Pero sigo teniendo los ojos húmedos y un nudo en la garganta.

Si, tengo todos los síntomas del enamoramiento más tonto de la historia.

Genial.

Eso hace que quiera llorar más.

Ha tenido la enorme delicadeza de llamarme para salir esta tarde, Bueno, mandarme un mensaje. Era para ir con C. y con su ex. Lógicamente, por algo estoy aquí. (la otra cuestión es que coño hace ella con ellas... pero en fin, hay cosas en las que es mucho mejor que no opine...)

Es muy gracioso porque yo estoy sola en mi casa, igual que el viernes pasado. Perfectamente podríamos estar aquí las dos, y no llorando precisamente. Pero cualquiera le hubiera dicho esta mañana que se viniese a mi casa. Y que me crea con más derechos o más especial de lo que en realidad soy...

Me siento completamente ridícula. Tengo la sensación de estar arriesgando tanto con todo esto a cambio de... hey! ¿gano algo?

Porque es muy bonito todo aquello de que me diga por mensajes que solo piensa en mi, o que cuando estamos solas me coja de la mano y me diga que le encanta mirarme o... cualquier otra cosa que solo sepa yo. No es que pretenda que nadie se entere pero... no me gusta sentirme especial de cuando en cuando. Claro, luego llega el momento de besarnos y se me ocurre que al día siguiente va a pasar esto, ni más ni menos. Esto. Una discusión estúpida, unos celos absurdos, unos rayamientos por aquí y un par de contestaciones de 'nena entérate que me das igual' y me hundo. Y prefiero hundirme sin que haya pasado nada, a hundirme pensando 'hey, ayer me besó y hoy me ignora...'

Es más 'facil' así ¿verdad?

Es genial que cuando decido arriesgarme, algo cambia.

¿Por qué me llamas amor? ¿Por qué cuando insinuó que estamos demasiado cariñosas para solo buscar un rollo me das la razón? ¿Por qué cuando te necesito de verdad, cuando necesito de verdad que me mires, que me des un abrazo o una caricia sin preguntar nada, es justo en ese momento cuando te veo riendo con C. o caminando junto a tu ex? ¿Por qué cuando te cuento que estoy mal y me siento sola, te limitas a mirarme sin darme tu opinión? ¿Por qué podemos hablar durante horas de todo y ahora mismo estoy sola esperando que contestes al último mensaje, sabiendo que no lo vas a hacer? ¿Por qué me estoy enamorando de ti? Y lo más importante, ¿por qué me estoy enamorando de ti si sé que eres igual que Él (mi primer amor del que ya os he hablado)? Sé que vas a jugar conmigo, a decirme las cosas más preciosas del mundo y después a tener que alejarte de mí porque no va a funcionar. ¿Por qué me empeño en seguir llorando por ti, si ya sé como va a terminar todo esto? Solo que tu juegas con ventaja, tú si vas a conseguir tener algo conmigo, algo que él no hizo porque tuvimos cabeza al final y sabiamos que nos estábamos pasando. Tu no. Tu vas a hacerme daño, y lo más gracioso, me lo voy a dejar hacer como una tonta.

Ah si... esta es la razón por la que me siento tan débil, deprimida, cobarde, tonta y ridícula.

Dices: "No quiero enamorarme y estar años olvidándola".... Mira yo me di cuenta de que esa no es la frase que tienes que usar sino esta otra "No llorar por las cosas que han acabado, sino alegrarse porque sucedieron"

Asi que mi consejo es el de dejarte llevar por tus sentimientos, y estos pequeños celos que tienes siempre se los puedes dejar caer en broma, Aaaah! asi que no tendrias ningun motivo para pasarte por mi casa? ni el de verme y estar juntas? (referene post anterior)... No sé, supongo que si te la quieres de verdad tienes que abrirte más a ella y comentarle estos pequeños detalles, para que se de cuenta, que aunque te apartes a sus besos la quieres de verdad, pero para ti todo esto es nuevo y tiene que entenderte, darte tiempo, y tu coger confianza...

Como te digo, un consejo, y otra frase: "En la vida hay que arriesgarse" proque sino tal vez te arrepientas de lo que nunca sucedió.

O tal vez pensandolo mejor, te mereces a alguien mejor, pero si tu corazón te dice a gritos, Amala!, intenta hacerle caso.

Un beso!! Espero que todo se mejore!!

Juer... creo que se me ha metido algo en el ojo... porque casi toy llorando al terminar de leer tu post, pero claro, los xicos no lloran!! asi que debe de ser eso... que se me ha metido algo en el ojo... que incordio.

Si eres consciente de que te va a hacer daño, si sabes de antemano que está abocado al fracaso y que tan sólo vas a conseguir sufrimiento con todo esto... a que esperas para poner tierra sobre el asunto? a que esperas para zanjar el tema y reconstruir lo que se haya venido abajo? no seas tonta, eres mas que todo eso, eres muchisimo mas, si me he dado cuenta yo... queda nada para que lo hagas tu.

Te sientes débil, deprimida, cobarde, tonta y ridícula...
Me dejaron hace tiempo un medallón con poderes para que uno se sintiera el mas poderoso de todos, te lo presto para que no te sientas débil.
No hace mucho conseguí un par de carcajadas junto a una compañera, amiga y condifente, te cedo unas cuantas risas para aliviar tu depre.
He dejado ciudad, familia y amigos por estar donde estoy, te regalo algo de valentía para esa cobardia que dices qe tienes.
Y referente a lo de tonta y ridicula... bueno, yo me siento asi a menudo (bueno yo tonto en vez de tonta XD) asi que en eso no te puedo ayudar... y arriba eh... una y no mas, no seas tonta.

pd: perdon por el tocho XD

Mira no sé muy bien qué decirte, pero veo que la quieres de verdad pero me parece que vos no estás nada segura de que ella pueda quererte así, como vos la queres. Pues hay que arriesgar sino nunca lo sabras. Claro esto implica que te pueda hacer daño pero mas daño te harás vos misma si no te arriesgas. ¿No te parece? es lo que pienso yo.