Estaba tumbada en la cama sin poder dormir, ultimamente llevo un descontrol enorme de horarios, emociones, sentimientos, ritmos de vida y de hormonas. Y debido a ese descontrol de horarios y ritmo, me cuesta muchisimo dormir, me paso horas luchando por conseguirlo al tiempo que no dejo de planear, una y otra vez hago planes, podriamos hacer esto mañana, ir a la tal sitio el jueves, estaria bien visitar tal cosa el domingo, y al mismo tiempo, una y otra vez, me repito a mi misma: 'Bella, deja de planear joder, vive el momento, lo que surja, no dependas de ella, ve a tu bola, pasa un poco, deja de organizar'




Pues hoy no, hoy a las tres de la mañana he decidido levantarme de nuevo y escribir aqui y planear la semana, toda la semana la tengo planeada y se que ni la mitad de los planes se haran realidad, teniendo en cuenta que dependen de mas gente, gente la cual ahora duerme tranquila ajena a que tienen sus vidas organizadas ya gracias a mi. Notese el tono ironico eh, que no me creo importante ni mucho menos.

Y es que esta soy yo, a mi me gusta ilusionarme y soñar despierta, me encanta imaginar como seran las cosas y tenerlas pensadas minuto a minuto. Yo las disfruto asi, planeadas. Odio levantarme una mañana y no saber que hacer, eso me pone nerviosa, y llevo asi desde que dieron las vacaciones, y se supone que no iba a planear ni estresarme ni hacer nada para relajarme, que me merezco el descanso despues de todo el curso, pero es que me aburro. No hacer nada me aburre. Me aburre profundamente. Ha estado bien durante quince dias, han sido bastante buenos, cualquiera puede decirlo, pero no van conmigo, a mi me gusta el estres, el no parar y e tener planes. No sentir que me limito a ver pasar las horas.

Y tampoco se desconectar, pasar o hacer como que las cosas no me importan. ¿Que es eso de decir que si la echo de menos cuando se vaya a su pueblo y siento que pasa de mi, voy a cortar cuando vuelva? Van a ser unos dias horribles, claro que la echare de menos y me aburrire y sentire que pierdo el tiempo, tambien me rayare (en consecuencia, os rayare a vosotros) y estare de mal humor esperando algo, lo que sea.
Pero lo que no quiero es mantener esa actitud victimista de: oh me abandona por irse con sus amigos de alli.
Pues claro, Bella, tambien quiere estar con ellos. Son su segunda (o tercera, que yo estoy antes) familia. Y Bella, reconoce que la has acaparado todo el año, con tanto examen y estres, los findes la secuestrabas tu y no ha podido verlos apenas. Solo tiene esos quince dias para estar con ellos y lo hace siempre, y ella cree, que es lo que deberias de creer tu Bella, que cuando vuelva su novia seguira ahi, que quince dias son solo eso quince dias. En comparacion con muchisimos meses juntas.
Asi que ya va siendo hora de dejar esa actitud porque tampoco va conmigo por mucho miedo que tenga.

Ademas, soy bastante egoista, yo este año no tengo la oportunidad de irme al extranjero pero es mi sueño, seguramente si pudiera, lo haria, y eso no cambia lo que la quiero, lo que siento por ella ni lo mucho que la echaria de menos. Pero no puedo.
Y tengo miedo, que si, que lo tengo, pero no quiero ser egoista tampoco.

Hablemos de lo del miedo... Si, tengo miedo, eso hace que actue como actuo, pero todos sabeis que con el tiempo he ido creciendo, madurando y que poco a poco, soy una paranoica loca, pero ya no tanto como antes ¿verdad?

Asi que si, manifiesto en este momento que voy a seguir planeando, intento que las cosas funcionen y salgan bien, disfrutando el tiempo juntas, sin que tampoco sea a diario o a todas horas, que no es mi idea agobiarla ni agobiarme, y cuando las cosas fallen, algo por desgracia con Ella jodidamente probable, a intentar no rendirme. Siempre siempre he luchado, asi que ni yo misma me entiendo cuando no paro de hablar de tirar la toalla a la minima de cambio, cuando hablo como una victima o cuando me sorprendo de mi 'repentina' dependencia.

Asi que a luchar. Que se que ella, en los ultimos tiempos, tambien pone mucho de su parte, a su manera y en sus circunstancias.
Que me quiere, coño, que me quiere. Creo que ese comentario que os dije, esa frase, ese tono, ese momento, (lease post anterior) quizas me ha dado un poco (bastante mas) de seguridad...

Espero no arrepentirme de este energico post... ¿No ha quedado mal, no?

Buenas noches.

Hola pequeña!!
Pedazo de post!!!
A ver si hablamos pronto
Un besazo

Loquita mia, entiendo tu necesidad de estrés...a mi me pasa eso también a veces, aunque también es cierto que a veces necesito un stand by especialmente grande...
Sea como fuera...disfruta el tiempo en ausencia de ella... os ira bien a las dos.
MIl besos, guapa.
PD: Y sí, estas menos loca que antes, Y también, el post quedó genial.