Vuelvo a la realidad tras mi voluntario aislamiento.



En primer lugar decir que estos quince dias han sido geniales, que he aprendido mil cosas, que me he conocido mas, que me he dado cuenta de que me quedan tantisimas historias por vivir que son innumerables, que me queda muchisima gente por conocer, muchas cosas por hacer, y que todo eso lo voy a vivir yo, que la persona a la que voy a tener siempre, es a mi. Y que me he dado cuenta de que eso es lo que no puedo olvidar nunca. Que me tengo, que ahi estoy yo, y que aunque las cosas se vean muy negras, la que tiene que aguantar, seguir adelante, solucionar, reir o llorar, soy yo.

Os preguntareis la razon de que cuente semejante rollo sobre mi y mi forma de ver la vida, y es que quince dias han dado para mucho, las circunstancias, la convivencia, la experiencia, el trabajo... todo, ha hecho que vuelva aqui con ilusion, ganas de luchar y mil cosas mas, pero sobre todo con las cosas muy claras.

He cambiado. Quizas esa no es la palabra, pero si que he crecido un poco y he madurado tambien un pelin mas...

Con Ella las cosas a mitad del campamento se torcieron, hubo unos problemillas, lo tipico, pasas o no pasas, me echas de menos o no... el caso es que lo deje estar, aunque estuve jodida, bastante, pero alli estaba yo siendo fuerte y mirando hacia el frente.

Volvi dispuesta a encontrarme cualquier cosa, aunque un par de dias antes de volver a mi tierra por telefono ella fue quien me hablo sinceramente de lo que me queriay me echaba de menos... fui yo la fria, la dura, ¿que consegui? que por primera vez... fuera ella quien se rayo! quien tuvo miedo! quien se sintio insegura!

Y antes de ayer, en cuanto nos vimos, me pregunto que si ya no sentia lo mismo, respondi que eso era una tonteria, que mi despedida fria por telefono fue solo una broma, y con su mirada y su abrazo me lo dijo todo...

La quiero tanto..., y la noche de ayer tambien fue muy bonita, hablamos muchisimo, de todo y de nada, compartimos miedos, ideas, historias...

Nos toca separarnos de nuevo, estar unos dias sin contacto, ahora es Ella quien se marcha pero... ojala siga mi actitud de: aqui estoy yo. Mi seguridad, mi estabilidad, mi fuerza...

Señoras y señores, que vamos camino de 6 meses y la frase que me dijo ayer... me dejo helada... 'Te quiero mas que ayer pero mucho menos que mañana'

Termino agosto con buenas noticias... Nos deseo a todos lo mejor en septiembre...

Fue la mejor noche de mi vida.

Merece una breve cronica antes de salir de viaje, merece ser recordada con detalle, para siempre. No ser olvidada jamas.

Entrar con los ojos tapados. Abrazada por detras. Ya en la entrada me emocione. Todo precioso. Velas. Muchas velas. Pero sigo andando, hay mas. Hay mas. El salon. Iluminado por velas por todas partes. Mas romantico imposible. Una manta en el suelo. Cojines. Nosotras.

Su otro regalo. La casa de nuestros sueños. Una maqueta hecha a mano.

Velada increible. Avanzamos mucho. Y hablamos. Hablamos de todo. Hablamos de promesas sin sentido. Hablamos de futuros unidos. Hablamos de nosotras, de un siempre...

Caricias, muchas caricias, y abrazados, lenguas entrelazadas, mas caricias, y siempre, en todo momento, desde que entre por la puerta y casi me echo a llorar de la emocion... todo hay que decirlo.... o que no se desvanecio ni un segundo fue mi sonrisa. Graba a fuego. La quiero, la quiero, la quiero.

Si os soy sincera... creo que lo de anoche, aparte de la mejor noche de mi vida, creo que fue la noche de mi primera vez.... Lo dicho, muy muy muy muy muy magica.

Cinco meses, baby. Cinco increibles meses.

''Ella: Nena... como me gusta hacerte feliz.''

Merece la pena separarse tanto tiempo, con muchisimo dolor... solo por la noche de ayer. Haceos una idea.

Cuidaos mucho.

Pues si, llega mi momento de partir durante quince dias. A perderme entre los arboles y disfrutar del aire puro y de la naturaleza. A conocer gente. A hacer actividades diferentes. A no tener cerca modernidades tales como un ordenador conectado a todos vosotros.

El caso es que me da bastante pena irme, ha sido un verano increible... pero bueno, mi reflexion ya la hare a la vuelta.



Hoy quiero contaros que ayer le conte mi idea, y por desgracia, lo unico que consegui es estropear su sorpresa. Era mi regalo por los cinco meses. Cena romantica, velas, incienso. Musica, bebida, postre dulce. Joder, como la quiero.
Lo va a preparar ella solita de todas formas, y vale, ahora no es una sorpresa pero creo que estoy incluso mas ilusionada que antes. La adoro. La adoro. Es lo mas bonito que nadie ha hecho nunca por mi. ¿A que es una idea preciosa? Y como le ''descubri'' el regalo, tiene un segundo plan preparado para hacerme. Asi que regalo doble, pero el mas precioso, el mejor, estar con ella a solas toda la noche en una velada tan especial.



Que tengo el placer de comunicar que... CINCO MESES HACEMOS HOY. Parece mentira, con nuestros principios tan inseguros, nuestras tantas crisis, mis tantos miedos... pero bueno, parece que hace un tiempo que ya os anuncie la estabilidad y en eso seguimos...

No voy a poder contaros que tal la velada de esta noche porque mañana salgo temprano de viaje, pero aunque no sea perfecta, aunque no sea tan genial como la imagino, aunque tenga algun fallo, creo que para mi va a ser inmejorable. Asi que os podeis permitir imaginarme con una sonrisa bien grande para rato.

Mas o menos la misma que tuve ayer despues de la tarde que pasamos. Inolvidable tambien. Me encantaria estar en este momento como ayer. Una sobre la otra dejandonos llevas. Ya me entendeis.

Y ademas he de recordar sigue en pie lo de hacernos un diario cada una para intercambiarlos cuando vuelva.

Lo que la echare de menos...



En fin, no quiero ponerme mas sentimental de lo estrictamente necesario porque odio las despedidas, y solo de imaginar el momento de decirnos adios esta noche para dos o tres semanas... no quiero deciros como me pongo...

Espero que todo os vaya genial estos dias. Ya os contare a la vuelta. Disfrutar mucho ¿vale? Y echarme tambien un poco de menos anda...

Hasta pronto!

Todo marcha.

Ultimamente hemos recuperado la pasion perdida y los momentos a solas son de nuevo muy pasionales... sobre todo ayer, si, tenia que decirselo a alguien, y a quien mejor que a mis lectores anonimos :p Gran noche. Aunque a ultima hora paso algo que no me hizo gracia pero para los dias que quedan antes de separarnos, lo paso por alto completamente. No se le puede pedir peras al olmo. Ya me entendeis.

Y hoy otra vez a solas y mañana la gran despedida.

Conforme escribo esto he decidido que aunque no vaya a ser una sorpresa, yo mañana quiero que organicemos una velada romantica, velas, incienso, nata, bebida, luz tenue, musica...

Si, se lo tendre que comentar hoy pero me da igual, el caso es que cenaremos y viviremos ese rato juntas, aunque haya estado previsto, y de todas formas... la vivencia de prepararlo todo juntitas tampoco esta tan mal. Que si. Que se lo digo esta tarde. Que compramos las cuatro cosas que se necesitan y que mañana sea lo que Dios quiera. Si, si, si.

Como veis, todo bien. Mañana... cinco meses ya! No oficiales... diez creo!

¿Por que me es tan dificil decirlo? Siempre respondo yo tambien, o yo mas, y de verdad que siento ese sentimiento, estoy llena de el, la quiero muchisimo, pero me cuesta tanto decirlo, me cuesta tanto mirarla a los ojos y decir esas dos simples palabras...

Eso si, he de contaos que ya se lo dijimos a nuestra amiga. Le voy a poner nombre. Sera... Petalo. No se porque pero sera Petalo. Y Petalo reacciono quedandose boquiabierta, sin poder hablar, pero al cabo de un rato volvia a ser la de siempre. Y ayer volvimos a salir y se comporto de forma normal, eso si, yo estaba mas comoda, no tengo que morderme la lengua al querer decir algo, y hasta Ella me dio un beso en la mejilla sin venir a cuento y Petalo solo miro, sonrio, y no se sorprendio ni dijo nada.

En fin, que todo esta bien por ahora, aunque temo que llegue la semana que viene que sera cuando me vaya...

Mñana os cuento mas que no tengo tiempo. Solo queria decir que estoy bien, porque me encanta como suena.



Rezo porque peuda quedarse a estudiar aqui. Por favor. Por favor...

He dejado de hacerlo. Ya no me tambaleo.



Y a diferencia de otras 'crisis', esta ha sido distinta, como os dije, no soportaba volver a esa inseguridad, era superior a mis fuerzas asi que acabamos con el problema juntas, le hable claramente, le confese mis dudas y mis miedos, y ella me aclaro todas mis preguntas.

Podria decirse que esta superado, aunque el problema en torno al cual gira todo, sigue ahi. Pero bueno, sin prisas. Ya llegaran o volveran esos momentos.

Mañana os contare que tal la noche porque... se lo vamos a decir a una amiga. Si. Ha llegado el momento. Aunque me da verdadero pavor, creo que es hora de que lo sepa, de confiar en ella. Ademas, siendo realistas, si tanto queremos durar, sobre todo yo, ¿por que me niego a decirselo a nadie? Joder, que luego digo que no me gusta esconderme. Y si se lo toma mal, que siendo como es, ya es dificil... pues... ¿que le vamos a hacer? Mejor saberlo ahora que no dentro de mas tiempo.

Que sea lo que tenga que ser...

He estado probando en el word que escribir.

Escribiendo. Borrando. Escribiendo. Borrando.

Ella me dice que no es por mi, yo la creo, o hago como que la creo, intento no pensarlo, intento no repetirme que el mal momento no tiene nada que ver conmigo, que de verdad es algo suyo, personal, individual, que yo le sigo gustando, que me sigue queriendo.

Oigo esas palabras y... no las siento. No os voy a engañar. Es que ya no las siento. Las oigo pero... ¿son de verdad?

Y supongo que me autoprotejo, me encierro en mi burbuja cuya pared esta forjada con dudas, miedos, preguntas, temores, quejas... miles de quejas y cosas negativas, y ahi encerrada la miro y espero.

Temo que me deje, otra vez. En cuanto las cosas se ponen raras espero que de nuevo haga lo que hizo la otra vez, me diga adios, amigas, todo bien.

Supongo que desde la burbuja... imagino y creo con firmeza que el dolor no sera tan grande, al fin y al cabo, le costara bastante traspasar tanta pared. Porque las quejas la hacen firme cada dia.

Pero en el fondo, se con certeza que la traspasara y estare de nuevo sola, y eso supongo que me aterroriza aun mas.

Y me agobio, supongo que es al novedad, pero ultimamente me agobio, estoy tan cansada de organizar, pensar, idear, incluso de amar... que llega un momento en el que veo que un tiempo en la burbuja no seria tan horrrible, que quizas necesito de veras encerrarme y dejarme llevar. Esas ganas de huir que nos dan a veces a todos... en mi persisten. Estan ahi. Este junto a ella o alejada. Siento ganas de correr, de mirar hacia otra parte con lagrimas en los ojos y gritar y olvidar.

Ayer pasamos el dia juntas, no estuvo mal, aunque ese algo que le sucede nos afecta y no quiere que me preocupe pero yo temo que yo sea el problema, que ya no le guste, que ocurra algo conmigo... Ella se empeña en que no...me convence, pero me siento tan insegura que...

Me tiene por una mimada, una niñata caprichosa y consentida que cuando le dicen que no, se enfada sin ton ni son, llevo todo el dia pensando si... si confesarle mi verdadero motivo, si hacerme tan vulnerable de confesarle mi inseguridad. Mi mayor debilidad. Oculta. Escondida. Quizas sea el momento de que entienda que no es que sea una niña dramatica, que no me tomo todo a mal, solo me protejo, solo odio los dias que me recuerdan a aquel viernes y sabado caundo estaba tan pasota, aquel viernes y sabado que dieron paso a un domingo en el que me dijo adios.

Ayer me dijo que no me preocupara, que la iba a aguantar mucho tiempo. El problema es que yo ahora no soy capaz de aguantar, como decia ayer la cancion, el peso de dos. No se la razon, no se lo que siento, no se que me pasa, pero me veo incapaz de tirar yo de esto. De ver como las cosas no funcionan del todo, sea cual sea el problema, y hacer como si nada, fingir la mas completa felicidad.

Lo siento, lo siento mucho, pero... me siento tambalear y no lo soporto. Lo siento pero... ya no lo soporto.

Y sin embargo, puede que una de nuestras mejores amigas vaya a saber nuestro secreto, puede que incluso mañana. Pese a todo me siento con fuerzas de captar un nuevo apoyo, no se tampoco decir la razon pero... ¿por que no? En fin, ya so contare si al final confesamos o no... Ella quiere, yo siempre digo que no, pero hoy es distinto.

Necesito hablar con Ella... con mi Ella... por si quedaba alguna duda.

Hoy no... ni ganas de intentarlo, ni me apetece darle mas vueltas, ni se lo que quiero, ni nada. No os preocupeis, no ruptura, no discusion, '''''estamos bien'''''''.

¿Un secreto? Ya no se cual, o quien, es el problema. Hay dias que hasta dudo de mi y esos dias son en los que de verdad me hundo.

Mira adelante, Bella, mañana sera otro dia.

Con esta cancion no digo nada, y lo digo todo.




Yo que al caer la noche pienso en ti
y el alba me recuerda la verdad
que soportar el peso de dos me cuesta tanto ya

Y tu
que solo sonreias por cumplir
y a veces solo estabas por estar
dejabas mis miradas detras de ti
y sin darnos cuenta

ya ha pasado lo mejor
y todo nos parece peor
incomunicados frente a la televisión
todo se ha esfumado sin darnos cuenta
se que la vida te di
que ya no hay solución
para siempre es demasiado
se que la vida es así
y aposte el corazón
al amor equivocado
se que la vida sin ti ahora tiene color
te deseo lo mejor
lo nuestro terminó
y ahora creo en mi

tu
que nunca tienes nada que decir
te vas y das la espalda una vez mas
y soportar el peso de dos me cuesta tanto ya

y yo
que solo era un capricho para ti
el dulce que a veces quieres probar
por poco me marchito
dejando todo atras por ti

ya ha pasado lo mejor
y todo nos parece peor
incomunicados por el peso de los años
todo se ha esfumado sin darnos cuenta

se que la vida te di
que ya no hay solución
para siempre es demasiado
se que la vida es así
y aposte el corazón
al amor equivocado
se que la vida sin ti ahora tiene color
te deseo lo mejor
lo nuestro terminó
y ahora creo en mi
creo en mi

se que la vida te di
que ya no hay solución
para siempre es demasiado
se que la vida es así
y aposte el corazón
al amor equivocado
se que la vida sin ti ahora tiene color
te deseo lo mejor
lo nuestro terminó
y ahora creo en mi

Recuerdo la ilusion del principio.

La echo de menos.

Quizas demasiado.

No me malinterpreteis, las cosas estan bien, estables, pero quizas sea yo la que ultimamente esta algo desorientada. Deseo largarme. Necesito que me den otod organizado en el campamento, cambiar de aires, vivir una nueva experiencia, ver mundo, abrirme a la gente, echarla de menos... Si, necesito huir y no se bien de que. Pero lo necesito, aqui, empiezo a ahogarme.

Con Ella, como os digo, todo bien. Si, no esta esa ilusion pero las cosas marchan y eso hablando de nosotras y nuestra relacion son palabras mayores.

Como ayer le decia a una amiga, quizas no esta tantas veces o falla tanto a mi exagerada forma de ver las cosas que cuando salen bien ya no me hacen tanta ilusion.

Aqui estoy, escribiendoos un post mientras la espero. Llegara en unos minutos, o eso creo, y pasaremos el dia juntas. No he planeado nada. No tengo ganas de nada. No me apetece pensar nada... ¿Sabeis? No se lo que quiero.

En fin, lueog os contare que tal la velada... Rezo porque sea genial, chispeante, maravillosa, magica... tengo ganas de revivir ese sueño de princesas en el que estuve en algun que otro instante...

Si me comparo ahora mismo... conmigo misma hace un año y poco, las diferencias son increibles.

Podria decirse que soy otra persona. Supongo que aquel viaje que hice, estar tanto tiempo alejada de mi familia, de mis amigos, pensar libremente, hacer todo de forma independiente... me sirvio para cambiar, o crecer, o madurar. Llamarlo como mas os guste.

No es que cambiara de forma radical, cuando volvi mantuve las amistades de siempre, algo de lo que me siento orgullosa todavia, y mi vida no cambio ni mucho menos. Pero algo asi.

La gracia esta en si me comparo con tan solo... pongamos... ¿un mes? PUede que este siendo solo cosa de unos dias y que mañana vuelva a estar mal y rayada y demas, no lo descarto, mas bien estoy segura... pero no se, ultimamente estoy tranquila.

Acepto el pasado, tengo la debil esperanza de que esto puede funcionar algun tiempo mas (hey tmapoco me pidais que me convierta en doña optimismo... porque no...)... he aprendido a ser muy sincera con ella, siempre lo he sido, me caracteriza, pero supongo que tanto ella como yo estamos haciendo grandes esfuerzos por hablar incluso de temas tan duros como la epoca en la que cortamos...

En fin, que anoche me lo pase muy bien con ella a solas, la adoro... y esta mañana tampoco ha estado mal. Y parece que lo del sabado saldra bien... y lo mas importante, hoy no nos volvemos a ver, mañana no lo se, pero depende de mi, ya no solo de ella, ya no siempre estoy disponible... Y lo dicho, que parece que algo nos saldra bien... y no estoy obsesionada con la idea ni mucho menos.

Es muy pronto para decirlo, tendre que rectificar proximamente pero parece... solo parece... que estoy retomando las riendas de mi vida, porque hacia mucho tiempo que se me escaparon entre los dedos y entre tanto salto y altibajo estaba siendo dificil encontrarlas. Las he encontrado. Las sujeto. Aunque no se por cuanto tiempo...

Besos :) Gracias por estar ahi siempre :)

Sigo en mi linea, nada nuevo en el horizonte, estoy tranquila.... llevo tres dias sin verla y si os soy sincera, no esta siendo el fin del mundo... la echo de menos y pienso muchisimo en ella, por supuesto, pero tampoco me paso el dia llorando en un ricon por su falta de atencion...

Y supongo que con no irle tan detras... por algo es ella la que ayer me mando un sms que me ilusiono... diciendo que me chaba de menos y no le gustaba estar tanto tiempo sin verme y que hoy quedabamos sin falta...




He de decir que con mi nueva actitud... las cosas no son tan dramaticas, hoy me he atrevido a leer el ''blog'' de su ex, que tiene un monton de comentarios hacia ella, vamos, de la epoca en la que estaban juntas... recuerdo que cuando le eche un vistazo por primera vez acabe llorando, nosotras no llevabamos nada de tiempo, yo estaba llena de miedos y dudas e inseguridades y la envidiaba y ¿que quereis que os diga ahora? Vaya mierda de relacion tuvieron...

SI, estarian juntas 'oficialmente' cerca de seis meses pero en realidad tiene razon Ella cuando me decia que desde antes de los cuatro ya no estaban bien...
El sabado cuando quedamos tambien me hablo de sus discusiones, de su relacion, ya que aproveche que no me hacia tanto daño oirla hablar de aquello... y si, antes me parecia tan genial que lo de ellas no fuera complicado o que apenas discutieran, hoy lo veo jodidamente ridiculo. ¿Como podia irle tan detras la ex y ceder siempre siempre unaque tuviera razon? Joder, que.. ridiculo... no creia que hubiera sido asi esa chica.

Si, nosotras discutimos. Lo nuestor no es precisamente facil o maravillosamente precioso y dulce... Pero supongo que todas las discusiones que hemos tenido hasta ahora han ayudado a ir buscando un equilibrio. Ni hacer todo lo que yo digo. Ni hacer todo lo que ella dice. Ni a mi manera. Ni a la suya.

No puedo exigirle vernos todos los dias si ella es tan independiente. Ni ella puede pretender pasar de mi varios dias seguidos sin dar señales de vida. Pues solucion... nos vemos a diario pero de vez en cuando estamos un tiempo sin vernos... y los dias que no nos vemos pues algun sms gracioso... algun toque... Equilibrio.

Por una vez creo que me ha sentado bien arriesgarme a leer todo el pasado... Y creo que he empezado a aceptarlo.

Ahora que veo las cosas con calma, con tranquilidad... me he dado cuenta de que por mi esta accediendo a hacer cosas que no le gustan mucho... cuando nos separemos haremos diarois para luego intercambiarlos y todo...

En fin... que a ver que tal se da este mes. Y los siguientes...

Ademas, si me permitis otra comparacion... tambien decia cuando empece el gimnasio que no iba a durar ni un mes apuntada y aunque he flatado algunos dias y un mes fue imposible que fuera, sigo ahi, machacandome vairos dias a la semana, mejorando cada dia... Y ya va a hacer un año desde que me apunte...



I want to thank you
for giving me the best day of my life
Oh just to be with you
is having the best day of my life