¡¡Hacia tanto que no publicaba dos veces en el mismo dia!!!

Buneo, el caso es que vengo de nuevo para hacer publico 'mi nuevo rumbo'

Cuando hice la PAU me tome unos quince dias de relax absoluto, solo descansaba, digamos que practicamente hiberne en ese tiempo...

Decidi entonces aprovechar julio al cien por cien y he de decir que estoy jodidamente cansada, no he parado ni un minuto. Piscina, salir, gimnasio, visitar a la familia, limpiar y ordenar todo, ver todo lo que tenia pendiente... Bastante agotador, aunque he de reconocer tambien, que amo ese ritmo de vida. Me encanta el estres, el no parar, el no aburrirme.

Y ahora, agosto, la sgeunda quincena ya esta programada, campamento, donde tampoco parare ni un segundo, ademas de todo el reto de estar sola alli, conocer gente, nuevas amistades, no verla a Ella... Uffff

Pero quedan por delante quince dias y he decidido ya como quiero que sean, quiero descansar mas y acabar de ver mis series pendientes, y aprovechar para escribir un poco tambien. Y para leer, que por suerte he conseguido en este verano tambien (y gracias a algunas maravillosas recomendaciones...) volver a desear coger un libro y no soltarlo hasta acabarlo.

Seguire haciendo mi planificacion de los dias, es una costumbre que he cogido este ultimo mes, el domingo planifico la semana y la verdad es que funciona, son como pequeños objetivos que esta claro que acaban sufriendo modificaciones pero funciona bastante bien en lineas generales. Creo que voy a mantener este sistema indefinidamente...

Ademas voy a cambiar un poco de look, y a intentar tambien tener tiempo de ese para mi misma en el que salgo sola a perderme por la ciudad con mi musica porque me encanta. Nunca antes lo habia hecho creyendo que me aburriria pero no, me gusta, y mucho.

Y lo mas importante, voy a intentar de verdad lo de 'no ser tan mimada', es decir, hoy por ejemplo ha sido un buen dia aunque no haya hecho nada especial ni haya sabido de ella... no es el fin del mundo que no quiera o pueda quedar... Intentare mantener esa mentalidad...

Y pongo todo esto por escrito para evitar que se me olvide a la minima de cambio, cuando, por ejemplo, el proximo martes le diga de quedar y diga que no, pues nada, respirare hondo y buscare un maravilloso plan B con unas amigas a las que hace tiempo que no veo.

Si, desearme suerte, y mucha...

Drama familiar en casa, agobios con las amistades, estres por el paso del tiempo (que poetico...), miedo por el futuro...

Pero todo bien.

Como me gusta esta frase: Todo bien. Todo todo bien.

He tenido mis momentos horribles estos ultimos dias, el mundo se me caia encima, me caia, y la verdad, es que no sabia como levantarme.

Pero ayer fue perfecta la noche, nada especial, fuimos a su casa y estuvimos abrazadas en el sofa viendo una peli, y hablando muchisimo, me sentia genial alli tumbada rodeada por sus brazos. Ahora me he puesto dulce-melancolica-cursi.

El titulo de mi post viene a raiz de todo lo que hablamos... salio el tema de los defectos y las cosas que nos sacan de los nervios a cada una y yo confese que su actitud de 'otro dia sera' y que sea tan jodidamente pasota, a mi me estresa profundamente y hasta me agobia, y ella me confeso que a ella la saca de los nervios mi actitud de 'niña mimada' que lo quiere todo, y lo quiere ya,... y sino, se enfada o deprime.

¿Lo gracioso? Que ambas tenemos razon, no deberia ser ni una cosa ni la otra. Ambas estamos en ese extremo que cruza el limite de lo que deberia ser.

Y aunque ninguno lo prometio, ni lo hablamos, creo que intentare ser mas pasota y seguramente, ella mas mimada...

Hablando tambien del pasado, hablamos de su ex, si, mi vena masoquista-quiero-saberlo-todo salio de nuevo y... ya me da bastante igual esa muchacha. Al menos en los ultimos dias.

En fin, os tengo que dejar ya, lo dicho... todo va bien. Y yo... me relajo, y sonrio porque... todo va bien.

Un mal dia...

Me agobio con mis amigas... ¿no pueden dejar de hablarme de Ella?... es que dan ganas de decirles: eh queridas, dejarme en paz y dejar de hablarme de mi novio y recordarme lo que hacia antes, cuando estaba con su ex aunque vosotras no sepais tampoco de esa historia, a mi dejarme en paz, que bastante tengo yo con ocultaros la relacion....

Discuto con mi madre... ni me detengo a comentar esto...

Los planes a solas se nos van al traste porque las amigas quieren salir....

Lo de mañana, pende de un hilo....

Y ademas, como es un dia malo, en lugar de encerrarme en mi habitacion y ver la tele, ¿sabeis que hago? Ponerme a hablar con mi primeramor y descubrir que sigue siendo igual de capullo, que despues de tanto tiempo sin hablarnos porque somos igual de tercos, tambien somos lo suficientemente igual de capullos como para tontear o hablar de quedar.

Y aunque ahora estoy inmensamente feliz con Ella... me arrepiento muchisimo de no haberlo intentado con el, de no haberme arriesgado, de nunca haber preguntado, que si, que no era el momento, que las circunstancias eran muy distintas, que un par de añitos mas o menos cambian mucho las cosas, pero... odio la duda, odio la maldita duda. Y cuando me llama guapa, me dice uno de sus comentarios tan suyos o veo que me ha mandado un sms... ¿que quereis que os diga? Hace mucho que deje de sentir las famosas mariposas pero... resuvita todo el pasado y me temo que aun duele...

Reconozco que ayer intente abrir y leer las miles de conversaciones que tengo guardadas, algo innecesario porque no puedo olvidarlas... el caso es que sigo sin poder releer todo aquello, me paralizo, no puedo, simplemente, no puedo...

Que nadie interprete que sigo pillada por El porque no es asi. Pero echo de menos que este cerca, se que si lo estuviera, yo seguiria enganchada y nada seria igual, pero a veces sin saber que me pasaba sus piques o bromas me animaban, me encantaba discutir con el, reirnos, pasar el rato... Son demasiados recuerdos para... ¿un simple amigo? ¿Quereis saber un secreto? Los dos sabemos que fue algo mas, aunque nunca lo hayamos dicho, aunque nunca lo hayamos confesado, aunque jamas lo hayamos reconocido. Ni vayamos a hacerlo en ningun momento... Pero... si, fue algo mas...

Bueno... que he cambiado por un dia el tema de mi blog, me siento taaan orgullosa.

Hemos estado esta mañana en mi casa y ha estado bien, nada del otro mundo, pero bueno, un rato juntas ya que hoy ya no quedaremos.
Creo que mañana le dare descanso... tengo que comprar el regalo de mi madre que pronto sera su cumpleaños y supongo que uno tambien para ella, algun detallito mono porque sera su dia dentro de poco.
Y creo que el jueves hare planes tambien por la mañana con ella a solas o con amigas y tratare de pasar el dia con mi familia.
El viernes, ya veremos, quizas salga por la noche.
Y a ver si con suerte el sabado me quedo sola y pasamos el dia en plan parejita feliz.

Seguramente os pregunteis la razon de que os este contando todo esto, el motivo es facil, me resulta increiblemente mas sencillo cuando escribo para quejarme o relataros mi interminable lista de quejas y dudas, miedos e inseguridad.

Pero ahora, las cosas estan en calma, no digo que este siendo la mejor semana de mi vida o que la felicidad me inunde de tal modo que voy flotando por la calle, es una simple sensacion de... estabilidad...

Si, lo se, Bella acaba de confesar publicamente que lleva una temporadita, pese a las crisis, una temporada mas bien larga, que siente estabilidad. Es una sensacion extraña, sobre todo si tenemos en cuenta mi situaicon familiar en la que no paro de mentir y liar las cosas para intentar que todo marche con Ella, y que Ella y yo tenemos continuamente discusiones y pequeñas tonterias, pero si, es una sensacion de estabilidad, de equilibrio, y me gusta aunque sea una sensacion rara para mi.

Me gusta lo que tenemos, a nuestra forma es muy muy especial, y tambien aprovecho para confesar que los celos esos exagerados que tuve por suprimeramor o por su ex, han descendido notablemente. ¿La razon?...

Suprimeramor es problema suyo, el hecho de que se envien mensajes o sigan en contacto debo aceptarlo, no es que me apasione la idea pero puedo llevarlo con cierto humor, desde luego, no estoy ya dispuesta a tener miedo de que recaiga, yo he hecho y sigo haciendo todo lo que puedo, no esta en mi mano evitarlo. Se lo que me digo.

Y en cuanto a su ex... aparte ya de sus comentarios y todo eso, de lo que hicieran o dejaran de hacer, he de decir que ella misma me ha dicho que me quiere mas... y se que la he superado. Si, lo he hecho. Y lo que queda. Y si, tambien se lo que me digo.

Asi que... rezare por esta estabilidad. Aunque haya distancia, problemas, discusiones, paranoias, luchare. Hoy no me importa decir que vuelvo a la carga amigos, tras mi breve paron de: 'perdida, no se si me apetece luchar por esto'

Hoy me apetece volver a luchar por esta relacion. Me apetece luchar por ella.

Y a ti... aunque no me leas... que te quiero... mucho mucho... y si algun dia vieras el tiempo que dedico a escribir sobre nosotras o a pensar en ti....

A veces, es un instante, un breve instante en el que dos miradas coinciden, y hace que ese instante sea magico, increible, inolvidable.
No tiene nada de especial, es un simple instante, pero durante ese momento sientes la seguridad, la fuerza, el convencimiento de que es algo de verdad, de que lo que tienes frente a ti esta unido a ti por algo realmente fuerte, que va a durar, que vais a ser lo suficientemente valiente como para poder con todo lo que se avecina. Es un instante que te da las fuerzas suficientes para lanzarte sin paracaidas.

Ayer hubo un instante de esos.

Hablamos mucho, me dio seguridad.

Ademas, volvimos a demostrar la confianza que tenemos... la magia que existe pese a las quejas y las inseguridades continuas...

Le conte una historia de ciencia ficcion, de clones, de similitudes, de pequeñas diferencias, de historias que encajan... y me creyo. Y es dificil de creer. Es increible, a decir verdad,... pero me creyo, y creo que lo hizo porque sintio lo que a veces siento yo, que tantas casualidades quizas sean una señal, no digo que vaya a suceder lo mismo, ojala... pero es como una guia, una guia que dice: intentalo, anda, intentalo, que merece la pena.
Por cierto, clon del futuro, mi Ella me adora a mi y a ti jajaja ya te contare ;)

No es que este precisamente orgullosa de mi misma por otras cosas, mucho me enfado pero se me pasa con dos carantoñas pero bueno, un instante lo cambia todo y me da fuerzas para seguir luchando...

Ademas, lo hablamos, necesitamos un equilibrio entre ambas... ¿Como conseguirlo? Je... ahi debe estar la gracia... que sincronizarnos parece imposible en estos momentos.

Segun ella, soy un reto, su reto. Me encanta serlo.

Harta

Nada mas que decir

Yo hoy, no puedo, simplemente no puedo, que mueva ficha o ya hare algo esta noche o mañana

Harta, completamente harta



Y a ti.. aunque no lo leas, que sepas que si quiero hablar que no me gusta que no quedemos, lo hablamos, y si no te gusta hablar las cosas lo siento mucho, y si te parece que exagero tambien lo siento, y si estas cansada para hablar, adios y hasta otra. Que me tienes ya cansada con esta relacion de amigas. Quiero mas, al menos durante el maldito mes que me queda en el que puedo pedir mas.



Cansada, agobiada, frustrada, harta... Saldre adelante, tranquilos.


S! Gracias por tus fuerzas, eres un sol, ya te rayare un dia de estos jejeje ;) Intentare coger las que me mandaste y luchar ;)

Que lo doy todo por un minuto a solas, por una mirada furtiva, por una dulce caricia, por un beso a escondidas.
Que yo arriesgo, que he jugado con todo y con nada, que apuesto todo y me da igual perder, que cada dia arriesgo mas.
A cambio...
Buena pregunta, hoy me pregunto si hay algo a cambio. Algo espontaneo. Algo que no me gane yo solita a base de pensar y pensar, idear e idear, luchar y luchar.
Hoy sostengo en la mano la toalla, sinceramente, la debaja caer si no me conociera y supiera que aun puedo desgastarme mas, si no supiera que soy asi de cabezota yo hoy abria los ojos.

Cuando me vaya 15 dias yo habia pensado llamarla, claro, lo veia normal, pero ayer medio en broma, medio en serio, me dio a entender que si la llamara todos los dias podria agobiarse, podria resultar agobiante.
Pues paso, es que de verdad, no tengo ganas de calentarme la cabeza, ya vere que hago cuando llegue pero si quiere, estara 15 sin saber donde ni como estoy. Que me tiene harta con esas contestaciones algunas veces.

De todas formas, no quiero darle mucha importancia porque se que estoy bastante susceptible estos ultimos dias por otros motivos y lo va a acabar pagando ella.


Pero a veces el miedo me paraliza. y ultimamente tengo mucho.
Es que el año que viene es un completo misterio y eso asusta. Demasiado.


Hoy puede que la vea, en principio es seguro pero mi natural pesimismo me dice que al final no saldra. Y me apetece muchisimo besarla. En fin, ni ganas de escribir tengo hoy.

Un beso.

Es nuestro aniversario y ni nos hemos visto, ni ayer tampoco, y el viernes apenas fue un rato, mañana... no lo se, quizas pero no es muy probable.

Y, sin embargo, sonrio.

Estoy feliz, pero lo digo muy bajito, que de todos es sabido que cuando dices algo asi, las cosas comienza a ir mal.

Ayer me hizo feliz, el viernes hablamos mucho, tal y como os dije, de todo y de nada, de que me queria mucho mas que a su ex, ayer repase mi blog, llevo desde el principio con eso de '¿por que no me quiere mas?' Pues si, me quiere, y estoy bien como estamos.

Si, señores, creo que Bella, aunque sea durante dos dias, ha encontrado el maldito equilibrio entre tener novia y vivir su propia vida, que digo yo, que ojala le dure a la pobre, pero que conociendola (conociendome) no mantengo mucho la esperanza.

El caso es que ayer no me dio señales de vida hasta bien entrada la noche, y aunque pensaba en ella y queria saber que hacia y todo eso, tampoco comence mi retahila de paranoias que tan bien conoceis, me limite a ver la tele con el movil bien cerquita, eso si. Y cuando dio señales de vida...

Una cosa os digo, no somos la tipica pareja 'empalagosa', muy respetables eh, nosotras casi nunca nos decimos cosas bonitas y cursis, es algo que ni a ella ni a mi nos va demasiado. Un te quiero, un te he echado de menos, un te necesito.... pero no mucho mas. Sin embargo, el viernes, hablando de la ex le dije que a ella si que le decia cosas bonitas, que lo hiciera conmigo, pero se nego, añadiendo que asi les ue por hacer algo que no va con ella. Y tiene razon. Pero me hacia ilusion.. y ayer, sin venir a cuento, si que me dijo... y me encanto, me tiene embobada la niña. No pretengo que lo haga muy a menudo, no quiero forazarla o cambiarla pero hoy... eso si es celebrar cuatro meses... os dejo alguna de esas cositas ¿vale? :)

Te quiero... no podria vivir sin ti... estar contido es lo mejor, es como una nube... es imposible ser mas feliz... si sto fuerra un sueño, no quiero derpertar nunk...

¿A que es un encanto? La quiero, la quiero, la quiero.

Y por unas horas/dias, se me han olvidado los miedos e inseguridades.

Se que volveran, se que pronto volveran a rondarme pero... mientras tanto, susurro que soy feliz...

¿Quien me iba a decir que durariamos cuatro meses? Cuando ella y su ex llevaban cuatro meses, esta la dejo, volvio con ella porque le doia hacerle daño y como se iban a separar dos meses, intento arreglarlo pero solo duraron uno mas, el caso es que a los cuatro ya estaban mal, ya no era lo mismo, no sentia lo mismo... Quizas, he de decir, que por eso tenia tantos miedos las ultima semanas... ¿y si era una fech limite y conmigo pasaba lo mismo? Pero bueno, por ahora parece que no, que todo va bien.

Seguire rezando, que con todo esto, hasta voy recuperando la fe...

Gracias por leerme ^.^

Si, hoy es el dia en el que hacemos cuatro meses.

15 de julio, 4 meses de relacion estable.

¿Os acordais de como comence el blog? '' No estoy enamorada. O eso creo, o eso quiero creer. ''

Yo sabia que lo estaba, alla por enero la situacion no tenia nada que ver con la de ahora, han pasado tantas cosas en tan poco tiempo... pero dije las palabras claves la primera vez que escribir aqui, '' eso quiero creer '' ... ahora me parece tan dificil mirar atras y ver todo lo que he pasado, ya no me refiero a lo que hemos vivido juntas, eso ya lo tratare despues, me refiero a mi. A mis cambios. A mi evolucion.

Comenzo un juego que me gustaba, era peligroso pero me atraia ese cambio, alguien que me hacia caso (por decirlo de alguna manera), que conectabamos perfectamente a la hora de tontear, de una forma que nunca antes habia sucedido, una confianza que no dejaba de aumentar y el unico incoveniente... que esa persora era aparte de mi mejor amistad, era una mujer. Si, yo, la joven independiente, trabajadora, tranquila, niña modelo, se estaba enamorando de una mujer. Al principio me hacia gracia pensar en nuestro juego pero enseguida empezo a darme miedo, el dia que llore por primera vez por ella en navidad lo supe, estaba jodida, estaba enamorada.

Si, ese es uno de mis secretos. Me paso como con miprimeramor... un dia de repente, en mi casa, pensando, rompi a llorar, esa es mi señal, eso solo quiere decir: ''bella, estas jodida, te has enamorado, y demasiado''

Y comenzo la aventura, buscar explicaciones, normas, limites, al mismo tiempo ir controlando a la otra persona y ver como evolusiona, y preocuparte al darte cuenta de que tambien hay atraccion fisica, que vas a acabar besando a una chica, que te encanta cuando te da la mano o te acaricia, que cada vez va a mas, que no lo puedes parar, es una sensacion, un sentimiento que crece, que no deja de correr y a veces ni tan siquiera le sigues el ritmo.

Cuando cortamos, o cuando tenia tntas dudas, no lo recuerdo. Lo que quiero decir es que hubo un comentario que alguien me dejo aqui diciendo lo inmadura que era y que venga, la besara de una vez y a no mas tardar, hicieramos el amor. Es otro de mis secretos, no publique nada en respuesta a eso ultimo pero en mi casa me dije: ¿Bella, de verdad crees que vas a hacer el amor con una mujer? Ni de coña vas a llegar tan lejos.

Y queridos amigos y amigas, 4 meses mas tarde, o 9 si contamos desde que todo empezo, las cosas han ido cambiando a una velocidad de vertigo, incluso yo misma voy cambiando cada vez mas.

He de decir que me siento orgullosa, es mi historia, mi primera historia, y esta siendo increible, pese a sus innumerables malos ratos, es mi historia y me encanta. Me parece preciosa, me parece magica, me parece mia. Aunque me haya costado, aunque haya aceptado mi posible bisexualidad como en una especie de carrera, lo importante es que estamos aqui, que estamos aqui juntas, que puede que hoy no sea el mejor dia o que ultimamente haya dias regulares, pero lo importante es que estamos juntas y que tenemos la oportunidad de recuperar tiempos mejores o crear nuevos que sean impresionantes...

Si, despues de todo, seguimos juntas.

Como dije hace tiempo en un post, tengo pareja estable, tengo novia, por raro que me pareciera la situacion o por lo que dude ahora, y me gusta.

R... que te quiero nena, que te quiero muchisimo. Aunque no vayas a leer esto, aunque jamas sepas todo o que pase cuando me dejaste o lo que sufro cada vez que me rayo y tu crees que no es nada, aunque no sepas que cada dia de mi vida, aparte de pensar en ti todo el tiempo, ademas tengo el valor de venir hasta aqui a contar mis tonterias, de que publico nuestras vidas, aunque nunca vayas a saber lo que te adoro, lo digo, lo grito, lo anuncio, te quiero muchisimo y solo te puedo decir que gracias por existir y haber hecho que todo este tiempo haya sido digno de contar. Pese a lo monotematico que peuda resultar. Eres mi sol princesa.

Y como no se me vaya la vena dulce prepararos, que mañana me presento aqui con el post mas dulce de la historia de los blogs. Advertidos quedais.

Ayer no fue una noche de esas inolvidables ni mucho menos, simplemente estuvimos sentadas en un banco hablando de todo y de nada y despues tuvimos un rato de risas y pasion desenfrenada.

El caso es que, se va seguro a estudiar fuera y la verdad, me da pena, me encantaria verla cada dia ahi o saber que puedo verla cuando quiera pero en principio podremos vernos si queremos tres de cada siete dias, incluso puede que cuatro si se viene aqui los jueves por la noche... Claro, el problema es que se que eso es muy hipotetico pero bueno, es cuestion de no tener secretos, preguntar cada vez que dude, acostumbrarse y disfrutar de las circunstancias, aunque sena un poco asquerosas..

Ademas, seria solo un año, despues vendria de nuevo a estudiar aqui, asi que esa fue la conclusion de ayer... tenemos que sobrevivir un año. Un año. Joder, como suena decirlo. Ojala...

Hablamos tambien de todas mis dudas, como siempre, y me explico que me queria mas a mi que a su ex, no se si sera cruel alegrarse o no pero a mi me tiene embobada cada vez que me lo dice, dice que yo consigo ponerla nerviosa cuando me acerco o quedamos, que la tengo mucho mas obsesionada que la otra y que piensa mucho mas en mi a todas horas, pero que conmigo no tiene que fingir ser crsi o dmasiado cariñosa para tenerme contenta, que quizas eso tambien fue lo que hizo que su relacion anterior no funcionara.

Siempre habla del futuro, es algo que me sorprende, me da rabia no ver las cosas tan geniales como ella pero bueno, a veces me tengo que rendir a la realidad, y es que es mi primera relacion. Por mucho que me empeñe en aportar logica y madurez a todo esto, es mi primera relacion, se que la primera vez de todo se vive de forma mas intensa, mas especial, y con mas inseguridad. Por mucho que yo trate de evitarlo, es lo que hay. Y ya me puedo acostumbrar porque lo que se nos viene encima despues...

Mañana hacemos ya cuatro meses. Quien lo diria ¿verdad? Cuatro meses, cuatro increibles meses.

El hecho de vivir esta relacion en la clandestinidad cada vez me duele mas.
Tiene su morbo, no lo niego, sino fuera asi no habriamos vivido muchas cosas que hemos vivido pero tiene tantas y tantas desventajas...

Hoy, en teoria, deberia estar sonriente, feliz, contenta, radiante... pero no, estoy quemada, fisica y sicologicamente, cansada, agobiada y rayada.
Deberia haber llegado a mi casa a ducharme y relajarme, pero aproveche esos momentos de intimidad en la ducha para llorar. Nunca lo habia hecho. Nunca habia tenido que encerrarme asi en mi misma y encesitar saber que nadie me oiria, generalmente se controlar mis emociones (aunque por lo que escribo aqui, muchos lo dudeis, estais en vuestro derecho) pero es que no podia mas, asi de simple,no podia.

El dia ha sido... largo. Ha tenido momentos magicos, nuestros, de tonteo, de estar una junto a la otra, de hablar de nuestros momentos de intimidad, de bromear, de hablar de todo y de nada, de mirarnos, de darnos un pico en medio de una piscina abarrotada de gente, de estar tumbadas juntas, acariciarnos... Y unos maravillosos momentos de estar raras, de notarnos raras mutuamente, no hablarnos, estar bordes, dudosas...
Y es aqui donde entra el problema de la clandestinidad no ventajosa pese al morbo, una amiga te empieza una conversacion sobre Ella y claro, tu hablas, pese a que sabes que acabaras mal... y hablas de ahora, del futuro, del pasado... de si antes se la veia mas feliz, de que concretamente el año pasado arecia mas feliz... y yo, que se todo de todos, me aucerdo de ella cuando estaba con su ex, y empeizo a pensar, y me rayo, y Ella y yo nos distanciamos, y a su vez otra amiga habla con ella y la acapara...
Nuestras amigas no lo hacen aposta pero a veces, nos meten una cizaña que siempre acabo yo siendo la perjudicada....
Y de repente, con tanto rayarme, tambien me doy cuenta de que estoy madurando, no me preocupa solo si era mejor la ex que yo ni nada de eso, me preocupa que yo no la este haciendo feliz, me ha jodido darme cuenta de que si no es feliz, yo no pueod hacer mas, en estos momentos, por ahora, estoy al limite, de ahi que varie tanto con tan poco tiempo, lo cruzo.. vuelvo para atras... avanzo...retrocedo... Es duro, y me preocupa que no este bien ella, ya no soy tan egoista eh...
Es una putada crecer, aumentan las preocupaciones...
Lo hemos hablado por encima, me ha repetido, como siempre, que soy tonta, que el año pasado no era mas feliz ni tenia mas ilusion, solo que era direferente, y circunstancias diferentes... pero yo, sigo con la conversacion de mi amiga en la cabeza...
Creo que a partir de ahora, fingire ser muda. Y sorda.

Por si eso no fuera poco, por hoy, se suma que todo aquello tan genial de lo que haria en agosto cuando ella se vaya de vacaciones y tal... es en un sitio sin cobertura de la mia, asi que otra crisis, no puedo estar 15 dias aislada del mundo, completamente aislada. Ni un sms, ni un toque, ni un llamada. No, no, tengo que solucionarlo como sea.

Y se va el sabado una semana creo a su pueblo y por extraño que os parezca, cada dia estoy mas feliz, me apetece que quedemos mañana y nos despidamos, algo que pende de un hilo... el caso es que nos va a venir bien desonectar un poco.

Ademas, ultimamente estoy agobiada con mi situacion familiar, lo de siempre, que haces, con quien, con ella, a donde vas, sola, con quien, y blablabla...

Y con Amigo las cosas estan raras.

Tambien en la piscina, a pocos metros de nosotras, habia una pareja de chicas, Ella se habia dado cuenta, yo estaba a mi bola, nos lo ha dicho una de nuestras amigas, y las he mirado y estaban besandose y luego una tumbada sobre la tripa de la otra acariciandose y... me han dado envidia. Que bueno, he de decir que en esos momentos, nuestras amigas estaban secandose y Ella estaba apoyada sobre mis peirnas y yo tambien la acariciaba y a decir verdad, la gente que se quedaba mirando a estas chicas que 'descaradamente' se besaban tambien nos echaban un vistazo, con la duda de ¿amigas? ¿lesbianas? ¿que seran?
Pero me han dado envidia, ir de la mano entre tanta gente, besarse, abrazarse, joder, se quieren y son felices... Que envidia, seguro que esto lo entendeis muchos tambien.

Asi que, con toooodo esto, he acabado volviendo a mi casa fingiendo una gran felicidad que ha acabado en lagrimas.

Tras mis minutos histericos, pesimistas, negros... he empezado a ver las cosas mas claras.
El tiempo nos vendra bien, unos dias de vida de soltera, ademas que tengo mil cosas que hacer, hace tiempo que comence una lista de cosas que hacer si no estaba con ella y es demasiado amplia, joder, la de cosas que no hago por estar mas tiempo o mas pendiente de ella, es asombroso. Asi que, espeor llevarlo bien...
Y supongo que antes o despues, si sigo rayada con la puta ex (con perdon) acabare hablandolo. Ademas, me dijo que me queria mas que a ella y si muchas veces actua como actua creo que tiene mucho que ver con la 'demasiada' confianza que nos tenemos.
Lo de llevarlo a escondidas, con tantas crisis, mejor que sea asi por ahora. Aunque a veces duela, y de todas formas, tampoco somos la discreccion personificada... Como alguno/a seais de mi ciudad y esteis muy atentos o seais observadores, quizas hasta nos conoceis...
Lo de mi campamento, he encontrado ya una posible solucion. Necesitaba y necesito estar fuera de mi casa esos dias, estar ocupada, pensando en mil cosas y no pendiente de un movil o dando el coñazo a mis amigos. Es asi, y punto. Tengo que ser fuerte. Y solucionar lo de la cobertura.

Resumiendo...dia raro, con momentos geniales, otros no tan buenos, y en el que me he caido, pero lo mas importante, es que me he vuelto a levantar. Y quiero seguir en pie.

Como ultimo breve apunte, a aquellos que hayan llegado hasta aqui... se le ha ido la cabeza diciendo que lo primero en lo que se fijo de mi a traves de una foto, y esa foto la vio en agosto... es decir, en agosto ya vio algo que fisicamente le atraia de mi. ¿La gracia? En agosto seguia con su ex...
No se como tomarmelo, quizas aquello que yo me empeñaba en pensar de que quizas le gustaba en septiembre, nunca fue tan desencaminado.

Y que cuando me ha vistro pensativa en la piscina me ha susurrado al oido un te quiero precioso, que he ignorado porque me ha sorprendido y estaba gilipollas y cabreada, pero ha sido tan precioso...

Seguridad. Ayer abandone de nuevo, bueno, utilizare mejor dicho, deje aparcados de nuevo a los miedos durante un tiempo, ojala que sea mucho.... y recupere algo de seguridad.

Tiene mucho que ver el hecho de oirla hablar del verano que viene y que de por hecho que estaremos juntas, o que hable del año que viene que se va fuera a estudiar como sabeis y afirme que gritara a los cuatro vientos que tiene pareja (seguramente sere un chico pero bueno, tampoco va a salir del armario a empujones con gente que ni conoce el primer dia)...

Asi que, por lo visto, por mucho que yo me empeñe, en esta relacion la que tiene dudas y tiene marcado a fuego en el cerebro las palabras romper, cortar, acabar... soy yo.

La semana que viene creo que no la vere y tengo claro que la echare de menos, e incluso que puede que suceda lo inevitable en mi caso, que me raye, pero en principio y sin que sirva de precedente, llevo unos dias pensando que nos puede venir bien un tiempo sin vernos. Echarnos de menos de verdad. Que ella haga lo que le apetezca con quien le apetezca, que cambie de aires y se distraiga, aunque seguro que me vuelve en plan melancolico y me arrepiento de estas palabras. Y a mi me vendra bien desconectar un poco, dejar de intentar controlar cada minuto que pasa, y dormir, y leer, y escribir como una loca. Pero si, la echare de menos.

Y he de decir que no veo ya tan negativamente el hecho de separarnos el año que viene y vernos solo fin de semanas, siempre y cuando cumpla su promesa de venir, que dependemos de ella y eso, sabeis que es peligroso. Creo que como ultimamente he estado bastante jodida y me agobiaba hasta respirar, ahora lo veo todo distinto, rezare porque me dure.

¿Os imaginais que duraramos un año? ¿O varios años? Lo veo imposible, no se la razon porque estamos bien, hay complicidad, no nos agobiamos mutuamente (creo, y por ahora) y nos queremos. Pero... lo veo tan tan extraño.... Algo que comenzo con una broma, una simple y mera broma, se ha convertido en una historia de verdad, en una relacion de verdad. Con sus mas y sus menos. Sus discusiones. Sus crisis. Sus peleas. Y sus momentos como ayer donde todo eso lo olvidamos en esa cama envueltas en ese extraño silencio solo roto con nuestras voces.

Me voy de compras con un amigo. Llego tarde. Ya os ire poniendo al dia...

Quiero dejar claro tras mi ultimo post que tambien tengo mis cosas buenas eh... pero queria remarcar lo que remarque.


Hoy lo veo todo con otros ojos, pero prefiero esperar a mañana o pasado para decir de verdad lo que tengo en la cabeza, que ultimamente cambio mucho en poco tiempo...


Desde aqui y aunque no lo leera nunca, gracias a mi Amiga, gracias por dejarnos hoy que tuvieramos nuestra intimidad durante un rato y gracias por su apoyo, ironico y sarcastico, nada cariñoso ni dulce, pero un apoyo fundamental para todo eso.
Tambien a Nome, S. y mi amiga d T., que sois la ostia y estais siempre ahi aguantandome!


Ale, que hacia tiempo que no daba las gracias.

Soy caprichosa, insegura, cabezota, terca, contestona, excesivamente ironica, sarcastica, egoista a veces, doy la imagen de persona segura e inteligente, soy carismatica, graciosa, independiente, testaruda, me caracteriza mi inestabilidad, mi indecision y mi facilidad para ahogarme en un vaso de agua.

Pues si, asi soy. Lo reconozco.

¿Y que?

Al final siemrpe acabo nadando y saliendo fuera de ese vaso. Aunque en los ultimos dias, por las circunstancias, por las discusiones, por mil cosas, haya visto que habia demasiada agua esta vez.

Ademas, soy luchadora. Me rindo varias veces al dia, en cuanto algo me sobrepasa siempre considero que no podre con el, que sola no puedo, sin embargo, estoy donde estoy y tengo lo que tengo, solo gracias a mi. Que se lo digan a mis padres, la de veces que han intentado estar ahi y me he negado, me gusta quejarme y ver como todo se hunde a mi alrededor, incluso caer yo tambien, pero si algo de verdad me gusta es salir de los escombros por mi misma, por muy jodida que este, por mucho que duela, por muchas lagrimas que haya costado salir, salgo. Y como sea.

Nadie sabe las lagrimas que he derramado por mi abuelo, o por el miedo que tenia cuando las enfermedades estaban por ahi cerca de mi familia, nadie se imagina lo que llore el año pasado por estas fechas en aquel pais donde estaba sola (no doy mas datos de esto pero fue el mejor viaje de mi vida) pero habia dias que me derrumbe, dos concretamente, y segui ahi, nadie lo noto, nadie lo supo.
Nunca he dicho lo que llore con El, con mi primer amor... aquella historia me marco, aunque ahora no quiera recordar, aunque me siga haciendo daño o me diga lo idiota que fui... me marco. Fue increible.
Y Ella... si que he llorado, lo sabeis. No me averguenzo de ello.

Incluso anoche, despues de nuestra noche, que no fue excesivamente mala, al contrario, incluso hemos sido empalagosas en algunos momentos, los te quieros inundaron el silencio el viernes como nunca lo habian hecho, las bromas, el miedo a la posibilidad de cortar por ambas partes... Ahora es cuando todos os preguntais donde demonios esta el problema. Esta en la sensacion de que no estamos bien completamente, el rumbo esta algo perdido ultimamente. Yo quiero mucho, ella quiere menos, ella esta bien como estamos, y yo me muero por hacer mas cosas. Y se crea un desequilibrio algo desconcertante, que desde aqui manifiesto que se que como no le pongamos remedio pronto, como sigamos fingiendo que ya esta arreglado y que todo puede seguir asi... esto no va, esto se acaba...

Me dedique a ver fotos anoche al llegar... y llore de nuevo, de pequeña era la niña modelo, y diria que hasta que me enamore de El mi mundo era tan sencillo y entretenido que era envidiable, pero cuando me enamore por primera vez... todo cambio. La niña perfecta se descentro, mantenia mis altisimas notas y demas, pero ya no era aquella chiquilla encantadora que sonreia a todas horas porque no tenia problemas. Me los busque. Y ahora... mas de lo mismo, segui complicando mi vida hasta estar donde estoy.

Tengo un monton de planes, de ideas y de sueños. Empezare este año a estudiar una carrera que mas o menos me gusta. Tengo millones de esperanzas. Y tengo novia. Por muy raro que me siga sonando, la tengo.

Y tengo prisa. Yo no se vivir viendo pasar el tiempo, me gusta aprovecharlo, no quedarme parada esperando que las cosas sucedan, quiero que todo salga bien y el tiempo siempre esta en mi contra.

Paso del todo al nada en cuestion de horas.

Pero lo que no me abandona es el miedo. Bueno, poco a poco.

Post poco comprensible pero... estoy esperando una respuesta de ella desde las cuatro de la tarde, sigue con el movil apagado, hoy podriamos haber tenido casa libre pero lo supe a utlima hora y ella ya no estaba, dudo mucho que mañana nos salga bein la segunda oportunidad que tenemos.

Ah si, tras mi ultimo parrafo descubrireis que mi pesimismo tambien es caracteristico.

Si, me temo que tengo que reconocerlo, llevo unos dias que me doy cuenta de mi 'dependencia emocional', diagnostico que dan por aqui por intenet a la gente que se preocupa tanto, es tan insegura, tiene tantos miedos y necesita un control absoluto sobre todo.

Parece que me vuelvo a ir recuperando, a base de caerme y hacer verdaderos esfuerzos por levantarme.

La cosa no va bien, no os voy a engañar, lo noto. Mas por mi parte que por la suya, pero no, no va bien. Y no me apetece entrar en detalles en este deprimente tema.

Me ha salido bien mis planes de finales de agosto, al menos cuando ella no esta, estare en un campamento, conociendo gente, aprendiendo y no mirando fijamente al movil todo el dia o desesperandome publicamente por nuestra falta de contacto.

Tras esa buena noticia que ha llegado esta mañana y que espero que siga un buen camino... otra buena noticia, una amiga nos deja su casa toda la tarde para nosotras si queremos mañana.

No es aun seguro y dudo que vaya a salir bien pero voy a rezar, a intentarlo. Por favor, rezar vosotros y vosotras tambien. Que llevamos ya tiempo sin que nada nos salga medianamente bien...

Cuidaos!

No se cual es la razon, tal vez simplemente que ayer le propuse quedar para el fin de semana, si, bendita antelacion la mia, y me dijo que no lo sabia porque quizas su prima fuera al pueblo y se iria a pasarlo alli.
Y me jode.
Vamos a dejarnos de tonterias varias, a mi me jode. Y mucho. Vamos a ver, si se lo digo antes, sera lo logico que quede conmigo ¿no? Que ya se ira alli de vacaciones.
El caso es que parece ser que no se da cuenta o que no lo entiende de la misma manera que yo.

Y tengo la regla, estoy de mal humor, me duele todo y encima de repente me ha venido a la mente lo que sera el año que viene, separadas, despues de tantos años sentada dia a dia a su lado, y no estoy muy segura (vamos, que creo que no) de poder aceptarlo y llevarlo bien.

Asi que tengo miedo, se que es eefecto de la alteracion de hormonas que sufro en estos instantes pero es que no puedo evitarlo, es un miedo irracional e incontrolable.

Al mismo tiempo, pienso en el pasado, todo lo que hemos vivido y no puedo evitar sonreir al mismo tiempo que se me llenan los ojos de lagrimas.

Joder, ¿por que la quiero tanto?

Estaba tumbada en la cama sin poder dormir, ultimamente llevo un descontrol enorme de horarios, emociones, sentimientos, ritmos de vida y de hormonas. Y debido a ese descontrol de horarios y ritmo, me cuesta muchisimo dormir, me paso horas luchando por conseguirlo al tiempo que no dejo de planear, una y otra vez hago planes, podriamos hacer esto mañana, ir a la tal sitio el jueves, estaria bien visitar tal cosa el domingo, y al mismo tiempo, una y otra vez, me repito a mi misma: 'Bella, deja de planear joder, vive el momento, lo que surja, no dependas de ella, ve a tu bola, pasa un poco, deja de organizar'




Pues hoy no, hoy a las tres de la mañana he decidido levantarme de nuevo y escribir aqui y planear la semana, toda la semana la tengo planeada y se que ni la mitad de los planes se haran realidad, teniendo en cuenta que dependen de mas gente, gente la cual ahora duerme tranquila ajena a que tienen sus vidas organizadas ya gracias a mi. Notese el tono ironico eh, que no me creo importante ni mucho menos.

Y es que esta soy yo, a mi me gusta ilusionarme y soñar despierta, me encanta imaginar como seran las cosas y tenerlas pensadas minuto a minuto. Yo las disfruto asi, planeadas. Odio levantarme una mañana y no saber que hacer, eso me pone nerviosa, y llevo asi desde que dieron las vacaciones, y se supone que no iba a planear ni estresarme ni hacer nada para relajarme, que me merezco el descanso despues de todo el curso, pero es que me aburro. No hacer nada me aburre. Me aburre profundamente. Ha estado bien durante quince dias, han sido bastante buenos, cualquiera puede decirlo, pero no van conmigo, a mi me gusta el estres, el no parar y e tener planes. No sentir que me limito a ver pasar las horas.

Y tampoco se desconectar, pasar o hacer como que las cosas no me importan. ¿Que es eso de decir que si la echo de menos cuando se vaya a su pueblo y siento que pasa de mi, voy a cortar cuando vuelva? Van a ser unos dias horribles, claro que la echare de menos y me aburrire y sentire que pierdo el tiempo, tambien me rayare (en consecuencia, os rayare a vosotros) y estare de mal humor esperando algo, lo que sea.
Pero lo que no quiero es mantener esa actitud victimista de: oh me abandona por irse con sus amigos de alli.
Pues claro, Bella, tambien quiere estar con ellos. Son su segunda (o tercera, que yo estoy antes) familia. Y Bella, reconoce que la has acaparado todo el año, con tanto examen y estres, los findes la secuestrabas tu y no ha podido verlos apenas. Solo tiene esos quince dias para estar con ellos y lo hace siempre, y ella cree, que es lo que deberias de creer tu Bella, que cuando vuelva su novia seguira ahi, que quince dias son solo eso quince dias. En comparacion con muchisimos meses juntas.
Asi que ya va siendo hora de dejar esa actitud porque tampoco va conmigo por mucho miedo que tenga.

Ademas, soy bastante egoista, yo este año no tengo la oportunidad de irme al extranjero pero es mi sueño, seguramente si pudiera, lo haria, y eso no cambia lo que la quiero, lo que siento por ella ni lo mucho que la echaria de menos. Pero no puedo.
Y tengo miedo, que si, que lo tengo, pero no quiero ser egoista tampoco.

Hablemos de lo del miedo... Si, tengo miedo, eso hace que actue como actuo, pero todos sabeis que con el tiempo he ido creciendo, madurando y que poco a poco, soy una paranoica loca, pero ya no tanto como antes ¿verdad?

Asi que si, manifiesto en este momento que voy a seguir planeando, intento que las cosas funcionen y salgan bien, disfrutando el tiempo juntas, sin que tampoco sea a diario o a todas horas, que no es mi idea agobiarla ni agobiarme, y cuando las cosas fallen, algo por desgracia con Ella jodidamente probable, a intentar no rendirme. Siempre siempre he luchado, asi que ni yo misma me entiendo cuando no paro de hablar de tirar la toalla a la minima de cambio, cuando hablo como una victima o cuando me sorprendo de mi 'repentina' dependencia.

Asi que a luchar. Que se que ella, en los ultimos tiempos, tambien pone mucho de su parte, a su manera y en sus circunstancias.
Que me quiere, coño, que me quiere. Creo que ese comentario que os dije, esa frase, ese tono, ese momento, (lease post anterior) quizas me ha dado un poco (bastante mas) de seguridad...

Espero no arrepentirme de este energico post... ¿No ha quedado mal, no?

Buenas noches.

Pese a mucha discusion y mucho lio, el fin de semana ha acabado siendo redondo...

El viernes salimos solas y estuvo bastante bien, hablamos muchisimo que me apetecia un monton y la noche acabo en el portal de siempre, reconozco que cada vez me siento mas comoda con ella tambien en ese sentido.

¿Que fueron de las dudas de aquella inocente que no sabia ni dar un beso no hace tanto?

Ayer tras unos problemas y un poco de histerismo, finalmente tambien pasamos la noche juntas. Salimos de fiesta y todo genial, nos perdimos un rato a nuestro aire y fue increible, pero tuvimos que volver y finalmente, dormimos juntas, bueno, dormir, dormir... No, no hemos dormido ni diez minutos, habia otras cosas que hacer, claro...

Me pregunto si la queria mas que a miprimeramorhetero y mi respuesta fue que si, la verdad, de el me enamore muchisimo pero no creo que le quisiera de verdad, estaba muy idealizado.
Y claro, yo tenia que hacer la temida pregunta, a quien quieres mas... a mi o a tu ex... ¿adivinais cual fue su respuesta? Si, aun sigo sonriendo. Aunque cada relacion sea diferente y todo eso, te hace ilusion que te digan algo asi, ¿no? Mas que nada es que creo que como conmigo esta mucho mas segura, eso hace mucho, y eso es algo que me ha dicho ya mas de una vez.

Sin embargo, me quedo con dos momentos de toda la juerga, por un lado el calenton que consegui que tuviera que va a ser inolvidable, eso le pasa por provocar :p solo lo nombro eh, yo no cuento nada de esto :p
Y por otro... y mucho mejor... cuando estabamos en la cama, abrazaditas, y empezamos a besarnos, y comienzan las caricias, y me puse a hablar, si os soy sincera no se que estaba diciendo, era un poco de broma eso si, y ella me miro y yo creo que ni me estaba escuchando porque cuando acabe de hablar solo dijo: 'joder, te quiero un monton dios'
No es la primera vez que me dice te quiero pero ha sido completamente diferente a todas las veces, hasta en el momento le dije 'joder que sincero eh' porque su expresion, sus gestos, su tono... creo que nunca nadie me habia dicho algo tan tan sincero, y lo digo en serio.

Y bueno, poco mas que contar, ya seguire con mis cronicas otro dia...

Me voy a pensar en ella mientras todo, o casi todo, es bonito... :)