Si, si, si. Esto es un bache, pero no de esos que se pasan en un abrir y cerrar de ojos, sino de los que llenan una carretera, que si, que al fondo sabes, e incluso con suerte puede que estes viendo, el finar, aquel trecho de carretera sin problemas, justo igual al que ya has pasado, sin baches, sin señales extrañas, sin semaforos que te frenen, un camino facil e incluso divertido, con su paisaje, sus historias, etc, etc.

El problema esta en llegar alli, y es que cada vez lo ves mas lejos y realmente te preguntas si merece la pena el esfuerzo de conducir por ahi, de arriesgar tanto, sin saber a ciencia cierta sin llegaras, si estaras mejor o peor, si valdra la pena...

No me apetece ni hablar, ni llorar, ni reir, ni hacer nada. Ademas de que estoy enferma y me apetece pasarme el dia en la cama perdida en un libro, no tengo ganas de verla ni estar con ella.

Hasta hace una media hora me moria de ganas de estrecharla entre mis brazos, ahora... no se, no se ya si merece la pena pasarme horas dedicadas a pensar que haremos este fin de semana, a como solucionaremos la gran crisis, como sera la reconciliacion tan esperada, si ella despues, en una simple frase lo manda oto al traste. Otra vez.

Al menos, en los ultimos dias, he recuperado parte de las cosas que perdi hace tiempo. Eso me alegra. Eso me da fuerzas.

A ver si mañana me levanto con fuerza... quedamos... hablamos... conseguimos arreglarlo y el fin de semana no es tan horrible como yo creo hoy que sera...

Bueno, la parte algo mas independiente ya esta por aqui, ahora espero a la optimista, la fuerte, la idealista, la que no se rinde... Porque yo noto que me estoy rindiendo...

Despues de la gran crisis del domingo y el lunes... se supone que estamos bien, y digo se supone porque... yo no se ni como estoy.

Deseando que sea jueves y hablar, eso si, pero aun queda...

Mientras tanto solo quiero reconstruir mi vida, solo por si acaso, pero necesito ser yo, que si yo por mi misma no funciono, no se como pretendo que funcione algo entre las dos.

En fin, esperare...

Y sigo sin estar.

Este fin de semana ha pasado sin pena ni gloria, con mas discusiones y cuando todo parecia estar arreglado, ayer a ultima hora un nuevo derribo que nos mantuvo despues durante mas d euna hora hablando por el movil en busca de una solucion a la crisis, en busca de una solucion que no llega...

No hay manera, me ha invadido la inseguridad, la desconfianza, el temor... que no hay sitio para la esperanza, el optimismo, etc...

No se que hacer, podria escribir aqui un discutrso valiente o uno cobarde, uno de persona fuerte o uno de persona mas que vulnerable, podria contarlo todo enfadada o llorando... pero el contenido de cualquiera de esos textos seria que no se que hacer, que no es para tanto, que ha sido solo una semana, entera, mala, que me ha pedido perdon varias veces porque sabe que ha metido la pata hasta el fonto, que yo he aceptado sus disculpas pero que, en el fondo, mantendo mis dudas, soy incapaz de borrarlas, de creer que de verdad quiere estar conmigo cuando demuestra todo lo contrario.

Siento que me esta perdiendo. Lo que no se si quiero decir es que creo que casi casi ya lo ha hecho.

Y mientras, espero algo, un toque, una llamada, que se conecte, un detalle... espero...espero mientras me pierdo...

Me gustaria definir mi estado de animo pero me siento incapaz de realizar semejante actividad...

Y es que estoy de mil formas y de ninguna porque de alguna manera, simplemente, llevo dias sin estar...

Durante toda la mañana he estado trabajando, la cabeza apenas me responde en estos instantes, mi compañero de trabajo es un sol y lo hemos pasado bien pero... cuando he recibido un mensaje de ella, no he sentido nada, y es que estoy tan cansada esta semana de esperar y esperar señales de vida que ha llegado un punto en el que simplemente me dan igual, y cuando le pregunto la razon de ayer de su desaparicion, otra mas de tantas, se limita a decir que simplemente estaba cansada.

Son palabras, las leo, las releo pero me dan igual. Me cansan esas palabras, me cansa esperar algo, me cansa estar mal sin estar fatal, y estar bien sin estar genial. Sera que soy persona de extremos emocionales y esta situacion tan insulsa resulta abrumadora.

Hemos discutido dos o tres veces en toda la semana, y por raro que parezca, es siempre ella la que se enfada una y otra vez, y yo ya me limito a colgar un telefono en el que minutos mas tarde recibo una nueva bronca.

No se, no se, llevo dias esperando que este aqui, desesperada por tenerla de nuevo a mi lado y ahora... preferiria dormir toda la tarde y olvidarme del mundo que salir, trabajar, quedar con ella y discutir, porque si, se que discutiremos.

Y me temo que esta vez dire 'amablemente' que la causa de mis problemas esta en una frase, una decision, una idea que me comento la semana pasada. Y me da igual si no soy la novia perfecta que soy/sere si me callo y trago y sigo adelante como si me diera igual.

No soy la novia perfecta, soy egoista, posesiva (en su justa medida), cariñosa, especial, diferente y mil cosas mas. Quizas esa sea mi definicion, y callarme para no discutir quizas solo consigue que yo peirda mi definicion y que mi estado de animo cambie cada dos minutos, y eso...eso no esta bien.

Mi mundo se tambalea, ¿la razon? No lo se... pero lo noto, lo siento, soy incapaz de controlarlo por mi misma y eso solo hace que me cabree cada dia un poco mas conmigo misma y es que aunque, atencion a lo que voy a decir... soy feliz, y no tengo muchas quejas que exponer aqui... sin embargo, pese a eso, me derrumbo cada dos por tres, recaigo en viejas inseguridades, y cuando respondo al tipico 'que tal' con un 'bien' no me siento asi, no porque me pase nada, es solo que no soy yo.

Parece que no se despegarme del movil, del ordenador, de Ella... y estoy bien asi, me gusta mi vida asi, el problema es que se que no es la mejor opcion, pase lo que pase en un futuro, me gustaria volver a ser aquella Bella segura que hace un año se desestabilizo completamente enamorandose de nuevo, y de una mujer... añoro esa independencia, esa seguridad, esa constante libertad, ese no tener que dar explicaciones, ese no rayarme por nada, ese dedicarme a fantasear con mil futuros posibles...

Por otra parte, sin pensar en ella, sin hacer planes que desemboquen en ella, sin esperar durante horas un mensaje que despues me llena instantaneamente para el resto del dia, entre otras cosas, tampoco soy yo ya.

Digamos que estoy en un fase en la que la verdadera-nueva Bella se encuentra en busca y captura y es que cada semana me propongo pequeños cambios para remodelar mi vida, y aunque concretamente ayer crei que estaban perdidos tras la discusion con ella, hoy llevo todo el dia dandome cuenta que la Bella fuerte sigue ahi, conmigo, y hoy me ha dado esa sensacion de libertad y confianza que necesitaba despues de dos dias bastante duros.

Supongo que solo es cuestion de respirar hondo y dejar que todo vaya saliendo solo, y mientras tanto, a disfrutarlo...

Yo de las que casi nunca lloran, a decir verdad, antes de empezar esta relacion no derramaba una lagrima por nada, supongo que nada ni nadie tenian tal capacidad como Ella para afectarme y hacerme hundirme, levantarme, llorar, reir, lo que sea, con solo una palabra, una miarada, un gesto o un silencio.

Pero aun asi, por mucho que me rayo o estoy mal, no son tantas las situaciones en las que rompo en lagrimas.

Y mucho menos de felicidad. Estoy ahora pensando cuando me habia pasado, si, si, eso de empezar a llorar por algo bueno, por algo tan genial que consigue emocionarte, que si hombre, que eso en las peliculas pasa...

Pero a mi creo que no... hasta hoy. Y es que aun estoy parpadeando para evitar que sigan saliendo a flote... si, mi preciosa Ella ha conseguido emocionarme de una manera como nunca lo habia hecho...



Hoy hacemos un año, no de relacion oficial pero si que se podria decir que hacemos un año, y ayer estuvimos muy nostalgicas, y es que han pasado tantas y tantas cosas... La noche de ayer fue perfecta tambien, podria decir que hubo un rato que me raye pero despues de lo visto, es absurdo ponerme a hablar de ese insignificante detalle...

Y ese año ha sido resumido practicamente entero por Ella en su pagina, y no le gusta escribir, y... quizas a mucha gente pueda parecer una tonteria pero no, teniendo en cuenta su naturaleza pasota, sus despreocupaciones habituales, el hecho de que no le gusta expresarse... Leer todo eso ha conseguido emocionarme, pero de verdad, se lo que significa y es mucho mucho mucho... Y es por mi... y... voy a parar yo tambien de escribir y ya os cuento mañana cuando piense con mas claridad y haya conseguido borrar esta sonrisa de satisfaccion y absoluta felicidad de mi cara... o al menos, espero que haya conseguido difuminarla un poco... que no es cuesiton de ir andando y ser la envidia del resto ¿no?

Pues si, un año...un año... un año...

A ser felices...

Y a ti... que al ritmo que llevamos, tras mi gran confesion de ayer... lo mismo algun dia tambien tienes la oportunidad de leer todo esto... que te quiero, que te quiero muchisimo....

Ultimamente no estoy contenta, por todo y por nada en especial, y es que me siento feliz ya que poco a poco digamos que lo tengo todo, muy entre comillas esta ultima frase, pero si, se podria decir que ahora mismo no puedo decir que me falta ni nada de eso...

Pero, sin embargo, no lo disfruto.

Y esa es la razon por la que no estoy contenta conmigo misma, quiero recuperar mi ilusion, mis ganas, mi diversion, mi vida, i-n-d-i-v-i-d-u-a-l...

Pero no se exactamente como hacerlo y es que ultimamente me ha entrado el miedo de que pasaria si esto acaba, me sentiria demasiado perdida y no, no, no, aun estoy a tiempo de cambiarlo. Quiero volver a ser yo, la Bella independiente de hace unos años, la Bella que sabia sobrevivir por si misma, que disfrutaba de sus historias, que se moria por salir de fiesta, que le gustaba conocer gente, y que incluso, me atraveria a decir, que disfrutaba de su soledad...

¿Donde esta esa Bella? La quiero tener de vuelta... aunque con esta situacion de relacion a distancia cada vez es mas dificil que vuelva aquella muchahca alegra y llena de planes...

Lo dicho, todo bien, ayer la noche muy bien, hoy hemos quedado, si, si, si, todo bien... pero yo no estoy contenta...

Ojala alguien entienda este post y no me digais tambien que estoy loca... que no que no, que tanto cambio no he dado...

Pues si, hoy hacemos ocho meses.

Y esta semana no me ha gustado nada.
Y el dia de hoy no me ha gustado nada.
Y estoy deseando que sea mañana...

Podria extenderme mucho mas, contar lo jodida que he estado rayandome, lo poco que ha demostrado ella que le importara, las conversaciones sin decir nada, las discusiones, lo molesta que estaba/estoy por algo que mañana tendremos que hablar, lo que la he echado de menos, lo que necesito un abrazo...

Podria contar todo eso, y seguro que algunas cosas mas, como lo feliz que he sido esta tarde con circunstancias nada relacionadas con ella en esta ocasion.

Podria tambien explicar los planes del fin de semana, motivo tambien de bronca... pero...

Solo me quedo con que hoy hacemos ocho increibles meses, y que con nuestras mas y nuestros muchos menos, son ocho meses ya juntitas y no se a vosotros, pero a mi me parece ya muchisimo muchisimo...

El mes que viene espero repetir post (aunque mas alegre, eso si)

Lease con gran sarcasmo tambien.

Ojala no me hubiera levantado hoy, con lo bien que se esta en la cama, aislada del mundo... No merece la pena levantarse para sentir que tu novia te ignora, sentir que pasa algo, tener una gran discusion con tus padres, acabar llorando, que tu novia te de a entender que no solo pasa de ti en la distancia sino que hace planes porque le da la gana mientras tu eres tan sumamente imbecil que vas y le consultas, para acabar escribiendno en un blog mi vida que...

En fin, como podeis ver, mi vida hoy no es la historias mas bonita del siglo.

Bella, hoy, con ganas de mandarlo todo muy muy muy lejos.

Y es que empiezo a pensar que va a ser cosa de los domingos que se repitan siempre los mismo sentimientos, por un lado volver a hacerme a la idea de que ya no esta a media hora de mi casa dispuesta a darme un abrazo, a tener que volver a esperar.

Y por otra parte volver a retomar las dudas e inseguridades que me asaltan periodicamente. La incognita del fin de semana que viene. El miedo a que la relacion se enfrie. El temor a que pase algo que cambie todo.

Ademas de recuperar pequeños fragmentos de conversacion que hacen que me vuelva loca y lleve todo el dia un pozo zombie, perdida en mis pensamientos y sin ganas de nada.

Intentare quedarme y recordar la intensa tarde de ayer o la breve despedida de anoche donde me repitio, para volver a aclararmelo, que el otro dia no sugirio nada de que fuera a cortar cuando llevaramos un año, que quiere hacer muchos mas... o lo de los niños... o lo de la casa... o lo de la boda...

Iba a organizar mi semana pero no tengo animos, mejor mañana, que sera lunes, y los lunes suenan mucho mejor que los domingos, ya que al fin y al cabo... sera un dia menos para volver a estrecharla entre mis brazos...

He estado unos dias relativamente agobiada. Con unos cuantos altibajos, a ratos me apetecia muchisimo tenerla delante y besarla y otro... preferia no estar con ella y simular creerme que mi vida sola seria mejor.

No me pregunteis la razon, por suerte los segundos ratos eran los menos y hemos estado bien. Ayer se me paso ya un poco el agobio y esta tarde ha conseguido que se esfumase en un suspiro.

Vale, voy a rectificar, si se la razon de esos agobios y preocupaciones, aparrte de que ella no daba pie con bola a veces sobre todo me inluia las opiniones de terceros. Sus vidas geniales, en realidad, un asco... pero sus vidas normales, y yo, por contra, luchando, sin saber si estoy haciendo de verdad lo correcto o no y con las palabras de mi padre sobre mi posible arrepentimiento futuro y demas.

Hoy hicimos el amor. Sin embargo, el mejor momento de la tarde no ha sido ese, ni nuestras conversaciones, ni las palabras bonitas, ni nada de eso. Ha sido un momento de ella con un niño que la conoce aunque no mucho y ha corrido a abrazarla.

Yo la he visto, le ha cogido en brazos. Han empezado a hablar. Han acudido los padres del niño. La imagen desprendia cariño y ternura por todas partes. Y yo, contemplandola, ella de espaldas, yo ensimismada, parecera una imagen normal, tonta, no lo se, el caso es que a mi se me ha dibujado una sonrisa estupida en la cara, de esas que se notan....

Ella: ¿que pasa?
Bella: No se, nada.
Ella: ¿y esa cara?
Bella: no se, me ha gustado la imagen que dabais.
Ella: si, sere buena madre de nuetros crios eh...



Asi que por ahora, todo muy muy muy bien.

Ademas, metio la pata antes de ayer pero solo con el grandisimo intento que ha hecho hoy por arreglarlo... todo queda olvidado.

Volvio ayer, volvio a saltarse clases para poder vernos anoche a solas y aunque no aprovechamos mucho el tiempo, estuvo bien, hablamos muchisimo, estaba ahi... por mi...



Supongo que hay veces en las que leo un mensaje suyo donde dice que me quiere y me echa de menos, sin venir a cuento, o hace uno de sus comentarios que yo me empeño en malinterpretar... y no soy capaz de asimilarlo, de creerme que es verdad, que estamos juntas, que estamos bien.

Ayer me dio de nuevo la inseguridad por un inoportuno comentario que hizo... pero supongo que todo tiene arreglo y esta misma tarde/noche volvere a sacar el tema porque no quiero tener dudas...

El resto de mi vida, tambien va genial. Ya puedo ir diciendo que tengo amigos en la universidad y que me gusta la carrera y que estoy organizada y... no se, resumiendo, y diciendolo con la boca muy pequeña, que estoy bien de verdad.

Eso si, un grave sentimiento cariñoso-pasteloso me invade de tal forma que aunque no hace ni doce horas aun que no estamos en contacto, yo me muero por volver a verla. Me muero por volver a abrazarla, darle un beso, reir... y lo que surja...

A ver si enciende el movil...

Estoy respirando.

A simple vista esa frase puede parecer estupida, sin sentido, sin significado, y sin embargo, dice tanto...

Respiro. Hoy me he levantado y creo que por primera vez en mucho tiempo mientras escribia un mensaje de buenos dias a mi niña, o tal vez mientras corria de un lado para otro en busca del secador, o mientras desayunaba a toda prisa, o mientras recordaba que anoche dormi muy mal o releia sus mensajes... en uno de esos instante, he respirado.

Y he visto mi vida. Desde fuera. Como una extraña que observa simplemente. Y es que a mi edad, tengo poco de lo que quejarme, o mucho, segun se mire, pero sera que el fin de semana pasado fue bastante genial, o sera que en la universidad estoy bien, cada dia mas contenta, cada dia me gusta mas, me siento mas feliz con mi eleccion, o con mi medio trabajo, o con mi gimnasio, o con el ver mi vida tan tan similar a la de las tias de las peliculas que llevan un estresante ritmo. Sea por la razon que sea, lo he visto, lo he sentido, lo he notado, he respirado.

Y me siento fuerte. Me he dado cuenta de lo que he cambiado hace un año, de lo que he conseguido hacer de mi vida, que de alguna 'magica' forma, que posiblemente lleve el nombre de Ella como titulo... he conseguido tomar las riendas de mi vida y vivirla a mi manera, y me gusta lo que he conseguido. Y no hago daño a nadie. Y he crecido tanto que cada dia vivo mas tranquila, disfrutando de una simple rutina en la que ella no esta cerca, en la que va y viene, en la que responde o no responde segun el momento.

Digamos que a base de mucho (muchisimo...) esfuerzo he aceptado tambien su personalidad (no siempre eh, que tengo mis momentos, no creais que soy una persona nueva...) y ahora valoro pequeñas tonterias mas que los grandes detalles uqe tiene muy de vez en cuando, voy aprendiendo a hablar (entiendase que me refiero a decirle a ella lo que necesito, a comunicarnos, interactuar, que otra cosa no, pero yo desde pequeñita derrocho labia...). Y es duro, y dificil, y duele muchas veces, y provoca miedo, intesguridad. Nadie me asegura el futuro. Pero el pasado y el presente son increibles.

Y me gustan. Y respiro, respiro de verdad porque estoy empezando a volver a decidir por mi misma, porque vuelvo a vivir.

Y cuando ayer el mundo volvio a derrumbarse gracias a la situacion familiar, Bella no rompio a llorar como siempre, hundiendose, sintiendose culpable, esta vez fue valiente y lucho. Como siempre he hecho. Y es que si no hago daño a nadie... a vivir.

Y a respirar.

Me alegro mucho de las ultimas noticias sobre otra persona. Gracias gracias gracias por todo.

No se ni como empezar el post.



El miercoles aunque al principio empezo de forma desastrosa, finalmente no estuvo mal, asistimos a una fiesta donde habia muchisima que gente, a la mayoria les conozco de un par de veces, y me sentia bien, me gusta salir con ellos, cambiar un poco de aires.

El jueves el plan fue mas tranquilo, con mucho tiempo para nosotras solas.

Los dias anteriores en los que tampoco actualice, lunes y martes... hablamos por telefono y aclaramos las cosas. No le pasaba nada, fue un maldito error de mi movil que recibe y manda mensajes cuando le parece conveniente a el, en fin, un malentendido.

Estamos bien, me cuesta todavia pronunciar estas palabras pero aunque todo nos es adverso, poetica la frase, lo se, es que yo cuando me pongo... el caso es que si, que aunque todo esta en contra, y hay mil problemas, y reconzoco que cada paso que doy me asaltan las dudas... estamos bien. Estamos bien. Estamos bien.

Y es noviembre... y seguimos juntas. Y estamos bien. Y nos va bien. Y parece mentira.

Y lo mas importante, es mi vida. Supongo que hoy aunque he estado todo el dia encerrada en casa y apenas he pensado, simplemente se cruzo un pensamiento por mi mente en un instante, y es que es muy real, no ofrece posibilidad de discusion... Es mi vida, la vivo yo, la que la va a recordar, soy yo. Por tanto, la vivo a mi manera y si a mi me parece bien, a dia 2 de noviembre de mantener una relacion con una mujer... es mi vida, lo hago yo y lo vivo yo. Y me encanta.

Y a quien no le guste... o no le parezca bien... o lo vea como una desgracia o pesadilla, y sea todo un drama... pues simplemente que mire hacia otro lado y viva la suya, que tambien tiene una. Es la ventaja de las vidas, que cada uno y cada una tenemos una para poder moldearla a nuestro gusto.

Y si, en mi vida a los 18 años, me vuelve completamente loca la mirada o una simple caricia de otra chica. En fin, a vivir, que son dos dias.

Si no pasa nada (rezaremos), mañana cena romantica y lo que surja...