La fidelidad, los celos, las vacunas de amor, los afrodisiacos, el amanecer y el sexo. Casi todas las palabras tienen que ver con lo humano. El humano bautiza y designa. ¿Pero cómo me siento yo al ser designado? Cuando se me pone un nombre puedo asumirlo como propio y restregarlo, generalizar o vivirlo en secreto.

Me autodenominé "gay" y creí pertenecer a una especie de "comunidad", la "comunidad gay/lésbica/bisexual/transexual. También llamado "colectivo". Y busqué en lo más profundo de mí ser y quise pertenecer, tener un ticket, tener una bandera propia. Pertenecer a ese grupo que como yo sentía diferente.

Yo que me conocía y veía que me atraían otros chicos.
Yo que pensaba que esos chicos serían sensibles
Yo que creía que no habría gente racista, sexista o machista
Yo que pensaba que habría lazos de unión y de amor

Yo... que me quedé solo.

Me quedé solo porque entré con mi ego por delante. Pensando que los/las homosexuales serían como YO. Pensé que serían gente creativa, reflexiva, inquieta, dispuesta a luchar por un mundo diferente, metida en otros movimientos sociales, con espíritu crítico, con ganas de buscar pareja, queriendo participar en política, etc.

Me quedé solo porque ese supesto colectivo/grupo/comunidad olvidé que la formaban individuos heterogéneos y diversos, de procedencias varias con tendencias políticas personales. Intenté ver aquello que nos unía. El amor por otro hombre. Pero eso nos unía tanto como el color de nuestro cabello, como el grosor de nuestras manos: músicos, magos, políticos, estudiantes, gente en paro, gente alta, delgada, gorda, gente fashion, psicólogos, matemáticos, físicos, historiadores, barmans...

Al final acabé viendo una especie de luz... más que de luz de respuesta. Vi que no estoy unido a los demás por la sexualidad. Estoy unido por otras cosas. Que quiero pasar mi vida con un hombre pero que no comparto la mayoría de recetas de lo que es ser gay.

Una de las cosas que más me hizo sentir desvirtuado fue la vorágine del sexo. No entendía como aquellas personas que pasaban un fin de semana de sexo y otro al siguiente y entre semana te comentaban que si habían encontrado a otro y luego a otro pero que en realidad buscaban amor... ese círculo... a veces lo llamo adicción.
Tampoco entendí porqué personas que habían sido discriminadas en sus trabajos, por sus familias, por la sociedad a su vez discriminaban a otras personas por sus orígenes, por ser árabes, gitanos, latinos, etc.

Pero no solo encontré estos muros que viví en secreto. Encontré también un espacio dónde poder expresar lo que vivía, dónde poder aceptarme a mí mismo y compartir con otras personas casi sin tener que decir nada. Pude frivolizar, encontrar un humor ácido, querer sin ser correspondido o ser correspondido sin querer.

Y en un lugar... en el casal lambda encontré al que a día de hoy es un amigo muy bueno G. que todos pensaban que nos gustábamos, que éramos pareja. Me decían "pero yo me he acostado con casi todos mis amigos" y yo le decía... para mí G. es como un hermano. Si el sexo fuera la máxima expresión de comunión entre dos personas lo habría hecho pero puedo conocer partes de sí mismo que no conoceré teniendo sus genitales delante de mi cara.

Allí conocí muchísima gente que consideré "freak" que a su vez me consideraban freak a mí y que parecían venir de otros planetas. Me reí muchísimo, lloré alguna vez, viví desamores, viví dolor. Viví el dolor ajeno de aquellas personas que venían y no se aceptaban. Viví el rechazo de las personas hacia la gente bisexual. También el rechazo que había hacia las personas transexuales. Pero viví cariño, unión, luchas, casi guerras, convulsiones. Conocí una parte de mí que creí mía pero no era tan mía como es mi pelo oscuro o como mis intestinos.

Sobretodo aprendí. Pero me di cuenta que yo no soy quién soy por ser gay. Que soy quién soy por un cúmulo tan grande y extenso de cosas que reducirlo a mi "identidad sexual" es demasiado reduccionista. Por eso hace tres años me alejé del casal lambda y me alejé del ambiente construido por empresarios. Me alejé de la noche que me imponían y todavía hoy.... me sigo buscando. Junto a otra gente que como yo está perdida y no encuentra referentes, ni en padres, ni en amigos, ni en sacerdotes, ni en politicos, ni en profesores, ni en terapeutas. Y es esa búsqueda de otras personas también sin tierra que me anima a seguir caminando. Ver que no estoy perdido por ser gay si no porque esta sociedad pretende uniformar lo que es diverso. Aniquilar lo múltiple para hacernos ver solo un hueco.

¿Y si dejaras de buscar pertenecer a algo, que no seas tú mismo? ¿Y si probaras buscar sólo un un poco de afinidad, para no tirarse de los pelos, y la suficiente diferencia como para poder aprender de ello?
Aunque después de haber leído este post, creo que es el camino que estás siguiendo.

¿Y si dejaras de buscar pertenecer a algo, que no seas tú mismo? ¿Y si probaras buscar sólo un un poco de afinidad, para no tirarse de los pelos, y la suficiente diferencia como para poder aprender de ello?
Aunque después de haber leído este post, creo que es el camino que estás siguiendo.

Yo creo que tener una determinada inclinación sexual es solo una circunstancia de muchas más que puede haber en la vida de cada uno. Yo pienso que no es bueno adquirir un supuesto tipo de vida por gustarte los tios o las tias, me alegro de que hagas toda esa reflexión.

Por cierto, tienes cosas nuevas en mi blog, es un gusto recibir criticas como las tuyas jejeje Me he dado cuenta de que tienes un link de mi blog aquí, te tengo que añadir..

Un saludo,
dave

Ser gay,bi,lesbiana,etc... no es una actitud ante la vida, al menos yo soy de esta opinión. Del mismo modo que el ser alto, no me hace compartir inquietudes con los altos, el tener un gusto sexual diferente tampoco.

Lo que nos realiza como persona son todas aquellas cosas que nos han ayudado a crecer y aun hoy lo siguen haciendo, nuestra educación, nuestros amigos, nuestra cultura, nuestro barrio... Y como decía Peret :P, la riqueza esta en la mezcla, para que autoexcluirnos!

Mi travieso Kaotot:

Me ha encantado esta entrada tuya tan personal y profunda. Siento haber llegado tarde para disfrutarla.

Es normal que cualquier individuo tienda a buscar a otros en quienes ver reflejadas sus propias inquietudes. Sobretodo nosotros, personas homosexuales quienes, en algún momento de nuestras vidas, unos antes y otros después, nos hemos sentido perdidos, extraños, dolorosamente diferentes, experimentando la necesidad de hallar un grupo de semejantes en quienes refugiarnos.

Pero mi experiencia me dice que la endogamia, después de algún tiempo, deja de ser positiva. Porque, como tú bien dices, en un grupo homosexual, aparte de sentirnos identificados con una opción sexual común, cada uno es de su padre y de su madre y es una tontería perseguir un arquetipo que no existe. Como primera medida de choque para desembarazarnos de miedos y complejos, no está nada mal compartir vivencias con gente que es “igual que tú”; pero a la larga se descubre que es más enriquecedor y, si se me permite, más sano relacionarse con toda clase de personas.

Bueno; que me enrollo un montón. Lo dejo ya.

Un beso.

Pues no te creas que somos pocos los que piensan como tu, los que no estamos de acuerdo con hacer de la orientación sexual un estilo de vida... la verdad es que todos están un poco perdidos en el mundo, con valores truncados y sentimiento estropeados, gays, heterosexuales, pansexuales, asexuales o lo q sea...

Muchas gracias a todos por vuestras contestaciones, por vuestras inquietudes, por vuestros puntos de vista.

Incluso me ha dado un poco de pudor colgar este post. Intento hablar de mí con una cierta distancia.

Veo que habéis entendido el mensaje, cada uno a su manera y desde su subjetividad. ¡Genial!

Besos a tod@s

Me encanta este post.
Esta claro que la identidad sexual es un mito. Pero esta sociedad produce monstruos yendo contra las personas y probándolo de uniformar todo. Y al final nos acabaremos creyendo que somos todos iguales, cuando en realidad lo único que hacemos es querernos asemejarnos a unos modelos, que son los modelos del deseo. Y nos convertiremos todos en monigotes que habremos renunciado a nosotros. En fin, que es un post para reflexionar. Lástima que son las cinco de la mañana, estoy dormido y ya no sé ni lo que escribo ni lo que pienso. Un besito

La verdad es que después de leer esta magnífica entrada y los comentarios, no se que decir. Simplemente que me he emocionado ya que veo que sigue habiendo gente en el mundo que merece la pena, que quiere ser como es y nada más. Nada de ser normal, nada de ser como los demás, nada de todo eso, simplemente ser como uno es y gustándole lo que le guste.

Todos somos seres humanos y todos somos diferentes.

Desde aquí lanzo un mensaje a todos los que andáis por aquí, creo que no estaría nada mal que nos conociéramos todos, no se... dejo mi correo y mi Blog.

Saludos a todos y hasta muy muy muy pronto.

Está claro que uno no puede ser definido por una característica, por una costumbre rutinaria, por un jersey que se puso una tarde. Supongo que todos somos iguales, y distintos, cada día: cambian los detalles pero alguna cosilla queda para que los demás y nosotros mismos nos reconozcamos. Uno no es lo mismo siempre, a todas horas, y uno puede pertenecer a mil colectivos por día.
Cuando escribí el post que te ha quitado las ganas de buscar trabajo yo estaba quemado, pero no lo estoy siempre. Mi trabajo me gusta, pero las condiciones son penosas, y las tengo que aguantar porque NO TENGO OPCIÓN (bueno sí, pero me compensa más aguantarme que volver a cargar camiones). Busca trabajo, Kaotot, y encuentra uno bueno (con el concepto de bueno que manejes tú, que puede ser igual o distinto del que tengo yo), y, por favor, cuéntamelo. Me animará.
Saludoss.

Bueno gente,
Me encanto este nuevo articulo Kaotot, y tambien me encantaron los comentarios de todos, por lo que ya no se que mas podria añadir.
Solo dire lo que en este momento me passa por la cabeza.
Todos somos normales, todos somos personas por encima de todos, y la mayor preocupacion que deve afectarnos es el si estamos bien como estamos, o el que necesitamos cambiar para estar mejor nosotros con nosotros mismos.
En definitiva, me importa un comino si unoes un nazi y me odia, si otro es racista y odia a la gente que me rodea, me importa que yo me siento bien como estoy, y seguramente la ente con tanta rabia y dolor acumulado en su interior no etatan bien como yo.

Un beso a todos.

Que post tan interesante. A mí nunca me ha gustado ir enarbolando una bandera por encima de la cabeza, tampoco me gustaria que pasaran a denominarme "el amigo gay" (uff que repelús) simplemente porque me gustan los hombres, por encima de todo somos individuos heterogeneos que es lo bonito. Eso si, me he encontrado algún especimen cocainomano-fiestero que si no eras como él eras un gay raro. Además no a todos los gays les tiene que gustar el "I will survive" (aunque me encanta).

Somos tan inocentes al comienzo de algo nuevo para nosotros...
Yo tambien pensaba muchas de las cosas que pensabas tu, pero el mundo de un lado o de otro es igual. Y cuanta confusion tengo hoy en dia dentro de mi aun.

un beso

Saber que en realidad necesitamos ser amados incondicionalmente. No en función de algo que de nosotros se espera. Sino que se ame a la persona por lo que es en sí. Sentido de la vida, se llama.

Hay unos costureros que suelen construir sacos grandes y se dedican a meter y meter gente hasta que no se puedan mover y ,muchas veces, ni pensar.
Tú búsqueda la tienen gays, heteros, japoneses y hasta los de Istambul. Sólo hay que tener suerte y saber lo que se quiere.
Tú lo sabes?, espero que sí, es el primer paso.
Si alguien quiere meterte en un saco, resístete!, a no ser que esté bueno, claro :D

Suerte, en serio.

Ufff....las etiquetas...Hay varias preguntas q me hago constantemente y q sin duda, hoy por hoy no tengo respuesta para ellas...:¿Cuando dejaremos de preguntarnos si ese q va por ahi es gay o no lo es?, ¿cuando podremos amarnos sin q nos miren como bichos?, ¿quien es el que separa lo normal de lo q no lo es?...

A mi, al igual q a ti, me pasó algo muy parecido en una dura etapa de mi vida en la que me vi perdido en todos los sentidos...Aprendi mas de lo q nunca hubiese imaginado. Entendí q por ser gay, no tenemos personalidades iguales. Supe que no hay q buscar aquello q no tengo, sino vivir sin mirar hasta debajo de las piedras por si aparece alguien q me eleve...

El aprendizaje se hace caminando y observando lo desconocido...Y a veces, no nos conocemos ni a nosotros mismos...Es una suerte saber quienes somos...pero debemos tener en cuenta que "el otro" puede no ser como nosotros...
Un besote campeon.