría película de 'oh, volvemos hoy mismo' y yo no, al contrario, simulo que es normal, simulo que me parece bien, simulo que incluso me apetece apartarme, incluso me aparto... QUE NADIE SABE LO QUE CUESTA!!!

Pero ella es tan jodidamente gilipollas que con una simple respuesta me está haciendo rayarme porque ¿y si las cosas no van tan bien como yo creo? Si, si, si... ya sé que la gente a la que le comento sus avances me dirá una y otra vez que si está avanzando, lo sé, pero a lo mjor no lo suficientemente rápido en mi opinión porque yo me fijé una fecha que es el fin de semana que viene. Si, ese fin de semana me gustaría 'volver'... al mes de cortar. Me parecería precioso. Si, eso e slo que quiero.

Pero claro, si la amiga se niega a quedar... lo veo complicado. Es como tener una relación de pareja, porque claro, no puedo estar con nadie más porque me gusta ella, pero una relación en la que no puede haber besos, en la que solo una parte puede decir te quiero para que la otra no quede mal... porque siendo realista... si me dice te quiero, y yo digo 'yo también' o bien, se lo digo yo... se va todo al traste... es un asco esto. No os voy a engañar.

Lo bueno es eso, que sé que está avanzando.. incluso ya hemos recuperado la faceta aquella que yo creía perdida de por vida de estar pegadas al movil, y sobre todo ella, es siempre la que empieza a mandar... incluso hoy me echó la bronca como antaño por no mandarle un sms de buenas noches.

Y yo, como una completa idiota, no sé como tengo que actuar. Digamos que hoy estoy super descolocada. No sé que debo ahcer, porque si, esperar está muy bien, igual que el fin de semana pasado sabía que debía hablar con ella, sabía que debía darle celos, supe que tenía que actuar con normalidad, sabía perfectamente que debía dejarle este finde a su antojo, supe que debía mantenerme fría y distante pese a todo...

Ahora ya no lo sé. Por un lado, le falta un último empujón, y considero que debería dárselo el fin de semana que viene. Por otra parte pienso que no va a querer y será peor. Pienso que estamos atascadas aquí.

Pienso demasiado.

Mi cabeza me dice: 'déjala, aguanta, espera, apártate, espera, manten tu postura, sabes que lo estás haciendo bien, sabes que está todo saliendo mejor de lo que esperabas, sabes que se va a arreglar, espera, respira, deja de llorar, sigue así...'

Mi corazón me dice: 'la quiero ya, la necesito ya, quiero darle un abrazo ya, encesito darle un beso, deseo que me abrace, deseo que me bese el cuello, me muero porque me diga te quiero sin miedo, que sea hoy el día en el que hable y te diga que quiere volver a intentarlo, que sea ya, dile esto, pregúnatle aquello, haz algo, que se mueva todo esto, que sea ya...'

Sé que debo hacerle caso a mi cabeza. Sé que debo seguir como hasta ahora, y apartar un poco los sentimientos. Y la impaciencia. Y el deseo. Y el miedo. Y las dudas.

Pero me estoy cansando de luchar, de fingir, de apartar y caminar como si nada...

Hoy me dij tk de nuevo... hoy volvimos a tontear... volvió a acariciarme la mano... volvió a decirme que le gusto... volvió a picarme... volvimos a jugar... volvió a quedarse mirándome sin decir nada y decir 'te miro porque me apetece'... volvió a intentar no rresponder a una pregunta medio hecha en broma... y aunque sé que su respuesta, es casi con un 95% de seguridad, falsa... me dolió que la respondiese. Es una tontería, claramente es lo que debía decirme, aunque sepa que es falso, aunque yo sepa la verdad, pero mi impaciencia hace que quiera escucharla ya.

Maldita impaciencia...


Este domingo haríamos un mes.

Al siguiente domingo... hará un mes que cortamos.

Y yo solo tengo en la cabeza que quiero que volvamos al domingo que viene...

El viernes, os comenté, que me dolió enormemente que me dijera que yo había aceptado estar tal y como estuve con miprimeramor, aquel tipo que jugó conmigo, aunque fuera inconscientemente... pero lo hizo. Y yo lo pasé tremendamente mal. Y ella como amiga, lo sabe.
Y me dolió ese comentario pero también me hizo darme cuenta de que si lo que quería era jugar... jugaríamos.

Y muy bien, comenzó el juego cuandos alí con otros tíos, cuando le mandé un sms por error que por lo visto le molestó, cuando de repente me acordé tanto de 'miprimeramor', cuando finjo estar celosa de suprimeramorhetero para después recordar en voz alta que me da exactamente igual...

El juego continua cada día cuando me alejo de ella, cuando vuelvo de repente como si nada, cuando la pongo celosa de forma casual, cuando le hago comentarios inesperados...

Hoy ese juego me ha asustado. Porque he creido que me h pasado. Yo a la hora de jugar... sinceramente y entre nosotros, no me gana nadie. Se encargó mi buen maestro de enseñarme bien, lo pasé fatal, si, pero aprendí y mucho.

Y ya ha dado su fruto... Anoche estuvimos hasta la madrugada picándonos, por su peusto, yo jugaba con la ventaja de saber que estaba jugando, conseguí ponerla celosísima... y de repente le solté 'venga, tira ya a dormir y a soñar conmigo que sé que lo estás deseando, buenas noches'... ese es solo uno de los ejemplos de 'este juego'.


A veces me duele recordar tanto a ese tipo, o meterme con suprimeramor... y esta mañana, ha habido una hora en la que apenas nos hemos hablado y temí haber sobrepasado la línea, creo que lo hice, pero bueno, sirvió para espabilarla...

Tras este rollo, comentar que el día de hoy ha sido igual de increible que el de ayer... Muchísimo tonteo, como os he dicho, me busca muchísimo, ya no tengo que estar yo pendiente, ahora es ella siempre, ha perdido el miedo casi casi... y mirar si se ha soltado que en una de clas clases me escribió en el libro: TK... me quedé super pillada, la verdad, le pregunté que que era eso y lo borró y comenzó con excusas de que no era TK sino TH y cosas así... finalmente me dijo que simplemente le apetecía decírmelo.


Después hablamos, más o menos... porque odia hablar a la cara... y bueno, me dijo que nota que está superando ese miedo por fin y que lo de quedar no le apetece, pero que no es que no quiera quedar conmigo, simplemente que no le apetece salir.


Como se ha portado bien toda la semana, y teniendo en cuenta el hecho de que me ha dicho te quiero... este fin de semana seguiré como hasta ahora, pero el fin de semana que viene, en caso de que sigamos así, creo que si intentaré que quedemos. Aunque aún queda mucho para eso, hay que ir poco a poco....


Pero bueno, que llevo bastante tiempo pensando que la cosa se solucionaría y si me ha dicho de nuevo te quiero... no estará yendo muy mal ¿no? ¿Qué opinaís?


Ah! Añadir que también me dijo que le gustaba y respondí con un simple 'ya lo sé'... Me está costando esta actitud, por dentro estoy hecha polvo, me encantaría quedar y darle un beso pero... venga, que tampoco está tan mal la situación.



Edito para añadir: Se me olvidó decir que bueno, estos días ya comenté que me cogía del brazo o de la mano así de broma y eso, hoy no, hoy ha habido un momento que ha empezado como de coña, pero me ha cogido la mano y ha empezado a acariciarmela como hacía antes... ha sido increble... aunque yo por supuesto, he simulado que quería apartarme... Ay...

Tenemos una especie de burbuja de cristal que nos lleva rodando de nuevo a tener una relación.

No sé como explicarlo, simplemente hoy tuvimos un día mejor incluso que ayer. Muchísimo tonteo, muchísimos piques, muchísimas miraditas, empezaron de nvo las sonrisas tontas sin expicación por ambas partes... un juego que se nos vuelve a ir de las manos...
Le di celos, se moría de celos por un comentario que hice y no fue a propósito, pero salió bien, aunque yo también me moría de celos cuando me nombraba a su primeramohrhetero... pero sinceramente y entre nosotros, se notaba que sabíamos que era aprte del juego.

Me dio la mano varias veces, me cogió del brazo, me acarició la cara y hasta segundos antes de separarnos, me rodeó con su brazo mientras andábamos.

Pienta bien, ¿verdad?

Sin embargo, yo estoy muerta de miedo. Hoy es todo maravilloso, no lo niego. Y lleva siendo así tres días, incluso me atrevería a añadir que es así desde el vierns, cuando hablamos.

Pero.... tengo un verdadero terror a que se vuelva a terminar. No a que no avance, porque si sigue así, como máximo podemos esperar al fin de semana siguiente, en serio, pero ¿y si cambia? No sé explicarlo, me siento como jugando con fuego y con cristal. Que siempre algo saldrá mal.

Y yo sigo queriendo más.

Pufff... estamos las dos con la regla y se nota.... parece que tanta hormona nos está revolucionando, a ella la está soltando de nuevo pero... ¿y si se acaba?

No puedo dejar de pensar en eso.

No sé como pero estoy manteniendo la cabeza fría. Luego llego a mi casa y me derrumbo entre recuerods y me rayo haciendo planes que sé que no saldrán bien...

Pero a su lado, no sé, digamos que soy racional y controlo la situación, los gestos, los comentarios... Vuelvo a ser yo...

Hoy ha habido mucho más tonteo, estábamos prácticamente como antes si os soy sincera, ella también lo ha notado, estoy segura... Incluso nos hemos picado con temas de celos, como sucedía antes...

Luego me he asustado, tal vez debería haber dejado ese tema de 'suprimeramorhetero' y pasarlo por alto directamente pero no me apetecía. Al fin y al cabo, le guste o no, sabe que estoy enamorada, así que tampoco tengo que ser la mejorexnovia-mejoramiga-mejorcompañera-mejorfuturaamigaespecial del mundo ¿no?...

Si tuviera que destacar algo, aparte del pique sobre ese tema y nuestras reacciones sería cuando separé de broma nuestras mesas y se apresuró a juntarlas y yo seguñia dicidiendo que no.. y me ha dicho 'no te alejes de mí, por dios'.... y después, tras una broma, ha dicho en tono broma-sarcasmo 'uy que maja, me encanta mi compañera'... y he respondido seria:ya, ya lo se... y nos hemos quedado mirando sonriendo como tontas.


Ay que duro está siento esto...

Que día... ha habido de todo...


Hoy la cosa pintaba bien aunque claro, mañana peude ser completamente distinto. Eso lo tengo muy claro. Pero bueno, poco a poco se hace el camino... O eso dicen...


Os resumo un poco... esta mañana, ha habido tensión, a veces de la guay, de picarnos, reírnos, divertirnos, tontear... otras veces, una tensión un poco más de estar bordes, susceptibles y algo de celos creo que también he notado....


Y esta tarde.... no sé puede tontear más. En serio. Y ya ha vuelto a 'soltarse' como dice ella, y a acariciarme la pierna, y hacerme cosquillas, y estar más pendiente... no sé, me recordaba mucho a como estábamos antes algunos momentos. Bastante bien... quizás demasiado porque aún ni me lo creo.


Y ahora a intentar convencer a una amiga para que quedemos el viernessss, porque beberíamos, y eso quieras que no, siempre ayuda :p Lo que no sé es muy bien como volver a sacarle el tema... tengo que meditarlo, pero bueno, que si no es este finde, es el siguiente... el caso es ir soltándose....


Y anda, me voy ya, solo quería dejar escrito que hoy ha sido un buen día... veremos mañana...



Edito para decir... jajaja que hasta me dio una palmada en el muslo, muy muy arriba, me entendeís xD que me ha dejado super pillada y me apetecía ponerlo para acordarme en días posteriores jajajaja

Me tengo que repetir a cada instante que no me ha olvidado.

Tengo que releer cada cierto tiempo sus mensajes, en los que me dice que está avanzando aunque sea poco a poco.

Necesito ver una y tora vez la forma en que me dijo que yo acepté esto, para que me sirva para odiarla un poco.

Tengo que reprimir las ganas de llorar cada segundo.

Recuerdo cuando... bueno, recuerdo muchas cosas, he de decirlo. Pero algunas, de tan bonitas, me hacen daño.

Recuerdo el primer día que me besó y me aparté asustada. Teniendo miedo de todo lo que iba a pasar si seguíamos adelante.

Recuerdo como me fui dando poco a poco cuenta de que me estaba enamorando y de lo increiblemente feliz que me sentí cuando ella me confesó que estaba enamorada.

Recuerdo el primer día que nos abrazamos. Fue increible. Incluso recuerdo especialmente cuando recibió un mensaje y lanzó el móvil lejos para que nadie nos molestara.

Recuerdo como me miraba. Recuerdo como respetaba mi ritmo. Como entendía que no podía besarla, como se conformaba y sonreía cuando la buscaba para darle mano.

Recuerdo el día que conseguí darle un beso por fin. Recuerdo que no queríamos movernos de aquel instante pero tuvimos que hacerlo, y recuerdo como nuestras amigas entraron en una habitación y ella y yo nos quedamos apoyadas en la puerta dándonos la mano sin que nos viesen.

Recuerdo como al principio jugaba a acariciarme la pierna, y hacíamos como que aquello era normal, pero ambas sabíamos que no lo era.

Recuerdo cuando queríamos hacer miles de planes. Cuando nada nos salía bien. Cuando nos necesitábamos y podíamos decirlo.

Recuerdo cuando me besó por primera vez el cuello. O cuando me cogió por la cintura y me hablaba al oído entre susurros.

Recuerdo muchas cosas, y no me arrepiento de ellas, me arrepiento de... de.... no lo sé, tal vez de ser como soy, de ser tan impaciente. En el fondo de mi corazón, sé...por decirlo de alguna manera, que esto se solucionará. Algo pasará... Confío en ello.

Pero quiero que sea ya.

Hablamos. Finalmente y mediante mensajes hablamos.


Me dijo que no me está olvidando y que no quiere que piense eso, me dijo que está avanzando poco a poco, que se está soltando de nuevo, que sigue queriendo ser solo mi amiga y sigue pidiéndome tiempo.


Hasta ahí todo muy bien. Pero solo hasta ahí, porque después su último sms fue diciéndome que vale, que yo estaré como con 'miprimeramor', aquel con el que lo asé fatal durante muchísimo tiempo, pero que ella lo pidió y yo lo acepté.


Y eso es mentira. En ningún momento he aceptado estar detrás de ella esperando a que haga lo que quiera, no he aceptado estar un día bien si le apetece y trescientos mal, no he aceptado esperar meses para nada. No sé, no es esa mi concepción de lo que he aceptado y mucho menos viniendo de ella, que como amiga sabe perfectamente por lo que pasé.


La verdad es que me dolió muchísimo esa frase. Tiene una actitud de 'te callas y te esperas y punto' y a lo mejor no estamos yendo por el buen camino....


Así he decidido pasar de ella. Si, como lo oís. Por ahora no quiere volver, por ahora yo tampoco quiero volver, digamos que ayer me confirmó entre varios comentarios y algún que otro detalle, como dedicarle una foto a su primeramorhetero que sabe que me iba a poner celosa... Digamos que me confirmó que si, que sigue sintiendo algo por mí pero que mientras vea que estoy detrás de ella y que cuando quiera, va a tener lo que quiera.... La cosa va a seguir así porque está cómoda y le gusta esta situación.


El problema es que a mí no. Y el problema es que no estoy dispuesta a eso. Al menos no ahora. Así que si, me duele decirlo pero voy a pasar olímpicamente, bueno, relativamente, en realidad voy a jugar, todo lo que aprendí con miprimeramor... lo voy a volver a poner en práctica.


Esta no tiene ni idea de lo que es tener celos, de lo que es que un día te digan que te quieren y al siguiente te ignores, no creo que haya sufrido lo que es tontear durante horas y de repente, cambiar de actitud y fin de la conversación, no creo que sospeche lo que es que te digan que si a quedar y luego se cambie de opinión rápidamente, intuyo que tampoco sabe lo que es ser transparente para una persona cuando el día anterior te creías super especial.


Uy... todo lo que va a aprender mi A-M-I-G-A....


Ahora tengo una nueva fecha en mente, creo que el 17 saldremos a celebrar un cumpleaños, a ver si con alcohol de por medio y tras dos semanas de pasar del tema... algo sale de ahí... aunque ahora mismo es por ponerme una fecha, en realidad, supongo que pasarán mil cosas antes.


En fin, que toca ser fuerte, que toca mantener claro en la cabeza que me sigue queriendo pero que tiene miedo y que algún día esto se va a arreglar, pero durante ese tiempo toca sufrir, pero si podemos sufrif las dos en lugar de que sufra solo yo, pues mejor, lo mismo así aceleramos las cosas... que ya está bien eh... ya está bien...

Hablamos. Finalmente y mediante mensajes hablamos.


Me dijo que no me está olvidando y que no quiere que piense eso, me dijo que está avanzando poco a poco, que se está soltando de nuevo, que sigue queriendo ser solo mi amiga y sigue pidiéndome tiempo.


Hasta ahí todo muy bien. Pero solo hasta ahí, porque después su último sms fue diciéndome que vale, que yo estaré como con 'miprimeramor', aquel con el que lo asé fatal durante muchísimo tiempo, pero que ella lo pidió y yo lo acepté.


Y eso es mentira. En ningún momento he aceptado estar detrás de ella esperando a que haga lo que quiera, no he aceptado estar un día bien si le apetece y trescientos mal, no he aceptado esperar meses para nada. No sé, no es esa mi concepción de lo que he aceptado y mucho menos viniendo de ella, que como amiga sabe perfectamente por lo que pasé.


La verdad es que me dolió muchísimo esa frase. Tiene una actitud de 'te callas y te esperas y punto' y a lo mejor no estamos yendo por el buen camino....


Así he decidido pasar de ella. Si, como lo oís. Por ahora no quiere volver, por ahora yo tampoco quiero volver, digamos que ayer me confirmó entre varios comentarios y algún que otro detalle, como dedicarle una foto a su primeramorhetero que sabe que me iba a poner celosa... Digamos que me confirmó que si, que sigue sintiendo algo por mí pero que mientras vea que estoy detrás de ella y que cuando quiera, va a tener lo que quiera.... La cosa va a seguir así porque está cómoda y le gusta esta situación.


El problema es que a mí no. Y el problema es que no estoy dispuesta a eso. Al menos no ahora. Así que si, me duele decirlo pero voy a pasar olímpicamente, bueno, relativamente, en realidad voy a jugar, todo lo que aprendí con miprimeramor... lo voy a volver a poner en práctica.


Esta no tiene ni idea de lo que es tener celos, de lo que es que un día te digan que te quieren y al siguiente te ignores, no creo que haya sufrido lo que es tontear durante horas y de repente, cambiar de actitud y fin de la conversación, no creo que sospeche lo que es que te digan que si a quedar y luego se cambie de opinión rápidamente, intuyo que tampoco sabe lo que es ser transparente para una persona cuando el día anterior te creías super especial.


Uy... todo lo que va a aprender mi A-M-I-G-A....


Ahora tengo una nueva fecha en mente, creo que el 17 saldremos a celebrar un cumpleaños, a ver si con alcohol de por medio y tras dos semanas de pasar del tema... algo sale de ahí... aunque ahora mismo es por ponerme una fecha, en realidad, supongo que pasarán mil cosas antes.


En fin, que toca ser fuerte, que toca mantener claro en la cabeza que me sigue queriendo pero que tiene miedo y que algún día esto se va a arreglar, pero durante ese tiempo toca sufrir, pero si podemos sufrif las dos en lugar de que sufra solo yo, pues mejor, lo mismo así aceleramos las cosas... que ya está bien eh... ya está bien...

Me pregunto a que viene ahora que le dediques nada a tu 'primeramorhetero'... en serio, me lo pregunto.

Sabes que me iba a doler. Lo sabes perfectamente y te ha dado exactamente igual.

Mira, estás siguiendo los pasos para que continue hacia la fase de desenamorarme.

A él le costó bastante más, jugaba mejor, pero tú te estás pasando.

Odio tu actitud de ser una más simplemente.

Odio que parezca que no hay nada, que no sigue ahí un tema pendiente.

Odio que te dé exactamente igual como estoy.

Sinceramente, ahora mismo solo me gustaría volver contigo porque me jode que hayas sido tu la que hayas cortado y te creas tan importante de decidir el futuro de dos.

Me encantaría volver contigo por eso, sinceramente te lo digo, lo he notado esta mañana. Me jode que esté saliendo todo mal, me jode estar sentado a tu lado y que pienses 'oh mira, quiere estar conmigo y yo no, pero tengo que ser buena y hacer como que me importa'

No, mira, las cosas conmigo no funcionan así. Las cosas conmigo en general no funcionan actuando así. Me estoy cansando, lo siento, pero me estoy cansando.

Me ha jodido mucho no quedar hoy, quiero entenderlo, pero tanto detalle negativo empieza a aburrirme. Y lo mejor de todo es que no estoy tan cerrada como cuando me tuve que olvidar de él y decidí no volver a enmorarme, supongo que te puedo dar las gracias, como aparezca una persona adecuada se acabó esto. Ojalá apareciese porque de verdad que tu actitud me defrauda cada día un poquito más y más.

Siéntete importante, ahora ya vuelvo a ser yo misma y solo tengo dudas respecto a todo. Si, creo que definitivamente esto se está yendo al carajo estos días. Y me duele que no te importe lo más mínimo.

'No hables. No digas nada. Sé que no quieres hablar de esto, que aún no los has terminado de pensar, que todavía necesitas más tiempo.
Esta conversación no es para decirte que se ha acabado ese tiempo que te prometí.
Esta conversación, quizás, no sea para nada. Solo para tenerte para mí un rato... poder ver como actuas, sentirme única durante unos minutos u horas.
Tengo mil cosas que decirte, desde el domingo que cortamos... han pasado tantas cosas... Me encantaría que supieras las horas que he llorado por ti, lo mucho que me costó decidir esperar una semana y lo mucho que me cuesta cada día ser yo misma y no darle importancia a nada de lo que haces. Y evitar preguntarte directamente si sigues sintiendo algo por mí.
No sabes tampoco lo mucho que me estoy esforzando por no tener miedo yo, supongo que hoara me toca ser la fuerte de esto, la que tire hacia delante, la que se niegue a creer en un final triste y en el que no podamos acabar bien y volver a ser amigas. Supongo que tengo que ser yo la que sonría, diga que todo saldrá bien y aparque todos sus miedos y todas sus dudas por ahora.
Supongo que no me importa... pero necesito algo a cambio...
No hablo de volver, no hablo de volver a ser novias... eso no... aún no. No esoty lista para algo así, yo quiero algo como lo que había antes, un juego, un juego divertido donde ambas nos divertíamos, un juego sin un compromiso y uans fechas establecidas, un juego en el que no había obligaciones... ni cosas prohibidas... un juego en el que cada una era una misma y todo iba bien.
Ahora recuerod muchas cosas, detalles que me parecían normales, detalles que incluso pasé por alto... cosas que me dijiste... recuerdo mucho estos días, supongo que tengo miedo que sea de lo único que me voy a acordar...
No quiero epnsar que todo aquello era mentira o un juego.
Solo quiero pensar que te estoy demostrando que si cortamos, seguiré ahí, me cueste lo que me cueste, y no creo que me pueda costar más de lo que lo está haciendo ahora... estaré ahí... pero tienes que darme la oportunidad de volver a intentarlo.
Darme otro tipo de tiempo.
Darme una esperanza clara.
Darme algo.
Conforme estoy estos días... no me importaría una tarde o noche juntas, sin establecer nada, como antes, sin ponerle nombre, incluso simular que lo olvidamos más tarde... tal vez sea peligroso pero... dime que no me quieres, dime que no sientes nada, dime que ya no quieres abtrazarme, dime que no quieres besarme... dímelo, habla y di eso...
Pero... epro si vas a hablar para decirme que tienes miedo de que esto tan mágico se estropee más tarde, mejor cállate, mejor cállate y dame un beso. Si, mucho mejor.'

Si, así estoy.


Muy nerviosa.


El día de hoy ha estado bien, muy muy bien. Mucho tonteo, muchas causalidad, muchos piques.... Incluso le comenté lo de quedar y no se negó, no m epuso cara de 'oh que ilusion, quieres que hablemos...' pero bueno, tampoco me dijo que no y después todo siguió bien.


Confió en que quedemos. Pero lo pienso y... me pongo enrviosa y tengo miedo, me asusto.


No sé exactamente que le diré, ni que pasará, ni si es lo mejor o no, por un lado quiero que llegue porque creo que quizás las cosas se arreglen... por otro... quizás se conviertan en definitiva... mejor amigas y punto...


Y yo sigo muriéndome por un beso.


Malditas hormonas y maldito estrés y maldito corazón y maldito amor.