Sin perspectiva me encontré al entrar al cine. Sin palomitas. En versión original subtitulada. Sin palabras me quedé. Observando en silencio. Queriendo amar todo aquello que tenía olvidado. Queriendo rozar con mis manos aquellos personajes que me robaron parte de mi ser. "La vida secreta de las palabras" es sin duda algo más que una película de metáforas. Es algo más que un ritmo silencioso que se deja mostrar. Es un poema cuya rima es libre.
Es en el fondo un mar lleno de diálogos que te sacuden. Es un lazo con los seres que sufren.
Me ha devuelto la fe en el cine, la fe de la narración y la fe de salir callado. No necesitaba hablar, solo asimilar cada rostro.
¿Cómo alguien puede construir hermosura ante el dolor más absoluto? Una vez más Isabel Coixet me ha sobrecogido desprevenido y ávidamente me ha trasladado a otro mundo.
Aún conmocionado he intetnado observarme a mí mismo. Ahora escribo casi a escondidas y en esta madrugada feroz. Contemplo a mi gata que está acurrucada esperando que le llegue el sueño.
No quiero desvelar nada de la película. Solo quiero que los que decidáis verla no penséis en nada que no sea observar. No juzguéis ninguna toma. Sentir y dejaros llevar. Yo lo hice sin querer, sin darme cuenta. Dejé que un abrazo gélido me traspasase. Y ahora pienso:
"Afortunado aquel que se siente incomprendido y que es capaz de levantar ante si una mirada transparente para observar el mundo desde su yo herido".

Solo tengo palabras de agradecimiento por seguir existiendo y querer seguir luchando.

Buen 2006 para tod@s. La magia la llevamos dentro ahora solo nos queda encontrar una cerilla que la encienda del todo.

Temeridad que no se apaga. No se apagan las luces y ya se enciende una fogata.
Mças hacia adentro me encuentro yo estupefacto y arropado por el cariño del invierno.

Y soy inocente cuando digo: "No me gustan los anuncios de colonias"
Pero soy culpable cuando digo "no me gustan las colonias".
Tantas mujeres semidesnudas con caras de ansiedad sexual que atrapan un bote de cristal como si fuera un vibrador edulcorado que las safisfacerá al modo machista y eminentemente penetrativo.
Tantos hombres definidos como "metrosexuales acérrimo" por la industria del marketing y de la publicidad que enseñando el pechito desnudo y lampiño juegan a ser machos con personalidad gracias a una fragancia que o bien se pronuncia en francés o bien en inglés.

De cualquier manera me siento saturado y abrumado porque ni mis axilas ni mi cuello han deseado PERSONALIZARSE con olores que son capaces de exterminar a cuantos pasajeros se encuentren en metro o ascensor.

Esa falsa alegría al destapar el pote de la felicidad y esa música espiritual rockera del new age que te hará sentir enfermo de deseo y absolutamente sexuado de cara a los demás, me ponen malo.

Porque querid@s, no nos engañemos, pagar 60€ es un abuso y casi un asesinato para nuestro cuerpo cuyas fernomonas parecen estar adornando el árbol de navidad.
La verdad que me escandalizaría si mi gata Nila me pidiera "Calvina Calva" o una "Herrera Palomitera" o una "Hugosa Bossa" o cualquier "Iglesia Enriquecida" que se preste. Y le diría finamente: "Si quieres ser una estrella depilate con la epigati de la vecina porque con el miau miau lo llevas claro".

Así que desde este púlpito reniego, una vez más, del cuerpo bello y falso que me intentan vender, y sobretodo de las botellitas de alochol que lo único que quieren es hacerme sentir como alguien que no soy.
Porque yo no soy: un triunfador, un modelo, un exitoso empresario, un dandy, un gay de visa oro, o un productor de cine.
En cambio si que apoyo cualquier iniciativa de oler jazmines a la luz de la Luna, de confundir mi mirada con la húmeda tierra mojada del campo y hasta de distinguir cuando la basura de mi casa está llena o vacía.

Vamos que nadie me regale colonia porque lo utilizaré en su contra a modo de cocktail molotov. (quedáis avisados)

Pero amorcitos no os olvideis de consumirhastamorir

Buen 2006 a todos. Gastar lo más posible y sobretodo regalos caros e inservibles.

Inspire, expire, inspire, expire... ¿Qué ocurre cuando no hay inspiración? ¿Qué ocurre cuando uno se pasa minutos, horas y días sin poder escribir nada que lo sienta propio?

Otras veces la satisfacción llega al releer aquello escrito, pero es difícil no competir con uno mismo.
Aceptar ese ligero límite entre ser el "exhibicionista de textos" o ser el "introvertido escritor" no es fácil.
¿Qué hace al m onje? Lo mismo que hace al escritor, el hábito de hacerlo asiduamente.

Esperar que la lucidez este a cada paso es como esperar que la luna deje de posarse en el cielo.
¿Qué hace que uno se sienta bien después de vomitar unas palabras?

Cuando pienso que seré leído me aplico. Antes no me sinceraba, ahora lo necesito. Me aplico, corrijo, relaciono y asocio. Es como un pequeño oficio de querer regalar la perfección aún sabiendo que otros querrán diseccionarla. Y la perfección es tan caprichosa como que no existe. La perfección es un anhelo disfrazado de fresa; inalcanzable en vida, inasumible en muerte. Sin embargo se busca.

Son pocos los que la asocian a la felicidad "pobres infelics". La felicidad contiene la palabra perfección como abrigo. "no, yo no quiero ser feliz gracias".
Ante las fotografías, los videos y las entrevistas y ante los dientes blancos e impolutos hay temas pendientes: formar una familia, realizarse en el trabajo y llegar a ser... pero... ¿Quién quieres llegar a ser y cuál es el espejo dónde te miras? Buscar la idealidad roza con el absurdo absoluto y abismal aquejado por la dualidad teoría y práctica, subjetividad y objetividad, realidad y ficción.
Si yo no sé quién soy ni quién pretendo ser, ni quién fui ¿para qué me quiero medicar con antibióticos? ¿Para qué buscar una pareja que se convierta en un objeto que consumir y poseer?
Las alimentaciones acústicas y la nutrición de las películas hollywoodienses nos invitan a tragar calorías y grasas de bajo valor intelectual y humano.

Hasta que no empecemos a caminar en el camino real de la incertidumbre cada paso, con piedra incluida, dejará de tener sentido.

Sociedad de superficies planas y yo me indigno y veo los ojos de cualquiera de los 7 millones de personas mayores de 65 años que hay en España. Son tres los que se suponen homosexuales (tanto mujeres como hombres) en total. Pero 7 millones de personas que entran en una recta de su vida de colores diversos.
La vejez denigrada en el culto de la juventud y de las apariencias. Las apariencias de juventud "divino tesoro". Como si ser joven fuera ser divino y ser joven fuera no tener enfermedades. Como si ser joven fuera un regalo y ser viejo una sarten oxidada en cuyo interior se pegan los huevos fritos.

La vejez anodina y todos esos seres que están solos viviendo con una renta de 400 euros mensuales. Parece todo negativo en la vejez. La fluidez física en algunos casos se enlentence. Todo el movimiento que forma parte de la vida, porque los órganos están vivos porque se mueven, se van poniendo rígidos. Pero la vejez es sabiduría. Hay montón de dichos sobre la vejez. En cualquier sociedad que se precie rica en cultura la persona avanzada en edad es la que tomará las decisiones, la que orientará y porqué no también castigará. La ley y la cultura son viejas, la historia es vieja, el arte es viejo aunque quieran cubrirlo de modernidad. ¿Acaso no son hermosos los árboles que cumplen años? ¿Acaso las tortugas que llegan a los 100 años no son hermosas? ¿Acaso mirar la soltura de muchos abuelos no es maravilloso? No, no lo es.
Un viejo es un estorbo. Hace dos veranos en Paris murieron muchos que no tenían familiares ¿Un viejo sin familiares? um... suena extraño. Porque... ¿no será la etiqueta viejo igual que la etiqueta gay o la etiqueta joven? Nos venden la vida (porque si, nos la venden aunque pensemos que somos libres compradores de ella) como si fueran etapas estancadas. Yo desde aquí recogo el valor de esas personas que viejas conservan parte de la lucha. En sus cuerpos se recoge el idioma de sus vidas. En cara arruga hay un momento que se quedó escrito, con dolor, alegría, ternura...
En bachillerato hice el trabajo sobre la sexualidad ("el treball de recerca" / "trabajo de búsqueda"). Hablé sobre la sexualidad y me enfoqué muchísimo en la edad de le vejez. ¿Porqué? ¿Por morbosidad? No porque me interesa la vida en todas sus facetas y si, quiero ser viejo, como he querido ser joven y me gustaría ser adulto. Los viejos hacen sexo. Claro... muchos "puaj mira ese viejo verde". No... los viejos son estereotipos de los viejos, igual que los niños.
¿Porqué no se valora la opinión de esos millones de personas cuyas vidas deberían seguir junto a nosotros? La enfermedad vive con el hombre desde que nace, con unos se ceba más con otros. Denigrar al viejo es denigrar al joven porque el joven algún día será viejo por más que quiera apartentar juventud en su cara. Dicen... "viejos con alma joven". La juventud no es practicar deporte, ligar o salir en los periódicos. Ni la vejez es vivir empotrado en un sofá mirando la televisión. Falsos mitos porque cada persona es única y cada proceso vital es único y contemplo maravillado a mi abuela de 87 años, veo sus ojos, sus manos, a veces su lentitud, su expresión y le tengo que agradecer toda la sabiduría que me ha transmitido. Veo la fuerza que tiene y como en el trámite ante la muerte la teme... porque claro que teme la muerte... ¿Quién quiere morir? Por eso la vejez es un niño pequeño a punto de pasar por otro camino. Nadie sabe qué tipo de camino, para unos es un camino a otra vida, para otros a la vida eterna, para otros un punto de oscuridad, para otros incertidumbre.
Los abuelos se abrazan, les gusta que les acaricien, les gusta sentir el contacto, les gusta amar. ¿A qué ser humano no le gusta amar? En algunos centros residenciales, creo que era de holanda, contrataban a prostitutas para satisfater el deseo sexual de la persona mayor.
Nos dan asco las imperfecciones que nos han impuesto desde la televisión. Pero yo cuando veo una persona mayor, sea buena, sea mala, sea enferma, esté cuerda o loca veo que su biografía es valiosa y que no se debería perder. Me gustan algunas señoras de pelo blanco cuando les pongo la mano en la espalda para que bajen del autobus. Puedo sentir esa falsa fragilidad, porque el que llega a viejo es de todo menos frágil.
Por eso desde aquí quería hacer un alegato a la valoración de una etapa de la vida especial, diferente y que cada uno lleva a su manera.
Siento no haber hablado de homosexualidad y vejez lo haré en otra ocasión.
Leer (si tenéis tiempo) el artículo de Mar "aprender a mirar a los 70"

Uno que va y se va y se va. Y de repente ¡zas! te encuentras con recuerdos, añoranzas y asiáticos . Porque queridos y queridas a mí me encantan los asiáticos, no puedo remediarlo me vuelven loco. En fin que iba con mi amiga Sofía después de no pisar un lugar de ambiente durante un año y medio y voy y me encuentro con mi amigo S. que iba con dos chicos que uno de ellos también era S. Fuimos a un lugar horrible de feo llamado "Átame". Y me puse a bailar tranquilamente a recordar viejos tiempos y a denigrar el ambiente. Por suerte no tomé ninguna copa de nada porque no me da la gana pagar para estar en un sitio que no me gusta. Todo hombres... pensé "qué aburridos son los hombres".
Me encontré con toda la gente que conocía de mis tiempos inmemoriables en el casal lambda. Me acordé del recorrido por el "Belladonna". Por los recorridos del "Sal i pebre" y si. El ambiente se está "akillando". Vamos que ahora la gente va de "chula, salida, vestida para matar". Algo así como tacones lejanos. Y queridos y queridas ahora no quitéis la cara del blog porque por primera vez en mi vida lo puedo decir: He ligado. Vale... no lo que se dice ligar pero en el bar horroroso llamado "Crazy" entró un ORIENTAL y un chico Rubio londinense que se pusieron a bailar conmigo. ¿Conmigo? Dios... pensaba que estaba en una película erótica cuyo primer protagonista era yo pero no...
Me puse a hablar con ellos en mi inglés de Salamanca y no me enteré de casi nada de lo que me dijeron. Entonces ahí es la cuestión. Un día que voy al ambiente que no busco nada que voy solo a bailar que me siento a gusto conmigo mismo que quiero cometer esa locura con mi mejor amiga Sofía: Voy y ligo.
¿Y no será que durante todos estos años he sido yo que me he cerrado la puerta a ligar? ¿Y no será que además de parecerme la gente del ambiente falsa y engreída yo no tengo que ser cómo ellos? ¿Y no será que me estoy volviendo un elitista extraño sin dinero y medio bohemio?

Así que salí de la discoteca pidiéndole el e-mail al chico oriental con el que por supuesto no me di ni un beso ¿Porqué? Porque queridos y queridas... yo soy muy de estar por casa, iba cutre y con la barba sin afeitar, además del pelo despeinado y... soy PUDOROSO es decir no me enrollaría en una discoteca con alguien ni por todo el oro del mundo. Y francamente además de reprimido me gusta conversar con la persona.

Pero no es solo eso. Del grupo de mi amigo S. había un chico zaragozano que parecía mono y hacía el tonto. Y hoy lo he vuelto a ver. Bueno en casa del novio de mi amigo S. que he ido con mi amiga X. y su novio O. ¿Aclarado todo?

¿Sabéis qué? Que me he sentido libre de poder caminar, de poder patinar. Por cierto me he esguinzado el pie derecho y casi no puedo caminar (eso si ayer bailé la canción de Hung Up de Madonna con un oriental y ... ¿Os he dicho que era oriental? Pues si oriental... bueno y el rubio que madre del amor hermoso... y.... no cuento más). ¿Será que es mi momento de disfrutar de mí mismo y quererme más? Estoy contento de no haber buscado nada y haberme encontrado con esas pequeñas sorpresas que te da la vida.

El próximo post será sobre: "¿Existen gays viejos?"

Besos dulces y pecaminosos para tod@s a ver qué consejitos me dais con el zaragozano que no se fijó en mí y que le gusta ir de discotecas... ¿debería intentar tirarle la caña a alguien que va al ambiente? ¿Qué os parece el ambiente? A mí no me gusta y no necesito ir pero... ¿Qué hay qué hacer? A ver a ver... estoy ansioso por vuestras respuestas!!!

Sin conocerte

Comedores vacíos
Estudios rendidos
Confesiones acabadas
Cada camino una daga
Heridas sin cicatrizar
Sin poder localizar
Sin repensar

Para ti una flor
No se llama deseo
Se llama colonia
Es una pequeña colonia
Que huele a jazmín

Para ti que no te conozco
Para ti que no eres
Ni existes
Para ti que no me divisas
Que ni me tienes
Que ni me esperas
Que ni me piensas
Para ti es esta pesadilla
Para ti es este sueño

Para ti que no lo entiendes
Para ti que no lo sientes
Para ti un regalo de mi mismo
Una palabra que no se qué significa
Pero juntos y sin conocernos
Podrá ir la vida mejor
Porque no hay mayor amor
Que el que no se tiene
Y no hay mayor cobijo
Que el deseo
De conocerte

He ido con P. a patinar. Increíble, desde mi barrio hasta la plaza universidad. Ha sido increible. Tres horas y media. Para mí todo un record desde que me compré los patines en septiembre. Yo aprendí a patinar con 13 años. Bueno ya os podéis imaginar que los gritos de "maricón" no eran para mí... (no qué va! jajaja). Y al principio como todo lo que desconozco me dio miedo (si, también me dan miedo los chicos). Allí había otro chico y el resto eran chicas. En aquel entonces eran patines de cuatro ruedas con el freno delante. Aprendí a hacer piruetillas a caerme y a dejarme el coxis en el suelo. Bueno y aprendí a caerme bien. A dar vueltas y a no marearme mientras daba vueltas. En octavo de EGB cuando la rumorología seguía acechándome me volví a apuntar. Me encantaba la sensación de libertad que sentía. Luego hice un intensivo de verano y la cosa se complicó tanto que decidí no patinar más.

Han pasado pues...10 años y en septiembre con patines nuevos me lancé a la calle pensando que me daría miedo. Pero no... al contrario de mis previsiones de la intuición no tengo nada de miedo. Eso si no sé frenar así que... soy un peligro.

Es con lo único que me siento vivo, siento que me puedo desplazar, que puedo dar vueltas, que puedo sentir el viento. Ý también es el único deporte que practico ya que le tengo alergia a los gimnasios.

La gente me mira porque voy como si fuera idiota. Me pongo la ropa de deporte y el gorrito para que no me de frío en la cabeza, luego la bufanda roja y los guantes negros además de las rodilleras y una cosa para la mano derecha por si me caigo no rasguñármela.

Os lo recomiendo de verdad es una sensación fantástica. Pensé... esto con un chico que me gustara sería una gozada. Pero luego le he dicho a P. que como sus masajes no hay ninguno y que poca gente aguanta tanto rato caminando. Eso si cuando me subí al autobus me sentía rendido y no podía hablar. Eso es lo mejor no tener que hablar si no quieres. Yo que hablo normalmente por los codos poder respirar silencio.

Antes que nada agradeceros a tod@s y a cada uno de vosotros de todo corazón que le deis vida a mi weblog. Porque no nos engañemos quién le da vida no soy yo si no la gente que lo lee y que opina y que deja comentarios y que se rie o le parece patético o le parece normal. O incluso los lectores que no dejan comentarios porque no les gusta o no les apetece. Gracias gracias y gracias. En serio os lo agradezco. Me da muchísima alegría abrir el mail y ver que hay comentarios en el blog. Nunca pensé que me pudiera alegrar tanto y deseara leeros a tod@s.

besotes enormes de un niño xiquitín!!! (pasaros por el blog de buscandonovio que el pobre se ha liado solito poniendo y quitando post y necesita audiencia como tod@s. Venga que es Navidad, ni que sea por solidaridad!)

Os propongo un mini juego gracias a la idea de Cortoperointenso

Y es que os quejéis de todo lo que creáis que os molesta en este momento de la vida. A desahogarse tod@s.



Aprovecharé aquí para quejarme ¿vale? Que a nadie le coja dolor de cabeza:
-Me quejo de la sociedad, de la política, de los dolores de cabeza, de la enfermedad, de la pobreza, del dolor, de los capullos que siguen modas, de la familia, de las pesadillas, de las drogas varias, de la mierda de MIEDOS de Comunicación (o lo que es lo mismo medios de comunciación), me quejo de que yo encuentre gente especial, me quejo de cuando encuentro gente especial me da miedo, me quejo de que no quiero ser adulto, me quejo de los pocos referentes adecuados que encuentro a lo largo de la vida, me quejo de la incertidumbre, de las guerras, de las obligaciones, de la responsabilidad, de que te digan que si luchas consigues aquello por lo que luchas, de las medicinas normales y de las alternativas, de las películas hollywoodienses malas, de la educación que hay, de las religiones que no respetan, de los falsos líderes, del ovejismo colectivo, de que no encuentre amor en mi vida, de que me de miedo amar, de no disfrutar de cosas que antes si disfrutaba, de la muerte, de no poder ser tan natural como mi mi gata, de no saber cómo administrar mi rabia, de creerme inferior o superior a los demás, y de no encontrar mi camino en la vida.

bufff qué desahogo!!!

No hay que olvidar. No hay que pensar "a mí no me va a pasar esto". No hay que retroceder hacia atrás porque no se puede. Cualquier persona puede acabar enferma si no toma la protección adecuada. La sexualidad puede ser un juego pero también un riesgo si no tienes cuidado. El SIDA no está curado. La medicación no es la panacea. Solo nos queda actuar de manera responsable con nosotros mismos y con los demás.

stop sida

Recuerdo mucha gente, incluido yo, que ha hecho prácticas sexuales de riesgo. Algunos han tenido más suerte que otros. Es importante acordarnos de lo difícil que puede llegar a ser pensar que uno puede estar infectado. Tan solo pensarlo duele, te deja preocupado, etc.
Solo hay que imaginar cómo se visiona la vida teniendo una enfermedad crónica. Podéis acudir a centros que haya cercanos a vuestras provincias, hablar con personas que ahora mismo están luchando. Tienen un saber muy amplio y también mucho dolor que compartir y por otro lado esperanza.

Ante el SIDA precacuión, por suerte aquí podemos disfrutar del preservativo, de programas sobre información sexual, acudir a talleres sobre sexo seguro. En otros países la información es más inexacta. Solo hay que pensar en África dónde ni siquiera llega la medicación adecuada por culpa de unas farmacéuticas especializadas en enriquecerse.

Hoy, como cada día, es un día de reflexión.

Aquí dejo esto.

No he podido resistirme. He querido con todas mis fuerzas pero ha sido casi imposible. Y es que uno tiene corazoncito para lo bueno y para lo malo.

Ayer estuve leyendo casi todos mis diarios desde que tenía 16 años hasta el pasado agosto 2005. Madre mía... y pensar que yo era un mocoso enamoradizo que quería pareja a toda costa y que cada persona nueva que entraba en mi vida quería conquistarlo. Esto y que me quería operar la nariz, porque según yo, esa era la razón por la cuál nunca ligaba con nadie.

Ahora en los albores del 2006 extraños sucesos se suceden, valga la redundancia, y hay helicópteros que se caen y otros que siguen pululando por las guerras mundiales. Aunque el que tiene Esperanza sobrevive y mala hierba nunca muere.

Después de haber cerrado la paradita del messenger me he dado cuenta que ayer tuve un sueño en el que chateaba y me sentía culpable. Como muchas veces me pasó que cuando era vegetariano soñaba que comía una chuleta de ternera. Cosas que pasan.

Hoy soñé que mi gata Nila se ponía a bañarse en una bañera que había en mitad de mi comedor. ¿Esto significa que me estoy desenganchando?

Y para descentralizarme además de haber constatado que según mi terapéuta anterior: "no estás preparado para tener pareja". Sigo pensando yo que "no estoy preparado para tenerla". A lo cuál se le suma que... mi cerebro desde que tengo 16 años hasta mis 23 actuales ha decidido quedarse en una etapa de infantilismo crónica.

Y aquí les dejo el ejemplo de peligrosidad personificado del siglo XXI. A cuidarse esas gripes.