He estado probando en el word que escribir.

Escribiendo. Borrando. Escribiendo. Borrando.

Ella me dice que no es por mi, yo la creo, o hago como que la creo, intento no pensarlo, intento no repetirme que el mal momento no tiene nada que ver conmigo, que de verdad es algo suyo, personal, individual, que yo le sigo gustando, que me sigue queriendo.

Oigo esas palabras y... no las siento. No os voy a engañar. Es que ya no las siento. Las oigo pero... ¿son de verdad?

Y supongo que me autoprotejo, me encierro en mi burbuja cuya pared esta forjada con dudas, miedos, preguntas, temores, quejas... miles de quejas y cosas negativas, y ahi encerrada la miro y espero.

Temo que me deje, otra vez. En cuanto las cosas se ponen raras espero que de nuevo haga lo que hizo la otra vez, me diga adios, amigas, todo bien.

Supongo que desde la burbuja... imagino y creo con firmeza que el dolor no sera tan grande, al fin y al cabo, le costara bastante traspasar tanta pared. Porque las quejas la hacen firme cada dia.

Pero en el fondo, se con certeza que la traspasara y estare de nuevo sola, y eso supongo que me aterroriza aun mas.

Y me agobio, supongo que es al novedad, pero ultimamente me agobio, estoy tan cansada de organizar, pensar, idear, incluso de amar... que llega un momento en el que veo que un tiempo en la burbuja no seria tan horrrible, que quizas necesito de veras encerrarme y dejarme llevar. Esas ganas de huir que nos dan a veces a todos... en mi persisten. Estan ahi. Este junto a ella o alejada. Siento ganas de correr, de mirar hacia otra parte con lagrimas en los ojos y gritar y olvidar.

Ayer pasamos el dia juntas, no estuvo mal, aunque ese algo que le sucede nos afecta y no quiere que me preocupe pero yo temo que yo sea el problema, que ya no le guste, que ocurra algo conmigo... Ella se empeña en que no...me convence, pero me siento tan insegura que...

Me tiene por una mimada, una niñata caprichosa y consentida que cuando le dicen que no, se enfada sin ton ni son, llevo todo el dia pensando si... si confesarle mi verdadero motivo, si hacerme tan vulnerable de confesarle mi inseguridad. Mi mayor debilidad. Oculta. Escondida. Quizas sea el momento de que entienda que no es que sea una niña dramatica, que no me tomo todo a mal, solo me protejo, solo odio los dias que me recuerdan a aquel viernes y sabado caundo estaba tan pasota, aquel viernes y sabado que dieron paso a un domingo en el que me dijo adios.

Ayer me dijo que no me preocupara, que la iba a aguantar mucho tiempo. El problema es que yo ahora no soy capaz de aguantar, como decia ayer la cancion, el peso de dos. No se la razon, no se lo que siento, no se que me pasa, pero me veo incapaz de tirar yo de esto. De ver como las cosas no funcionan del todo, sea cual sea el problema, y hacer como si nada, fingir la mas completa felicidad.

Lo siento, lo siento mucho, pero... me siento tambalear y no lo soporto. Lo siento pero... ya no lo soporto.

Y sin embargo, puede que una de nuestras mejores amigas vaya a saber nuestro secreto, puede que incluso mañana. Pese a todo me siento con fuerzas de captar un nuevo apoyo, no se tampoco decir la razon pero... ¿por que no? En fin, ya so contare si al final confesamos o no... Ella quiere, yo siempre digo que no, pero hoy es distinto.

Necesito hablar con Ella... con mi Ella... por si quedaba alguna duda.

Nena, paciencia... las cosas al final salen solas, ya sabes.

Un beso de esos cargados de sonrisas y energías buenas! :-)