Pues si mis hijit@s ciberactivos (que no ciberadictos). Que yo hoy pues decidí hacer una clase de prueba de una modalidad de expresión corporal nacida en la tierra de las oportunidades. No es EUA. Es Argentina. Que después de la gran caida económica ahora se está recuperando lentamente. Y fui a una clase de 1 hora y media. ¿Qué me podía pasar? Nada que no fuera a pasarme mismamente a mí. Que logré llegar al sitio a tiempo y bailé y bailé y volvi a bailar y se me revolvió el estómago de dar muchas piruetas y hacer movimientos con mi cuello.

El caso es que me acabé mareando. Es una técnica que no se puede hablar durante la clase, es decir durante la hora y media. Así que no pude transmitirle a nadie que mi estómago estaba haciendo brup brup y mi cara se empezaba a congestionar de tal manera que si seguía haciendo giritos a lo FAMA descuajeringada a parte de flagelarme el cuello y sus consiguientes contracturas iba a acabar dejando una maravillosa papilla...en fin sin detalles. Y claro cuando hemos acabado la chica que lo ha llevado, que otra cosa no pero durante la clase realmente SE HA DEJADO LLEVAR hasta yo poderle contemplar la cara de loca y pensar. ¡Ya estoy curado! Para luego enterarme que este junio termina su curso de cuatro años y estará formada y lista como TERAPEUTA GESTALTIANA. ¡Alucina vecin@! Es decir... que nos ha preguntado: "¿Cómo os habéis sentido?"

Primero ha hablado una chica y ha dicho que no ha podido contectar con su cuerpo. Luego he dicho yo: "Muy bien he podido desconectar de mi cerebro que era algo que estaba deseando hacer. Mi autoestima ha subido. Pero...tengo ganas de vomitar"

Tras lo cuál y sin mediar mucha palabra más ha hablado la tercera y última persona (¡para que luego digáis que no hago clases reducidas). Y al finalizar me ha dicho que suele pasar cuando el chakra del estómago está bloqueado y allí se va toda la tensión que al distensionar puede dar ganas de vomitar. Osea que ¿Me puedo alegrar de haberme distensionado? He llegado a casa con tan pocas ganas de cenar y medio cabreado. ¡¡Mi estómago me ataca!! ¡¡Mis cerviales me duelen!! ¡¡me duele la espalda!! ¿A eso se le llama distensión?

Pero a pesar de todo voy a volver el próximo miércoles. Y para más información para los Barceloneses cuesta 20 euros al mes una clase de hora y media a la semana... ¿Porqué tan barato? Porque quiere hacer el grupo más grande.

¿Qué he hecho yo para merecer esta neurosis como el templo de una casa...? gracias a Elena, que no Elenita ni Elenaza... ahora ya sé lo que es el síndrome Aspergen. Así que voy a dejar de quejarme

besos a tod@s y en especial a los que habéis colaborado y a los que me leéis

Francamente no sé cómo me dediqué a estar durante un año y medio sin tocar casi objetos de mi habitación y viendo como el polvo se acumulaba. Mi terapéuta me dijo: "Eso es que sientes rabia, es una rabieta". Puede que sea el niño más infantil de todos los que conozco. Realmente no quería tocar mi habitación porque sabía que si me ponía en serio sería algo profundo y a la vez doloroso.

Pero el caso es que esta semana santa decidí finalmente ponerme. Y no me puse como otras veces me puse de verdad. Sabiendo que el tiempo cuando ordenas no se para y que te tienes que olvidar. Así que tardé 2 días y dos horas para ser exactos. Dos días que he pasado de manera extenuada, ordenando las prioridades de mi vida, mi futuro, mi presente, mis ideas, mis temores, mis inquietudes. He ordenado aquello que no quería tocar. Porque últimamente creo que me voy a equivocar y otras veces pienso que estoy yendo en la dirección correcta.

El cuarto para mí expresa un simbolismo de lo que es mi mente. Mi mente ha estado siendo descuidada, bueno más bien siendo protagonista, todos mis lios estaban por el cuarto pululando sin ningún tipo de orden y no me refiero a un orden estricto si no a una suavidad de ideas, en algún tipo de clarificación.

Pero puedo decir orgulloso que lo he logrado y que mi camino, que nunca ha sido de rosas como muchos otros humanos, se está aclarando, se está viendo que detrás de toda esta espesa niebla hay luz. Y yo con la luz me conformo, no necesito nada más. Necesito luz como las plantas necesitan del sol para hacer su fotosíntesis.

El aprendizaje no siempre es grato, ni fácil, cuesta un esfuerzo pero estoy dispuesto a pagarlo.

Así que os recomiendo a tod@s que intentéis cambiar el orden de algún fragmento de vuestro cuarto o de vuestras habitaciones. Lo que queráis y luego ya me contaréis si ha surjido algún efecto. En mi caso os puedo asegurar que no sé la envergadura de la puesta en orden pero estoy sintiendo sus efectos y hasta el día de hoy son gratos, muy gratos.

"Tanto nuestra alma como nuestro cuerpo se componen de elementos que todos estuvieron ya presentes en la serie de antepasados. Lo "nuevo" en el alma individual es la recombinación variada hasta el infinito de los ancestrales componentes, cuerpo y alma tienen por ello un carácter eminentemente histórico y no hallan en lo nuevo, en lo recién nacido la adecuada morada, es decir, los rasgos ancestrales se encuetran en el propio hogar sólo en parte. Nosotros no hemos terminado todavía con el Medioevo, la antigüedad y el primitivismo tal como nuestra psique exige. En lugar de ello somos lanzados a la catarata del progreso que cuanto más nos impulsa con más salvaje ímpetu hacia el futuro, tanto más nos arranca de nuestras raíces. Pero una vez derribado lo antiguo, generalmente queda también destruido y ya no es posible detenerse en absoluto. Pero es que precisamente esta pérdida de vinculación, este desarraigo, lo que provoca una especie de "insatisfacción de la cultura" y una prisa tal que se vive más del futuro y de sus promesas quiméricas de una era dorada, que en el presente, en el cual todo nuestro trasfondo histórico-evolutivo ni siquiera se ha alcanzado todavía.

Desenfrenado se arroja uno a lo nuevo llevado por un creciente sentimiento de insatisfacción, descontento y desasosiego. No se vive ya de lo que se posee, si no de promesas, no a la luz del presente día, si no en las tinieblas del futuro en que se aguarda el auténtico amanecer.

No se quiere reconocer que todo mejor se adquiere a costa de un peor. La esperanza de una mayor libertad es frustrada por un acrecentamiento de esclavitud al Estado, para no hablar de los terribles peligros que nos ofrecen los más brillantes descubrimientos de la ciencia. Cuanto menos comprendamos lo que buscaron nuestros padres y antecesores, tanto menos nos comprendemos a nosotros mismos, y constribuimos con todas nuestras fuerzas a acrecentar la carencia de arraigo e instintos del individuo de tal modo que sigue a "la fuerza de la graverdad" sólo como partícula física"

Pag 278-279 "Recuerdos, sueños, pensamientos" C.G. JUNG Editorial Los tres Mundos

Hoy el día amaneció lleno de nubes... como ensimismado, teniendo una especie de tormenta mental. El tiempo nubló cualquier pensamiento alegre, tapó varios edificios de Barcelona, incluyendo la Sagrada Familia y el ya mítico Consolador de Dios (la torre del Agua de Barcelona).

El tiempo es caprichoso y subjetivo y cada persona lo vive a su manera, tenga reloj o no a mano. Hoy he seguido elucubrando sobre los tiempos y mi vida y mi sensación de querer vivirlo todo a prisa, sin pausa, sin pararme, sin reflexión, sin pedacitos de descanso. Como si la muerte me fuera persiguiendo allá dónde vaya.

El tiempo es incluso peligroso para aquell@s que como yo no sabemos gestionarlo o estamos en proceso de entenderlo. ¿Porqué mi manía de hacer cuatro cosas a la vez y mi dificultado de concentración en una sola? ¿Porqué sabiendo que desperdigándome me voy a acabar perdiendo decido desperdigarme igualmente?

La mente maneja su propio tiempo. A pesar del tiempo cronológico la mente se ha creado un espacio y tiene un territorio que defender. Ante todo quiere reinar sobre todas las tierras y si es necesario expoliar al otro se hará.

Hay un espacio... solo un espacio en el cuál pierdo la noción del tiempo. Y ese espacio se lo quiero agradecer a l@s compañer@s de escritura creativa. Es entonces cuando decidimos escribir durante 20 minutos con la excusa de algún tipo de juego. Entonces ya no hay tiempo solo hay deseo, solo hay disfrute, solo hay curiosidad. Es entonces cuando hago las paces con mi niño interior y siento que ser neurótico es un problema que tengo de adaptación social.

"El consumo de drogas no es considerado adictivo cuando está sometido a la regulación cultural, el marco de una ceremonia religiosa, de la fiesta, sujetan la sustancia a una normativa. En otros casos -el consumo de coca en ciertos países-, está delimitado por la diferencia entre el uso "natural" mascar la hoja-, y el uso refinado del producto de laboratorio.

De este modo, la normativa que lo regula -la cantidad, la modalidad del consumo, etc-, hacen que no represente un desorden en la comunidad. Hablar de figuras del malestar social hace referencia a lo que espaca a la regulación de una comunidad en un momento dado, generando lo que se llama una problemática social"


"No toda dependencia a una droga aparece socialmente como inadaptación. Hay individuos que no pierden capacidad de regular su funcionamiento"

"La relación de dependencia implica que la droga devinie "todo" para el sujeto, su único mundo, con la consiguiente pérdida del valor social"

"Hay que diferenciar la demanda del sujeto, de las verdaderas posibilidades de separarse de la droga"

"El problema es que no hay oferta educativa que pueda dar el mismo tipo de satisfacción al sujeto, y muchas veces, el reconocimiento social no alcanza"

RECOMENDACIÓN: Libro "JUNKY" de William Burroughts

Todos los textos son sacados del dossier de Análisis de los procesos de exclusión social de educación social HEBE TIZIO

"Entre los pacientes de nuestros días denominados neuróticos existen no pocos que en épocas más antiguas no se hubieran vuelto neuróticos, es decir, en desacuerdo consigo mismos. Si hubieran vivido en una época y en un ambiente en el que el hombre estaba vinculado a través del mito con el mundo del misterio, y por éste con la naturaleza viva y no meramente contemplada desde fuera, se hubieran ahorrado la desavenencia sonsigo mismos."

"Quien ha experimentado profundamente en sí mismo este desdoblamiento es más capaz de lograr una mejor comprensión para estos procesos anímicos inconscientes e impedir aquel típico peligro de desorbitación que amenaza al psicólogo"

"a los pacientes más difíciles y desagradecidos pertenecen, según mi experiencia, junto a los habituales mentirosos, los denominados intelectuales, pues en ello una mano ignora lo que hace la otra"

¿Qué os parece que es ser neurótico? ¿Os parece que todos somos en parte neuróticos? ¿Cuál sería el mejor tratamiento para un neurótico?

"Recuerdos, sueños, pensamientos" C. G. Jung Editorial Seix Barral Los tres Mundos BCN 2002
Pag 176-177

Hoy he quedado con un chico del messenger cuyo nick es Scorpio. Y me ha hecho pensar esto de quedar y quería explicarlo para ver cómo se siente la gente ante este hecho.

Porque a mí me pasa... que nunca sé cómo le he caído a la otra persona ni qué imagen se ha llevado de mí. Quizá por mi inseguridad. Que intento ser lo más natural que puedo y que la persona se encuentre cómoda pero no sé a veces... pienso o que he hablado mucho... o que he dicho demasiadas cosas sobre mi intimidad. Son pensamientos que no tan solo me pasan con personas del chat si no con mis propios amig@s.

Entonces.... ¿Es posible llegar a saber la imagen que tiene el otro de nosotros? De alguna manera precisamente en la fobia social se anuda ese gran otro peligroso que teme la persona. Es un otro atacante e imposible de conocer. Las personas con fobia social difícilmente se pueden mover a través de lo social porque se quedan paralizados por la vergüenza, el miedo, etc. Y con una buena terapia pueden conseguir poco a poco superar esos terrores que aunque los demás los veamos infundandos y faltos de sentido a ell@s les limitan muchísimo. Es la opinión del otro... el otro que puede ver a través de sus ojos y puede escudriñar en esos miedos. Sería algo así como aquel que teme a los perros y el perro al captar el miedo saltaría a ladrarle o a intentar morderlo.

Pero en el caso de los humanos la complejidad alcanza límites insospechados. Desde enviar un mensaje a alguien para esperar una respuesta hasta no obtener respuesta y uno empezarse a preguntar sobre posibles razones por las cuáles no hay respuesta. Eso por hablar más de frivolidades cotidianas.

En todo caso y sigo con mis ideas la inseguridad, la falta de autoestima, la distorsión de la propia imagen, la impulsividad en defintiva las emociones hacen que nos posicionemos de una forma u otra ante las cosas que nos suceden.

Entonces los humanos a veces somos personas solitarias y otras veces sociales. ¿Qué nos hace necesitar estar con alguien o estar solos? Yo muchas veces necesito estar solo y precisamente no hablar pero otras veces necesito expresar lo que tengo dentro. Es encontrar ese cierto equilibrio que no es real es más bien ideal.

De todas formas sigo pensando que lo social es muy complejo. Entre las mentiras, manipulaciones, la sinceridad, la hipocresía, el miedo, la creatividad, la labia, la retórica...

¿Qué opináis?

La escritura es mi pasión y estoy muy contento. Es posible que al final en lugar del fin de semana de "el poder del ahora" haga un fin de semana de "escritura intensiva". Y mañana me voy con la tribu de escritura creativa a VIC. Cosa que me hace estar muy contento e ilusionado. Os recomiendo a tod@s los que os gusta escribir que os apuntéis a algún curso de escritura creativa porque es una gozada. He conocido gente encantadora y con muchas inquietudes.

Pd: ¿Alguien sabe qué hay que hacer para que mi gata no tenga tanto celo...? Es que está como loca!

Las relaciones humanas siempre me han parecido complicadas. No sé si a alguien más le pasa pero a veces siento que me he creado un personaje para poderme mover a nivel social sin dificultades cuando por dentro a veces me siento más asocial que social. Entonces a veces ese mismo personaje me hace sentir como muy presionado a hacer determinadas cosas. Y los amigos me atribuyen determinados roles que si bien es cierto al principio hacen gracia luego acaban pesando bastante.

Entonces esto lo quiero ligar con la timidez. Yo de pequeño era muy tímido y ahora lo sigo siendo pero en apariencia nadie pensaría que soy tímido ya que tengo iniciativa, suelo preguntar cosas, participo... Entonces ¿Cuál es mi personalidad real? ¿Hay hueco para esas dos personalidades? ¿Son dos personalidad o en realidad solo es una?

A veces... es precisamente el miedo a no estar a la altura lo que me impide preguntar. Una cosa que me da muchísima vergüenza por ejemplo es llamar por teléfono para pedir una pizza, en cambio no me da vergüenza llamar a alguna consulta, o otro tipo de cosas. Pero prefiero el cara a cara.

A veces he pensado que... francamente nunca me iba a sentir del todo lleno a nivel social, que para la gente es fácil establecer relaciones humanas y sin embargo para mí no lo es tanto. Y en apariencia no lo es pero subjetivamente y viviéndolo siento una sensación extraña.

Supongo que ya desarrollaré esta idea que al ser un tanto subjetiva creo que va a ser interpretada erróneamente.

Este tema ha sido polémico desde sus inicios y me encanta ver las diferentes opiniones que sobre él se están vertiendo. Muchas gracias Nemo por aportar una visión como la que has aportado. Yo soy un chico abierto aunque a veces peco de excesivamente diplomático y de que no quiero quedar mal con nadie.

En este caso... pienso que el planteamiento es un gran error. ¿Cómo que magia contra ciencia? ¿Cómo que medicina contra medicina alternativa? Yo abogo particularmente por llamarla Medicina complementaria. Una medicina complementa a la otra. Y lo otro que quería decir es... que abogo por médicos naturópatas, médicos homeópatas, médicos acupuntores. Es decir médicos que en la práctica se han alejado de la medicina practicada en masa para probar otros métodos que me parecen igual de viables en casos de "no gravedad".No ha sido una cuestión de creencias si no una constatación de cómo está funcionando el sistema de la salud en la actualidad. He de decir que he probado en mí mismo la homeopatía, actualmente he probado la spagyria, he probado la acupuntura y he progado la auriculoterapia, además de terapias regresivas y las flores de bach. También el kundalini yoga durante un año y medio y naturalmente la medicina alopática y también la naturopatía y la fitoterapia además de los oligoelementos. Y pienso que hay que hablar bajo la experiencia de lo vivido. Entonces mi experiencia pues efectivamente ha sido desigual. Ante todo me han dado mejor resultado aquellos profesionales que han sido médicos que aquellos que no han cursado la carrera de medicina. Eso como base. Las flores de bach además de caras no me han gustado pero sé de gente que les ha ido bien ¿Si es solo producto del efecto placebo? Francamente me importan en algunos casos los resultados... a mí las flores de bach no me convencen. La homeopatía si me convence y me parece muy interesante pero a la vez muy lenta. La he probado en mí y mi propia madre la ha probado en si misma por problemas hormonales. Ella no cree en lo alternativo ni es fan de lo alternativo sabe que está teniendo unos resultados positivos. La terapia regresiva la probé con un médico y no me dio buen resultado. La acupuntura relaja muchísimo en según que casos.

Tampoco me detendré. Solo sé que este tipo de terapias tendrían que estar dentro de la seguridad social como en Francia y Alemania. Eso si bajo estudios. La homeopatía está siendo muy atacada por el efecto placebo. Para mí el método científico no es el único método de validación. Y en el campo de lo social menos yo trabajaré con personas y no utilizaré el método científico utilizaré otros métodos alternativos que actualmente no se valoran por exceso de subjetividad. Yo no quiero unos resultados normativos yo quiero resultados individuales en las personas. Pero bueno... el método científico me parece fundamental para otra serie de problemáticas y está siendo muy bien utilizado.

La magia y la ciencia... pues creo que tienen momentos de unión. A lo que yo aspiro es una integralidad entre psiqui-cuerpo-mente y espíritu para aquell@s que tengan inquietudes espirituales. ¿Hemos ido a mejor? Solo diré un pequeño dato....actualmente hay tantos suicidios en España como accidentes de tráfico, y están aumentando. ¿Se puede medir el avance solo por este dato? No lo sé... pero seguiré preguntántome.

De todas formas si expreso mi opinión es porque me interesa muchísimo la vuestra.

La sexualidad es una dimensión constitutiva de la persona. Consta de dos partes:

-El instinto pulsional
-Lo relacional comunicativo: La persona es un sujeto y no un objeto, esto implica que tiene libertad. Esta parte es la que se autocontrola y que tiene un proyecto de vida.

Las personas que padecen algún tipo de deficiencia, sobretodo, deficiencia incapacitante en ellos y ellas predomina la parte pulsional, la parte de "no control".

¿Cuál es el mecanismo de la sociedad? La sociedad no te tiene que impedir un ejercicio de tu propia sexualidad si no favorecértelo. No es un derecho exigible pero como he dicho antes no se pueden poner trabas. Por eso es un derecho inherente ya que depende esencialmente de la propia persona (inherente es contrario a fundamental). La sociedad vela por:

-Que no te lo impidan
-Que te lo posibiliten

No recuerdo ahora en qué geriátricos ya se están empezando a introducir la figura de la prostituta para que los abuel@s puedan disfrutar de una sexualidad satisfactoria. En la mayoría de instituciones la sexualidad se obvia formando esta parte de la salud integral y del pleno desarrollo de la persona.

Por eso yo siempre he abogado por un tipo de sexualidad que no sea meramente instintivo si no comunicativo relacional. Ya que para mí una persona jamás será un objeto. Y entiendo que hay lazos humanos entre dos personas que en pleno acuerdo se comprometen a practicar sexo. Por otro lado si estoy deacuerdo en las medidas que protegen al menor para que estos puedan practicar su sexualidad entre ellos y no un mayor y un menor.

Últimamente ya llevo un tiempo un poco dudoso en mí mismo. Porque cuesta mucho elegir sobretodo cuando ves que la vida está llena de enigmas y que no puedes sostener ese grado de incertidumre para siempre.
Estoy intentando lo que llevo intentando desde hace años: ORDENAR MI VIDA

Y me cuesta tanto... porque hasta cierto punto soy muy caótico (de hecho mi nick es por eso mismo kaotot). Y que si ahora acabo la carrera, que si con la carrera no me veo suelto que si quiero hacer una formación en psicología que si la psicología de la universidad no me va, que si quiero hacer www.metafora.org , que si quiero hacer musicoterapia, que si quiero adentrarme en www.institutgestalt.com, que si quiero saber más de la "terapia breve estratégica" de Giorgio Nardone.

Porque a mí me apasiona el mundo de la psique, pero no solamente, ya estoy haciendo un curso de introducción al psicoanálisis www.grupocerobcn.com. Y pienso holísticamente. Para mí el cuerpo, la psique, el espíritu es un todo. Y ahora estoy en ello, investigando, abriéndome y soy muy inquieto y un conocedor nato. Pero... necesito experimentar las cosas por mí mismo. Y de eso se trata... de experimentar por uno mismo.

La vida... quiero decir mi vida... ya hace tiempo que dejó de basarse en discotecas... no quiero convertirme en una oveja perdida que solo busca el placer inmediato. Creo que hay que esforzarse mucho y así lo estoy haciendo. Pero ahora mismo soy un conocedor de muy pocas cosas y no quiero convertirme en una especie de intelectual....quiero ser y conservarme siempre en humildad.

Entonces ¿Qué es el compromiso? ¿Es posible el compromiso con uno mismo? ¿es posible el compromiso con los demás?

Bueno aunque esté mal dar publicidad ajena yo la doy con mucho gusto. Por fin y ante la previsión negativa de todos los astros (teniendo en cuenta que empiezo un curso de tarot este jueves que durará tres meses y serán dos horas semanales) alguien me ha escrito un comentario. Y desde aquí públicamente quiero decirle que... hoy me ha hecho un poco más feliz que de costumbre. Aunque ahora en breve me iré a la universidad para no volver hasta las 21:30 horas... he aprovechado el lapso de tiempo entre que como y dejo de comer para escribir alguna cosita.

Y mi pregunta es ¿Es normal la alegría ante una desconocida? Me he emocionado yo solo pensando:

1-Que no tengo ninguna amiga lesbiana
2-Que nadie lee mi blog y ahora alguien si lo hace
3-Que no estoy tan mal de la cabeza como para que nadie me entienda

Bueno esta mañana he estado leyendo un trocito del libro autobiográfico de JUNG llamado "Recuerdos, sueños y pensamientos" Y me he dado cuenta que mi vida hasta el día de hoy es un desperdicio casi total. ¿Pero a qué me he dedicado durante 22 años? El otro día conocí un chico del chat de 32 años y después de decirle que no conocía mil quinientos autores de libros me dijo: "tu eres un poquito ignorante no?" Aún estoy hecho a cuadros y ese pensamiento se me repite una y otra vez en mi mente.

¿Soy tan ignorante y superficial como los dictámenes de moda?

Espero volver con otra cara de la universidad

Pues si chatines y chatinas, o chatinas y chatines. El apasionante mundo del chat es super apasionante como acabo de citar. Me lo paso en bomba entre penes, medidas, fotos, cam, micros... todo un submundo de diversión y grandes empanadas mentales.

Mi vida triste, soledad, angustia e incertidumbre más... pensando en encontrar un príncipe azul que me rescate... el final no va a ser ni feliz ni holliwoodiense. Como se suele decir ahora.

Que no... que no hay hombres rescatadores y que la sensibilidad parece que la tengan en la punta de las pestañas y se han olvidado de pensar en el amor, en el romanticismo en los buenos modales y en el cariño.

Así que... yo me voy a comprar un muñeco hinchable que no hable mucho y que para el caso y para el queso seguro que me da menos problemas...

Pero bueno... el caso es que los hombres y mujeres vivimos de la comunicación y el muñeco hinchable entre que hay que hincharlo y que hay que enseñarle como está montado este mundo consumista no me va a salir a cuenta. ¿Alguien me puede aconsejar o ayudar?

Acabo de volver de la facultad de pensar en la asignatura de legislación. Me encanta el profesor, a diferencia de otras personas que lo creen, básicamente, desestructurado dando la clase. Yo estoy fascinado por no decir enamorado perdidamente. Y no es su juventud la que me anima (tendrá unos 55 años) si no su manera crítica de ver el mundo. Y para un perturbado como yo es necesaria esa dosis de crítica constructiva

No he conseguido localizar a la Cordobesa, es más no voy a llamarla porque no tengo saldo en el móbil... tendré que enterarme de cómo está por su hermana que si vive en Barcelona.

Mi gata Nila hoy se ha dedicado a romper papeles. Estoy pensando en llevarla a una oficina como destructora oficial. Lo último que rompió fue una página de un diario mio de cuando iba a 5º de EGB... diario que ahora está irrecuperable en fase UCI.

En fin... que os dejo este testimonio del día de hoy