Antes que nada, quiero recordar una de sus mejores frases de ayer cuando salio el tema de cuando cortamos y de si lo paso mal o no... 'A ti tampoco se te notaba que estabas mal, pero claro que a mi me afecto tambien, hombre, menos que a ti porque fui yo quien corte pero lo hice por la amistad, yo te seguia queriendo muchisimo y seguia queriendo estar contigo, eso esta claro'


Y ahora... mi monologo....


La tranquilidad que habia ganado en estos dias, la estoy perdiendo por minutos y sinceramente, me niego a ello.

Hemos hablado de relaciones a distancia, yo se que no seria capaz, de siempre lo he sabido, el caso es que ella aun no sabe que hara el año que viene, supone que se quedara aqui... Eso espero...

Me hizo una pregunta, que si soportaria un mes sin verla. Responde que si, claro, lo supongo... y no me dio tiempo a preguntarle que porque lo habia dicho... aunque intuyo que puede estar pensando irse todo el mes de agosto a su pueblo. O algo asi.

El caso es que, o bien, me preocupo porque puede que no apruebe y su madre decida que no salga apenas. O me preocupo porque sus planes y los mios, no son los mismos. O me preocupo, como no, por el futuro de esto.

Y la tranquilidad qu yo habia ganado de 'si tu pasas, yo paso y fin de los problemas' se me va al traste y me niego a ello.

Tengo mi vida, quiero acabar el instituto, quiero acabar de una vez y tener tiempo libre para tumbarme en la cama a dormir, para ver la tele, para leer, para salir a todas horas, para estar en internet sin sentirme culpable, para escribir, para escuchar musica, para hacer algun curso, para quedarme sola en casa, para irme de viaje... Quiero mi vida y desde luego, no puedo dejar de querer todas estas cosas por la simple y horrible sensacion de qu puede que el verano signifique cambios peores. Que no, que no es justo para mi y lo se.

Que quiero que llegue junio y julio porque al menos, los fin de semanas, seguro que son nuestro y podemos hacer mil cosas. Y tendremos casa libre. Y disfrutaremos el tiempo que nos merecemos. Y si despues me toca ver como se va un mes a su pueblo, donde tambien estara suprimeramorhetero... pues ya me preocupare por eso, supongo que es cuestion de hablarlo y que venga de vez en cuando o pasar 4 semanas como sea... no lo se, la verdad es que no lo se. Imagino que sacare este tema dentro de poco, aunque quira olvidarlo...

El caso es que ahasta entonces, vy a dejar de preocuparme. Ya llegara, todo llega... Es cuestion de tiempo, aunque duele no poder dejar de pensar en el tiempo, en el fondo, es la unica manera de que las cosas se vayan solucionando.

Mientras tanto... recuperando mi vida, dejando de dar importancia a pequeñas cosas que no la tienen y recordando que, por ahora, tengo una novia preciosa que me encanta cuando se me queda mirando encima, mirandome fijamente a los ojos y tras darme un beso me acaricia la cara con ternura....

Que por esas pequeñas cosas, supongo, merece la pena todo esto.

Ademas, podia haber sido un rollo, una noche, un juego, una amistad sin mas, yo me empeñe en complicarlo asi que, ya saldra adelante si debe salir ¿verdad?

No se muy bien que escribir.

No se muy bien lo que pienso.

Ni se muy bien lo que siento...


Ayer quedamos, solitas, dimos una vuelta por las tiendas, paseamos un rato, nos fuimos a cenar pero no pudimos hacerlo por la gran cantidad de gente que habia, decidimos volver y no habia ya autobus, comenzo a llover... Si, nos paso de todo.

De camino a casa nos reiamos, comentabamos la extraña pareja que somos y todo lo que nos pasa, nunca, nunca nos sale nada bien a la primera, estamos gafadas, destinadas a tener problemas.

He de reconocer, que yo estuve desde que quedamos hasta que llegamos a su casa, rayandome, no podia parar de pensar que no sentia nada, absolutamente nada, ni tan siquiera me apetecia estar ahi con ella y estaba asustada, odiaba esa sensacion, la que describi en mi anterior post y mi maldita pregunta resonaba una y otra vez en mi cabeza...

Finalmente llegamos a su casa, la teniamos para nosotras un rato, y al principio ni tan siquiera podiamos besarnos, nos reiamos, comenzabamos a discutir, llegamos a preguntarnos que nos pasaba, y es que creo que la situacion era tan insostenible y estresante que no podiamos, simplemente, no podiamos. Al final, cuando decidimos intentarlo entre risas, conseguimos concentrarnos y olvidarnos de todas las historias y problemas, conseguimos centrarnos la una en la otra, callarnos, dejar de reirnos y limitarnos a sentir y dejarnos llevar.

Estuvo bastante bien la noche solo gracias a esa hora y algo, no pudimos estar mas porque creiamos que volvian sus padres... el caso es que merecio la pena.

Y me da miedo que no apruebe el curso porque sus padres ya le han dicho que apenas saldra como no lo haga y me estoy obsesionando con esa idea y estoy mal. Me lo dijo ayer.

Asi que prefiero no seguir pensando en eso, porque desde luego, todas mis esperanzas estan en el verano asi que espero que ojala todo salga bien y deje de rayarme de una vez.

Llevo unos dias que ya me llevo advirtiendo a mi misma que que me pasa. Ella esta rara pero tambien se que influye como la estoy viendo yo por mi estado de animo.

Y es que son tantas las cosas que no me gustan, que echo de menos, que me faltan, que aunque me calle una y otra vez estan haciendo que una terrible pregunta cruce mi mente una y otra vez... ¿y si no siento lo mismo?Si algo me caracteriza, es que soy muy caprichosa. Y especial. Yo necesito mucha atencion, luego la devuelvo con creces, ya sabeis, no paro de pensar, de intentar sorprender, de intentar agardar pero necesito que me pongan en marcha.

Echo de menos, el sentir ese impulso de comermela a besas. Llevo dias, croe que una semana, sin sentirlo, a ella creo que tambien le pasa o simeplmente como yo no digo nada, ella no dice... pero no se, tengo la horrible sensacion de que algo no funciona.

Lo hemos hablado, ella se ha quedado intranquila porque dice que no le gusta que yo este empezando a ser pasota o a darme igual quedar que no quedar pero... no puedo evitarlo.

Hoy le propuse de quedar, mas por mi que por las dos, y no le apetecia porque esta cansada y... me encantaria decir lo enfadadisima que estoy, pero no es asi. No siento nada. Ni bueno ni malo.

Ojala mañana me levante con unas ganas terribles de quedar, que quedemos solas, que cenemos, que tonteemos y que recupere esa pasion porque de verdad, desde que decidi que lo primero es no preocuparme y estar bien, creo que estoy viendo el final de esto a la vuelta de la esquina...

Voy a dormir un rato, ojala me despierte mejor porque...

Yo me acuerdo de cuando era una niña y sonrio. No es que ya no considere que lo soy, porque lo soy, sobre todo en algunos temas... pero recuerdo esos años en los que veia que tener 12 años seria increible, luego vino la meta de los 16, en aquel entonces suponia que segun alcanzara esas edades mi vida ya seria perfecta. Como la de las peliculas.

Con una amiga, jugabamos a mil cosas, entre ellas a imaginar nuestro futuro, y a ese principe con el que compartirlo.

Recuerdo mi descripcion y sonrio... Queria que fuera amable, cariñoso, que me quisiera, que fuera muy atento, muy detallista, que se preocupara mucho por mi, que me tratara como una reina vaya, queria que fuera muy optimista, que siempre estuviera ahi apoyandome con una sonrisa, que fuera fuerte y guapisimo, encantador... Decia tantos y tantos adjetivos que me admiro ahora de mi gran cantidad de positivimos y vocabulario.

Y ahora, recuerdo esos años de inocencia, porque he de reconocer que yo ahora no tengo mucho de inocente pero que hasta hace escasos 3-4 años era el alma mas candida de mi colegio... Y sonrio, y sonrio porque sinceramente al final acabe buscando todo lo contrario, ya no solo lo digo por Ella, sino tambien por aquelprimeramor... que al final nos acabamos fijando en lo opuesto. Y mas bien esa definicion, a la que le faltan todos mis millones de defectos, me describe mas bien a mi...

Y lo dicho, tengo lo contrario. Ni tan siquiera tengo un principe, de repente, la rana era una princesa.

Pero era 'rana' es encantadora cuando quiere, uno de los problemas es que sabe perfectamente eso pero bueno... hoy su abrazo sin venir a cuento tambien me hizo sonreir, incluso mas que recordar todo eso.

Bueno, tras esta historia para romper un poco la dinamica... comentar que sigo con mi idea de hacer mi vida, acompañada pero mi vida, ya he solucionado todo lo que tenia que solucionar y la conversacion de ayer con ella, se que era imprescindible. Me costara adaptarme, habra dias mejores que otros, claro, pero si ponemos las dos de nuestra parte.... supongo que no tendra que volver a echarme la bronca por dudar que vayamos a llegar a los dos meses porque no dudare...

El plan del sabado ya se ha fastidiado, por ella, claro, pero bueno, me gustaria que quedasemos mañana solas, puede que no la veo en el resto del puente, ni que sepa de ella, asi que creo que insistire como sea...

Os cuento. Voy a esperar que me llame que me dijo que lo haria... ;)

Somos muy diferentes...pongamos que ahi es donde esta nuestro encanto...

Que dia... que ahora no tengo nada mas que problemas en el instituto, que despues de callarme una y otra vez, una y otra vez, abri la boca y me la he cargado con todo el equipo de la ex, y que va a haber problemas seguramente pero tenia que decirlo, en ese momento me sentia con esa necesidad y punto, lo bueno es que mi ella tambien dijo publicamente lo mismo y veo que mañana nos la lian pero bueno, pasando que tengo cosas mas importantes.

Hoy he hablado muchisimo con mi padre y lo necesitaba de verdad, siempre hemos tenido mucha confianza y desde que leyo todo aquello las cosas no son lo que eran pero hoy me ha dicho que ese tema no quiere tratarlo pero que me quiere ver feliz y tras mucho hablar... que lo echaba de menos amigos....

Y he hablado con mi chica despues de que esta mañana la entendi mal y crei que queria cortar, bueno, un lio, pero ya esta solucionado y tambien le adverti lo especial que soy, lo que me gustan los detalles, etc... Tenia que decirselo.

Tenia que hacer todas estas cosas para cumplir con mi proposito, mi vida, recupera rmi vida al cien por cien, compartida, si, pero mi vida.

Y cumplir con mi norma de los tres dias...

Os contare ;)

Vamos a ver, si he dicho que si tu pasas, yo paso, tiene una explicacion.
Que no se si debo darte, todo sea dicho de paso.
Pero supongo que es mejor aclararlo, que tu me digas que no tiene importancia, y pasar de todo esto, a que yo siga creyendome lo que pienso, que puede ser tanto correcto como erroneo.
Cuando digo que tu pasas, no me refiero a que tenga una paranoia de esas increibles de persona posesiva que te quiere unica y exclusivamente 24 horas para ella y que de repente, ya duda de si me quieres o no. Claro que no dudo eso.
Peor yo le doy importancia a los pequeños detalles, me gusta que esten ahi, que sigan ahi para mantener vivo esto.
Si fuera verano, podriamos vernos a diario, hablariamos cuando quisieramos, todo seria distinto y desde luego no estariamos teniendo esta conversacion porque no seria necesario.
Pero ahora salimos del instituto, ya ni tan siquiera me acompañas, y cuando te digo adios se que es hasta el dia siguiente y puede que sean cosas mias, pero me temo que para mi en una relacion de pareja tampoco esta demas si me das un toque por la noche, o si de vez en cuando hablamos por mensajes, o te conectas y hablamos... no se, algo...
El hecho de que ayer te hablara y no me respondieses, no es un drama, sabia de sobra que estabas ocupada y por eso no dije nada hasta que me iba pero me dolio que no contestases, mas que nada porque hasta gente con la que no tengo tanto contacto, o mi primramor, al enterarse de que estaba mala, me preguntaban como estaba... supuse que a mi novia tambien le importaria y me hubiera gustado un 'que tal estas' o un 'buenas noches amor'
Que son tonterias, que se que no todo se demuestra con esas cosas, pero si valoramos.... nuestra relaicon en el instituto es de amigas, practicamente todo el tiempo solo somos eso, amigas... supongo que esos pequeños detalle ahora cobran tanta importancia por eso...
Espero poder decirte todo esto mañana...


¿Como veis el discurso?

Pues me temo.... que ha vuelto a aparecer. Una de esas recaidas que sabes que esta en tu mano evitar pero que decides no mirar fijamente a los ojos y dejar que avance, hasta que te das cuenta de que vuelves a estar muerta de miedo, intentando construirte de nuevo aquella coraza, solo por si acaso, y antes de que te des cuentas, estas escribiendolo aqui...

¿De que tengo miedo? De que se estropee esto, de que ella ya no sienta lo mismo, de que todo esto a mi me venga grande, de que esto se vaya a acabar de un dia para otro, de agobiarla, de no hacer las cosas bien, de ir demasiado rapido, de sufrir...

¿Razones? No demasiadas, el dia no ha sido especialmente malo, supongo que tambien mi estado febril tiene algo que decir en esto pero... no se me va de la cabeza todas esas dudas y miedos. Es como que me sujetan y no me dejan pensar con claridad.

Tras darle muchas vueltas, si, he tenido que posponer aquel plan de ser fuerte por mi salud, el estar horas en la cama me ha dejado pensar, que cosa tan horrible todo hay que decirlo... y he decidido algo, si es un error o no... el tiempo lo dira, pero supongo que es lo mjor...

Tres dias. Desde el dia que la note rara, de mal humor, distante, borde, pasota... lo que sea, me dare tres dias sin rayarme. Nada de estar viendo como el mundo se me cae encima porque un dia no haya sido como yo quiera, porque un dia no salga o porque no tenga noticias de ella durante todo un dia. Tres dias. Es mi margen, mi norma... ¿Como lo veis?

Son tantas las que me han aconsejado que pase... que deje de estar tan pendiente que finalmente, parece que me he convencido, en principio, es su manera de querer, no tiene esa necesidad constante de saber de mi como antes si que me pasaba a mi, ademas se de sobra que por agobiarla y montarle broncas constantes por este tema y por celos, fue por lo que acabo con su ex asi que... Prefiero darle libertad y tenerla, que estarle detras y solo conseguir que tanto ella como yo no tengamos el tipo de relacion que queremos.

Que no quiere ponerse saldo... ¿que le vamos a hacer? Yo ya se lo he dicho hoy claramente 'PONTE SALDO'... ¿no quiere?... pues nada de toques ni mensajes, tampoco pasa nada, un mensaje de 'que haces?' no significa 'oh dios mio me muero sin ti'...¿me hace ilusion? Si, claro... pero ya me he acostumbrado, por suerte o por desgracia, y cada vez pierdo yo tambien mas de vista el movil y me da igual...

En fin, ya os dire como va la cosa... Ojala mañana este mas animada....

Hoy me estoy permitiendo deprimirme.

Si, no es que tenga demasiados motivos... en los estudios me va bien, mi familia... bueno, parece que la tempestad ha pasado y ya no es tan horrible como antes, tengo novia formal y la relación parece estable, voy superando mis miedos, tengo varios grupos de amigas y amigos con los que salir, he perdido peso y me siento feliz con mi aspecto (bueno, feliz feliz no...pero no me quejo...).... digamos que si, que reconozco que quizás a esto es lo que algunos llaman estabilidad.

Y me gusta. Solo recordar el detalle de ayer... cuando estabamos en ese auditorio viendo la pelicula, ella tres asientos lejos de mi, yo comiendome la cabeza porque me moria por estar a su lado pero no me podia cambiar, rayandome muchisimo porque me daba rabia que a ella le diera igual (momentos de esos en los que acudo corriendo aqui o al msn a hablarlo con alguien...)y de repente la vi levantarse, pasar por delante de nuestras dos amigas y sentarse a mi lado, me quede mirandola con cara de boba y ella les explico a las dos amigas que se habia cambiado porque le molestaba la conversacion que mantenian los de al lado.... cuando dejaron de estar pendientes, me susurro al oido que se habia cambiado para estar conmigo. Si, eso debe de ser lo mas cercano a ser feliz que se puede estar.... Me encanto...
Yo tuve tambien un detalle cuando me puse a hablar con una amiga y ella me pregunto que que le habia dicho... 'que te quiero'.... fue mi respuesta... se quedo callada sonriendome, despues fue cuando emepzamos a acariciarnos mirando de reojo a nuestras amigas, por si acaso se daban cuenta...

Si, se que no tengo demasiados motivos para quejarme...

Bueno, podria decir que hoy ni mañana la vere, hoy basicamente porque a ella no le da la gana... ¿para que va a discutir con su madre para salir? Si, la verdad es que me han sentado fatal.

O podria quejarme porque hasta el dia 24 de mayo no sere libre de examenes y quedar esta dificil, y sin quedar, nada de estar a solas, y sin estar a solas, nada de acercamientos... en fin, que esta idea me obsesiona, sinceramente. Odio este curso...

Y no me quiero rendir. No quiero cansarme. No quiero discutir...

Quiero levantarme mañana y que sea 15 de junio, que haya terminado la PAU, que demos paso al verano y que ademas, hayamos llegado a los tres meses... ¿os lo imaginais? Ojala suceda... ese dia me la como... jejejeje

En fin, que lo dicho, hoy me permito estar deprimida, malucha, tristona, inestable, echarla de menos, llorar con rabia, ver como apsa de mi... porque a partir de mañana, lo siento pero a partir de mañana habra que intentar centrarse y dejarse de estas historias... no prometo nada, claro... tachare cada dia en un calendaria e intentare estar ahi y no preocuparme tanto. Es lo que hay, si lo quiero, lo tengo, si no... puedo dejarlo... Asi que... adelante...

Ah, se me olvido comentar algo de ayer que me hizo ilusion... Resulta que ayer salimos una mezcla de grupos y me lleve a una muchacha genial con las de siempre... y apenas se conocian y al volver, hablando por msn salio el tema de como les habian caido y me dijo que bien, que rean geniales mis amigas, sobre todo Ella... le dije que era mi mejor amiga, que era con la que mejor me llevaba (claro, es mi novia por ahora....xD) y me dijo que se notaba, que se nos veia genial juntas y que transmitiamos buen rollo al resto de gente... Creo que es la primera vez que alguien me hace un comentario asi, fuera de bromas y casi sin habernos visto juntas.... Estoy deseando contarselo aunque tendre que esperar...

Anoche su sms de buenas noches me encanto.

Por la mañana en clase bastante bien, de tonteo y tal.

Antes de comer, nos quedamos solas y pudimos besarnos y estar hablando tranquilamente.

Tuvimos que ir con el resto de amigos a comer y alli ha habido de todo, piques, tonteo, amnitas, caricias debajo de la mesa...

Por la tarde, genial, incluso tuve el detallazo de cambiarse de sitio mientras veiamos una pelicula, a mitad, para estar a mi lado y estuvimos increiblemente bien.

La acompañe a casa porque me recogian alli y lo mismo, otro rato besandonos, hasta que depsues, el portal se inundo de gente. Si, si, no uno ni dos vecinos, no, os aseguro que he contado 9 solo en la entrada, habia mas fuera, bajaban por el ascensor dos mas y se oia gente que bajaba por las escaleras.

Es que ha sido ver el panorama, sentarnos en las escaleras y empezar a reirnos a carcajadas... ¿Como es tan surrealista todo? Por favor, ni aposta.

Asi que de despedida en condiciones nada, y estoy deprimida por lo que veo que seran los proximos fin de semanas, pero bueno, mejor os lo cuento mañana... Hoy me quedo con la parte divertida...

Por la mañana me dira si quedamos por la noche solitas o no, ya os cuento, vale?

Un beso!

¿Tengo motivos para quejarme? Si, claro.

¿Podrían ir las cosas peor? Por supuesto...

¿Pueden mejorar? Si, espero que si...

¿Es cuestion de esperar? Por desgracia, si...

Peor me estoy acostumbrando, esta semana fue bastante mala en cuando a que por culpa de ese examen ella esta histerica y al principio discutiamos sin parar, despues ya pase a una actitud mas pasiva, tomandomelo con humor y aguantando que pagara conmigo su mal hurmor. Es quien ams cerca tiene, asi que... Me toca...

Pero bueno, me siento orgullosa de haber estado ahi.

No todo ha sido malo, tambien es verdad, podria haber sido mejor epro me ha mandado mensajes sin venir a cuento acordandose de mi, hemos tonteado muchisimo en clase, hemos hablado tambien mucho, me ha abrazado sin venir a cuento, hoy le di a la salida un espontaneo beso en la mejilla...

En fin, que todo tiene su lado bueno y su lado malo.

Espero que esta tarde cuando por fin haga ese maldito examen volvamos a estar bien porque la situacion es jodidamente estresante, y que mañana y el sabado nos veamos y aprovechemos el tiempo porque tengo muchisimas ganas de estar a solas con ella....

Tambien me quedo con el detallazo que ha tenido hoy, cuando me ha preguntado que a que hora saldria del gimnasio por si le daba tiempo a venir a recogerme... no creo que le de tiempo al final pero... al menos lo ha propuesto, me ha hecho muchisima ilusion :$

Un beso!


Edito:Me dijo que si no encendia el movil en todo el tiempo queria decir que el examen se le habia dado mal y no queria saber nada del mundo.
Vale, me temo que tal acontecimiento ha sucedido...
Seguramente exagera pero volviendo a permitirme ser egoista, con vuestro permiso, veo en peligro el fin de semana y yo no estoy tan bien como para seguir soportando malos humores sin un poquito de atencion extra...
En fin, recemos todos esta noche para que mañana por la mañana cuando la veo y salga el tema de que donde vamos a comer y a pasar la tarde, diga que si viene.
Sin contar con que espero que suceda lo mismo el sabado.
Si, realmente voy a dejar de ilusionarme porque veo en serio peligro todos los planes, es mas, veo en serio peligro todo puesto que como no salga ya anunciamos, ambas, que iba a haber bronca... tenemos un sexto sentido para estas cosas....
Pero yo, por ahora, paciencia. Hasta que no pasen las cosas, mas vale no preocuparse tanto por ellas...

Estoy cansada de intentar hacer las cosas bien.

De darle mil vueltas a todo para intentar explicar buenamente sus acciones y prhibirme a mi misma errar.

Que no, que es mi primera relacion, que tengo derecho a equivocarme, es mas, reivindico el derecho a hacerlo para aprender cada dia mas.

Lo reivindico.

Y tambien reivindico expresar la rabia que sigo sintiendo desde ayer, se que no es el fin del mundo, que tendremos mas oportunidades, que probablemente ella prefiere estar en mi casa, conmigo, besandome y abrazarme, que encontrase en su casa frente a un libro agobiandose y sabiendo que cada dia esta pagando su mal humor conmigo...

Pero eso es una cosa, y otra, es lo que yo siento. Mi cabeza claro que sabe eso, y claro que teien claro que me quiere, y que pese a ello no puede dejar de lado cosas tan importantes como los estudios o los deseos de su familia, porque eso es para toda la vida. Se juega mucho. Conmigo, siempre tiene la oportunidad de esperar, arreglarlo, luchar, olvidar...

Que si, que ocupo el lugar de pareja, pero que ese lugar va a su lado, no sobre ella o sin poder apartarse nunca, que si, que entiendo aquello del camino, de que vmaos andando juntas, pero que cada una puede cruzar de vez en cuando o simplemente no ir de la mano, solo en una linea paralela. Que si, que yo lo entiendo todo.

Pero que soy una cria, sobre todo, por no decir unicamente, que en estos temas duda, tiene miedo, es insegura y si, ademas soy caprichosa y egoista.

Y ella tiene ese examen de recuperacion. Pero oye, que hubiera estudiado en su momento, o tambien decir, que mis padres parece que lo estan haciendo completamente a proposito porque ¿que hacen dejandome sola todas las tardes ahora? Joder, ahora que no se puede, se van... Si, me da una rabia impresionante.

Me quedo con que esta mañana estuvimos practicamente bien, pese a que su mal humor lo pague conmigo, a que tonteamos, a que me dijo un par de cosas bonitas y a que fui sincera, y le dije algo de lo que me molesto ayer.

Y venga, tambien me quedo con que ayer, aunque me dijo queno lo haria, me mando un mensaje como siempre de buenas noches diciendome que me queria...

Me voy a estudiar, que no tengo nada mejor que hacer...

El problema puede que lo tenga yo. No digo yo que no.

Soy muy insegura, caprichosa, sincera... En fin, un caso particular.

Y ayer me dolio muchisimo que no estuviera ahi en todo el dia, es una tonteria, solo un mes, pero a mi me hacia falta algo, tal vez un te quiero a medio dia, sin mas, un simple, me apetece abrazarte, por la tarde. No pido conversacion ni que se presentara en mi casa ni que me regalara un anillo de compromiso. Solo un detalle.

Un jodido e insignificamente detalle.

Tal vez un detalle como el que he tenido yo cuando me entere de que hoy ya no iba a tener examen porque se lo quitaban, le propuse venir a mi casa, estoy sola toda la tarde, oportunidades asi hay pocas, por no decir ninguna...

La respuesta, un no. Como siempre.

A lo mejor estoy cansada y por mucho que me diga a mi misma que quiero luchar por esto, a lo mejor ya no estoy tan segura. A lo mejor necesito tambien que se adapte un poco a mi. Que ceda de vez en cuando. Que me demuestre las cosas.

No se, supongo que no saber mas de ella hasta mañana me vendra bien aunque duela, creo que necesito un tiempo para sopesar si realmente quiero esto, si realmente, mejor dicho, estoy preparada para esto porque ahora mismo no siento amor, solo rabia. Y mucha.

Me explicaria mejor, pero espero que me perdoneis, pero no me apetece. Un beso.

Ayer hablamos mucho que como y cuando comenzo esto.

No se si ya he hablado aqui de todo esto, tal vez si, pero me temo que me apetece realizar de nuevo un pequeño recordatorio como el que he realizo esta tarde yo revisando nuestros fotologs y algunas conversaciones.

Si, llevamos un mes. Un simple mes. Teniendo en cuentras nuestros ahora si, ahora no, es bastante pero en realidad, llevamos mucho, muchisimo mas.

En Septiembre yo ya pensaba que le gustaba. No se la razon, el motivo ni porque tenia esa idea, solo consigo recordar que nos llevabamos bien y que un dia nos dimos la mano para no eprdernos entre la gente. Tengo ese insignificante detalle grabado en la mente. Poco mas.

Desde ese mes y octubre yo ya hable con una amiga de este tema, sinceramente, le conte lo que opinaba y segui su consejo de no hacer nada, de no decirle nada a ella ni comentarlo ni nada. Simplemente, confiar en que eran cosas mias...

En octubre, no recuerdo cuando exactamente, tuvimos una conversacion, fue una tarde increible, descubrimos de repente algo que estaba ahi sin que lo supieramos, nos entendiamos con una mirada, podiamos contarnoslo todo... A partir de ese dia comenzamos a picarnos sin parar, a jugar.

En noviembre tuvimos nuestra gran discusion, nos llevo diez horas de conversacion solucionar todo el mal entendido, pensada desde la distancia, fue una discusion muy sincera, en el que se tocaban temas que vistos hoy... no eran exactamente de amigas. Si eramos o no importantes para la otra, el grado de confianza, celos por otras amigas....

El caso es que lo solucionamos y desde ese dia, ya no nos picabamos, aunque en su momento lo negaramos, empezamos a jugar y a tontear.

Confiabamos tanto en la otra que nuestras conversaciones comenzaron a ser 'extrañas', yo sabia lo que le gustaba a ella en el plano sexual, por decirlo de alguna manera, ella tambien me rpeguntaba a mi. Digamos que el tema de liarnos ya era inevitable. Era un gran cumulo de cosas.

En navidad, mas o menos cuando comenzo mi blog, fue cuando estuvimos a punto de liarnos tras otra gran discusion en nochevieja, tal vez esa discusion acabo por desencadenarlo todo. No lo conseguimos, y esperamos a aquel dia en el que me dio el primer beso y yo me aparte.

Desde ese dia, la mayoria lo conoceis, porque he relatado mis andanzas en el blog.

La primera vez que me dio la mano, despues justo de apartarme del beso, y para mi fue increible lo que necesitaba ese gesto. Despues vinieron mas caricias en la mano, en la rodilla, en la pierna... llegaron los abrazos... comenzaron a venir las provocaciones mas directas, el contarnos los sueños...los mensajes continuos...las declaraciones de te quieros timidos... el cogerme de la cintura y abrazarme... los primeros besos que eran un simple roce de labios... las crisis... las reconciliaciones... el comienzo de un nuevo intento mas maduro en mi opinion... llegaron entonces los primeros besos con lengua, el ir perdiendo los miedos poco a poco, el dejarse llevar y comenzar a improvisar, a jugar, a descubrir nuevas sensaciones...

Y el relatarlo todo aqui. Una forma que al principio era solo para desahogarme, para mi, pero que poco a poco me ha permitido concoer gente incrieble gracias a estas historias... Y que poco a poco se ha convertido en una necesidad, poner por escrito esta historia, mas de una me ha dicho ya que le parece bonita, no lo se, supongo que cuando la vea desde la distancia puede que diga lo mismo pero a dia de hoy me parece solo eso, una historia, increible...pero historia al fin y al cabo. Historia en cuanto a recuerdos y en cuanto a la continuidad que espero que tenga...

Pues si, hoy hacemos un mes, aunque me temo que esta es otra de las cosas que a ella le dan un poco igual, es simplemente un dia mas pero bueno, a mi me hace ilusion, aunque solo os lo diga a vosotros.

Y parecia mentira que algun dia fuera a decir esto ¿verdad? Ayer quedamos a solas, en plan cita de nuevo, y hablamos mucho, y hablamos del tema de cuando comenzo todo esto y... si, ambas pensamos que fue en noviembre.

Asi que ese mes tan extraño, tambien se pueden considerar seis, asi, de repente.

En fin, la noche del viernes genial, hemos comenzado incluso a hablar de sexo, si, ya os decia yo que ibamos rapido, pero bueno, rapido pero es nuestro ritmo y supongo que era un tema que teniamos que tocar algun dia y que antes o despues me iba a tener que enfrentard e nuevo a los celos de su ex. Pero bueno, planteado de otra forma, asi ya tiene algo de experiencia...

Y ayer tambien muy bien.

Aunque no se que paso, cuando nos despedimos y cada en su casa comenzamos a hablar, dejo de responderme a los sms, y esta mañana tampoco me ha mandando ninugno diciendome nada asi que... No me quiero rayar. Que el dia es demasiado largo para empezarlo ya asi.

Luego si eso edito ;)


UN MES!

Soy la persona que tiene las reacciones mas raras del mundo.

Imaginemos esta conversacion. Hipotetica, claro esta.

Amiga: Todo el mundo tiene miedo al compromiso.
Yo: A ver no, hay gente que no le tiene miedo.
Amiga: Si, si. Nadie se quiere casar hoy en dia. Como mucho te dicen que si quieres un polvo.
Yo: Joder, que exagerada.
Amiga: Eso es agobiar. Es ir rapido. Bah.
Ella: Tienes razon eh.

Amigas se van.

Ella: Que amiga esta eh
Yo: Si, si, pero no te pongas nerviosa eh con este tema, tranquila, que le estaba siguiendo la corriente.
Ella: 'LaBella', casate conmigo.

La Bella comienza a reirse. Ella sigue mirandola muy seria.

Yo: ¿No deberia reirme?
Ella: No. Casate conmigo.

Tras esta 'hipotetica' conversacion, hemos tratado una y otra vez el tema. ¿Lo peor de todo? Que lo dice en serio, que dice que de verdad se quiere casar conmigo y que no entiende porque a mi no me gusta la diea del matrimonio ni del compromiso.

Es dificil de explicar, contado asi, supongo, parece una broma epro deberiais vernos, ahora ay no le basta con sugerir que vivamos juntas, ahora habla de casarse. Ha sido bastante gracioso, que por cierto, a su ex nunca se lo dijo... :p

Pero de verdad, me encantaria saber reaccionar, es com cuando me dijo te quiero y respondi gracias, por dios, ¿por que no he nacido para estas cosas?

Otro tema, pareja estable definitivamente, y hemos decidido que el 15 es un dia muy bonito para que sea nuestro aniversario del primer mes. Si, los 15 pueden ser dias geniales, elegidos un poco al azar porque no estabamos seguras de si era ese dia el dia que volvimos, pero...

Que estoy feliz. Estoy contenta. Y... pa'lante!

Y hoy hemos quedado, finalmente, y puede que mañana tambien. Asi que... Con una sonrisa....

Una y otra vez.

Pero sobrevivo.

Ayer estuve a punto de cortar, es muy largo de explicar, fue un gran mal entendido pero sinceramente, las unicas palabras que podia decir claramente eran 'no se si quiero dejarla'
No porque no la quiera, que va, la adoro, la necesito pero... hablamos a la salida del instituto y me dijo que su primeramorhetero seguia gustandole, ella no se sabia explicar, yo pense que decia que estabamos como hace un mes, ella enamorada tambien de otra y queriendola y... me senti tan mal que preferia dejarla.

Supongo que en su momento, no me importaba que se durmiera pensando en ella pero ahora si me importa, me importa muchisimo, y queria tirarlo todo por la borda y tener que dejar de preocuparme de todo. No es mi estilo.

Hablamos por mensajes por la tarde y me lo explico todo, ella ni tan siquiera entendio, como me confeso esta mañana cuando s elo explique, que yo estaba pensando en cortar...

Supongo que fue un lio tremendo pero... no se, quizas me vino bien. Y supongo que a ella tampoco le hara ningun daño ver que la quiero mucho pero que si tengo que tomar una decision asi de dura, tambien puedo hacerlo...

Y hoy... ella abstante cariñosa, bastante tonteo, planeamos liarnos en su portal antes de que ella se tuviera que ir a estudiar pero una amiga, no se como, nos lo ha impedido. Es en momentos asi cuando te gustaria decir 'Te puedes ir? Me puedes dejar a solas con mi novia?!'

Porque si, gente, tambien hbalamos ayer de paso sobre como me ve ella a mi, y me dijo que para ella esto ya es una relacion seria.

Y esta tarde, discutimos cuando no pudimos liarnos porque nos echabamos las culpas pero bueno, conforme discutiamos mas, mas ganas teniamos de besarnos. Ha sido bastante gracioso. Aunque como decia la cancion aquella de Mecano, las ganas al cafe... Nada de nada.

Mañana si que quedamos. Casi seguro. Mañana... no respondo de mis actos...

Un saludo!


Eso si explico que aparte de lo de la relacion seria, me dijo que me queria, que no siente nada por la otra, que las cosas han cambiado mucho, que no lo intentaria, que aunque la vea no me libraria de ella y que no esta enamorada, que simeplemente es que fisicamente le gusta. Que se referia a eso. Supongo que es verdad. Tambien se, que supongo que es verdad porque suena bien y lo necesito. No pierdo nada...

El dia de hoy... o el de ayer... en fin, os resumire...

Ayer desaparecio, estuvo todo el dia pasando de mi y la necesitaba, estaba mal, rayandome por el tema de la unviersidad, de una amiga a la que creo que he perdido, en fin, que necesitaba a esa persona especial, que me dijera cualquier tonteria y que durante unos minutos pensara que joder, tengo que ser feliz.... pero no estaba.... Regreso a mi mundo a eso de las once de la noche o por ahi, con mensajes, como si no pasara nada, fingi lo mismo ¿que mas da? ¿realmente tengo derecho a enfadarme porque pase de mi? ¿o porque no me de señales de vida?.... La puse celosa, no me cabree pero la puse celosa... Reconozoc que su ultimo sms cuando le dije que me iba a repasar, diciendo tkm me gusto, me gusto mucho, me da seguridad pero no me hizo olvidar que no habia estado ahi cuando tenia que estar....


Y hoy... ella tuvo un mal dia. ¿Quien adivina quien lo pago? Si, yo, estaba borde y sobre todo conmigo, aun asi, sobrevivimos e incluso bromeamos... Hoy me quedaba sola en casa pero tampoco podia venir, los estudios son lo primero, claro... A cambio creo que saldra el viernes pero ni tan siquiera se si eso es seguro...

En fin, eso sin contar que me da rabia muchas otras cosas. No os voy a engañar. Es que no estoy bien, no puedo estarlo, es asi de sencillo.

Se que me quiere. No dudo eso. Ambas sabemos la amistad que teniamos antes que esto y el riesgo que se corre al emepzar una relacion asi, y lo que hemos pasado de ahora si, ahora no... De verdad, no dudo el hecho de que me quiere. El problema es como lo demuestra. Y sobre todo, no dejo de pensar lo mucho que queria a su ex, o lo mucho que se lo demostraba.

Ya se que ninguna relacion es como las otras. Lo se de sobra. Pero... no ha tenido ningun detalle especial conmigo... ninguno... y eso, me duele.

Me duele meterme a los fotologs y ver como le firma a todo el mundo menos a mi, me duele enormemente ver que tiene tiempo para conectarse pero no es capaz de mandar un mensaje o ni tan siquiera de haber hecho el esfuerzo de venirse hoy, me duele ver como ni tan siquiera me menciona en su fotlog cuando a su ex la mencionaba a diario... Si, quizas este siento la peor persona de la historia pero me duele. No puedo evitar preguntarme que clase de relacion tenemos...

Por otra parte, reconozco que estoy pillada, que por mucho que llore, la quiero, la quiero mucho. Se que pongo mucho ams de mi parte que ella de la suya. Y que esto es complicado. Y que por el simple hecho de que no actue como yo, no quiere decir que no me quiera, o que me quiera menos... De verdad, eso lo entiendo...

Pero supogno que hoy necesito algo mas... No soporto sentirme invisible, ignorada, una más... sentir que sus prioridades estan tan claras y no soporto no saber que soy.

Estoy cansada, muy cansada de tirar yo del carro. El problema es que tengo miedo de dejar de hacerlo, supongo que la necesito tanto... Pero me duele y no estoy bien...


...Princesa, ¿te importaría demostrarme un poco que me quieres?....Aunque solo sea un poco........


Joder, es pensar en la ex y la odio. Ella tuvo su relacion. A su aire. Yo tengo que evitar constantemente meter la pata, pensar que no quiero agobiarla, miedo de decir las cosas como las siento completamente.... Joder, quiero equivocarme sin miedo a perderla para siempre... Joder, que alguien me diga que tengo que hacer....

Yo creo que todas las personas somos fuertes, cualquier persona es capaz de superar cualquier situacion si de verdad desea hacerlo, el problema no es ser mas o menos debil, el problema es otro, y se llama vulnerabilidad.

Supongo que hay epocas o simplemente dias en que estamos mas vulnerables, cualquier cosa nos parece un mundo, somos capazces de construir increibles castillo a partir de un simple grano de arena que tal vez incluso llega a nuestras manos de casualidad.

Yo hoy estoy vulnerable. Se que voy a sobrevivir, no es para tanto, quedan dos meses de curso, dos meses de aogbio, de estres, de rayamientos, de ver que acaba una parte de tu vida que ha sido importantes, que ha sido nueva, que has aprendido mil cosas, pero acaba. Acaba entre lamenos, lagrimas y acaba sin que puedas evitarlo.

Tampoco se puede evitar el hecho de la situacion con Ella va a cambiar. Estos dos meses no van a dejar tiempo para nada y eso me agobia. No me gusta una relacion a tiempo parcial, y si Ella no intenta que quedemos, que nos veamos, si sigue sin tener detalles... no se como acabara la situacion.

Supongo que por ahora, espero que mi actual estado de animo tan jodidamente deprimente se deba a la regla, no se puede hacer nada.

Y que durante dos meses se va a seguir sin poder hacer nada.

Pero despues, si llegamos juntas a esa maravillosa fecha en la que se acaba el curso, se acaba la PAU... a partir de ahi poderemos disfrutar de otros dos meses en los que si podremos decidir plenamente todo lo que queremos y no queremos.

Podremos planear viajes, me da igual si es a un hostal en pueblo aburrido... seran viajes... o simplemente, quedar, dar una vuelta y besarnos en su portal sin medir el tiempo... Supongo que todo eso merecera la pena, que para ello tendre que soportar estos dos meses como se pueda, luchando y llorando a veces de impotencia, pero sin rendirme.

No me quiero rendir...

Hoy sigo sin saber de ella, tengo la sensacion de que pasa de mi, no os voy a engañar pero... ¿que hago? Puedo seguir lamentandome o siendo realista, ponerme a estudiar y olvidarme de todo. Suponer que un mensaje mas o un mensaje menos no significa que una persona te quiera o te deja de querer, y que al igual que yo sigo siendo incapaz de mirarla a los ojos y decir 'te quiero' mientras que ella si que lo hace, supongo que para mi es mas facil tener detalles esporadicos, recordarle que la quiero aunque sea sin decirselo...

No se, supongo que esto es a lo que la gente se refiere cuando me recuerda que no es su priemra relacion pero si la mia....

¿Por qué me estoy enamorando de ti? Y lo más importante, ¿por qué me estoy enamorando de ti si sé que eres igual que Él (mi primer amor del que ya os he hablado)? Sé que vas a jugar conmigo, a decirme las cosas más preciosas del mundo y después a tener que alejarte de mí porque no va a funcionar. ¿Por qué me empeño en seguir llorando por ti, si ya sé como va a terminar todo esto? Solo que tu juegas con ventaja, tú si vas a conseguir tener algo conmigo, algo que él no hizo porque tuvimos cabeza al final y sabiamos que nos estábamos pasando. Tu no. Tu vas a hacerme daño, y lo más gracioso, me lo voy a dejar hacer como una tonta.


Eso lo escribi el 19 de enero. Estaba leyendo mi blog y me he dado cuenta de que es ya mucho tiempo asi, llevo mucho tiempo comparando nuestra relacion con la que tenia con su ex, tal vez mañana escriba ''mis quejas'', mucho tiempo con iseguridad, con miedo de que se acabe todo esto, miedo de que no haya mas oportunidades de estar solas y miedo de sufrir... Sin embargo, cada dia ha sido mejor, hay cosas que no me gustan, no puedo evitarlo. Supongo que me tengo que adaptar un poco tambien a las circunstancias de los estudios pero... es un mes y medio ¿no? Se llevara mejor o peor...
Mañana escribo, solo queria destacar ese parrafo porque creo que ahi dije todo lo que tenia que decir, enamorada y siendo consciente de que iba a sufrif pero que queria hacerlo, queria arriesgarme... No se, signfican mucho apra mi esas palabras...


O este otro texto tambien de mediados de enero....

Ahora la que 'está' con Ella, soy yo.
La que ha sido su mejor amiga desde hace tres años. Soy yo.
La que sabe lo que pasa con una sola mirada. Soy yo.
La que está ahora en su cabeza. Soy yo.
La que oye ahora 'me encantas' y 'te quiero'. Soy yo.
La que está ahora viviendo esta relación cargada de ilusión, con muchas dudas, con miedo de sufrir, aceptando un nuevo giro en su orientación sexual, queriendo experimentar a todas horas. Soy yo.

Asi que, creo que es una buena decisión vivir esta relación sin preocuparme de si me quiere más o me quiere menos, yo no sería capaz de compararla con Miprimeramor, es algo completamente diferente, y eso no significa que a ella la quiera menos, solo que la historia no tiene nada que ver ni la situación ni el momento. Ni las personas.

Me lo pase genial, sali sin ganas, he de reconocerlo, supongo que me apetecia mas quedarme en casa, esperando un mensaje de ella... pero hice lo correcto, sali con mis otras amigas, para quedarme a dormir en casa de una de ellas y menos dormir... de todo.

Fue genial, de verdad, una fiesta de esas inolvidables... Y quedamos para esta mañana tambien, durante la ncohe nos mandamos algun sms pero la verdad es que consegui pasar, estar a mi rollo, y bueno, se me fue un poco la cabeza, era un desmadre, pero me gustaba divertirme teniendo la sensaicon de tener que controlarme un poco porque hay alguien que me importa mucho ahi...

Aunque unos cuantos picos (nunca lo habia hecho pero una vez que la priemra vez ha sido especial.... vamos, que todo era empezar XD) no me los quito nadie...

Y esta mañana, sin dormir y un poco horrible, me he ido a recoger a la niña y al principio hemos estado un poco imbeciles las dos porque nos moriamos por besarnos pero el mundo ha decidido salir a la calle hoy... Y ademas jugabamos mucho al 'ahora no quiero yo'....


Tambien hablamos de tema de cuando cortamos, de que yo lo pase bastante mal, y de lo que ella pensaba cuando yo le decia tanto de quedar e insistia, nunca le habia explicado que principalmente es que las amigas que nos ven tanto tontear, como amigas, pero no tienen ni idea de nada me lo pedian para que la convenciera. La verdad es que recordar todo eso... no me importa, es una cosa que tuvimos o tuve que pasar, que la lleve como pude, que aprendi bastante y que me enseño a ser un poco mas fuerte. Y no me importa, aunque duele recordar...

El caso es que al final en un parque la he terminado por poner que no respondia... con ''inocentes'' besos en la cara me ha ''''suplicado''''' ir a su portal y ha estado genial el ratito a solas...

Y los mensajes... hay uno que me ha encantado: 'la verdad es que ultimamente me vuelves demasiado loca'

Que me tiene tonta, gente, que la quiero muchisimo...

Lo bueno es que ella no lo sabe, pero yo me he dado cuenta de que es asi, no me gusta hacer planes con otra gente porque tengo la sensacion de que podria estar con ella en ese momento y estoy perdiendo la oportunidad.

Es una sensacion que no me gusta, no soy demasiado celosa, ni tampoco posesiva, ella es bastante mas que yo, pero la sensacion esta la tengo y no me gusta porque siempre he pensado que en las parejas cada uno puede, y debe, tener su propia vida.... asi que no se que narices me pasa, ambas tenemos esa libertad peor a mi me cuesta mucho vivir con ella.

Por otra parte, hoy hablando con alguien me dio por pensar y es que cada relacion es un mundo, en teoria nosotras no tenemos que sernos fieles, suena hasta raro solo plantearlo, y sin embargo, en ese tema estoy completamente tranquila.

Me gusta lo que tenemos, supongo que ese miedo a que se acabe lo que hace que no actue completamente bien pero bueno, lo importante es que me he dado cuenta, de que soy consciente de que no me importa perder mi vida por ella y que eso no esta bien... Asi que para empezar esta noche salgo de fiesta con otro grupo de gente...Se perfectamente que me va a faltar algo, es una realidad, y tengo miedo de mañana porque quiero que quedemos y no se si ella querra, pero tengo que acostumbrarme a vivir con este miedo y tirar hacia delante.

En fin, dejo de rayaros... luego edito y os cuento...

Ayer volvimos a discutir a medio dia, por lo mismo, quedar o no quedar, he ahi el dilema...

Finalmente, quedamos con otra amiga para ir a recoger a otra, nosotras nos vimos media hora antes pero a cada cual mas borde, ni un beso nos dimos, vale, no lo hicimos en plan borde, es un juego de 'te apartas'.. 'ahora me aparto yo'... el caso es que dice que ese juego que uso tanto le molesta cuando en realidad la tiene loca...

En fin, que la tarde/noche estuvo bastante bien, acabamos en su casa liandonos en su cama hasta que llegaorn sus padres, que casi nos pillan, que mal rato... Y entonces deicidimos que hoy tambien podiamos quedar en mi casa, eso lo uni co que ha tradio es bronca con mis padres pero es muy largo de explicar y...

Me limito a contar que vino, y al principio estuvimos muy frias, incluso volvimos a tener un pequeño mosqueo en vivo y en directo, pero cuando se soluciono... la reocnciliacion fue increible. Ademas hemos tenido momentos de todo, momentos de discusion, momentos de estar riendo como amigas delante de la pantalla del ordenador, momentos de estar tumbadas abrazadas sin decir nada, momentos de estar mirandonos y hablando simplemente, momentos de tontear, momentos de comernos a besos... Una pasada, lo reconozco.

Supongo que por ahora, voy a apartar un poco ese miedo a que esto se acabe como sucedio la otra vez, hemos pasado la prueba yo creo, de discutir y arreglarlo, de ver que no nos agobiamos por el momento... si, creo que me voy a permitir el lujo de relajarme un poco porque lo necesito.

Me quiere, la quiero, estamos juntas, nos gusta lo que tenemos y somos felices asi, por tanto, necesito un descanso... que han sido muchos cambios en apenas unos dias...

El viernes pasado fue la cena de clase, ese dia solo consegui lo mismo que el miercoles anterior y el sabado anterior, responder, mejor o peor, a dos o tres besos cortos y fugaces. Tal vez fue el viernes cuando con un poco de alcohol, consegui lanzarme un poco...
El sabado fue nuestro primer beso con lengua. Y ahora estaba ahciendo memoria de como fue, no me gusto mucho, con el primero no supe ni como reaccionar pero estaba mas comoda y no me aparte ni nada, incluso repeti para ver que tal...
El domingo fue cuando nos liamos en condiciones por primera vez y fue increible...
El miercoles lo repetimos en mi casa y fue de nuevo genial.
Y hoy igual
Cada vez mejor.
Escribo este post solo para reirme de mi misma, de cuando me nagaba a darle un beso añadiendo cualquier excusa por el simple hecho del miedo que tenia, miedo a hacerlo mal o a no saber hacerlo...
Era bastante absurdo, ella ya sabia que era la primera vez y sin embargo, ayer lo hablamos, de broma, y me dijo que beso de 10 y que a ella le encanta y que aunque compare con su ex, aunque ella tenia mucha mas experiencia, no significa que fuera mejor, que yo en dos dias le he hecho cosas que la otra en seis meses no hizo...

Vale, lo dejo ya, es que me tiene loca...

Hoy tuvimos un dia de los raros. De esos que me da miedo tener, pero que en principio, parece que hemos logrado superar...

Paso de mi casi todo el dia, la razon tan personal que no la se...

Conseguimos arreglar ese mosqueo a media tarde y empezamos a hablar normal y a tontear y todo iba bien...

Hasta que salio el tema de que mi casa se quedaba libre el viernes. Ya tiene planes. Se olvido de que puede que ese dia quedasemos y se tiene que ir con su familia...

A mi eso me sento mal y empezo la bronca. Nos hemos dicho bastantes cosas. De que yo me emparanoyo. De que ella da a veces la sensacion de que le da igual verme que no. De que eso no es asi. De que yo necesito saber las cosas con mucho tiempo de antelacion.

En fin, una bronca... Aun seguimos hablando pero bueno, tiene su parte positiva, al menos esta bronca se nota que las dos ponemos de nuestra parte para arreglarlo e incluso me ha dicho cosas 'bonitas', que me han gustado...

Ya edito luego o cuento mañana... Cuidaos!

Y es mi inseguridad...


Anoche se acosto tempranisimo diciendo que estaba muy cansada, por supuesto me mando el sms de buenas noches de siempre, dicidiendome que me quiere mucho...

Y el dia habia sido increible.

Y el vierns lo mismo tengo la casa para mi y seria genial.

Y todo parece estar bien pero...

Esta mi inseguridad, la noto, es una presencia que me acompaña, incluso hace sombra al miedo, a las dudas o a cualquier otra cosa que pase.

No saber nada desde anoche me hace recordar el dia que cortamos, no sabia nada de ella hasta por la tarde, cuando me aviso de que se habia ido a su pueblo simplemente y a raiz de ahi surgio la gran conversacion que nos llevo a cortar. No creo que vaya a pasar lo mismo. Pero tengo ese miedo. Cuando paso, todo nos iba bien... no habia ningun problema... todo era maravilloso... se podria decir que yo era feliz...

Y es que ahora soy feliz de nuevo. Esto es la felicidad. Ayer fue un dia feliz. Lo sentia. Es incluso dificil de escribir esa sensacion, la intensidad de los momentos junto a ella... es complicado y maravilloso.

Y no se como superar la inseguridad de que esto puede que tenga fecha de caducidad... No se como superarlo ni que hacer...

...Princesa, mandame un mensaje ya... Escribeme y preguntame que tal... Princesa, manda una señal como dice la cancion...

Pero cansada fisicamente, no os asusteis aun...


Hoy fue un dia extraño, comenzo siendo horrible por la conversacion con mi madre sobre el tema de siempre, me da pena seguir mintiendole a ella, pero la actitud de mi padre y el saber que ella, aunque ahora afirma que me cree que no soy lesbiana y que no estoy con ella pero que lo aceptaria, en el fondo se que no es el momento. No me puedo arreiesgar a tener que esconderme aun mas. No...

Eso si, mi madre se ha vuelto loca y nos ha puesto por una vez las cosas faciles dejandonos la casa libre esta tarde y posiblemente el jueves o el viernes durante todo el dia... No se muy bien a cuento de que, pero mira, se agradece la confianza que aunque se que en aprte la estoy traicionando, no le miento del todo, en realidad ni somos novias ni yo soy lesbiana, como mucho mucho acepto el termino bisexual... asi que...

Dejando ese tema, finalmente logramos quedar, aunque esta vez era su madre la que ponia problemas, se vino a mi casa despues de comer y estuvimos juntas unas tres horitas... Fue genial de nuevo.

Besos, abrazos, caricias, mordiscos, risas, juegos, tonteo, piques... Perfecto...

Ademas, cada dia me gusta ver que voy ''progresando adecuadamente'', ya me entendeis, es mi primera ''relacion'' y recuerdo que la primera vez que intentamos liarnos yo formaba parte de la pared contra la que me empujo, tan inmovil como ella, sin saber que hacer con los brazos ni las manos, con casi se podria decir que miedo de tocarla... Hoy en dia y gracias a Dios ya soy una persona normal, y he descubierto que ademas no soy tan pasiva como yo creia... Consideraba cuando lo pensaba antes, que yo era mas de estar ''quieta'', de dejarme querer vaya, y no, nada de eso, me encanta ser yo la que ''domine la situacion'' y jugar y ver que lo que hago le gusta. Si, me gusta aprender.

A ver si mañana conseguimos vernos... Besos!

Ademas volvi al gimnasio, por fin, lo echaba de menos ya...

Si, hoy es uno de esos dias en los que estoy cansada pero se podria decir que tengo una vida plena... solo me sobra este miedo a que todo se fastidie...


Ah... y destacar que cuando estuvimos viendo la peli y nos liamos todo genial, pero el gran momento (aparte del de la despedida que es ya tradicion...) fue en mi cama, en mi habitacion, con ''nuestra cancion'' sonando de fondo todo el rato y ella a veces cantandomela al oido... Si, aun estoy emocionada...

Fue a recogerme a la estacion, tonteamos mucho delante de otras dos amigas, volvimos a hacer planes juntas para este verano que ojala salgan bien, nos quedamos de nuevo a solas y le di un detalle que le compre durante mi viaje, me beso y me dio las gracias, vi que le hacia ilusion y me senti genial, nos interrumpio su hermana y aprovechamos unicamente cinco minutos para 'comernos' a escondidas en su portal...

Me encanta...

Pero estoy harta de besos de despedida... quiero poder volver a besarla a mi ritmo, sin prisas, jugando, diviertiendonos, disfrutando cada instante... ¿por que es tan dificil?

Un dia genial...

Y aunque sigo teniendo mis miedos ahi, los voy incorporando a mi vida, les he dado la mano por decirlo de alguna manera... Puede que algun dia los suelte, quien sabe, pero por ahora me acompañan donde quiera que vaya...

¿Que mejor forma de inaugurar un nuevo mes que contando uno de los mejores dias de mi vida?

Ayer no estuvo mal, nos besamos por fin en condiciones (venga, lo pongo, si, fue mi primer beso con lengua xD) pero lo de ayer no tiene ninguna importancia si lo comparamos con hoy...

Hoy me levante y encontre dos mensajes de mi princesa diciendo que estaba sola en casa y en practicamente media hora me tenia alli para ella sola durante unas dos o tres horas que me tenia que ir a trabajar...

Y que horas... han sido increibles, nos pusimos una pelicula, y hemos hecho de todo menos verla, he de reconocerlo... empezamos besandonos poco a poco en el sofa, hasta acabar tumbadas, me encantaba sentira tan cerca, estaba comoda por primera vez en mucho tiempo al cien por cien y me podia lanzar yo tambien y besarla y acariciarla...

La casa se nos quedaba pequeña, hemos pasado por casi todas las habitaciones, la verdad es que se notaba que necesitabamos un rato asi a nuestro aire...

Recuerdo concretamente algunos momentos que... ay... ha merecido la pena esperar tanto tiempo, e incluso sufrir tanto, sin duda, ha merecido la pena para que la primera vez que besaba a alguien fuera tan increible...

Ya contare mas porque creo que este dia lo voy a recordar mucho tiempo... Os dejo gente....

En resumen, un dia jodidamente increible...

''PRINCESA, TE ADORO...''