Una historia
Yo me enamoré hace 4 años de un hombre. No voy a dar muchos datos de la historia porque es algo que apenas compartieron 4 o 5 personas muy cercanas a mí y que nunca quise desvelar, pero si que quiero contar algo, contar algo para recordármelo a mi misma.
Era muy joven, nunca me había fijado en nadie, estaba centrada en los estudios y apareció en mi vida él. Durante el primer año, la relación fue distante al principio, de amigos más tarde, de tonteo hacia el final... El verano fue increible, de mucho tonteo, de mucho juego. El año siguiente fue igualmente duro, apenas nos veíamos epro seguíamos en contacto, y después... dejamos de hablarnos. Las discusiones dejaron de tener gracia y ya no merecía le pena solucionarlas, las cosas se enfriaaron y ahora... ahora queda poco. Él sigue evitándome y a mí me gustaría ser su amiga, pero hay cosas que sabes que no pueden ser, aunque no sepas indicar una razón aceptable.
Y bueno, el trasfondo de la historia es que fue mi primer amor, y nunca hubo nada más de roces, alguna caricia casual, algún beso en la mejilla... Nada extraordinario. Pero nadie sabe lo que sentía yo ni lo que veía en sus ojos ni en sus encuentros casuales. Nadie lo sabe ni andie lo sabrá. Ambos sabíamos que no podía ser pero nos dejábamos embaucar por el otro, jugar con fuego, jugamos mucho.
Aprendí lo que es la provocación, aprendí lo que es hacer planes y planes, aprendí a tener esperanza, a creer en el amor, aprendí a llorar y aprendí a olvidar.
Aprendí mil cosas, ahora sé que puedo jugar con quien quiera, no en el sentido de jugar con sus sentimientos, ni mucho menos, pero si de tener la relación de tonteo que a mi me apetezca, incluso hacer uqe se fijen en mí, el problema es si yo acabo también fijándome en esa persona.
Desde que viví aquello con él, la última vez que le vi fue el abril pasado, aquel último día fue... indescriptible, mucha gente alrededor pero solos él y yo. Fue la última prueba, fue demostrarme a mí misma que me había tropezado muchas veces, muchísimas, pero que había llegado a su nivel de juego, a su mismo grado de control y me sentí orgullosa. También supe que no le iba a olvidar, cuando me cogió de la mano y me abrazó, supe que no le había olvidado, que no quería hacerlo y que no iba a hacerlo jamás.
La relación con esta chica no es igual. También comenzó como un juego, un juego peligroso, bastante provocación, miedos, inseguridades, llorar cuando me dí cuenta de que me estaba enamorando pero no es igual. Supongo que la canción tiene razón... 'el amor verdadero es tan solo el primero, los demás... son solo para olvidar'...
Antes de Ella hubo otros chicos, algunos se me declararon, a otros conseguí pararlos antes de que lo hiciesen... pero yo no me enamoraba, pensaba a veces incluso que no volvería a sucederme, supongo que tmapoco me interesaba mucho esto, sabía que sufriría y no me gusta. Me recuerda demasiado a él.
Pero aquí estoy, asimilando que con él no tuve nada y sin embargo... sin embargo, creo que encabezaría mi lista de personas más importantes a lo largo de mi vida, fue la experiencia más increible del mundo y no me arrepiento de nada de lo que hice o dije. Diría incluso, que tampoco me arrepiento de lo que no hice. Me eché atrás muchas veces pero ahora sé que era lo correcto, no era la persona adecuada ni la situación ni el momento.
Ahora me he tropezado, y supongo que se mezcla el amor, el capricho, la amistad, el miedo, la curiosidad... supongo que también influye la seguridad, la cobardía, la soledad... algo de pasión, deseo y orgullo también participan... Muchas cosa se mezclan ahora en esto. Tal vez demasiadas.
No tengo las ideas clarar y lo sé. Y tengo miedo, por supuesto. Pero lo que más me asusta ahora es que esto sea definitivo, tener que volver a pasar por todo ese proceso para olvidar a alguien cuando es posible estar a su lado, cuando creo que quedan tantas cosas por vivr y por compartir... Reconozco que no estoy bien, me echo a llorar cada vez que pienso las oportunidades que he perdido, cada vez que recuerdo als veces que he podido darle la mano y la he sentido. Reconozco que lo fácil es llorar.
Pero también reconozco que ya no voy a ser débil más. Hoy ha sido el última día que me lo he permitido. Si alguien tiene que demostrar firmeza y tenacidad en esto, seré yo. Ya pasé por algo así y salí adelante, y fue mucho más duro, ahora es cuestión de paciencia, algo que yo no gasto y de fuerza y de mostrarme segura e indiferente y eso es lo que tengo que hacer. Ya está bien de compadecerme y ve rlo injusta que es, porque lo está siendo, pero si he tomado la decisión de esperar hasta el viernes, eso haré. Aunque me duela y aunque crea que no lo voy a soportar... son 6 días, seis días en los que demostrar que no soy su ex, seis días en los que demostrarme a mí misma que puedo tirar hacia delante y seis días en los que prepararme un bonito discurso.
Porque mi decisión es que si hablamos el viernes y me dice que sigue siento algo por mí, no sé como, no sé aún que diré... pero intentaré convencerla de que se deje llevar de una vez. Y si hace falta le diré todo lo que pienso. Poruqe me está hartando, ya está bien de que no le preocupe como estoy yo, de que no le preocupe si me está haciendo daño o no, de que no le importe lo que siento. Ya lo sabe, así que que lo escuche y me diga a la cara que me quiere y no puede besarme, o que me diga la verdad. Pero ese viernes, sin quedamos, va a dejar de parecer que no hay nada, que no hay ningún tema pendiente... porque lo hay.
Era muy joven, nunca me había fijado en nadie, estaba centrada en los estudios y apareció en mi vida él. Durante el primer año, la relación fue distante al principio, de amigos más tarde, de tonteo hacia el final... El verano fue increible, de mucho tonteo, de mucho juego. El año siguiente fue igualmente duro, apenas nos veíamos epro seguíamos en contacto, y después... dejamos de hablarnos. Las discusiones dejaron de tener gracia y ya no merecía le pena solucionarlas, las cosas se enfriaaron y ahora... ahora queda poco. Él sigue evitándome y a mí me gustaría ser su amiga, pero hay cosas que sabes que no pueden ser, aunque no sepas indicar una razón aceptable.
Y bueno, el trasfondo de la historia es que fue mi primer amor, y nunca hubo nada más de roces, alguna caricia casual, algún beso en la mejilla... Nada extraordinario. Pero nadie sabe lo que sentía yo ni lo que veía en sus ojos ni en sus encuentros casuales. Nadie lo sabe ni andie lo sabrá. Ambos sabíamos que no podía ser pero nos dejábamos embaucar por el otro, jugar con fuego, jugamos mucho.
Aprendí lo que es la provocación, aprendí lo que es hacer planes y planes, aprendí a tener esperanza, a creer en el amor, aprendí a llorar y aprendí a olvidar.
Aprendí mil cosas, ahora sé que puedo jugar con quien quiera, no en el sentido de jugar con sus sentimientos, ni mucho menos, pero si de tener la relación de tonteo que a mi me apetezca, incluso hacer uqe se fijen en mí, el problema es si yo acabo también fijándome en esa persona.
Desde que viví aquello con él, la última vez que le vi fue el abril pasado, aquel último día fue... indescriptible, mucha gente alrededor pero solos él y yo. Fue la última prueba, fue demostrarme a mí misma que me había tropezado muchas veces, muchísimas, pero que había llegado a su nivel de juego, a su mismo grado de control y me sentí orgullosa. También supe que no le iba a olvidar, cuando me cogió de la mano y me abrazó, supe que no le había olvidado, que no quería hacerlo y que no iba a hacerlo jamás.
La relación con esta chica no es igual. También comenzó como un juego, un juego peligroso, bastante provocación, miedos, inseguridades, llorar cuando me dí cuenta de que me estaba enamorando pero no es igual. Supongo que la canción tiene razón... 'el amor verdadero es tan solo el primero, los demás... son solo para olvidar'...
Antes de Ella hubo otros chicos, algunos se me declararon, a otros conseguí pararlos antes de que lo hiciesen... pero yo no me enamoraba, pensaba a veces incluso que no volvería a sucederme, supongo que tmapoco me interesaba mucho esto, sabía que sufriría y no me gusta. Me recuerda demasiado a él.
Pero aquí estoy, asimilando que con él no tuve nada y sin embargo... sin embargo, creo que encabezaría mi lista de personas más importantes a lo largo de mi vida, fue la experiencia más increible del mundo y no me arrepiento de nada de lo que hice o dije. Diría incluso, que tampoco me arrepiento de lo que no hice. Me eché atrás muchas veces pero ahora sé que era lo correcto, no era la persona adecuada ni la situación ni el momento.
Ahora me he tropezado, y supongo que se mezcla el amor, el capricho, la amistad, el miedo, la curiosidad... supongo que también influye la seguridad, la cobardía, la soledad... algo de pasión, deseo y orgullo también participan... Muchas cosa se mezclan ahora en esto. Tal vez demasiadas.
No tengo las ideas clarar y lo sé. Y tengo miedo, por supuesto. Pero lo que más me asusta ahora es que esto sea definitivo, tener que volver a pasar por todo ese proceso para olvidar a alguien cuando es posible estar a su lado, cuando creo que quedan tantas cosas por vivr y por compartir... Reconozco que no estoy bien, me echo a llorar cada vez que pienso las oportunidades que he perdido, cada vez que recuerdo als veces que he podido darle la mano y la he sentido. Reconozco que lo fácil es llorar.
Pero también reconozco que ya no voy a ser débil más. Hoy ha sido el última día que me lo he permitido. Si alguien tiene que demostrar firmeza y tenacidad en esto, seré yo. Ya pasé por algo así y salí adelante, y fue mucho más duro, ahora es cuestión de paciencia, algo que yo no gasto y de fuerza y de mostrarme segura e indiferente y eso es lo que tengo que hacer. Ya está bien de compadecerme y ve rlo injusta que es, porque lo está siendo, pero si he tomado la decisión de esperar hasta el viernes, eso haré. Aunque me duela y aunque crea que no lo voy a soportar... son 6 días, seis días en los que demostrar que no soy su ex, seis días en los que demostrarme a mí misma que puedo tirar hacia delante y seis días en los que prepararme un bonito discurso.
Porque mi decisión es que si hablamos el viernes y me dice que sigue siento algo por mí, no sé como, no sé aún que diré... pero intentaré convencerla de que se deje llevar de una vez. Y si hace falta le diré todo lo que pienso. Poruqe me está hartando, ya está bien de que no le preocupe como estoy yo, de que no le preocupe si me está haciendo daño o no, de que no le importe lo que siento. Ya lo sabe, así que que lo escuche y me diga a la cara que me quiere y no puede besarme, o que me diga la verdad. Pero ese viernes, sin quedamos, va a dejar de parecer que no hay nada, que no hay ningún tema pendiente... porque lo hay.
Comentario:
Hola niña, hace unos días que no he podido leerte, (hemos estado de mudanza), pero hoy me he sentado frente al ordenador y acabo de leer tu post, lo único que deseo es que llegue pronto el viernes y puedan aclararse las cosas, ya sea para una relación de novias o para una amistad y así podras estar y sentirte mejor. Ánimos.