Algo de positivimo...

Hoy ha sido un buen dia, pese a nuestras discuiones hemos estado hablando esta mañana a solas bastante tiempo y al final nos han salido las cosas bien y nos hemos ido toda la tarde al cine solitas, donde la peli ha pasado a un segundo plano, la verdad, y despues hemos estado unos quince minutos a solas en mi casa.

Si, hemos recuperado ya la chispa esa que empezaba a hacer falta...

Pero no todo es maravilloso, lo de si se vendra a dormir esta en el aire, el verano esta diseñado a conveniencia de su familia, su pueblo y sus amigos de alli, sin contar lo mas minimo conmigo y el año que vene... mejor dejamos ese tema...

Y eso me duele, tenemos la posibilidad de irnos a la playa quizas al acabar y veo muy probable que decida irse al pueblo con su fmailia, y me da rabia, mucha...

Pero he decidido una cosa, pasar, asi de simple, yo se lo que quiero, se que me quiere, de eso no tengo ninguna duda... y se que no tiene tanta importancia estas cosas, son maneras de querer distintas pero bueno, el dia que me apetezca insistir y luchar, lo hare, y el dia que me agobie y me canse, pasare.

Y a ver como van las cosas...

Me quedo con muchos momentos de hoy, que me han encantado, sobre todo cuando me ha vuelto a decir te quiero... cuando me ha vuelto a pedir que me casara con ella... cuando me ha susurrado que esta enamorada, muy enamorada, demasiado enamorada... y cuando se empeñaba en tener mil detalles...

En fin, que creo que nos ha venido muy bien a las dos tomarnos unos dias de descanso, asi que quizas... el verano es muy largo.... tampoco este tan mal tomarnos algun descanso de vez en cuando...

Ya iremos viendo como van las cosas ¿no?

Me tome viernes, sabado y casi todo el dia de hoy desconectando, y creo que anda un poco molesta, pero bueno, lo necesitaba.

Necesitaba hablar con mis amigas, con las que lo sabes, contarles a unas cuentas los problemas, los rayamientos, el como me molesto que no viniera el sabado... y al mismo tiempo contarle a otra nuestra historia, contarle esos inicios magicos, esas bromas, ese juego, ese 'nunca pasara', ese 'no te necesito'...

Voy a luchar, supongo que he renovado energias y me he dado cuenta de que no estoy tan pillada como para tener que agobiarme, porque empezaba a darme miedo sinceramente...

Me gusta quererla, me gusta necesitarla, me gusta echarla de menos, me gusta estar con ella pero.. no quiero convertirme en lo que fue su ex, que ella sea mi vida, eso no, y cuando no vino el sabado me di cuenta de lo mal que me sento y me entro entre otras cosas el panico-al-compromiso... y es que su ex... dejo su vida, todo lo anterior por esta chiquilla y una vez acabada la historia, asi esta... mal, desesperada todavia y no puedo ser asi, no puedo, ni quiero ni debo depender de nadie...

Y ayer sali con otra gente y fue increible, fue genial toda la noche, ligue varias veces y tontee con otros cuantos y me di cuenta de que la vida sigue y punto...

Asi que... cuando consiga solucionar los daños colaterales que haya causado mi desaparicion de dos dias y pico... ya veremos, supongo que volvere a mi estresante estado de planes y rayamientos, pero de nuevo con esa de certeza de... 'Si estas, genial porque te adoro, pero si no estas... estoy yo, que es lo que realmente tenemos en esta vida, a nosotros mismos...'

El universo es muy grande y yo hoy me siento jodidamente pequeña...

La noche de ayer, de la graduacion, fue sencillamente genial, tuvo momentos de todo y la aprovechamos bien, pudimos incluso dormir un rato abrazadas, y con nuestras amigas al lado, tenia bastante morbo besarnos de vez en cuando o cuatro caricias prohibidas, la verdad es que me encanto.

Pero llevamos unos dias regular, todo son problemas y dudas, me estoy replantenado muchas cosas y tengo miedo.

No se si es un buen momentos para luchar por una relacion a la que cada dia le veo un proximo final, por mucho que me empeñe, el hecho de estar hoy sola en casa y que ella haya preferido irse a ver a su primo en lugar de venir aqui... me ha dolido, quizas demasiado, pero es lo que hay...

No lo se, ya os contare, perdonar que tenga esto tan abandonado.

Sencillamente, espero no equivocarme haga lo que haga.

Si yo se lo dije a mi amiga, ella no fue menos, antes de ayer se lo conto a su primo...

Y lo de su ex nunca se lo conto, me siento muy muy orgullosa.

Y tambien se lo ha tomado bien.

Y ayer quedamos por la noche y fue una noche muy rara e intensa, mucho pique, muchos recuerdos, muchos celos, mucho juego... fue una novia modelo cuando llegamos a su portal y en lugar de comerle la boca como estaba deseando, expresion que ella utilizo y me hizo gracia por cierto, nos pusimos a hablar de estudios durante una hora, y encima la muy.... no paraba de acariciarme y besarme el hombro, el brazo... y yo animandola con los examenes. Tambien me siento orgullosa.

No me siento tan orgullosa del post pero es que apenas tengo tiempo, lo siento.

Solo queria decir que ella quiere contarselo a nuestras amigas pero yo lo veo precipitado, se enfado un poco pero... no creo que sea el momento, yo no estoy completamente segura de que esto vaya a durar, ya es de sobra conocida mi inseguridad y no me apetece anunciar algo y tener que anunciar lo contrario al poco tiempo, asi que, a esperar... Pero ya hemos dado el paso ambas de contarlo y ha sido genial.

Y al final, despues de la interminable charla, hubo besos... tenia que contarlo... y en resumen, que fue una noche intensa y genial.

¿Rezais conmigo para que la del 24 que es la fiesta del instituto sea increiblemente mejor? Ojala...

Ah! Añadir que la gente no esta preparada para los homosexuales ni bisexuales, al menos la mujer que encontramos ayer que cenaba en la mesa de al lado y cuando mi niña comenzo a decir que como la ex sea capaz de contar algo, ella cuenta toda su historia a todo el mundo, que le da igual que le digan lesbiana y demas, atuomaticamente la mujer se giro y se quedo mirandola... ¿Pero de que va? Le eche una mirada... Un poco de respeto ¿no? Cada uno que haga lo que quiera y por supuesto, que hable de lo que quiera...!

Si, hoy, sin pensarlo, he dado un paso muy importante y he de confesar que me siento orgullosa.

Una amiga me confeso que del chico que me hablo ayer, es en realidad, una chica, la 'tipica' historia de lesbiana enamorada de hetero, segun ella, y me he quedado durante cinco minutos mirando la pantalla del ordenador, fijamente, elyendo una y tra vez que me estaba confesando que era lesbiana y que estaba enamorada de su mejor amiga y finalmente he escrito 'Bueno... L. no es L... es mi mejor amiga, el resto de la historia sigue siendo la misma'

No es una chica a la que vea a diario, tenemos mucha confianza y hablamos mucho por internet ya que nos conocimos en un viaje hac eun tiempo y es de otra ciudad pero... es la primera persona que me conoce de verdad, que sabe como soy, que ha hablado en persona conmigo durante dias, que compartimos muchos amigos...

¿Es importante, verdad? Yo siento que he hecho lo correcto, que tenia que hacerlo, no me arrepiento... Y ademas, me entiende... Eso ha arreglado mucho el dia que estaba siendo un completo desastre.

He conseguido que mi novia aceptara con tres dias de antelacion quedar el sabado que se quedaba mi casa vacia, leis bien, se quedaba, en pasado, ya no. Asi que nada de comer juntas... Intentare convencerla para quedar por la noche aunque siendo sincera, no tengo muchas esperanzas, pero insistire, me estoy tomando esta hazaña de quedar como un juego, como tengo tan claro que no la chantajeo, me rio, juego... Hoy ha sido muy divertido, me gusta romper la rutina de proponer siempre lo mismo y de la misma forma, y me alegro de que a ella tambien.

Y en su pagina se ha acordado de poner que hemos hecho ya dos mesecitos...

Bueno, que si no es este finde, me la como el jueves que viene... tampoco hay que estresarse mucho ¿no?

Ademas ayer ya volvimos a tener unos tres minutos intensos a solas, de casualidad, pero los tuvimos, y aunque no salga bien el plan, habia dicho que si...

Bueno, lo dicho, buen dia!

La cancion me encanta aunque el videoclip no tanto...

¡Ayer hicimos dos meses!

Y para ello, quince recuerdos, quince pequeñas cosas que tengo grabadas y me apetece recordar... porque lo lógico sería decir lo que nos queremos y todo eso, pero creo que os tengo aburridos...

1-El dia que me dijo que de verdad estaba enamorada de mi, tras todo un fin de semana enfadadas y discutiendo por una tonteria, despues de todo eso, yo dandome un baño para intentar relajarme aun cuando seguiamos discutiendo por sms, me hizo prometerle que nuestra relacion, nuestra idea de solo liarnos se mantendria, me dijera lo que me dijera, y entonces llego ese sms que sinceramente, deseaba.

2-El dia del beso, cuando me aparte porque no estaba preparada, lo pase fatal pero no lo cambiaria por nada, fue la primera vez que me dio la mano, que comenzo a acariciarla con ternura mientras nos mirabamos a los ojos, es imposible que olvide ese momento.

3-Tambien fue adorable un dia cuando aun no era capaz de besarla, estabamos abrazadas en su portal y su movil no dejaba de sonar, y sin mirar quien era ni nada lo lanzo deslizandose por el suelo al otro lado del portal diciendo que dejaran de molestar. Un simple gesto pero...

4-Un dia que vino a mi casa, y abri la puerta y me dio un pico, el tipico saludos entre parejas pero no me lo esperaba y me parecio encantadora e increible.

5-No se me olvida cuando volviamos de un viaje, me dio la mano y con la otra me acariciaba la pierna, mientras simulabamos hablar con nuestras amigas pero estabamos perdidas la una en la otra.

6-Tambien fue extraño cuando durante aquella epoca en la que habiamos cortado, un dia me toco el culo durante una clase en el laboratorio, me quede pillada pero la mirada que nos echamos, el tonteo que habiamos llevado todos esos dias...

7-Pese a todo, la forma en la que me dijo que habia vuelto a pensar en aquella chica me parecio incluso divertida

8-COmo nuestras broncas, en las que de repente ya no somos esas dos chiquillas amigas de siempre sino que ambas nos ponemos muy serias y comenzamos a llamar las cosas por su nombre, algo que siempre evitamos, y hace hasta gracia oir en nuestras bocas la palabras relacion, novia, pareja, crisis...

9-Mi primer beso con lengua, en su casa, todo aquel rato liandonos que fue increible, lo bien que no compenetramos y la complicidad que hay incluso para eso...

10-Los mensajitos, tantos los cursis como los subiditos de tono, los adoro...

11-El ultimo dia en su casa, cuando se aparto de besarme y me acaricio la cara con ternura, no se ni explicar lo que senti.

12-El dia que por la noche pasamos del no estar preparadas para tener relaciones... a estar completamente seguras, en apenas un par de horas de tonteo, esa sensacion de estar tan segura de querer algo, aunque aun no haya pasado...

13-Los primeros contactos, cuando me acariciaba la pierna y queriamos simular que era algo normal entre amigas.

14-Las sonrisas complices, la miradas, las palabras casuales, los juegos...

15-Cuando hoy al bajar de su casa, con la prisa que teniamos, me ha cogido por la cintura y llevado a nuestro rincon y dado un beso increible...

Dos meses... son dos meses...

Un saludo ^_^

Como os dije, ayer quedé con Amigo, del cual Ella está tremendamente celosa porque él siempre ha estado detrás de mi, y cuando me lo empezó a dar a enteder yo me fui apartando, y aunque la amistad no se resintió, comenzó a salir con aun chica odiosa con la que aún sigue pero que... para reusmir la historia, lo que se conoce como 'estar con alguien por no estar solo'
El caso es que quedamos, pero fue un lío de gente, de sitio, de historias y me cansé de estar esperando y adivinar que hice...¡llamé a mi novia que me acababa de decir que estaba sola en su casa! Y hacia allí, ya que estaba al lado prácticamente, me fui mientras localizaba al sujeto en cuestión o a la otra pareja de amigos que venía con nosotros... Finalmente entendimos el malentendido que habíamos liado, es lo que tiene quedar mientras tonteas, que te acabas liando, y les dije que iría en un rato, y aproveché ese rato para tranquilizarme y estar un rato con Ella...
Y me marché con mi Amigo y demás y la tensión que hay se corta, tontemoa sin parar, jugamos, no paramos de reirnos, se le nota que le gusto y yo me dejo querer, en realidad es que estoy harta de su novia y sus continuos celos y critiqueos, que yo no he hehco nunca nada, aunque ahora no lo descarto que me ha cansado y mucho. Tranquilidad, que me refiero a seguir el juego, nada de infidelidades ni leches xD, mi novia también sabe ya de esta historia y no se fia de él pero de mi si, por supuesto.
Y para que la noche fuera aún más graciosa, veo al hermano de miprimeramor y estuvo vacilando y mirándome, supongo que para pasar el informe más tarde, pero me hizo ilusión verle, reconozco que ayer fue un cúmulo de sensaciones increibles.
Aunque me quedo con mi niña que tuvo incluso el detalle de mandarme el mensaje de buenas noches diciéndome que me portara bien y que me quería...
Y esta mañana ya hemos hablado porque quería saber todo lo que pasó... qué malos son los celos... y como me encanta que esté un pelín celosa, como me encantaba cuando ayer no me dejaba irme de su casa diciendo que sabía perfectamente que había sido un error ir allí.... aunque a mi me gustó, aunque solo fueran cuatro besos, me apetecía verla....
Sobre todo teniendo en cuenta que este fin de semana era imposible quedar y mira... al final ha sido genial...
Ahora me toca convencer a mis padres para que se vayan el sábado y a mi novia para que venga, dura tarea...

No sé porque no dejo de repetir novia, hoy me ha dado por ahí...

Dos días y hacemos dos meses... Ains...

Un beso!

¿Os acordáis cuando no paraba de repetir, una y otra vez, mis increibles celos hacia su ex? Tantas veces que escuché aquello de que eran relaciones distintas y que dejera de darle vueltas, pues si, llevaba tiempo sin pensar en todo eso pero retomo el tema porque hoy salió el tema con Ella...

Yo la pongo celosa con mi amigo, la pobre está muy muy celosa, y no sé como ha salido el tema de su ex, de sus intentos para hacer el amor (que todo sea dicho de paso, me alegro que se quedaran en meros intentos y no llegarán a gran cosa, prácticamente solo a la intención de...) y finalmente he tenido que confesarle que ni yo lo entiendo pero que me pone super celosa hablar de su ex. Que no tengo ningún miedo a que recaiga ni nada de eso, al contrario, la ex nos odia a las dos... y sin saber que estamos juntas... pero no sé, es pensar en ella, en su relación... y me entran unos celos...

Y si, lo paso mal cuando me pongo así pero tiene su recompensa y es que mi princesa por muy mala que sea a veces intentando picarme más y más, luego tiene frases preciosas, como que está bastante claro que yo soy más importante, que soy mucho más juguetona (si, el adjetivo no tiene precio, lo sé) y que conmigo nunca se aburre, que le encanta nuestra relación y que prefiere todo esto, toda esta época a la anterior sin duda, lo mejor de todo es que todas esas cosas me las ha dicho hablando del tema pero sin pedirle que las dijera ni preguntar, por ella misma...

Y ha sido un buen día, no tuvimos una de las clases y pudimos ir a su portal un rato, hablamos bastante y finalmente no aguanté más y al secuestré un rato para estar con ella y besarla de nuevo, que tenía unas ganas hoy...

Y mañana salgo un rato con mi amigo (mi pobre chica está de los nervios, pobre...) y no me agobiaré tanto, todo el día metida en casa...

Empiezo a ver la relación de forma un poco más tranquila, no sé lo que me durará, supongo que no demasiado pero bueno... quiero disfrutarlo por ahora que lo necesito y creo que me lo merezco. Digamos que poco a poco, se ha ido todo estabilizando, cogiendo el ritmo, la confianza, la complicidad, digamos que superar una crisis ha hecho que me dé cuenta de que esto no es tan tan débil como yo creía y bueno, que ojalá dure mucho...

Recordar también que me ha dicho que mira si soy más importante que la ex que a mi me ha pedido casarme y que esto sea para siempre... Aunque yo le siga diciendo que no quiero casarme... Ay...

Y algo que me ha sorprendido y que no quiero dejar de poner aquí tampoco, nosotras éramos mejores amigas desde hace 4 años, ella cortó con su ex en julio que llevaban unos cuatro meses creo, ese mes yo me fui de viaje y no supe nada de ellas, me enteré de que la dejó y volvió a los pocos días, sin embargo, yo volví en agosto y fue la ex quien cortó y cuando intentó volver, esta le dijo que no. ¿Hasta aquí me seguís?... El caso es que hoy hablando de cuando comenzó todo, siempre decimos en noviembre, cuando sucedió nuestra gran discusión y comenzamos a picarnos mucho más y demás pero algo había antes, yo creía que le gustaba en septiembre u octubre... el caso es que hoy ella dijo que era de antes de noviembre, que mucho, que ella creía que desde verano... a lo que mi respuesta ha sido:
-Cortásteis en agosto...
¿Cuando cortaron ya había algo hacia mi? Es una tontería pero... está ahí la duda... Ella ha rectificado enseguida, claro...

Si, finalmente y tras mucho hablar, discutir, silencios incómodos y momentos tensos en estos últimos dos días mezclados con cierta ironía, buen humor, disimulo y sarcasmo... se puede decir que crisis superada.

Y superada con creces, pese a todo y pese a todas las meteduras de pata que ha habido por ambas partes.

La quiero, ¿qué le vamos a haces? Y creo que me toca aguantar, y mucho, hasta que acabe todo este curso-pesadilla... pero siendo sincera... ¿voy a tirar por la borda algo que nos ha llevado todo un curso, por dos semanas? Por muy horribles que sean, sin besos en condiciones, sin momentos apenas a solas, sin demasiada conversación y con escasas muestras de amor puro... creo que se pueden aguantar... y el día 24 me la como... jejeje

Además ella me dijo que no se está planteando absolutamente nada sobre si no siente lo mismo o sobre si la relación no funciona, que está bien conmigo, pero que está muy agobiada y no puede evitarlo, y en parte lo entiendo, se juega el curso... así que... Pensemos en el día 24....

Además, hay varias novedades de última hora, va a contarle a su pimo que es uno de sus mejores amigos que le gustan las chicas, y que está con alguien... conmigo... y él me conoce, aunque solo sea de vista, así que alguien se va enterar ya de lo nuestro, o en poco tiempo... y me ha sorprendido, porque hace ya mucho tiempo, al comienzo, me dijo que no le contaba nada de lo nuestro porque sino le contó lo de la ex que fue más importante... y al enterarme de que se lo iba a decir, le comenté mi sorpresa, y su respuesta fue que duda que aquello fuera más importante, que a ellla jamás le pidió casarse... Vamos, que me ha dicho que soy más importante que su ex como si no fuera algo importante y a mi me ha encantado... ¿qué le vamos a hacer?... Le va a contar lo nuestro a alguien muy cercano e importante así que si, creo que algo le importo eh... Por unos minutos creo que puedo ser feliz ¿no?

Así que hoy he comenzado a ver la luz otra vez, espero que esta vez dure más, al fin y al cabo, creo que cada día ya vamos viendo lo que necesita y quiere la otra, es cuestión de ir cediendo y recordando esos detalles, que aunque escasos, son importantes...

En fin, ya os contaré... Un beso!

Ahhh y está celosa perdida de mi amigo... qué mala soy a veces... aunque es ella solita eh... :p

Finalmente, anoche dio señales de vida, como si nada, claro. Le dije que estaba mosqueada. Se preocupó. Dije que hablábamos hoy. Me pidió perdón porque creyó que lo que me pasaba, estaba solucionado desde el viernes.

Y ahí quedó la cosa.

Mejor dicho, ahí sigue la cosa.

No nos hablamos, ella me viene de vez en cuando con miraditas, bromeamos algo, pero no nos hablamos. Sé que si quiero hablar o discutir, tengo que ser yo quien lo haga, ella nunca da para esas cosas el primer paso, es su personalidad, y no me importa demasiado, pero hoy simplemente me apetecía estar a mi bola y con mi gente.

Como novia estoy cabreada porque tengo la impresión, ya sea verdad o no, de que le da igual quedar que no...

Más aparte que no me eche de menos todo un fin de semana y desconecte hasta el móvil.

Y como amiga, estoy mucho más decepcionada, sabe lo probelmas que hay en mi instituto y ni se preocupa de saber como estoy, cuando claramente le dije que estaba mal...

Y por supuesto, con el móvil apagado es imposible también localizar a mi mejor amiga...

Por otra parte, aquel amigo del que ella tiene celos, que yo le gustaba aunque tiene novia, últimamente está siempre ahí, pendiente de mi, queriendo defenderme y es un encanto... que se ande con ojo... NO ME GUSTA PERO PARA DARLE CELOS... que mala soy... :p

Sigo sin saber nada de ella, por una parte estoy preocupada, por otra no.

Tengo miedo de que esto signifique un final pero por otra parte... el viernes me quería, me lo dijo, nos despedimos con un dulce beso en la mejilla. No sabía si saldría por sus padres.
Se pasó la semana tonteando, con abrazos, con besos, diciéndome que prefería quedarse a tenerse que ir con sus familia, que claro que quería quedar conmigo.
Tengo mensajes del lunes, martes y jueves donde pone que me quiere, que se va a dormir para soñar conmigo...
Incluso recuerdo la covnersación del viernes cuando salió el tema de cuando cortamos y me dijo que dejara de preocuparme, que todo aquello estaba superado.

Así que confio en que no me deje, aunque no prometo nada, estoy asustada con todo esto, la verdad.

De todas formas, yo estoy mal, tengo bastantes problemas y se está preocupando por mi gente que no me conoce tantísimo como ella, la cual ha decidido desaparecer este finde, me da igual si es para estudiar, me da igual si es porque también esta mal y agobiada, el caso es que no está conmigo y como novia no tengo derecho a reprochárselo, cada una tiene su vida y puede hacer lo que quiera, pero como amiga si, como mi mejor amiga si que estoy cabreada, y mucho, muchísimo.

Sé que lo más probable es que no sepa nada de ella hasta mañana... bueno, ¿qué más da? Solo quedan unas.... cuantas horas..... Y mañana hablaré con ella, creo que le voy a decir que no quiero cortar pero que si que necesito un tiempo, un tiempo para decidir y valorar porque yo necesito alguien que esté ahí, que si le digo que estoy mal se preocupe, que si le pido que me llame, que lo haga, y que haya cierta pasión... sin todo eso, esto no vale la pena, aunque me duela decirlo porque la quiero muchísimo. Pero quizás la quiera como amiga, pero no como pareja, porque no tengo todo lo que necesito, que quizás sea demasiado y sea yo quien deba plantearse si de verdad estoy preparada para una relación... el caso es que le preguntaré que ha pasado, si todo va bien, si me quiere, si le gusto, si ella quiere seguir, y en función de sus respuestas, a las que tengo bastante miedo... decidiré y le pediré el tiempo si lo creo conveniente.

Lo que no puedo hacer es depender de ella y mucho menos pasarme horas y horas llorando por algo que no va...

Aunque me duela, y mucho, decir esto.

No sé en que momento decidí convertir mi tranquila y apacible vida en una montaña rusa, en un desastre, pero sé que fue decisión mía aunque no lo recuerde.

Es genial levantarse a las 9 y encontrar un mensaje de tu novia de hace 20 minutos que dice 'lo siento pero al final esta noche nada'... es completamente genial, como también lo es responder a un móvil apagado 'ya pregunto por preguntar, no lo sientas, siempre dices que no, pero hoy si me duele, porque te lo pedí como amiga, estoy mal y hasta F. se ha preocupado más por mí'

Es genial estar esperando una respuesta y temiendo que esta respuesta sea un 'cortamos'... espero que no sea así aunque sinceramente, yo no sé ni que siento, ni que pienso ni que necesito.

Estoy jodida, solo tengo problemas, me siento sola, completamente sola, tengo miedo, no sé ni a quien contarle el miedo a recibir esa respuesta, el miedo a terminar con esto y ver que mi vida ya no está, que solo quedan restos de lo que fue en su momento, ahora necesito apoyo y no lo encuentro en ninguna parte y encima, tengo ese jodido miedo que apenas me deja respirar. No quería sufrir, no quería enamorarme por todo esto, por todo lo que implica.

Y luego está la opción B, no cortamos pero siendo realistas, nuestra relación es de amigas hasta el fin de semana del 24, tampoco me gusta esta opción, aunque claro, lo decide ella, puesto que el único día que se puede quedar, ella no quiere, no puede, no le dejan, o cualquiera que sea su excusa.

Si, estoy mal, lo peor de todo es no saber que hacer para estar bien, para recuperar mi vida y olvidarme de todos estos problemas.

Me encantaría huír. Correr y correr y empezar desde cero. Sinceramente.

Cansada
Extenuada
Agobiada
Harta


Si, asi estoy...


Se me junta todo, tanto exámenes, estrés, agobio, con problemas con mi familia, con problemas con las que en su día creía que podría llamar amigas, problemas con gente del instituto que se aburre demasiado, problemas conmigo misma y problemas con mi novia.


Hasta mañana a la una no sabré si quedamos o no, aunque si os soy sincera, creo que ya sé la respuesta, no....

Lo peor de todo es que me da igual, tengo tantas y tantas cosas en la cabeza que ni tan siquiera eso me importa. Si no puedo besarla hasta el dia 24, sobreviviré.

Hoy ando perdida, apenas me apetece hablar ni contar nada, son demasiadas cosas. Tengo miedo de no ser tan fuerte, esos problemas y absurdos comentarios a todas horas metiéndose conmigo (no tiene nada que ver con mi relación con ella, es por gilipolleces que hace la gente a veces) me está afectando demasiado. Quiero hablarlo, ir directamente a esas cuatro imbéciles y hacerles que se callen pero sé que no es lo mejor.

Como tampoco es lo mejor desesperarme porque si. No me apetece hacerlo, estoy cansándome de luchar, sinceramente, se me han juntado tantas cosas que... ya sabe lo que hay, sabe que estoy mal, que necesito salir, que quiero salir, que me apetece estar con ella y su respuesta sigue siendo un no lo sé por mis padres... pues... que haga lo que quiera. Ya me espero su negativa ¿qué le vamos a hacer? Si duramos, ya habrá más días.

Si, hoy he sentido que con tantas cosas en la cabeza estaba tirando la toalla sin poder evitarlo. Aunque sea durante unas horas.


Decision... aunque no me he explicado muy bien, lo siento, esperare a ver que me dice mañana... en caso de que la respuesta final sea que no y que, encima, no se preocupe por como estoy todo el fin de seamana... porque sabe perfectamente que estoy fatal. Creo que el lunes no sera un gran dia....

Últimamente todo nos sale mal, hoy iba a ir a poder recogerla pero al final nuestra incompatibilidad de horarios y clases nos lo impide.
Este fin de semana, los estudios nos permiten quedar, el último en que podemos vernos porque los siguientes será imposible... pero su madre no está por la labor, por ahora no le deja.
Es decir, no puedo besar a mi novia hasta el 24 o 25 de mayo.
Y encima tengo que parecer feliz, que me da igual y tan contenta.

Estoy cansada, pero bueno, sus abrazos espontáneos, sus besos en la mejilla sin venir a cuento o sus caricias esporádicas, me dicen que espere, que aguante este tiempo con la mejor de las sonrisas y ya vendrán tiempos mejores.

Mantengo la esperanza de que su madre le deje quedar, de que podamos vernos este sábado pero es una esperanza un tanto remota.

Ya ni me apetece quejarme, esa actitud pasotista se rebela a veces contra mi pero en general, ya no se niega a acompañarme.

Y entre nosotras las cosas, ya os digo, marchan bien. No quiero darles muchas vueltas tampoco porque siempre es peor pensar demasiado.

No es tanto ¿verdad? Solo hasta el 24 o 25 de mayo... tacho los dias en mi calendario... y me contento con pequeñas tonterías...

Que simples somos los seres humanos a veces... un abrazo y me tiene con una sonrisa el resto del día...

Como dice esta canción... que yo no lo sabia... pero me tiene loca... aunque tambien afirmo que después de unos días que me creía bastante dependiente... he conseguido volver a ser yo, acompañada pero yo misma... Aguantaré...



Rezar para que nos salga bien lo del sábado... por favor...

Un nuevo mes, un nuevo propósito.

Ademas de mantener mas bonito el blog, que ya lo estaba pidiendo a gritos el pobre... he tomado la decisión de imponerme a mi misma un nuevo propósito, además de aquel de esperar siempre siempre tres dias antes de preocuparme por si le pasa algo conmigo. Ese por ahora lo estoy cumpliendo, por cierto.

Mi nuevo propósito es continuar con esta actitud de 'pasar', digamos que su manera de querer y la mia son completamente distintas, ni mejor ni peor, distintas. A mi me gusta estar mucho tiempo con ella, me encanta hablar por mensajes, o pensar en llamarla, pasarme horas pensando en como será la próxima vez que nos veamos, lo que haremos... incluso me encnata pensar en planificar todo lo que podríamos hacer en verano.

El problema es que sé que esta forma tampoco dura para siempre, yo me agobio y me canso de las cosas con facilidad, y como dice la cancion, la misma noche me aburro y no eres para mí... supongo que pasar a su forma de querer es cuestión de tiempo, así que si hay que pasar esa etapa más pastelosa por alto, pues se pasa. Nadie se ha muerto por no ver a otra persona durante días, llevamos prácticamente sin contacto desde el domingo y sigo viva y a decir verdad, bastante bien. Inlcuos ayer me mandó el típico mensaje de buenas noches, te quiero... y me limité a darle un toque, no había nada que responder.
Estoy algo cansada de irle detrás o ser tan atenta, si ayer me quedé sola en mi casa y no le parecía buena idea quedar, ella sabrá si tan importante era estudiar para un examen de dentro de dos semanas... pues tampoco pasa nada. Ya habrá más días...

Mi nueva actitud digamos que se fundamenta en que si, es mi novia (¿por qué me sigue sonando tan raro?) y la quiero muchísimo, y aunque soy bastante fría, la necesito mucho pero me niego a depende de ella. Nunca jamás he dependido de nadie y me parece que empezar ahora sería un error.
Mantendré mi papel, eso si, de decirle de quedar, ya lo hablamos, a ella no le sale decirlo y me toca a mi, y en principio no me importa, aunque esto me cueste más de un dolor de cabeza.
Supongo que por fin entendí completamente aquello del camino, aquella ¿metáfora? según la cual esta relación es un camino y tenemos que caminar al lado porque nos apetece, aunque no necesariamente de la mano, y desde luego, si queremos que el camino sea largo, más vale no ir corriendo y cansarnos antes de tiempo.

¿Que si duele? Si, bastante, a mi me encantaría quedar a todas horas y todo eso pero si no se puede, no se puede.

Y me raya enormemente pensar en el verano y en la posibilidad de que ella no apruebe y se nos vaya al traste todo, pues también, pero eso no está en mi mano, le toca jugar también un poco al destino.

Asi que nada, confieso que aunque estoy en mi actitud 'sobrevivo sin ti, no me importa no saber nada de ti, aquí tienes tu espacio, tu tiempo, tu vida, no me muero porque pases de mi, yo tambien se pasar y estoy bien, si, estoy bien' ya he pensado que seguramente el jueves iré a recogerla cuando yo salga de una clase por la tarde y la acompañaré a sus clases particulares, y supongo que sacaré el tema del fin de semana, puesto que veo muy probable que ella no quiera quedar por estudiar, pero que si no quedamos este fin de semana, ahsta dentro de tres creo que no podrá ser y me apetece bastante besarnos, en fin, un drama... Ya os contaré más detenidamente sobre esto.

Me marcho a seguir con mis propósitos y mi nueva actitud, que reconozco que cada día cuesta menos...

Que post más largo, lo siento...