Ayer por la tarde, ya reconciliadas desde por la mañana, hablamos, reimos y jugamos y jugamos. Pero llegabamos tarde y sabiamos que debiamos dejar los juegos para otro momento. Pero una mirada, una sonrisa, lo cambia todo. Y no se puede frenar el impulso. Y la pasion volvio a llenarnos. Y aun tiempo si recuerdo lo increible y genial que fue.

Y esta mañana, la despedida, tambien muy pasional, y cariñosa, y estupenda. Y es que cada vez estamos mas y mas agusto juntas, cosa que va resultando imposible porque ya estamos a un nivel inmejorable, hablamos de todo, bromeamos con todo, ¿como narices hemos llegado a tener esta complicidad en todos los sentidos? Es que estoy asombrada.

Ella me sigue hablando de futuros unidos, incluso de niños, si si, ya tenemos incluso los nombres y hablamos de como seran esos años... Yo aqui, en este momento, me pregunto como puedo plantearme siquiera la posibilidad de darle el significado a las cosas que les doy, es decir, como puedo creer que si no me da un toque, un simple y estupido toque, eso pueda significar de la noche a la mañana (si llega...) que se ha ido al traste nuestra casa, nuestros crios, nuestras familias, nuestros viajes, nuestros planes.

Claro, eso lo digo ahora, medio convencida de lo que tengo, que es sencillamente perfecto. Pero ahora, tras haber hablado con ella, tras haberme propuesto confiar, creyendome todo, confiando, siendo medianamente realista.

Pero luego llegan esos ratos, en los que me planteo mil preguntas, dudas... ¿Y si el finde que viene no viene?............ Pues esperare al siguiente. Esta quiero que sea mi nueva filosofia y com me propuse en el anterior post, yo por esta relacion hago lo que sea necesario. Todo todo lo que sea necesario porque la quiero, porque me quiere, porque merece la pena.

Y para aquellos que buscan siempre algun detallito mas de esta (inestable, rara, diferente, divertida, aburrida, preciosa) historia, cuento uno de los mejores momentos de esta mañana. No, esos que estais pensando no...
¿Conoceis la cancion 'pr amr al art'? Preciosa. Sencillamente preciosa, hablando del amor entre dos mujeres. La descubri hace poco de casualidad pero creo que nunca me habia gustado tanto como hoy, al oirla sentada sobre sus piernas, rodeada entre sus brazos mientras los mios rodean su cuello, con alguna caricia tierna, algun beso lento y suave, y sobre todo mirandonos fijamente a los ojos, perdiendonos la una en la otra.
Si, me ha quedado bonita la descripcion, lo se ;-)

La noticia que todos esperais.... es que...



Seguimos juntas.

Pero estuvimos muy muy cerca de cortar. Tal vez demasiado. Y fue muy duro, quizas tambien en exceso.

Se hace muy doloroso tratar el tema de la ruptura cuando los motivos no estan demasiado claros, son vanos, debiles, y casi todo se sustenta en miedos e inseguridades, y sobre todo, cuando miras a los ojos a la otra persona, y entre ambos solo se manda y recibe un mensaje: te quiero...y mucho... y sabemos las dos que nos queremos, joder....

Y lo peor de todo es ponerle palabras a esas miradas, decir: nos queremos pero... pero....pero.... En ese momento sabes que todo va a seguir, y a raiz de esto, manifiesto que...

Seguimos juntas, y que tal vez vaya a ser el palo mas grande de mi vida, que tal vez vaya a ser el error del que me arrepienta dentro de 10 años, que esto puede convertirse en la decision mas horrible que jamas tome, o tambien puede ser la mayor alegria, la mejor decision, el cambio que se necesita, que de verdad salga bien...

Seguimos juntas y vamos a luchar. Y voy a creerla. Voy a creer en sus promesas de un futuro juntas, en sus contratos minimo de aqui a tres años, voy a confiar en su sinceridad, en su fidelidad, en sus sentimientos, en sus emociones. Voy a confiar en nosotras. Voy a creerme que va a salir bien. Voy a luchar tanto que me voy a dejar la piel en esto si es necesario, si hay que llorar, se llora, si hay que reir, se rie. Simplemente, vivir. Vivir, vivir, vivir.

Y si finalmente me arrepiento, espero poder decir que al menos vivi X tiempo de la forma mas increible posible. Y podre seguir presumiento de algo de lo que ya presumo, y es que nuestra historia sera inestable y llena de baches u obstaculos, pero que tambien es diferente, unicas y de las mas bonitas de la historia.

Luchemos.

Tras la discusion de ayer, mañana horrible donde las haya... acabo mejorando. Por la noche la cosa no estuvo mal con nuestras amigas. Esta mañana fue dulce y bonita, sincera, tranquila, amistosa, calida... Esta tarde fue sencillamente increible, reconciliacion en toda regla, no se me olvidaran la mirada fija la una en la otra en casa suspiro, ha sido precioso...

Mañana... ya veremos que pasa mañana...





Para los mas curiosos.... en la conversacion que mantuvimos, aparte de hablar sobre si pasaba o no, me sorprendio lo mal que estaba ella, lo doloroso que me resultaba a mi, lo valiente que fuimos ambas..., las cosas que se dijeron y la manera en que lo hicimos. Posteriormente las promesas. Y tambien antes de la conversacion en si, como me echaba en cara pequeñas indirectas sobre todos los planes que habia hecho para dentro de un par de meses y que yo no querria llevar a cabo. O la confesion a posteriori que me hizo de que si la hubiera dejado, se habria hundido, no podria ni estudiar, que le prometiera minimo unos años de relacion.
¿Por que queremos lo mismo, sentimos lo mismo, buscamos lo mismo... pero somos tan incapaces de actuar correctamente a la vez? Yo entiendo la pregunta...
Eso si, tambien os digo que... joder, como hemos crecido ya....

Acabo de borrar todo lo escrito, ya que justo cuando iba a publicarlo, la conversacion con Ella dio un giro, inesperado entre comillas, ya que realmente se veia venir.

Bella, incapaz de mentir, incapaz de poner un te quiero que no siente, Ella, inteligente, que se da cuenta de la situacion, ultimos dias horribles, hoy ni una señal de vida, pequeños detalles y problemillas que dan la voz de alarma.

-Bella, no estaras pensando en cortar conmigo, ¿verdad?

Y Bella enmudece, mira fijamente la pantalla del ordenador y echa un vistazo a su alrededor, como si una presencia invisible y misteriosa pudiera decirle una respeusta genial o simplemente mandarle una sonrisa que le otorgara fuerza suficiente para decir: no no, te amo, quiero estar contigo, todo va bien, me alegro por ti, mañana te como a besos.

Pero no llega, ni la respuesta genial ni la sonrisa cargada de fuerza.

Los segundos pasan y pesan. Nunca mejor dicho. Ella espera al otro lado, y yo no se mentir... y con mi habitual labia doy respuestas indirectas y medias verdades, ni niego ni confirmo, me limito a darle la vuelta a los comentarios y rezar para que se desconecte de una vez.

Eso si, ahora no lloro, ahora estoy tranquila. Puede ser que mañana toco acabe, mas bien por mi parte que por la suya parece ser, pero estoy tranquila. Puedo pensar. Necesito pensar.

¿Que si estoy bien? No, claro que no. Ahora incluso sumamos el miedo de que como ella ya sabe esto y sale de fiesta, a saber, lo mismo ademas tengo cuernos mañana, seria relativamente gracioso, incluso tambien podemos sumar el sentimiento de culpabilidad de que ahora este mal por mi (puta) culpa.

No, claro que no estoy bien. Pero tengo las riendas, aunque duele tenerla, las tengo, las he recuperado, y tengo tiempo para pensar.

Puede que ella se lo pase genial hoy, incluso incluso que haya algun desliz pero mañana se podra tomar una decision, mañana o si o no, pero mañana, no dentro de 20 dias, decidimos el futuro, al menos, de los proximos meses, y esta vez sin te quieros empalagosos que inunden el tiempo y no dejen hablar de cosas importantes, como el dia a dia, la distancia y las infidelidades.

Quizas este punto cero sea lo deseado, lo esperado.

¿En este intante? Son tantos los sentimientos y problemas y emociones e historias, que ni me permiten suspirar y romper a llorar.

En 15 horas, resolvemos el misterio...

-Que no le des vueltas a nada.
-Pero a ver...
-A ver, que estas pensando, dime.
-No son cosas para hablar a traves de un ordenador.
-Vale, hablamos el viernes entonces. Mientras tanto, no pienses anda. No quiero que estes mal.
-Con lo facil que habria sido decirme simplemente te quiero o te echo de menos.
-TE QUIERO, Ciao preciosa!

Y Bella rompe a llorar, porque no es una conversacion odiosa ni una discusion ni nada, pero me siento tan fuera de su vida que me duele, me duele muchisimo. Es una sensacion horrible, que no recuerde un dia especial, que ayer no se molestara en interesarse por como se me dio la 'entrevista', que vayan comenzando a fallar los toques de buenos dias, que comience el estres de sus trabajos y examenes, que esta tan genial alli, tan adaptada de repente, que todo sea tan maravilloso, que me eche de menos lo justo, que no lo demuestre nada.

Tengo tantas dudas y miedos que tambien duelen.

Y me duele tanto, pero tanto tanto, que hasta estoy aprendiendo a callarme y tirar hacia delante como sea, valorando lo bueno, lo que no esta mal... Olvidando lo que me hace daño. Ya no tengo ganas de quejarme y es que... si se que no voy a parar una situacion que se de sobra y desde hace años que para mi es demasiado complicada y me supera, si se que no la voy a parar, si se que simplemente hemos retrocedido a aquel punto en el que se busca un nuevo equilibrio, tan dseado y ansiado que vuelve a parecer imposible.

Si se que ya vivi esto, si se que no voy a hacer nada porque soy de valiente...

Mejor cerrar los ojos, secar las lagrimas, mirarme en el espejo, sonreir, volver a secar las lagrimas e ir a cenar...

Total, es un solo dia mas, ¿no? O uno menos.

En la universidad todo me va genial, he empezado a sentirme comoda por alli, a organizarme, a estar mas agusto, al menos por ahora, Incluso a tontear un poco... hacia tiempo que no lo practicaba, es mi forma de ser eh, tranquilidad que es un juego inocente y que si de algo presumo, es de fidelidad... y tambien dias de reirme mucho que eso dicen que alarga la vida.....

He encontrado un sitio genial donde hacer las practicas y me han cogido a la primera, empezare pronto y eso me encanta.

En el gimnasio cada dia estoy tambien mejor, voy consiguiendo de nuevo perder los kilitos que gane este verano y me siento bien conmigo misma.

Incluso por primera vez en mi vida me voe obligada a coger el autobus sola, perdida con mi musica, rodeada de extraños, y solo me siento mayor e independiente.

Hoy he quedado con una amiga y ha sido divertida la tarde tambien.

Todo esta tan bien... tan tan bien... que supongo que no merece la pena malgastar el tiempo o el espacio para ensuciar este post describiendo la falta de atencion de mi novia, la discusion de esta tarde, el hecho de que siempre diga que quiere quedar con tal o cual, que organice el fin de semana con el resto sin contar conmigo, que encima se enfade cuando lo digo, que finjamos arreglarlo porque esta feo estar enfadadas en la distancia, que me sienta perdida y desprotegida, que este ahora mismo tan insegura, que ni me mande un mensaje para preguntar si me aceptaron en las practicas, que comente lo triste que estoy o que informe de que puede que todo este cumulo de sensaciones tambien este debido en parte a que estoy rayada, paranoica, cansada, insegura, triste y la regla me va a venir y puede que tanto sentimiento tambien proceda de tanta hormona correteando por mi. Lo dicho, no merece la pena malgastar ni tiempo ni espacio en todos estos detalles casi sin importancia...

Mañana sera otro dia.

Ayer por la mañana, mas compras, mas risas, mas momentos compartidos, me lo pase realmente genial, y hablando de futuro, de un futuro juntas que suena genial.

Por la noche quedamos y salimos de fiesta con muchisima gente y tambien me diverti muchisimo, tambien necesitaba desconectar y distraerme con mas personas. Tuvimos luego un cuarto de hora de intimidad, como en los viejos tiempos, en su portal, recordando tambien los primeros besos, diciendonos lo que nos echariamos de menos, fundiendonos en un complice y eterno abrazo.

Y hoy ibamos a quedar pero al final ella no pudo/quiso... y me siento triste, hasta el viernes no nos volvemos a ver aunque reconozco que no tengo una angustia tan horrible como la semana pasada, estoy algo mas relajada, al fin y al cabo, son ''''solo'''' cinco dias... Como siempre digo, se supone, porque nunca se sabe...

Si valoro solo esta mañana estoy mal, no nos hemos despedido en condiciones, no vamos a volver a vernos hasta dentro de un tiempo, ni tan siquiera se sus horariospara poder llamarla, digamos que lo veo todo negro y deforme, como una traicion el no haber quedado hoy con su pesima excusa.

Pero si valoro los ultimos dias, reconozco que son inmejorables, no los cambiaria, que si, que a lo lejos se ven mil problemas, que esto es cuesta arriba, que duele, que duele mucho, que es dificil... pero tal vez por ahora puedo decir que la distancia no nos ha sentado mal. Que estos dias han sido geniales. Que se que me quiere. Que hemos hablado mucho, que soy un poco mas fuerte, que sigo aprendiendo cada dia, que nos encontramos cada instante mas guasto la una con la otra.

Si, por ahora, y de forma indefinida, somos una pareja estable de verdad...

Ya os contare como acaba el dia y que pasa mañana y demas...

Señores y señoras, el cambio si que empieza ahora, la aventura, la nueva vida, da comienzo hoy, de ahi el titulo de mi post... comenzamos a subir.

Edito: se acaba de conectar, despedida por messenger, dice que me echara de menos, que a ver si estos dias son mejores que los de la semana pasada, que me quiere mucho, mucho, que no lo olvide, mucho, mucho...
Joder, se me saltan las lagrimas.

Vuelvo a editar: al final perdio el autobus y quedamos esta tarde un rato, para tomar un cafe, hablar y darnos un beso y un abrazo de despedida que aun siento...

AHORA SI QUE DIGO QUE HA SIDO UN FIN DE SEMANA JODIDAMENTE GENIAL. POR FAVOR, ME CONFORMO CON QUE TODOS SEAN ASI...

TE ECHARE DE MENOS RENACUAJO...

Y dejo este vide de una cancion con la que me identifico mucho...

A ver si os resulta familiar esta escena.



Esa pareja, en aquella tienda, les tienes al lado, oyes lo que dicen y no puedes evitar ver sus gestos o miradas. Inlcuso a veces, es que llaman tu atencion.

Un brillo de ojos, una caricia casual, una broma, una risa contagiosa, una sonrisa especial, un mundo particular. No estan en el mismo que tu. En algun momento desaparecieron, se largaron a otro sin avisar a nadie.

Y estan comprando, no se que ejemplo poner, una camiseta para el, una falda para ella, cualquier prenda... y se aconsejan, y uno dice que no pero acaba comprando lo que el otro quiere, y hay una complicidad absoluta, y envidias su quimica, su mundo exclusivo, las miradas que se lanzan mutuamente que parecen magicas...

Hoy, por primera vez, no miraba ese mundo desde fuera. No era yo la chica que sonrie al ver a esos dos discutiendo sobre ropa y admira la paciencia de una parte y la insistencia de otra.

No, esta vez, yo aconsejaba, ella se dejaba aconsejar. Las miradas eran nuestras. Las caricias y las bromas las haciamos nosotras. Las risas que se oian eran nuestras y las sonrisas inolvidables tambien.

Lo se, puede parecer una tonteria, en comparacion quizas deberia contar que esta mañana hicimos el amor y que fue genial, y que cada segundo era increible, pero tal vez, y aunque pueda resultar extraño.. del dia de hoy me quedo con ese rato en esa tienda, donde nuestras amigas desaparecieron en un pasillo, donde nosotras sentadas mirabamos y se llevaba mi eleccion, reconociendo que me tiene mimada...

Va a tener razon una personita muy especial que la otra noche, me dijo, no se si con estas palabras o con otras... pero me argumento: hey nena que tienes ya hecho lo mas dificil, la tienes, la tienes enamorada, estas dentro de su cabeza y su corazoncito, eso es lo dificil. Ahora queda disfrutar de estar ahi...



Y eso intento, disfrutarlo...

Nena, me tienes loca...

Tras la larga y agotadora espera por fin hoy volvimos a encontrarnos, no han sido mas que cuatro dias, pero las quejas, lloros y lamentaciones vienen mas a raiz de lo que se nos viene encima ahora, el cambio, la posibilidad de que ella ya no pueda venir por trabajos...

En fin, un caso.

Pero hoy esta aqui, la recogi, la abrace, sonreimos.

Tuvimos que esperar a llegar a su casa para besarnos. Uno de los mejores besos de nuestra historia todo sea dicho de paso.



Y aunque hoy salimos a dar una vuelta por la ciudad y hablar y hablar, puedo confirmar que por ahora, por el momento, eso de que la relacion se enfria es completamente falso. Y mañana por la mañana ya lo confirmo despues de que nos veamos a solas en su casa...

Estoy bien. No es uno de esos 'bien' que digo ultimamente, sino que estoy bien de verdad, y no solo por el hecho de que ya ande por aqui sino porque ayer tuve por la noche una conversacion que consiguio, por fin, animarme. Mezcla de recuerdos y preguntas, respuestas y descubrimientos, comparaciones y lamentos, aprendi algo, algo muy importante, que mas vale vivir un dia de verdad, a su lado, o sin estar a su lado pero sabiendo que me quiere, que esta ahi, que puedo confirmar y llevarme el susto algun dia... que estar meses preparandome para ese susto que tal vez llegue, o tal vez no...
Y ademas, tras tanta similitud y animos y recuerdos y sentimientos y emociones escritas a traves de una pantalla, tengo claro que merece la pena luchar. (GRACIAS POR TODO NENA...)

Ademas tambien tuve en la universidad una conversacion especial, y digo especial por el valor que le di yo... ¿pero ayer no era 15 de junio? ¿ayer no era nochevieja? Si, el tiempo, el famoso tiempo del que hablamos con miedo e impaciencia y que sin embargo, cuando te acuerdas de el... joder, que llevamos seis meses, once de si y de no... y seguimos, y a mi me parece que fue ayer cuando me dio la mano y senti algo y de aquella tonteria, hace ya un año...



A vivir. Y se acabaron las depresiones. A vivir.

Nuestra conversacion? Se corto y no hubo despedida empalagosa y sin embargo, cada palabra, cada tono de voz, cada susurro, cada risa, cada voz entre cortada, cada emocion, cada sentimiento, cada mirada triste o alegre, todo, todo eso se ha transmitido en apenas 40 minutos de conversacion.

Hablando de todo, de ella, de mi, de nosotras, de nuestros amigos, de nosotras, de nosotras...

Esta igual de mal que yo, no nos vamos a engañar. Y aparte no se encuentra muy agusto todavia alli lo que hace que me preocupe.

Ambas necesitamos un abrazo. Y fuerzas. Muchas fuerzas, que empezamos a ver que esto, este camino, es cuesta arriba... Pero queremos subirlo. Eso es lo importante...

Te quiero, princesa. Y cada dia mas.



Suerte que en el sur hayas nacido
y que burlemos las distancias,
suerte que es haberte conocido
y por ti amar tierras extrañas
yo puedo escalar los Andes
solo por ir a contar tus lunares,
contigo celebro y sufro todo
y mis alegrias y mis males

le ro lo le lo le
le ro lo le lo le

sabes que...
estoy a tus pies

Estribillo

Contigo mi vida
quiero vivir la vida
lo que me queda de vida
quiero vivir contigo

Suerte que es tener labios sinceros
para besarte con màs ganas,
suerte que mis pechos sean pequeños
y no los confundas con montañas
Suerte que heredè las piernas firmes
para correr si me hace falta,
y es que tus dos ojos me dicen
que han de llorar cuando te vayas

Le ro lo le lo le
le ro lo le lo le

Sabes que..
estoy a tus pies

Estribillo (x2)

Le ro lo le lo le
le ro lo le lo le

Sabes que..
estoy a tus pies

Estribillo

Ya sabes, mi vida estoy hasta el cuello por ti
si sientes algo asi quiero que te quedes junto a mi

Estribillo

Ya sabes, mi vida estoy hasta el cuello por ti
si sientes algo asi quiero que te quedes junto a m

Anoche me dio el toque de buenas noches y como un gesto involuntaria, roce el movil con los labios, un beso fugaz, casi imperceptible,dulce... a un cacharro, a un objeto!

¿En que momento me converti yo en esta niña/mujer enamorada, dulce y cariñosa?

Que yo era fria joder, y ahora esto... Es que me quede de piedra al ver lo que habia hecho sin pensar pero es que la echo tanto de menos...



La iba a llamar este mediodia como le dije pero al final esperare a esta tarde, ya que aprovechare que salgo para el gimnasio sola y tendre mas tiempo para hablar...

Mi primer dia de universidad ha sido normalito, nada del otro mundo, incluso algo aburrido, he conocido a una chica bastant esimpatica y he empezado a ver caras nuevas. Caras que me acompañaran durante varios años.

Empiezo tambien el gimnasio como he dicho.

Mi habitacion esta completamente cambiada y ordenada.

Si, hoy empieza una nueva vida...

Luego edito y os cuento la conversacion que tengamos :)

Respiro.

Vuelvo a respirar.

Respiro hondo.

La he llamado. Si, iba a esperar a esta noche pero no he podido resistirme, estaba sola en casa, el telefono ahi al lado... Me ha sorprendido gratamente ver que me ha dado un toque de buenas noches y otro de buenos dias... Es un cielo...

Y hemos hablado, en realidad simplemente queriamos oirnos, esta bien, no demasiado, lo se, lo noto, pero esta bien, se acabara adaptando... Ojala su compañera de habitacion tenga novio, es lo unico que pido ya por ahora...

Vuelve el jueves, me ha pedido que vaya a recogerla, me echa muchisimo de menos y se que es cierto, que dice la verdad, y me ha dicho que me quiere y que ese tranquila, que todo ira bien, que quiere volver, que ojala estuviera aqui...

Pese a lo triste de la situacion me siento bien, mucho mejor que ayer ya que por la tarde no podia parar de llorar... gracias a quien me aguanto en tan genial momento... Y poco mas que decir, que oir su voz, oirla decir lo que ha dicho me ha dado fuerzas, aunque sean solo unas pocas para tirar hacia delante.

Y mañana, universidad...

Demasiadas emcoiones y cambios en poco tiempo...

Ayer le pedi yo matrimonio, tras meses diciendole yo a ella que no, con un regalo, en un sitio especial, tras una noche inolvidable... y se emociono, y ese fue el inicio de nuestra despedida, no llore, pero los ojos me brillaban, no podiamos dejar de besarnos, de abrazarnos, no queria que me soltara, estaba tan bien, tan comoda entre sus brazos...

¿Y lo que nos ha costado llegar hasta donde estabamos anoche? Discutimos, nos deprimimos, nos animamos, hicimos el amor, sus padres casi nos pillan, dimos una vuelta, tomamos algo, reimos y gritamos en aquel sitio, recordamos mil historias, me acompaño a casa, le di su regalo 'de compromiso', nos despedimos, se marcho...

Hoy esta ya en su nueva ciudad, a un par de horas de la mia, viviendo con chicas nuevas, conociendo gente, echandome de menos segun dice...

Yo estoy escribiendo, hablando con una amiga, llorando... La echo muchisimo de menos.

Llevamos tantos dias felices, unidas, emocionadas, que si que es cierto lo que decia ayer, que necesito descansar, que puedo esperar hasta verla, que puedo acostumbrarme a esto pero no me gusta, quiero quedar con ella de nuevo esta noche, quiero abrazarla, besarla...

Estos dias han sido magicos completamente. Me ha dejado tan claro lo mucho que me quiere que habia momentos que me asustaba, hablamos de una sensacion comun que tenemos, que esto va a durar, que aunque siempre vemos problemas y obstaculos, aunque siempre tenemos delante mil dificultades, estamos convencidas por dentro de que esto va para largo...

Me confeso que supero completamente lo de su primeramorhetero, yo consegui ya superar del todo a su ex no se si lo dije aqui (lo consegui, lo consegui)...

Vimos una actuacion la otra noche de gente espontanea bailando una coreografia y me susurro que me aprendiera los pasos, que el año que viene los baibamos nosotras... Tiene ideado que lleguemos al año que viene... Esta tan convencida...

Ayer se asusto tanto con una broma... no quiere perderme....

Pensamos ayer tantas cosas que nos quedan por hacer...

Voy a estar tan ocupada a partir del martes-miercoles... Y el jueves ya estara aqui (si no lo esta el martes...)... y podremos quedar, y vernos, y abrazarnos...

Pero el dia de hoy esta siendo horrible, la necesito, tengo miedo, me siento sola, insegura, feliz, me siento muy feliz, de saber que me quiere, de que llevamos seis meses que con sus momentos mejores o peores sigue conmigo, que... joder, que la quiero, que la quiero muchisimo.

Mandarme fuerzas anda que me temo que esto de la distancia va a ser un poco mas duro de lo esperado...

Creo que llevo unos dias de demasiadas emociones y necesito respirar...

Ayer me derrumbe, tuve una pesadilla y me desperte mal, el dia fue normalito y por la noche, mi novia perfecta volvio a dejar de serlo y montamos la discusion del siglo, no tiene tanta importancia, es mas el detalle, el ser asi que realmente lo que paso o lo que no paso, pero torcimos la noche que poco a poco conseguimos volver a hacer mejorar con ese talento innato que tenemos a la hora de disimular y actuar como si nada delante del resto y esa necesidad de picarnos, tontear y reir.

Hoy no se me ha ocurrido otra cosa que levantarme, darme una vuelta para despejarme porque volvia a estar mal, y recargarle el movil que lleva un mes sin saldo, no lo he hecho ni como regalo de aniversario, simplemente me apetecia hablar, me apetecia que estuviera ahi, quedar, y que mañana le pueda mandar un mensaje y me pueda responder porque ya se va fuera... No se, no creo que haya sido un error tan grave pero se ha enfadado muchisimo, ni tan siquiera se si querra quedar hoy.

Me jode bastante porque es la ultima noche y tenia pensado una verdadera sospresa, iba a ser yo la que por primera vez le dijera algo que siempre pregunta ella... Ademas con un detallito y en un sitio muy especial...

No se, no se nada, hoy tambien trabajo, y estoy cansada, y necesito ordenar ideas, pensar, escribir aqui las mil cosas que nos hemos dicho ultimamente, las mil emociones y sensaciones, los sentimientos que estan a flor de piel, decir exactamente como me siento, mis miedos, aclarar los pensamientos... Necesito pararme, respirar, y darme cuenta de lo que viene ahora.

Esta relacion va contrarreloj, no podeis negarmelo, acepto las cosas tan a prisa que al final, como siempre, meto la pata sin darme cuenta y me siento como hoy... como una idiota...

Se que esta noche va a llover...

Y eso que hoy deberia ser un dia feliz, señores y señoras, hoy hacemos seis meses, seis increibles meses.

Sigo feliz. Bella sigue estable y feliz. Milagro, milagro.



El martes dormimos juntas de nuevo. Volvimos a despertar abrazadas. Desayunamos juntas, vimos la tele abrazadas. E hicimos con otra amiga la cola del siglo para unas entradas sin parar de tontear.

He de decir que ese mismo martes por la noche, supere otro de mis grandes miedos, el de las alturas, y todo por ella...

Y vio a suprimeramorhetero, estando yo al lado con Petalo y otra, y me puse celosisima... y hablando, y tonteando, y demas... me confeso que ella misma se sorprendio al verla y no sentir nada de nada, que cuando estuvo con su ex sabia que cuando la viera sentiria algo, pero que no paso nada, la ve guapa pero ya esta, y oir eso despues de todo lo que hemos pasado... me hace sonreir...

Ayer compre su regalo, uno de ellos, descanse y por la noche fuimos de concierto con nuestras amigas y no podre olvidar nunca el momento en el que me abrazo por detras, en medio de una cancion que ni se cual es, momento en el que toda la gente de alrededor, que era mucho, desaparecio. ¿Donde se escondieron? Solo estaba ella, abrazandome, yo sonriendo, mirando hacia delante, y despues solo recuerdo girar mi cara y encontrarme con la de ella, un pico, suave, fugaz, oculto, que nadie mas vio, pero que... no olvidare nuestro primer concierto juntas...

Y hoy... finalmente quedamos a solas por la tarde, su casa vacia, hablamos, vimos la tele, estuve en el ordenador mientras se daba una ducha, y finalmente... ya sabeis... Tambien fuimos de compras y volvimos a su casa y...
Ultimamente, hablamos mucho, de todo y de nada, ya no me da verguenza tratar ningun tema con ella, nos reimos de todo y... voy a destacar algo que me choca y me encanta, nos metemos mucho la una con la otra, nos encanta picarnos, sobre todo con el tema del sexo... pero luego, llegado el momento, nada de lo que decimos antes tiene nada que ver, es el instante mas dulce y tierno que se puede vivir.



Si, me teneis que perdonar pero desde el dia 7 vivo feliz y emocionada.

Y hoy ha llegado... Por fin, conseguido. Yo me entiendo...

Gracias por estar ahi, tanto en los momentos malos como en estos...

Me hizo madrugar hoy y quedar para llevarme a un sitio donde vi algo hace dias que me gusta desde hace años pero que siempre, al verlo tan caro y no ser nada necesario, seguia ahi, esperandome...

Y si, mi querida novia me ha tendido la emboscada del año para regalarme tal objeto que es precioso y ya decora mi habitacion...

Yo ya tengo parte de su regalo, me queda lo ultimo y mas dificil pero creo que los seis meses tambien nos gustaran a las dos...

La mañana ya que me pongo a contaros ha sido normalita, por supuesto y como regla general que tenemos ultimamente parece, mas tiempo a solas, no me creo lo felices que estamos ahora mismo, es irreal...

Me encanta cuando me mira con esos ojos tan preciosos y simplemente nos quedamos asi, tumbadas una sobre la otra, abrazadas, rodeadas de un silencio increible...

En un rato vuelvo a verla...

Que si, que sigo siendo yo, nadie me ha robado el blog aunque lo parece!

El domingo paso en blanco, nada interesante que contar, solo descanso y mas descanso.

Y ayer volvimos a las andadas, quedamos solas, fuimos a su casa, ...., dimos una vuelta y hablamos un monton.

Las dos estamos muertas de miedo ante la idea de una relacion a distancia, casi mas ella que yo, lo cual me alegra bastante, entenderme... ayer me encnataban las cosas que decia, que me decia, y aunque yo ante ella tengo que parecer fuerte que bastante tiene entre uans cosas y otras, me da mucha pena y miedo que se me vaya...

Pero bueno, que ya hemos hablado de unos pequeños acuerdos... darnos toques, mensajes, llamadas, nada de pasar de todo, yo poner de mi parte para no rayarme, intentara venir cada finde.... bueno, que no pinta tan tan mal...

Eso si, por ahora estamos las dos mas pilladas que nunca...

Nos separamos ayer a las 3 de la mañana, hemos quedado ahora dentro de una hora, esta tarde y esta noche tambien.... y ¡atencion! ayer planificamos los dias que nos quedan, si si, no solo yo, ella tambien planifico y decidimos que hacer cada dia!

Me voy que vuelve a haber riesgo de post cursi-extra-dulce-extra-monotono-extra-feliz...

Ayer, la primera vez que bebi demasiado...

En realidad no se porque vengo aqui y cuento esto, u os hablo de como me siento con Ella o simplemente la razon por la que cuento mi vida pero el caso es que yo empece el blog creyendo que como hice en otras ocasiones, no duraria, soy inconstante para estas cosillas, le veia abandonado al pobre a los pocos dias y sin embargo, ahora forma parte de mi vida, me gusta sentarme frente a la pantalla y hacer algo de memoria, ponerle nombre a lo que me pasa, o intentarlo, y recordar y expresar lo que pasa casi cada dia...



Ayer dimos una vuelta, mi amiga desde los tres años y yo queriamos una noche tranquila, asi que estuvimos en su casa todos y... bueno, quizas la ultima no deberiamos haberla tomado pero fue una gran noche... Menos mal que la pretendiamos tranquila...

Con Ella... bueno, hasta llegar a casa de nuestra amiga bastante bien, sabe que me da todavia algo de verguenza hablar de sexo con ella tan abiertamente, que le vamos a hacer, me resulta raro, se que es lo normal y que lo hacemos y esta bien pero me hace gracia a veces y ayer me pico mucho y me hacia comentarios que me dejaban tontita perdida... La verdad es que la tengo loca...

Luego no se que paso, yo bebi y empece a reirme y estar de fiesta con toda la gente, normalmente estoy mas apegada a ella es verdad, y estaba muy seria, no se, no quiero darle muchas vueltas, el caso es que cuando se fueron ella y Petalo a su casa, la llame por telefono para decirle que si le habia molestado algo pero hubo un comentario de Petalo que me sento jodidamente mal y que oi de fondo y acabe colgandole el telefono para no molestar como parecia que estaba haciendo. Si, acabamos regular la noche... Me molesto muchisimo decirle hoy de quedar, solas, y que me dijera que es que su casa hoy no estaba libre, le dije que me daba igual, que no queria quedar para eso solamente, y me dijo de broma: ya pero a lo mejor yo si....
Se que lo dijo de broma, no tengo la menor duda pero... no se, que hoy no creo que nos veamos, ya os informare de lo que va pasando y de que cable se le cruzo ayer...
Me temo que puede estar relacionado con que tiene miedo de cuando yo salga de fiesta, ella este lejos, etc, etc...

Hoy voy a dedicarme a dormir y despues ver Gran Hermano, que si, soy de esa gente que ve de vez en cuando ese programa 'basura'

Supongo que se conectara esta noche o le mandare un sms o algo, pese a estar asi asi, me sigo sintiendo feliz, muy muy feliz...

He estado pensado antes en como esta siendo este 2007... enamorarme de una chica, ruptura, tener novia, primer beso, fiestas de las de verdad, discusiones, emociones, primera vez para muchisimas cosas, mucho curro en el instituto, decisiones sobre el futuro, dramas y dias geniales familiares, amigos y amigas muy especiales, sobrevivir a la distancia, superar muchos complejos...

En fin, acabo de caer ahora en que ayer sin venir a cuento le vino a la cabeza el pueblo de su ex y... que no, que no le voy a dar vueltas, ya hablaremos...

Un beso.

Sali ayer despues de comer de mi casa y he vuelto hoy para comer y en ese periodo de tiempo taaaan largo, ha pasado de todo todo. Si, de todo.

Quedamos a solas, su casa libre, y como no, ¿que se puede esperar de una pareja que lleva semanas sin verse? Pues si, discutimos, claro.
Y tras la discusion... reconciliacion... y sumandole el tiempo sin vernos... si, eso, lo que estamos todos pensando.

Despues toda la noche con nuestros colegas, bastante bien, la verdad es que me lo pase genial. Tenia ya ganas de fiesta y demas.

Ademas dormimos juntitas, abrazadas, y el despertar ha sido bien bonito, con un beso en la mejilla y muchas muchas risas.

Durante la mañana hemos vuelto a hacer el amor de nuevo y es que ese momento es increiblemente especial para mi, no se como describirlo pero me siento tan unida a ella en ese momento, sin pensar en nada mas, solo confianza, respeto, amistad, ternura, dulzura, amor...

Me tiene embobada, que le vamos a hacer, una mirada, una sonrisa, una caricia. Lo que sea me hace sonreir.



La verdad es que desde ayer por la tarde hemos estado casi sin separarnos y ha estado bastante bien, ademas, ya hemos superado bastante la timidez o verguenza y hablamos de todo y...

Voy a dejar de escribir porque sino en unos instantes hare el post mas curis de la historia de los blogs que hoy no doy para otra cosa.

Que dure, que dure, que dure....

Me voy ya que hemos vuelto a quedar para volver a salir de fiesta! No paro por casa, pero siempre saco un hueco apra ir contandoos. Gracias a los que seguis ahi :)

Hoy he vuelto a llorar, mezcla de rabia, de impotencia, de enfado, de tristeza, de emocion...

Y es que llevo tres semanas de estres emocional (que bien me ha quedado eso...) muy fuertes.

Aquella noche magica... al dia siguiente irme a vivir al campo... quince dias separada de ella, con sus dias buenos y sus dias malos... vernos durante dos dias para hablar y descubrir que yo para ella tambien soy importante y mucho... una nueva despedida pero esta vez con mensajes que emocionarian a quien los leyese...ayer me encontre dos veces con miprimeramor y...

Esos reencuentros fueron demasiado emocionantes tambien. Senti aunque fuera unos instantes el recuerdo de esas mariposas...

Y hoy que se supone que nos veriamos, sale mi niña diciendo que no puede, sus motivos... bastante tristes, digamos que podemos volver a hablar de cuales son sus prioridades.



En ese momento, todo el estres acumulado, toda la fuerza que llevo arrastrando, todo todo... se ha venido abajo. Adios a todo. Solo yo y mis lagrimas. Mi rabia. Mi impotencia.

Pero asi ha sido, no hemos quedado, en lugar de quedarme lloriqueando y mirando al movil tras la discusion, he decidido arreglarme, ponerme guapa y salir sola a dar una vuelta, aunque he acabado llamando a Petalo y rayandole la cabeza sobre esto y mil cosas mas.

Y es que el miedo a la distancia ya esta en mi, en el ambiente. Otro dia hablare de esto y es que no es que desconfie, pero que vaya a depender de ella el vernos, teneis que reconocerme que es apostar mucho...



Pero al final si ha habido reencuentro, nos hemos visto de casualidad, la tension se podia cortar en el ambiente, ella con su primo, yo con nuestra amiga, todos sabiamos lo que habia pasado, nuestra relaicon estaba asi asi... Yo le saludo a el, Ella saluda a Petalo, nos miramos, sonreimos nerviosas, miro hacia su primo, decido que si, dos besos estara bien, pero Ella se adelanta, me abraza, me da un beso en el cuello, yo la rodeo entre mis brazos, no se que hacer, siento...siento... si, joder, por fin, he sentido tambien con Ella ese vuelco en el coraozn y en el estomago, ese nerviosismo, esa ilusion... (Y es que ayer me preocupaba mucho tras el reencuentro con miprimeramor)...

Hemos cruzado algunas palabras, me ha dicho que repitiria ese viaje conmigo, me ha dado su regalo, otro abrazo, hasta mañana...

[Prometo que mañana me paso por los blogs y me dedico un buen rato a leer y leer]

Mañana tengo que ir por la mañana a ver si ha sucedido un milagro y no tenemos que separarnos el proximo curso... entre nosotros... no creo que vaya a suceder. Tengo mas que asumida la distancia. Y hoy me siento con fuerza suficiente para soportarla...

Hoy he dormido toda la mañana, he quedado por la tarde y por la noche con unas amigas y con un amigo que hacia mucho que no veia, me he hecho una pulsera-tobillera yo misma con mucha paciencia y tiempo, he visto la tele... ¿lo mejor del dia? Su mensaje, el detalle de que a pesar de estar en otro pais sigue acordandose de mi, queriendome, pensando en mi...

Mañana ya vuelve, aunque entre el retraso del vuelo y que me imagino que vendra agotada, no creo que nos veamos... pero se me han pasado muy rapido estos dias... lo he llevado (demasiado para ser yo de quien hablamos) bien...

Asi que esperare al jueves para quedar supongo, aunque espero que ese dia sepamos organizarnos y sea genial que tengo ya ganas de una 'cita' en condiciones, de una de esas noches memorables...

Esa es la sensacion que tengo, me siento como una niña pequeña, que de repente abre los ojos y ve el mundo que hay a su alrededor y surge de ella una especie de fuerza y coordinacion que antes estaba oculta o desaparecida, y la impulsa a andar por si misma, que no necesita a sus padres o familiares para que la ayuden, que no requiere de nada a su alrededor para agarrarse... que se limita a mover un pie, luego otro, luego el rpimero, y asi va recorriendo su camino.

Pues algo asi es lo que yo siento, he abierto los ojos y descubierto todo el mundo que hay ahi fuera, que no solo esta Ella vaya... y de algun sitio donde la deje escondida, he encontrado de nuevo la fuerza y la confianza para ir caminando.



Pero como todo niño pequeño que comienza a andar, tambien me tropiezo y me caigo, en otras palabras, tengo 'mis recaidas' y hoy al mirar fijamente el calendario, cerca he estado de caerme de verdad al suelo. Cuando Ella vuelva de sus vacaciones... en menos de dos semanas se ira a vivir fuera, se hara realidad aquello de relacion de fin de semanas...

Tras el momento de tristeza-panico-miedo-desconfianza-inseguridad-pena-miedo-muchomiedo... he respirado y he venido aqui y he leido mi blog...

Joder, he descubierto dos cosas, que sois la leche por seguir ahi leyendome y aguantandome porque soy una cansina de cuidado... y otra, quizas mas importante :p todo lo que hemos pasado, y el tiempo que yo me pasaba anunciandolo, pintandolo de la forma mas negra posible, dudando tanto de mi como de Ella para superarlo, anunciando tambien el seguro final de la relacion, la imposibilidad de sobrellevarlo...

Epoca de examenes en las que apenas nos veiamos, miedo a que suspendiera y la castigaran, la temida PAU, el verano pintaba muy mal, creia que se iria a su pueblo... los quince dias que pasamos separadas tambien iban a ser el final... sin contar broncas, crisis, miedos, inseguridades o el maraviloso momento del principio cuando cortamos y la vida se acabo por aquel entonces... tambbien podria enumerar en esta lista a suprimeramorhetero, a miprimeramor o incluso a su ex, que tambine han tenido mucho que ver aqui...

El caso es que hemos sufrido ya bastante, y que hemos salido adelante, que la distancia sera dura, que va a costar adaptarse, pero que con un poco de esfuerzo, se puede conseguir. Que no es el fin del mundo ¿no? Ademas, el curso siempre pasa rapido, y mas este año, que os adelanto un poco... tengo mil planes... la universidad, el carnet de conducir, hacer unas practicas, me gustaria ser voluntaria de una ONG, seguir con mis aficiones y mis amigos de toda la vida, estoy planteandome la posibilidad de volver a dar clases particulares y por supuesto, Ella... Asi que, tras leer lo ya pasado, que ademas, ha merecido la pena y mucho... PA'LANTE!

Por cierto, no os comunique que oficialmente tengo superado lo de su ex, y nunca mejor dicho, porque he conseguido superarla a esa muchacha, ya no me queda ningun punto por resolver, asi que un tema menos del que preocuparme...

Poco a poco... como se suele decir, 'no te adelantes, que despues de 1 viene el 2, asi que espera a que llegue y no saltes solo...'

Confianza. Seguridad. Fuerza. Todas estas palabras van y vienen en mi, unas veces las siento, otras no.

Pero reconozco que en los ultimos tiempos estan mas tiempo dentro de mi que lejos. Que creo en mi, y llevo la segunda separacion, ahora es ella la culpable y no yo, bastante bien.



No estoy amargada ni tristona, sigo con mi vida, hago mil cosas y ademas disfruto un poco tambien de mi familia, y nada de malas caras, claro que la echo de menos, muchisimo.

Tengo unas ganas locas de tenerla delante y darle un abrazo y un beso y lo que surja... Pero puedo sobrellevarlo, no es tan horrible como hace un tiempo me aprecia un dia sin ella.

Hasta el dia 5 o 6 no vuelve... sin embargo, el hecho de haber creido que iba a dejarla y todo eso, y todo lo que hemos hablado y todo lo que hemos ya pasado y recorrido en este largo camino... hace que ella desde la distancia siga siendo la novia perfecta.

Ea, soy su novia, yo la veo perfecta.

Y es que ayer me mando una foto al movil desde el pais en el que esta, del monumento mas caracteristico, diciendome que se acuerda muchisimo de mi, lo mucho que me quiere y poco mas. Pero que os voy a decir... no me esperaba ese mensaje y me encanto... Al igual que los que me mando por la mañana, durante el viaje en coche y la espera del avion...

Ademas, tener mas tiempo libre ha hecho que me enganche a otra serie asi que estoy que no paro un segundo aburrida.

Solo le temo a una cosa pero ya os la cuento en otro post que este ha quedado muy mono y sin quejas... a seguir asi!