Ayer discutimos.

En realidad, confieso que no tengo muy claro el motivo, ni tan siquiera se si ella discutio o era simplemente yo la que le daba vueltas a lo mismo una y otra vez hasta conseguir arrancarle uno de sus te quieros que tanto necesitaba oir.

Me ha vuelto a dar la paranoia de que le sucede algo, de que algo va mal, de que algo no funciona, de que me va a dejar, de que todo va a cambiar... Llevo dos dias ya asi y no hay manera de sacarmelo de la cabeza...

Voy a demostrar publicamente lo jodidamente absurda, quiero decir, persona inteligente que piensa mucho y deduce muchas cosas... que soy haciendo un breve recordatorio de los ultimos dias...

El domingo (ayer no, el anterior), quedamos y fue increible, hicimos el amor y pasamos una tarde genial, fue sencillamente maravilloso...

El lunes, me mando dos mensajes preciosos por la mañana.

El martes, otro, debido a un motivo casi obligatorio... Me tocaba llamarla pero no lo hice. Todos sabeis la razon...

El miercoles la llame y la conversacion fue extraña ya que le conte lo que pasaba y le tuve que practicamente colgar mientras ella decia 'te quiero' y yo con mi familia al lado no podia responder.

El jueves me llamo ella cerca de una hora y pico...

El viernes nos vimos por la mañana y la que actuo mal fui yo, esa misma noche no estuvo mal... el sabado por la noche volvimos a quedar y fue una velada rara, ni buena ni mala, rara...

Ayer discusion, por mi culpa.

Vale, vale, no me echeis la bronca. He decidido yo solita confiar en que dice la verdad y no me va a dejar... me lo creere. Pero en cuanto pueda hablo con ella que esta sensacion... duele.

Han sido dias horribles. Horribles, horribles, horribles. Con multitud de altibajos y situaciones... no se ni como describirlas, dramaticas, absurdad, subrrealistas, horribles en definitica.

Y el fin de semana... de esos para olvidar. He sido una verdadera gilipollas con ella, y hoy, levantandome sola en mi cama, me doy cuenta. De lo completamente imbecil de muchas de mis actitudes estos tres dias, que vale, ella quizas tampoco se le de muy bien esto, no sabe ni que hacer ni como actuar, a mi me molesta todo, cada cosa que hace o sucede la veo mal y me sienta mal y me comporto mal y... mal, mal, mal. Todo todo mal.

Me siento fatal hoy, me gustaria verla otra vez y demostrarle que lo siento, que me he dado cuenta de que aunque yo este incomoda y tenga la cabeza rayada y con mil historias, la quiero. Y la quiero mucho. Y cuando ella ayer me repetia mil veces que me queria yo me quedaba bloqueada, no me apetecia ni escucharlo y hoy, sin embargo, me muero por un nuevo abrazo, un beso, por hacer el amor con ella, sentirla tan cerca, olvidar la distancia que me empeñaba yo en crear con mi actitud fria...

Quiero que salga el sol, quiero poder volver a verlo y que no me lo tapen las miles de lagrimas que tengo en los ojos, y dejar de llorar, tambien por dentro, de amargarme yo y amargar a la gente, quiero que esto, esta estupida crisis, pase de una vez, y que las cosas vayan como tengan que ir, que espero que sea bien porque lo necesito.

Si recuerdo una sola vez mas, la situacion en su portal, abrazadas, ella diciendome que me queria, y yo diciendole que tuviera paciencia, que no me dejara aunquefuera asi de tonta, y ella prometiendome que no, que tendria paciencia, que iba a estar ahi, y las dos sin saber cual es la solucion a esto... cada vez que lo recuerdo me dan ganas de llorar de nuevo.

Gracias a varias personas que han estado estos dias practicamente 24 horas conmigo, que sin vosotras... no se que haria. Gracias de verdad, sabeis perfectamente quienes sois.

Y a ti... anda, conectate de una vez... te quiero muchisimo, aunque ahora parezca incapaz de decirlo...

Le he dado una patada a la puerta del armario y mi padre ya lo sabe.

La situacion era insostenible, mantenerla no iba a ninguna parte, puede que esto tampoco pero supongo que tenia que comprobarlo.

Ademas, sinceramente, si tan tan tan mal va, de aqui a dos meses digo que se ha terminado y se acabo la historia. Sera cobarde pero lo veo una opcion, una salida.

No creo que la tome pero me tranquiliza saber que esta ahi...

Se lo tomado mal, bastante mal. No quiero perderle. Confio en que el tampoco quiera perderme a mi.

Se avecinan tiempos dificiles pero... al mal tiempo, buena cara ¿no?

Ella... dos mensajes preciosos de buenos dias, mejor imposible.

A las malas, a las malas, si mi padre no mejora y la situacion y la relacion se pierden, ya no me queda tanto para largarme... Mi concepto de tiempo ha cambiado 'ultimamente', antes un año me parecia mucho, ahora me parece que fue hace dos dias cuando esta historia empezo...

Veo las cosas de distintas maneras, por un lado estoy destrozada, por el otro mucho mas tranquila. Es mi vida. Me equivoco y pago por mi errores yo. Asi que... adelante...

Rezare, rezare mucho tambien.

Supongo que el saber que no la vere hasta el proximo viernes, con suerte, ya que sino hablariamos del sabado... Me hace sentir mal y estoy un poco de bajon.

La noche de ayer genial, en parte, ya que ella esta bastante deprimida por la carrera y no se bien como animarla aunque despues empezamos a hablar del pasado, de nuestro pasado, nuestro, de todo lo que ya hemos pasado y aqui seguimos, entre bromas y bromas acerca del sexo me dijo: si, pero es que eso es lo menos importante, merece la pena por todo, por ti, por estar contigo.

Sigue hablando del aniversario del año, de los futuros niños, de la rutina que llevaremos de aqui a un tiempo, de que seria capaz de cambiar de carrera, de trabajo, de todo, por mi.

Como dice Ella, estabilidad total. Y yo me muero de miedo de que esto algun dia pueda cambiar.

¿Como la puedo querer y adorar tantisimo?

EDITO: Al final pudimos vernos, pasamos la tarde juntas, viendo la tele, el acontecimiento del dia de cuyo final poco podria decir ya que estuvimos atentas a otras cosas...
Tarde increiblemente perfecta.
Cuantas risas, miradas, caricias, cosquillas, abrazos, besos, suspiros, conversaciones... Cuanto de todo...

Me he acostumbrado definitivamente a la imposibilidad de hacer planes con ella. Es imposible.

Ayer quedamos en que comiamos juntas, yo me fui a trabajar, me dijo que al final no podia ser, yo con mi actitud noviacomprensivaeidealqueestaasombradaconsigomisma hago como si nada, y quedamos para por la noche, y me voy con mis padres, y un poco antes de salir, cambio de planes. ¿Puedes venir?

Y Bella que se adapta a todo y cada dia le da mas igual decidir las cosas con quince minutos de antelacion, se planta en casa de Ella y ambas viven un mediodia y una tarde genial. A solas, mucha pasion, muchas muchas risas.

En fin, que me parece mentira pero hace mucho tiempo cuando otra persona me hablaba de dejar pasar el tiempo y de que me acostumbraria e incluso, aprenderia a valorar esos defectos, creia que era imposible pero si, yo la vuelvo caprichosa, y ella a mi me hace que olvide mi milimetrada agenda.

En apenas hora y media nos vamos de cena, copas y lo que surja. Para las dos primera cosas contaremos con la ayuda de nuestra amigas que al final se tiene que venir, aunque la verdad es que me apetece tambien verlas un ratillo. Eso si, para lo que surja ya no creo que esten cerca...

Espero que tengais un buen finde. Yo no me quejo, a ver como sigue...

Acabo de criticar a la ex y a suprimeramorhetero con mi madre, no se, estaba viendo una foto y hemos acabado las dos en el plan criticonasabsolutas, la pobre sabe lo de la ex pero no se imagina que ha dicho que le parecia 'mona' a la chica con la que su hija se ha comparado durante meses. En fin...

Ahora estoy mas tranquila porque recibi un sms de mi novia diciendo que esta tarde no quedaba a solas conmigo porque estaba cansada, de primeras me lo he tomado mal, no se, yo tengo muchas ganas de verla pero ha salido mi vena noviacomprensivaquevalesupesoenoro y finalmente la he llamado de buen humor, fingido, para ver si quedabamos esta noche un rato solas y despues con los colegas.

Respuesta afirmativa asi que ya me queda menos para estar con Ella y olvidarme del mundo gracias a un abrazo o un beso, o una simple mirada.

La fiesta de ayer no estuvo mal, me sorprendio muchisimo que el rato que estuvimos juntos sentados en un bando bebiendo y hablando, no fue raro, aunque no haga ni un mes que nos conocemos, fue divertido, no se, no fue la mejor fiesta de mi vida, pero no me arrepepiento de haber salido, estuvo bastante bien. Al menos ya conozco un poco mas a la gente.

Bueno, voy a seguir mirando el reloj esperando que pasen las horas. Ya falta menos...



Por cierto, esta semana ha hecho un añito desde que empezamos a tontear y comence a pensar en la posibilidad de que Ella se estuviera fijando en mi. Y yo me moria de miedo, nervios pero me dejaba llevar. Y asi hemos acabado...

Si, claro que la llame. Pero no pudimos hablar, no me lo cogio, pero luego para compensar se conecto un rato y estuvimos charlando. No es lo mismo pero... algo es algo.

Ahora acabo de volver de hablar con Ella durante una hora y ahora si que si, aguantare un dia mas sin dudas!

Espero que pueda venirse pronto y darle un abrazo lo antes posible. Lo necesito tantisimo...

Aunque ayer tuve una agradable sorpresa, digo agradable por decir algo, porque no encuentro una palabra tan buena que defina la ilusion que me hizo. No se, normalmente y sobre todo por telefono, de primeras soy mas bien timida pero no, parecia que llevabamos ya una vida hablando ¿no? No se, que simplemente gracias, que casi casi diria que a veces es como hablar con mi Ella, hay un entendimiento practicamente perfecto y me encanta.



Y si, tras estos comentarios positivos, vuelvo aqui para demostrar una vez mas mi caracter inestable y si ayer tenia aquella sensacion de desubicacion, hoy a base de cuatro sonrisas y un poco de esfuerzo de los ultimos dias, se podria decir que he conseguido conectar ya con alguna gente y.... esta noche fiesta universitaria. La primera de mi vida! Y sin pensarlo!

(....Pero Ella no estara....)

Lo del viaje ha dado un nuevo giro, todavia no confirmado porque tengo que hablar con ella. No creo que la llame hoy, o si, no lo se, deberia dejarla estudiar tranquilamente pero me apetece tanto oirla...

No se, hoy es un dia raro, me lo he pasado medianamente bien en la universidad, aunque he vuelto a tener esa conocida sensacion de ¿que coño hago yo aqui con esta gente? De sentirme aparte vaya.

Ademas estoy estresada, la amiga que queda por saberlo no para de decir de quedar y me tiene harta ya, ya no se que decirle, principalmente no me apetece, quiero estar con mi novia a solas, pero claro, no podemos ser tan claras. Asi que no lo se, estoy viendo que nos va a joder el plan del sabado.

He encontrado una posibilidad de que no nos la lie... que quede Ella con Amiga y Petalo por la tarde del sabado, que yo no puedo, aunque no se si querra.

Veo que nos van a pillar, no se, se nota, cada vez es mas facil porque prestamos menos atencion y una simple llamada nos rompe los esquemas pero... No se que podemos hacer.

Es una situacion bastante agobiante. A los que me sugierais que se lo contemo, lo se, lo he pensado, pero eso hace que las probabilidades de que se entere mi familia aumente al triple asi que... por ahora creo que mejor no. Seguire mintiendole...

Y claro, con esta situacion en la que hay mil planes, y todos se tambalean, esperar a mañana para hablar con ella se me hace eterno. Hoy la necesito muchisimo. Lo peor es que no puedo hablar de esto con nadie, ya esta todo el mundo harto de oirmelo decir me imagino, la mayoria pensaran o pensareis que ya deberia estar acosutmbrada y que no es tanto, y les dare u os doy la razon pero en dias como hoy... lo siento, quiero que este aqui...

Si, todos sabemos que acabare llamandola...

Y pusieron problemas, tal y como se veia venir mis padres solo me dejan ir a pasar el dia, pues eso haremos, prefiero eso a discutir durante horas para algo que tiene mas posibilidades de salir mal que bien.

Casa para nosotras solas, dia por nuestra cuenta, juntas a todas horas. Que les den a los problemas. Aunque de esto ya os informare mas adelante, vale? El caso es que como personas maduras que simulamos ser ultimamente, nos lo hemos tomado bien y hemos optado por aceptar lo que hay y seguir hacia adelante.

Hablamos media hora por telefono, ni mucho ni poco, nada que contar, solo que me siento bien, ella esta bien, y... me alegro, pero de verdad, sinceramente, plenamente, no con miedo de que haya algo detras de esa frase de 'ella esta bien'... Y eso para mi es un gran paso.

Tanta madurez va a ser cosa de trabajo eh, que hoy me agobie un poco, supongo que me vi alli solita tomando decisiones y se me hizo cuesta arriba pero como siempre, genial.

Hablaria ahora de momentos, es algo a lo que le doy muchas vueltas ultimamente, no solo sobre mi novia y yo, sino en general, nuestros momentos de todo y completamente distintos, lo mismo estamos hablando de los estudios, que de nuestra boda o casa maravillosa que tendremos, o de los problemas familiares, o divagamos una y otra vez sobre el sexo, o tonteamos, o nos besamos con una pasion desbordante, o simplemente reimos o lloramos la una frente a la otra, o hacemos el amor, nos contamos secretos o nos aburrimos. Momentos. Que parecen no tener aparente relacion pero la tienen. Estamos juntas.

Hoy en nuestra conversacion salio el tema de ¿siete meses ya? Nos parece mentira a ambas, aunque como dice ella... y los que nos quedan....

Y a ti, aunque no lo leas, no se si algun dia lo haras, pero que sepas que en cuanto a tu pregunta de si los echo de menos, si, muchisimo, me alegro de habertelo contado, de que tambien formes parte de esto. Tengo ganas de verte, de que me des un beso, un abrazo, un... Ya sabes...

Paso de llamar a Petalo, no me apetece nada, ya nos veremos el finde si eso porque tampoco es que tenga yo muchas ganas.

Mi novia viene el viernes si no pasa nada, asi que supongo que esa noche nos tocara salir con las amigas ya que yo trabajo todo el dia del sabado y solo podremos quedar por la noche.

Si mis planes salen bien, tendremos cenita a solas romantica, y luego saldremos de copas. Por primera vez tenemos un plan tipico de pareja, me hace una ilusion tremenda, ya que tenemos tres cosillas que celebrar... Normalmente cuando quedamos a solas, como mucho es para cenar en un sitio de comida rapida y despues apsar el rato o en su casa o hablando simplemente en un banco, nunca hemos tenido la oportunidad de plantearnos con tantos altibajos tener planes mas decentes, romanticos, 'parejiles' pero si, el otro dia lo hablamos y descubrimos mil ideas. Tal vez parezca una tonteria, pero salir un sabado a tomarme una copa con mi novia a mi me parece increible despues de todo lo que hemos pasado.

El fin de semana siguiente, el del 26, tratare de irme yo alli con ella pero mis padres ya estan poniendo problemas, como siempre, necesito una buena estrategia... S, te necesito! ;-)

No estoy tratando de que me preste demasiada atencion esta semana, ya dije que tiene que estudiar y prefiero que se centre, ni le mando sms ni toques ni le digo que se conecte ni nada... ya lo hace ella, hoy me ha sorprendido mandandome un par de mensajes.

Esta adorable, no solo por esos, sino por el que me mando anoche, es uno de los sms mas bonitos que he leido en toda mi vida, que hablar sobre como cambie la suya solo con mi amistad, y que desde que empezamos a tontear, la converti en algo increible, dice entre otras cosas...

Lo siento pero estoy emocionada. Demasiado emocionada. Aquel equilibrio adorable que perdimos con la distancia y que tanto habia costado encontrar y adoptar, parece que esta volviendo a envolvernos en los ultimos tiempos y resulta acogedor. Entrañable.

No se, no se, no se, creo que estamos demasiado bien, si, creo que esto debe ser un sueño...

No se, no se, no se, creo que no tengo mas que contar.... ah si, hoy hacemos siete meses, ni mas ni menos que siete meses ya...

¿Os acordais de como estaba yo por aquel entonces? En fin, que dure mucho tiempo esto... :)

Por la noche salimos de fiesta con amigos que hacia unas semanas que no veiamos y me gusto mucho, tambien echaba de menos estar con mas gente ya que ultimamente es cada vez ams complicado repartir el poco tiempo que tenemos todos juntos.

A Petalo no la he visto, creo que mañana la llamare, si, como siempre, soy yo la que intenta que el grupo no se desintegre y cada vez estoy mas estresada y cansada... pero bueno, como todo el mundo cree que es mi deber por ser quien soy y por mi personalidad ''de lider'' es lo que toca y hasta yo empiezo a sentirme culpable cuando no lo consigo. En fin, este tema agobianda, estresante y demas, creo que daria para otro blog monotematico.

Hoy tambien nos vimos, le di mi regalo por los siete meses y para desearle suerte, no se, simplemente me apetecia y me alegro de que le haya encantado. Por mucho que diga que ella es lo peor, supongo que me estoy acostumbrando a valorar mas de ella otras cosas que un simple regalo en una fecha señalada... Incluso me esta acostumbrando a la incertidumbre de no poder hacer planes. No se, a veces ningunas de las dos reconoce la relacion que tenemos comparada con la de hace unos meses, no hace falta mencionar la de hace años...

Esta pensando en decirselo a sus padres. No creo que lo haga. Ella en el fondo tampoco. Pero la simple sugerencia me hizo sonreir.

Viendo lo visto, los planes que tenemos, no cncretados pero ahi estan las ideas y teniendo en cuenta todo lo que ha pasado en las ultimas semanas y que si, que la distancia la vamos llevando de momento bastante bien. No canto victoria todavia, eso esta claro. He decidido empezar tambien a centrarme en la universidad a partir de mañana ya mismo, porque llevo un desorden de vida que es increible. Supongo, creo, afirmo, que necesitaba estas semanas de adaptacion al cambio, acostumbrarme sobre todo a que mi relacion de pareja diera un giro brusco, dedicarme por completo a que esto funcionara en cuerpo y alma pero ahora, esta el gimnasio, el trabajo, la familia, la universidad... si, ahora ya puedo ir adaptando tambien mi vida. Ya he preparado mi calendario-agenda, ese es el primer paso para arreglar el caos.

¿Miedo? ¿Inseguridad? Si, aunque ahora no los nombre tanto, siguen ahi. Doy por hecho que me van a acompañar mucho tiempo pero imagino que la confianza y tanto ceder, esperar, y ese larto etcera ha conseguido que confie un poco mas, que no crea que esto se pueda acabar de un dia para otro, aunque cada vez que nos separamos... me sigue doliendo tanto o mas que la primera vez porque cada dia la quiero un poco mas...

Ya que leeis todo todo, incluidos esos monologos horribles en los que me rayo sin parar, hubo una epoca en verano que ella estuvo muy rara, una situacion horrorosa que pasamos que no consigue enender porque estaba empeñada en que no iba conmigo... bueno, ayer me lo explico tambien. Y he de decir que se preocupa muchisimo mas de lo que ninguno imaginamos por mi.

Vale, dejo ya de escribir, que parece que me han dado cuerda...

Ayer pasamos el dia juntas, fue un dia mas que intenso, decidimos volver a exponer toda nuestra sinceridad y los dos secretos que quedaban entre nosotras, salieron a la luz, el mio... le hizo gracia, lo acepto, me lo recuerda a cada instante, y me encanta. Todo perfecto.

El de ella... bueno, me sorprendio, me extraño, me hace daño, hace que desconfie de otra persona muy cercana a ella... digamos que no todo tan perfecto.

Se arrepintio enseguida de habermelo contado, yo preferiria no saberlo, pero bueno, demuestra una confianza increible la una en la otra, complicidad, y de verdad, un amor sin limite por su parte.

Pese a ello, en los primeros momentos, el caos, la situacion, todo fue excesivamente dramatico y a mi se me caia el mundo encima de pensar que pudiera volver a tener dudas o desconfiar de una tercera persona y por primera vez, llore delante de ella, ella estaba fatal por verme asi, se le partia el alma de verme mal y...

No fue bonito, ni placentero, ni me gusta ir por ahi llorando delante de mi novia y mostrando que soy asi de vulnerable a veces pero por otro lado si que me parece precioso, era para estar ahi viviendolo o viendolo desde una pantalla.

Nos separamos pero nos llamamos a los diez minutos, necesitabamos volver a vernos, gracias a ello lo arreglamos, volvimos a estar mas o menos normal y nos fuimos a cenar con unos amigos al final.

El caso es que no se me va a olvidar la imagen al entrar en su portal y verla tan hecha polvo, sentarme delante de ella con las lagrimas en las mejillas, y hacer las dos el intento mas fuerte de nuestra vida para que la otra empezara a animarse.

Cuando se normalizo la situacion, me dijo unas cosas preciosas, de esas cursis y empalagosas que se oyen tanto a veces, que ella nunca me habia dicho, que las crei sin ninguna duda.

Señores, señoras... de momento.... esto funciona. Y funciona muy bien. Para ella contarme todo lo que me ha contado y para que yo deje que alguien me vea llorando... funciona demasiado bien para ser verdad hablando de nosotras.

Lo sabemos todo la una de la otra, hay una confianza espectacular, una atraccion increible, amistad y amor por todas partes.

Si, si, si, por ahora va bien.

Por cierto. El dia de hoy, genial, genial, genial. No me queria soltar. Ni yo a ella...

Volvio a venirse antes por estar conmigo, incluso fue a recogerme al trabajo y conocio a algunos compañeros y el sitio y todo eso.

Y yo que creia que la distancia iba a separarnos, por ahora solo ha conseguido unirnos mas y mas, y que cada una forme parte de la vida de la otra plenamente.

Incluso ella deberia estudiar y no esta agobiada, solo quiere verme, quedar, salir. Joder, por ahora no tengo ni una sola queja. Y no so preocupes que tambien hare que estudie un poco...

Acabo de volver de su casa donde creo que no se me va a olvidar la noche de hoy. Y entre otras cosas, me gustaria resaltar la confianza que ya tenemos para hablar de todo todo todo.

En fin... mañana por la mañana nos vemos, en teoria, pasamos de nuevo el dia juntas... Ojala... Espero que los planes no se tuerzan...

Ya os contare, por ahora prefiero irme a dormir pensando, creyendo, confiando, en que todo ira bien...

Pues si, es mi vida y me gusta, aunque a mis padres les den arrebatos de cuestionarla y dudar de si soy feliz o no.

Pues si, lo soy, con momentos mejores que otros pero por ahora no me quejo. Podian meterse en sus asuntos y no buscar enfrentamiento, porque sino, el dia menos pensado suelto la noticia y a ver... que las cosas como son... son ya siete meses, por mucho que quisieran, poco iban a poder hacer, asi que que no busquen el lio.

Eso si, he decidido que si llegamos a cumplir un añito y las cosas van bien, asomo la cabeza del armario....



Con ella.... genial. Simplemente genial. Hoy estaba fatal por la mañana, debido sobre todo al aogbio con mis padres y a que la echaba muchisimo de menos y nos mandamos un par de sms, ella tambien anda un poco tristona.

Me muero por verla... Cada dia la necesito mas, pero no de la forma asfixiante del principio, me gusta que este en mi vida, me gusta que sepa hasta el detalle mas tonto de mi y yo saber de ella cualquier tonteria tambien.

Como me acordaba tanto de ella me ha dado por pensar momentos y momentos, como aquel del concierto cuando me abrazo por detras, o alla por enero, cuando me cogia de la mano y la acariciaba, o en junio, cuando volvimos de la playa e iba dormidita tumbada sobre mis piernas mientras yo le acariciaba el pelo, o en diciembre cuando me acariciaba la pierna durante las clases, o en agosto cuando hicimos el amor por primera vez, o julio cuando hablabamos durante horas hasta la madrugada de como sera nuestra casa y como se llamaran los niños, o.... Dios, que sean ya las 9 para que pueda llamarla....

Quedamos. Hablamos. Su madre nos interumpio... Que risa, aunque un mal rato tambien eh... Y sin embargo, gracias a ella, la mañana ha sido genial genial. Incluso le doy las gracias desde aqui a la mujer...

Y es que hemos hablado mas y mas, confesandonos mil secretos. Incluso me llego a decir aquello que acarreo la gran discusion de este finde... Sin yo pedirselo ademas. Me encanto nuestra conversacion, la complicidad, la confianza para tratar cualquier tema...

Las cosas estan bien, bien de verdad.

Hay planes en firme incluso hasta finales de noviembre.

Cruzo los dedos para que esto dure, para que dure mucho mucho tiempo. Porque para siempre es demasiado... ¿o no?

Volvimos a arreglarlo, y parecia dificil, al final la noche no estuvo mal del todo...

Veremos como pinta el dia de hoy que vamos a pasarlo juntas en su casa solas.

Creo que la discusion se arreglo gracias a un comentario que dijo con ese tono sincero que me encanta porque se no ta que no lo controla, y es que dijo, que si ella se lo contara a sus padres seguramente lo aceptarian y que mas les valia aceptarme a mi tambien y seguir adorandome como lo hacen solo como amiga porque sino, perderian una hija.

Y oir eso.... arregla cualquier discusion. Luego os cuento que tal.

Edito: dia increible. Inmejorable. Bueno, tal vez sobro lo de quedar con amigas, no nos apetecia a ninguna de las dos pero no quedaba otro remedio, hay que ser sociables aunque prefiramos estar abrazadas en su cama riendo por cualquier tonteria, hablando de cualquier tema o perdiendonos en cualquier caricia.

A ver si consigo que quedemos mañana un rato, solo para despedirnos aunque sea una horita. Y hasta el jueves.

Desde aqui prometo que yo ya no me replanteo nada, al menos, hasta Navidad.

Me quiere, la quiero, adelante.

Tengo una nueva meta, intentar que la relacion funcione bien mas de una semana porque ayer tuvimos una nueva crisis, la noche iba genial, todo iba bien, pero salio el tema, el gran tema y acabo la noche en discusion, de nuevo a punto de dejarlo, con lagrimas en mi casa, ella super triste.

De verdad, esto parece una telenovela. Es mi impresion.

La crisis... bueno, aqui no puedo contar exactamente el tema, pero se basa en torno a algo que yo considero falta de confianza mientras que ella afirma rotundamente que no es eso pero que no me lo puede explicar porque le da demasiada verguenza, digamos que una misma situacion, dos puntos de vista distintos, Ella que calla, Bella que derrocha caracter, y ya tenemos el resultado.

Si no pasa nada esta noche nos veremos, situacion tensa, hablaremos poco al princicio, acabara saliendo el tema y... paso de discutir ya, no puedo mas, estoy demasiado cansada, yo no doy para mas, esto es lo que hay, si despues de tanto tiempo ella es quien no confia o lo que sea que le pase, la verdad, es problema suyo ¿no? Que sea ella quien diga las palabras magicas y deje de echarme a mi toda la carga de la relacion...

Ya os contare como va la noche. En este momento diria que el fin de semana no va a ser de los mejores...

Llevo dias preguntandome algo muy simple que seguro que todos habeis pensado ¿que tiene de malo querer a una mujer realmente?
¿Por que hay que estar ocultandolo y viviendolo como si fuera algo horrible?
Es que si lo pienso friamente, me importa bien poco, si no fuera por mis padres o el daño relativo que se le puede causar a la familia, yo pasaba ya de todo porque estoy harta de tener incluso a mi novia en el movil con un nombre de chico, solo por si acaso...
Ademas, las cosas por casa no estan demasiado bien y confieso que si no tuviera que vivir cada dia aqui, lo soltaba y que pasara lo que tenga que pasar porque si no fuera por ellos, soy completamente feliz.

Mi chica viene ya mañana, se salta clases y viene un dia antes porque me echa demasiado de menos, segun me dijo ayer, nos veremos poco pero... no se, incluso podemos hablar por la noche en internet o... el caso es que lo prefiero. Que ademas estos dias estoy mas sensible de lo normal.

En fin, no estoy muy inspirada pero todo va bien, y suena bien, y me gusta decirlo...

Nuevo mes.
Nueva filosofia.
Nueva vida.
Antigua novia... jejejeje.



Ha sido un dia aburrido, hoy si que la he echado de menos muchisimo, ...supongo que debo confesar... que la semana fue asi de rara porque fue la semana emocion, tantas cosas nuevas que compartir, tancosas cosas nuevas que vivir, que creo que ambas nos abrumamos y nos venia grande una relacion asi, y si, he dicho a las dos, porque yo me quejaba mucho de que ella pasara pero en realidad tampoco puse mucho de mi parte por mejorar la historia porque estaba perdida en pasillos nuevos llenos de caras nuevas con profesores nuevos, cotilleos, ilusiones, proyectos. Que si, que lo confieso, semana emocion.

Pero hoy, rutina, bendita y maldita al mismo tiempo... me ha echo volver a estar mas ñoña de lo habitual y no veia el momento de que saliera de clase y se conectara por fin...

Hemos hablado muy poco porque yo tenia que irme pero algo es algo. Un par de te echos de menos, un par de te quieros, y contarnos lo que hemos hecho y dos tonterias. A simple vista parecera innecesario pero son esas dos tonterias y esas dos historias aburridas para el resto, las que hacen que nos vemos cuenta que nos necesitamos, que como hable con una amiga, (o conmigo misma en el futuro, no se... jejeje)... no somos realmente necesarias ya en la vida de la otra, es decir, no hay vinculacion de dependencia del tipo 'si no me llama, me muero' pero la hay de una mas fuerte y es que 'no lo necesito pero joder, quiero contarle la tonteria de la mañana a ella, quiero que forme parte de esta aventura aunque no pueda estar a mi lado como siempre'
Y es duro, dificil, doloroso, como queramos llamarlo, soy la primera que se plantea si es posible llevarlo y aguantarlo, pero, si lo es, es precioso, un vinculo asi con una persona es algo increible. Estar separadas y que llegue un sabado y podamos volver a ser una, es mas que genial.

En fin, este post mitad optimista-positivo, mitad cursi-empalagoso se debe al mensaje que he recibido hace apenas una hora diciendo que me quiere muchisimo, que sin mi ya no podria vivir y que soy lo que le da fuerzas para levantarse esos dias en los que quiere evadirse de todo.
Como dicen en el anuncio aquel de mastercard... que tu novia te diga algo asi, no tiene precio.

Gracias por seguir ahi despues de tanto tiempo gente, que a veces se me olvida decirlo y ultimamente se que hay mas de dos personas ahi detras leyendome. Un saludo!