Porqué este fin de semana me he muerto reiteradas veces. Porque tengo un sabor a nada en mis labios. Siento que no sé sentir, ni demostrar, ni expresarme y que me hielo como la escarcha para no demostrar que me rigen el fuego y el viento.

Sensaciones de aprender estando con otras personas de generaciones distintas, de procedencias distintas, de estilos distintos. Sensaciones de vivir y del hecho de ser un ser humano que intenta sobrevivir ante tanta desgracia ajena y propia.

Yo intentándome construir de las cenizas que dejó la Torre (una carta de caída empicada). ¿Pero por dónde comenzar cuando has perdido todo aquello en lo que te aferrabas? Poco a poco aparecen por tu camino personas que llevan luz dentro, que llevan un espíritu sincero, que están más cerca que tu de sentir sin remordimientos. Pero piensas que nunca alcanzarás la paz interna, que eso es para las personas que se lo han trabajado.

Por eso caigo y caigo y vuelvo a caer. Pero... cada vez tengo los ojos más abiertos. E intento separarme de sufrir, de conectar o empatizar con los demás porqué sé que los desnudo por dentro y puedo ver cómo se llenan de miedos y como quieren expulsarlos. Pero hoy... por fin lo sé y lo acepto. Soy un ser humano limitado. ¡¡¡Qué gran hito tener límites!!! Hasta hace poco como diría la Dr. Carmen "La fantasía del elegido" ¿Quién sería el elegido? Aquella persona absolutamente indispensable sin la cuál el mundo se acaba, sin la cuál las familias unidas se desunen, sin la cuál la pareja se cae, sin la cuál ya nada será nunca más igual. Pues si... he de confesarlo... me he creído muchas veces indispensable. Por eso los límites y yo no nos hemos llevamos bien hasta que he visto que puedo pactar con ellos.

Así que en este seminario he visto como moría una parte de mí y me ha dolido, me ha dolido en el corazón, en mis costillas, sobretodo en la costilla de Adán. Me ha dolido en el nacimiento de la Madre Gea. Ha muerto una parte de mí. Y no puedo decir que haya nacido nada. Tan solo estoy intentado ver si alguna de las semillas que llevo dentro germinará.

Así que agradecer a una amiga... una amiga de acompañamiento, una amiga fuerte, luchadora y que estuve a punto de romper el lazo afectivo, agradecerle que me demuestre una vez más que la lucha aunque desgaste, aunque duela, aunque moleste y aunque sea pesada se puede llevar. Gracias Sonia, que sé que no lees esto pero seguro que el mensaje te llegará un día u otro.

Por supuesto agradeceros a tod@s vosotr@s que de vez en cuando penséis en mí y os paséis para opinar. Muchas gracias una vez más.

me he hartado de llorar

Porque una cosa es que nuestro potencial sea infinito, puestos a pensar, ¿cuántas cosas podríamos realizar? ¿Quién se atrevería a enumerarlas?
Eso no es contradictorio con que nuestras posibilidades sean limitadas. Bien por cuestión de tiempo, de energía,...
Hay una diferencia que pocos observan entre una cosa y la otra.
Tal vez con este nuevo punto de vista, te atrevas a renacer una vez más, a la espera de la próxima muerte :-)
Besitos

Te paso el testigo musical... (Se me ha ido la olla y no sé si lo he hecho ya).

Tengo que decir Mario que me sorprendes cada día mas ,y que este blog me ayuda a ver un poco mas a Mario en esencia , te cuestionas y sientes cosas que yo e tardado mucho tiempo en aprender … llevas años de ventaja a muchos y otras personas decenios … se como uno se siente cuando muere , pero también de cómo con las experiencias consigues aprender enriquecerte , y seguir el camino , me encanta cuando hablas mas de ti , de cómo te sientes y de cómo tus experiencias te hacen pensar y cuestionarte muchas de las actitudes sobre la Vida
Abrazos de uno de ¨la Tribu¨

para alcanzar la luz hay que morir y volver a nacer tantas veces como necesarias sean. muere el cuerpo pero el alma es inmortal. que sentido tiene la vida terrenal si solo venimos una vez, pensarlo bien, ninguno. ¿por que unos tienen tanto y otros tan poco? no es el azar. Dios no da a unos mas que a otros.

Creo que sí sabes sentir, demostrar y expresarte. Y que aunque caigas de la torre, no lo has perdido todo porque llevas la esencia de tus vivencias en la mochila que cuelga de tu espalda. No todas las vivencias son positivas, pero todas te pueden enriquecer, de un modo u otro. Nunca se empieza de cero.

Es cierto que hay que vivir con la desgracia propia y ajena. Pero también con alegría porque esta vida que tenemos es un regalo y ofrece muchos momentos para ser feliz y disfrutarla. Sin más. Sentir el milagro de estar vivo y encontrar la belleza en los gestos cotidianos. Reírse con los demás y de uno mismo.

No estoy de acuerdo con Elena sobre que eres más Mario cuando no haces crítica social. Mario tiene muchas facetas. Una de ellas es irreverente y divertida. Tú disfrutas analizando la realidad y riéndote con ella... Pues adelante, los demás lo pasamos muy bien cuando sacas el humor. Es otra manera de sentir y te hace bien a ti y a los demás.

Yo te animo a que vivas, disfrutes, y aunque tengas presente el dolor, no olvides que la vida ofrece muchos momentos maravillosos por los que merece ser vivida.

Besos.

¡¡¡ y la gente se preocupa por la Muerte GRANDE!!! Y no se dan cuenta que estan llenos de pequeñas muertes, yo hace un ratito mori un poco.

me gustan más tus post cuando eres más mario y menos critico social..jajaja...son mensajes más de sentir..ya sabes d conectarte y esas cosas...

un beso desde el limbo (sitio al que pasas justo después de una muerte)

elena

¡¡¡ y la gente se preocupa por la Muerte GRANDE!!! Y no se dan cuenta que estan llenos de pequeñas muertes, yo hace un ratito mori un poco.

me gustan más tus post cuando eres más mario y menos critico social..jajaja...son mensajes más de sentir..ya sabes d conectarte y esas cosas...

un beso desde el limbo (sitio al que pasas justo después de una muerte)

elena

No sabes que en esta vida, nadie muere? Solo dejamos el envase y volvemos o almenos eso he defendido toda la vida. Un beso

No sabes que nadie nunca muere ?

Gracias por tu visita a mi bitácora y por las palabras vertidas en el comentario. Yo suelo dejar mis vivencias emocionales, mis miedos, mis soledades, mis dolores... pero veo que tú no me vas a la zaga: "morir reiteradas veces" me parece un ejercicio doloroso cuanto menos... :-)
Un beso