Soy caprichosa, insegura, cabezota, terca, contestona, excesivamente ironica, sarcastica, egoista a veces, doy la imagen de persona segura e inteligente, soy carismatica, graciosa, independiente, testaruda, me caracteriza mi inestabilidad, mi indecision y mi facilidad para ahogarme en un vaso de agua.

Pues si, asi soy. Lo reconozco.

¿Y que?

Al final siemrpe acabo nadando y saliendo fuera de ese vaso. Aunque en los ultimos dias, por las circunstancias, por las discusiones, por mil cosas, haya visto que habia demasiada agua esta vez.

Ademas, soy luchadora. Me rindo varias veces al dia, en cuanto algo me sobrepasa siempre considero que no podre con el, que sola no puedo, sin embargo, estoy donde estoy y tengo lo que tengo, solo gracias a mi. Que se lo digan a mis padres, la de veces que han intentado estar ahi y me he negado, me gusta quejarme y ver como todo se hunde a mi alrededor, incluso caer yo tambien, pero si algo de verdad me gusta es salir de los escombros por mi misma, por muy jodida que este, por mucho que duela, por muchas lagrimas que haya costado salir, salgo. Y como sea.

Nadie sabe las lagrimas que he derramado por mi abuelo, o por el miedo que tenia cuando las enfermedades estaban por ahi cerca de mi familia, nadie se imagina lo que llore el año pasado por estas fechas en aquel pais donde estaba sola (no doy mas datos de esto pero fue el mejor viaje de mi vida) pero habia dias que me derrumbe, dos concretamente, y segui ahi, nadie lo noto, nadie lo supo.
Nunca he dicho lo que llore con El, con mi primer amor... aquella historia me marco, aunque ahora no quiera recordar, aunque me siga haciendo daño o me diga lo idiota que fui... me marco. Fue increible.
Y Ella... si que he llorado, lo sabeis. No me averguenzo de ello.

Incluso anoche, despues de nuestra noche, que no fue excesivamente mala, al contrario, incluso hemos sido empalagosas en algunos momentos, los te quieros inundaron el silencio el viernes como nunca lo habian hecho, las bromas, el miedo a la posibilidad de cortar por ambas partes... Ahora es cuando todos os preguntais donde demonios esta el problema. Esta en la sensacion de que no estamos bien completamente, el rumbo esta algo perdido ultimamente. Yo quiero mucho, ella quiere menos, ella esta bien como estamos, y yo me muero por hacer mas cosas. Y se crea un desequilibrio algo desconcertante, que desde aqui manifiesto que se que como no le pongamos remedio pronto, como sigamos fingiendo que ya esta arreglado y que todo puede seguir asi... esto no va, esto se acaba...

Me dedique a ver fotos anoche al llegar... y llore de nuevo, de pequeña era la niña modelo, y diria que hasta que me enamore de El mi mundo era tan sencillo y entretenido que era envidiable, pero cuando me enamore por primera vez... todo cambio. La niña perfecta se descentro, mantenia mis altisimas notas y demas, pero ya no era aquella chiquilla encantadora que sonreia a todas horas porque no tenia problemas. Me los busque. Y ahora... mas de lo mismo, segui complicando mi vida hasta estar donde estoy.

Tengo un monton de planes, de ideas y de sueños. Empezare este año a estudiar una carrera que mas o menos me gusta. Tengo millones de esperanzas. Y tengo novia. Por muy raro que me siga sonando, la tengo.

Y tengo prisa. Yo no se vivir viendo pasar el tiempo, me gusta aprovecharlo, no quedarme parada esperando que las cosas sucedan, quiero que todo salga bien y el tiempo siempre esta en mi contra.

Paso del todo al nada en cuestion de horas.

Pero lo que no me abandona es el miedo. Bueno, poco a poco.

Post poco comprensible pero... estoy esperando una respuesta de ella desde las cuatro de la tarde, sigue con el movil apagado, hoy podriamos haber tenido casa libre pero lo supe a utlima hora y ella ya no estaba, dudo mucho que mañana nos salga bein la segunda oportunidad que tenemos.

Ah si, tras mi ultimo parrafo descubrireis que mi pesimismo tambien es caracteristico.

Bueno, gracias por la muestra de sinceridad y de confianza.

Tu tranquila que la vida esta para complicarsela, que las vidas sencillas (si es que esisten) son muy aburridas.

Pues en conjunto, los adjetivos de tu personalidad me han gustado.

Besos.

me ha gustado leer lo que has escrito, realmente se ve que vives y no existes, como decía en mi blog! Que vivir no quiere decir que siempre todo nos salga como queremos, pero como mínimo lo intentamos.
Besos!