La lluvia, el fuego, una tormenta... son fenómenos que hoy en día podemos explicar, alejados totalmente de la fase mitológica que el ser humano en sus orígenes utilizaba para dar explicación a tales " misteriosos fenómenos".
Desde el punto de vista más analítico no existe el amor, no como algo mágico ,sino como una serie de procesos hormonales que crean una sensación de bienestar en nuestro cuerpo.
Ya Descartes, médico y filósofo de profesión, describía a la Glándula pineal, hipófisis más comunmente conocida ,como el punto en el que se unía el alma y el cuerpo en su teoría, y en realidad es el cerebro la sede en la que se funde lo concreto y lo abstracto, lo romántico con la fría realidad, la perfección de la máquina humana como un sistema y los más profundo sentimientos que no son sino resultado del sistema límbico, nuestro cerebro emocional.
Cuesta comprender que lloramos, reímos, nos sentimos bien porque simplemente hay una alteración en las concentraciones hormonales, y cuesta y duele ver, como alguien a quién quieres, con quién has vivido muchas cosas, que probablemente te ha enseñado a ser quién eres y ha influido en tu formación como persona, de repente te deje de recordar.
Es algo que me crea pavor, cuando miras a esa persona a los ojos, y en sus ojos, no ves los sentimientos hacia tí, que simplemente ha dejado de recordar, que quizá ahora se crea aquél valiente soldado que un día fue y luchó en una guerra por defender la justicia, que le de por preguntar por su mujer ya fallecida, que no recuerde a sus hijos, que coja a su nieto al que sacaba a pasear no hacía mucho al parque y no lo reconozca. Es la historia de las expectativas rotas de mucha gente, la de la nieta que soñó con que su abuelo le viera acabar la carrera y pudiera hacer por su vida todo lo que estuviera en su mano, la misma que soñó con que el día que se casara su abuelo fuera a la boda. En aquella boda a la que también acudía su tía.
Es la historia de unas neuronas que se cansaron y decidieron empezar a morirse, llevándose con ellas toda la esencia humana, todos los recuerdos, su identidad, su familia, todo lo que buscó y luchó durante nueve décadas es la historia de la fisiología que se rebeló y quiso atacar corazones, es la historia en la que mi todopoderosa mujer, la medicina,la alumna brillante, la que nunca fallaba, dijo que no sabía la respuesta a la pregunta el día del examen, mientras yo miraba de nuevo para otro lado por no ver lo que había, refugiándose en sus novelas en un empeño por no morir nunca, por lo menos en la memoria humana.

Se esconden en falsos pretextos, intentan dominarte, cohibirte, que pienses como piensan, maniatarte, que de tu garganta sólo salga su voz. ¡Qué mala es la desfachatez y los remordimientos!
A veces duelen más las palabras y llegan más lejos que el más fuerte de los golpes dado en el peor de los sitios. Cuando un preso está en la cárcel por motivos de pensamiento,no hay muro, ni reja que su voz pueda callar, no hay enfermedad q le impida desgañitar su garganta gritando lo que piensa, lo que siente, no hay sentimiento que no exprese y quiera hacerlo.
Todo el mundo estamos en el derecho de decir lo que pensamos, lo que queramos,lo que sintamos, ahí quién no quiera leerlo que no lo haga, porque está en su pleno derecho, pero pese a ello la censura existe en el siglo XXI y en países aparentemente liberales y desarrollados.
Existe en muchos medios de comunicación , y existe en las relaciones interpersonales. No tendemos a juntarnos con gente que piense diferente simplemente porque nos incomoda tener a una persona que choque con nuestras opiniones. En muchas relaciones yo identifico una nueva forma de violencia, una violencia verbal, la de la manipulación, la del piensa lo mismo que yo si quieres que la cosa continue, la del haz siempre lo que yo digo, el no rechistes o se te cae el pelo, vergonzoso, deflagrante y pasado de moda como la esclavitud.
No hay nada peor que hablar en imperativo, dice mucho de una persona, o el "ya te dije que no hicieras determinada cosa". Nadie es nadie ,válgame la redundancia, para imponerse con tal sobradez acerca de los pensamientos o los actos de la otra persona, mientras respetemos los derechos fundamentales como la integridad física o la intimidad, entendida como tal la no revelación de datos personales que permitan la identificación de la persona. En internet encontramos muchas informaciones, pero,¿tienen por que corresponderse con la realidad? A veces detrás de una palabra hay una persona encubierta, bajo un nombre un seudónimo y en un punto y seguido una lectura entrelíneas.
El yo narrativo, algo que existe y muy pocas personas conocen, mucha gente dice " ese autor es un sinverguenza porque escribe muy chabacano", pero poca gente sabe que no tiene porque, que simplemente nos escritores somos actores o actrices interpretando un papel, los sentimientos nos influyen, nuestra forma de pensar se cuela en nuestros estilógrafos pero nunca somos la misma persona que el papel que interpretamos.

"La verdadera victoria no es la que se consigue en una batalla ganada , sino de como aprendemos a levantarnos de las batallas perdidas."


Queridos amigos, no me gusta salir a pasear por la calle, no por mi ciudad, se preguntarán el por qué, pues es muy sencillo, llevo batallando un año en una dura guerra a la que presumiblemente le falta otro año de dura batalla.
Mucha gente con la que me encuentro por la calle me llama colgada, otros se compadecen de mi mala suerte y otros simplemente dan su opinion, que para algo es libre.
Y se preguntarán que que quiero que me digan, pues nada, absolutamente nada, dentro de un año ganaré la guerra y a los que me llamaban colgada por luchar por lo que quiero les replicaré un "Lo he conseguido"; a los que se compadecían les diré lo mismo que les digo ahora, " Las cosas hay que aceptarlas tal y como vienen, no puedo matar a la gente para que se haga mi voluntad, pero todo llegará y lo celebraremos" y a los que me dan su opinión, para aquel entonces dirán simplemente que disfrute del momento.
Me considero una mujer afortunada, y ahora querrán saber por qué, no tengo dinero, no soy la tía más sana del mundo, en el terreno amoroso siempre me complico la vida, en los estudios no me ha ido bien de momento...ya les estoy contando que estoy batallando.. pero.. me encanta mi forma de ser. Soy una luchadora por encima de todo, mucha gente puede que me tache de idealista, pero no lo soy, simplemente si de verdad quiero algo no paro hasta conseguirlo aunque pierda algún año de mi vida en ello eligiendo el camino más largo, y encima me permito el lujo de poder renunciar a un sueño, por otro sueño todavía más completo. ¿Chulería? No, me gusta luchar, sólo pido salud para esta batalla y mi voluntad y mis ganas harán el resto.
Aunque en esta batalla me haya enfrentado a familia, amigos y conocidos, sé que una vez que se gane serán los primeros en venir a celebrarlo conmigo. No puedo fallar, hay mucha gente detrás que se alegrarán eternamente de mi victoria. Esto es un poco como la búsqueda del Dorado....nadie cree en ella...pocos se arriesgan a ir a buscarlo...pero...qué le voy a hacer....soy especialista en cerrar bocas...y una vez que encuentre el dorado, todos querrán celebrar el tesoro y se me dejará de recordar y pararme por la calle como la tía que tenía pelotas para intentarlo y perdón por la expresión pero no era capaz de conseguirlo y me pararán, me recordarán y hablarán de mí como la tía que iba contracorriente, tuvo pelotas para hacerlo y de hecho....lo hizo.


La batalla tiene un nuevo capitulo...me han ofrecido firmar la paz y ganar la guerra...a cambio economico...esoty entre la espada y la pared...a ver como me sale..

Lo de nada es verdad o es mentira todo depende del cristal con el que se mira es cierto... de un momento a otro se puede pasar del mas sano optimismo a caer en el pesimismo... las circunstancias cambian pero no se si hasta el punto que nos tengamos que ahogar en un vaso de agua.
Heráclito. filósofo griego, defendía la teoría de que todo está en un continuo devenir a diferencia de Parménides que abogaba por un estatismo de la realidad.
Yo siempre he optado por la concepción heraclítea : no podemos cruzar dos veces el mismo río...el agua corre...fluye..y no tocarás dos veces las cosas como estaban... es labor humana aprender a asimilar que las cosas pueden cambiar en segundos...en minutos o de un día para otro...debemos aceptar que no somos estáticos sino que somos sustancia sujeta a cambios...nuestros pensamientos...sentimientos o estados...varian continuamente...¿ Estás seguro de que cuando hoy te acuestes todo es igual que cuando te has levantado por la mañana?
Por mínimos que sean los cambios existen: las cosas nos van mejor o peor...varían del blanco al negro...y muy pocas veces se quedan de color gris, finalmente la balanza siempre acaba inclinada hacia un lado.
Si ayer te veías con algo seguro...tienes que pensar que no hay nada fiable 100 % que no existen leyes universales ya que siempre podrán ser susceptibles de sufrir alguna oscilación...
Me resulta cuanto menos chocante el poder de manipulación de la mente humana, como podemos convencernos a nosotros mismos de un momento para otro...como cambiamos el escenario del futuro planificando nuestros trabajos, estudios o vidas amorosas y a cada paso que avanzamos vemos que ese futuro cambia radicalmente..como si fueras una sombra a la que quisieras pisar...y siempre se escapara...y por fin cuando desistes de pisarla te encuentras con que se ha unido a ti...
El destino es caprichoso de eso no hay duda..constantemente me sorprendo de ello, de como le gusta jugar con nosotros como si fuera el castigo de Tántalo cuando fue condenado a estar encadenado y pasar hambre y un racimo de uvas colgaba sobre su cabeza de forma que cuando lo fuera a morder se alejaría quedando inalcanzable.. queridos lectores...les seguiré contando más adelante una historia que está gestándose...y que si el destino juguetón se empeña en no echarla por tierra les podré contar.

Un fuerte abrazo

Pese a mi veterania en el tema de los blogs ahora toca hacer borron y cuenta nueva..nueva vida y nuevo blog donde reflejar mis pensamientos o sentimientos. Bienvenidos a todos los que se suben a este barco ha emprender un nuevo viaje esperemos llegar a buen puerto. Un saludo amigos..les dejo con mi primera entrada:

Amanecía un día nublado, me hacía la remolona en mi cama intentando ganarle segundos al reloj para seguir en brazos de morfeo, cuando de repente el teléfono de casa sonó...odio que suene el teléfono de casa... no se porqué pero creo que es porque tengo que levantarme y salir corriendo hasta el salón para descolgarlo...se trataba de mi padre que queria verme.. venia con mi tio..del pueblo y queria que le vieramos.
En media hora quedamos en que pasarían por mi portal me duché (soy partidaria de que las duchas por la mañana con agua bien caliente son el mejor momento del día) desayuné y bajé.
Allí estaba mi tío, pero siempre que le veo un nudo ahoga mi garganta, mi voz tiembla y me cuesta hablar... la ausencia de mi tía sigue siendo algo que me marca cada día... mi viaje a León de donde ella era sirvió para que mi alma se liberase de un peso enorme... volver a afrontar lo que no me atreví en su día... 2H...el piso de mi prima.. abrí la puerta y la esencia del hogar tan conocida para mí, ya que de pequeña siempre estaba con ellos, me inundó...dejé mi equipaje en la habitación y fui hasta la cocina...allí había una vela encima de la encimera...la estaba mirando pensativa..mi prima apareció detrás mío, quizá llevaba un rato observándome sin que yo me diera cuenta...
-Es por tía...nunca la apago...
Mi prima siempre ha sido como mi hermana mayor para mí, ha procurado que no me faltara nada...pero últimamente nuestra relación se ha enfriado...yo siempre la llamo y me he cansado...aunque..quizá haya sido egoísta...cuando mi tía estaba enferma...yo llamaba escasamente una vez a la semana...aquella situación era muy dura de afrontar para mí...ver como la mecha de la vida de una persona a la que quieres y con la que has vivido tantos recuerdos se apaga lentamente.
Quizá mi prima me guarde rencor por aquello...no lo sé...pero cuando pronunció aquella frase..con tal serenidad...parece que una bofetada me despertó...que había hecho...no me había dado cuenta o no quería hacerlo...si yo había pasado un infierno viendo como mi tía iba espirando poco a poco, mi prima...su única hija...debió de ser brutal para ella...
¡Que feliz es el ignorante! no me canso de pensar en esa frase a menudo... el marido que llega a casa y da un beso de bienvenida a su mujer sin saber que ella le ha puesto los cuernos... la persona que está disfrutando ajena a que a un conocido le ha pasado algo..o en este caso...el enfermo cuyos días se acaban y pese a que sabe algo siempre sospecha que le ocultan información... son situaciones duras...el debate entre saber que te mueres o seguir viviendo sospechando de lo que se avecina...da quebraderos de cabeza a médicos, familiares y pacientes...
La última vez que vi a mi tía...me causó un gran impacto... inchada...con el pelo blanco... las venas calcinadas... la vía había costado un mundo ponérsela... aquello como diría un famoso escritor...era una crónica de una muerte anunciada...numerosos recuerdos vuelven a mi mente...la primera vez que vi el bulto en su pecho del tamaño de una aceituna... cuando un año después..vi como habia quedado tras la operación...en teoría había desaparecido le habían realizado la prueba del ganglio centinela que dió metástasis negativa pero aún así por prudencia se decidieron a quitarle los ganglios...en vano.. la masectomía fue parcial... hace ahora 3 veranos.. mi padre me dijo...tu tía se muere...como¿? porque¿? mi tía estaba bien.. aparentemente... mi padre con lágrimas en los ojos prosiguió ... el oncólogo que conoce tu tía ha visto las pruebas..ha dicho que en el mundo no hay cura para esto hoy en día... recuerdo la maldita mancha que vi en aquel tac... en los años que pase de carrera y en los que ejerza mi profesión creo que cuando vuelva a ver un tac de esas características siempre me vendrá a la cabeza la maldita mancha aquella que se iba a ir comiendo la vida de mi tía poco a poco...
Un verano y medio después mi tía murió, atrás quedaron meses de sufrimiento en los que el cáncer invadió sus pulmones impidiéndole respirar normalmente...en los que le decíamos que la mancha que se veía en el tac craneal era una sinusitis.. y que la inflamación le causaba presión sobre el nervio óptico y por eso no veía bien...ella no sabía que aquella sinusitis era el tumor que estaba en su cerebro ya... que feliz es el ignorante! sigo pensándolo...

La mañana de hoy ha discurrido tranquilamente...mi tío, mi padre , mi hermano y yo fuimos a tomar algo y a acompañar a mi tío a la estación, llovía tristemente... en la estación mi hermano.. está media hora hasta que se sube a las escaleras mecánicas....
-Haces como tu tía...dijo mi tío con una sonrisa...
En ese momento..me mordí el labio...miré al cielo...y pese a que me entraron ganas de llorar...sonreí recordando aquellos momentos.. se que lo de hoy..no era lluvia...eran las lágrimas de mi tía por no haber podido venir a vernos..pero tía no te preocupes...estés donde estés siempre estás con nosotros. Un fuerte abrazo.

P.D: de pequeña me decías que cuando murieses te tenía que llevar flores al cementerio...siento no haberte ido a ver todavía... no me siento preparada...necesito a alquien a mi lado o lograr la paz conmigo misma que me permita poder sacar fuerzas para ir a verte...pero no olvides que te quiero...y que pronto iré.