Hace calor. Mi padre ronca en el sofá. Escucho los gritos desde la playa, de los niños y de los vendedores de bebidas ambulantes. Y yo, en 10 minutos a dar clase, programación lineal, ummmm encantador...cómo voy a explicar algo q ni yo misma me sé? El truco está en leérselo de un vistazo sin que se den cuenta, y a jugar!!!

Pero no me apetece. No quiero entrar otra vez con los personajes de puños de oro y pendientes hechos con chinchetas oxidadas. Me respetan, pero es que odio tenerme que poner seria, no soy así....

Hoy es mi último dia de trabajo en la academia hasta Agosto. No, no son vacaciones, es una excedencia porque se me solapaban los dos trabajos, al pasar las clases a por las mañanas. Y necesito un descanso de mis diablos. Aunque, en lo más profundo de la fosa más honda sé que los echaré de menos...Algo falla en mi cabeza, como voy a echarlos de menos si son un sinvivir?

Llegados a este punto...quiero conocer gente. (Quien se anima?). De por aquí, de por allí, y de por allá. Y también quiero hacer escapadas. Y quiero cortarme el pelo. Todo eso. Me ha dado por ahí.

Frase de la semana:

"Nunca hay viento favorable para le que no sabe ´hacia donde va"

Me gusta el olor a piel...de siempre me he quedado con los olores corporales....

Hay personas que huelen, huelen a sí mismas, y son olores agradables....y son olores que no olvido....no olvido los olores de la gente importante para mi....

Y me vienen recuerdos, en forma de aroma, que me conducen en bicicleta a otros recuerdos, o a esos mismos, pero recuerdos intensos, que me susurran al oido miradas y sensaciones...

Debo ser muy visceral, pero es así...no te perfumes....dejame perfumarme de ti...

Yo, que siempre fui responsable en mis estudios y en todo en general...yo que siempre traté de dar lo mejor de mi misma cuando los exámenes se acercaban....yo que podía presumir, aunq no lo hiciera, de tener los veranitos libres...yo que nunca suspendí una asignatura....

Yo estoy decepcionada conmigo misma....

Ya en Febrero me costó ponerme....pero lo de Junio está tornándose en desastre....a día de hoy, he estudiado 4 horas en lo que va de mes...no me he presentado a ninguna asignatura, y las dos que me quedan que podía intentar, este lunes y este miercoles, ya no están a mi alcance...

Y ya no es que me keden 2 anuales y dos optativas para septiembre, ni q no haya ido a clase en todo el año, ni q flaquee ahora que tenía que apretar más para acabar la carrera y comenzar el proyecto...

Lo q ocurre es que me siento que he fallado en lo único que hacía realmente bien, en lo único en lo que tenía seguridad y certeza....

Cero en motivación, imposible sentarme, no me apetece....pero si antes tampoco me apetecía, xq ahora me da exactamente lo mismo??
Vale que estoy muy ocuapada currando mañana y tarde, q madrugo mucho y q estoy cansada.....pero no son excusas, al menos no suficientes para justificarme a mi misma....

Y me siento egoista y estúpida....xq mi problema es una soberana tonteria comparado con lo verdaderamente importante, lo q yo considero realmente importante en mi vida...me siento vacía por vaciarme por esto....

Hoy más peleas con la tiaputa esa....ya es el nuevo calificativo.....mi jefa, el jefe de verificación, etc...la han mandado a freir esparragos...y mi jefa y yo nos hemos terminado riendo un montón de lo de ayer...q alivio....

Comité de crisis hoy...convocado por el vice....mucho trabajo y mucho sueño, a partir de ahora a amanecer a las 5:45 cada día....

Y me han desaparecido unos papeles que ella me dió el otro día...y un par de archivos....mi jefa ya me ha conseguido una clave para q no pase más....

Del barco de chankete no nos moverán.....

Hay gente mala. Siempre he querido pensar que nadie es malo porque si, que siempre hay un motivo u otro para actuar de una determinada manera.

Pero hoy mis teorias, esas teorias que yo me construyo, caen por su propio peso. Resulta que hay gente que disfruta más haciendo tropezar a los demás, que haciendo ellos bien sus cosas. Desde luego, son personas de vida triste, eso es seguro.

Una administrativo del lugar de donde trabajo, intenta hacerme boicot. Resulta que mi jefa no se fia de su trabajo, ya que están apareciendo numerosos problemas de documentación que derivaron en su momento en problemas mayores de los cuales mi jefa es responsable jerárquica. Por ello, me asignó entre otras tareas hacer un seguimiento exhaustivo de los aspectos más importantes.

Y esta persona se está dedicando a esconderme información, a intentar ponerme en ridículo ante otros cuando le pregunto por determinadas cosas, a criticarme de mi jefa, ...

Y hoy, por último, en la reunión en que se pretendía cerrar todos los problemas ha intentado una y otra vez tirar por tierra todo mi trabajo, y yo no he podido evitar sentirme cada vez peor y peor...

Y no he podido decir nada, no era conveniente, pues había numerosos cargos directivos de la compañía, entre ellos el propio vicepresidente de la factoría....y al fín y al cabo, yo sólo soy una becaria....Mi jefa ha defendido mi trabajo una y otra vez, como si fuera el suyo propio...pero sin embargo la rabia me dura...

Que soy becaria pero no gilipollas, se repetía en mi cabeza una y otra vez....el climax de la reunión ha llegado cuando se han puesto sobre la mesa casos que mostraban un trabajo mal realizado por ella....había dado cosas por hecho, etc....

Para entonces, yo ya era un abandono en mi misma....Mi jefa y el vicepresidente me han dado las gracias personalmente por mi trabajo, pero yo sigo sintiendo la misma rabia...la misma impotencia...

No sé que hago escribiendo ahora mismo estas palabras...debería volver a la cama, aunque sean las 5 de la tarde, yo hoy no existo...

Ayer subió el Cádiz...

Desde por la mañana toda la ciudad vestida de amarillo y azul, la gente los balcones, banderas por todos sitios....y todo el mundo con mucho miedo, con ese miedo de "como no subamos, vamos a llorar mucho..."...Muchos nervios durante el partido...y locura con los goles....y el arbitro, pitó.....
Por generación espontanea, la gente sale de la nada, aparecen en medio de las carreteras....fuentes, agua....luces, música......................IM-prezionante....compramos un botellón, luego otro, y al final nos recorrimos mil sitios hasta q a las 4 de la mañana nos kisieron vender otros 3!!! Total, que.....

- No tengo voz, ni una mijita.....
- Tengo un dolor de cabeza que me muero, me muero,....
- Ballantines y White Label, aunq sean los dos whisky, también se considera mezclar....atestado cientificamente, cobaya: gatazul
- El pantalón está roto, no me acuerdo que sucedió...
- Tengo un dedo vendado (¿?), y debajo de la venda, una raja y un moratón....(tampoco me acuerdo)
- No sé como llegué a casa...pero recuerdo obligar a alguien a bajar la ventanilla del coche...
- Las duchas frías no kitan la resaca...(q no me gusta la cerveza!!!!)
- Miles de tios me tiraron el tejado no, la casa entera...ay, pobres ilusos....(explicación: estaban borraxos, no q yo esté wena eh?, weno yo estoy wena por dentro, XD)
- Hoy a las 8 hemos quedado para recordar que paso ayer....
- Me voy a la cama otra vez

Este post ha sido escrito bajo los efectos del alcohol, con una toalla a la cabeza y un albornoz de cuando Franco era corneta...
Besos para ellas y abrazos para ellos....

Tengo los ojitos cansados....no paro de hacer tablas enormes en EXCEL, con miles de códigos alfanuméricos y de color...y por eso estoy muy perdida por aquí...me duelen mis ojitos...

Además, es que paso demasiadas horas con las lentillas...pero no soporto las gafas, por un antiguo complejo con mis orejas....ya estoy contando demasiado, en fín, contemos....el caso es que de pequeña, tenía las orejas soplillo....y mi hermana no hacía más que metersre conmigo y ridiculizarme....y con ella todos su amigos: "que es el viento?, las orejas de Gatazul en movimiento...." Total, que me ponía la coleta x encima de las orejas para que no se me vieran...cosas de niña, y es que era eso, una niña....el caso es que, me operé de las orejas, SI, yo puedo decir que mi primera operación de cirugía estética la tuve con 12 años...y problema solucionado....el complejo se me fue quitando poco a poco....

El caso es que, sin embargo, debido a mi miopía galopante....debería usar gafas....y yo no quería...porque decía...."se me van a despegar las orejas"....así que enseguida me puse lentillas...y las gafas ni verlas.....

Sé que es malo...pero ponerme los ojitos (así las llamo, xq si ellas no veo, no puedo hacer nada...) es lo primero que hago al levantarme...y lo último que hago al acostarme....

Otro motivo más para mi lenta actualización....como mi abuela se ha instalado en casa por una temporada, el pc lo hemos pasdo al salón...y no soy capaz de escribir con coherencia....es como si me hubieran robado mi atmósfera....

Y ahora....Tachán, tachán.....inaguramos una nueva sección....la frase de la semana:

"Tu mejor amig@, tiene un amig@ íntim@ que a su vez tiene un amig@ del alma....por consiguiente, sé discret@"

Para variar, hoy estoy cansada. Y para variar, aún quedan varias horas hasta que termine este día para mí, más largo que caluroso...Y las persianillas las tengo a medio abrir, y el café no ha conseguido terminar de levantarlas...Que salga el listo al que se le ocurrió poner en fin de curso, los exámenes y mayor cantidad de carga de trabajo en el mes de junio, que venga, que le voy a dar unas collejillas....

Pero hoy, también, estoy franca. He sido franca conmigo misma y me he admitido que no puedo construir castillos en el aire, ni siquiera pequeñas chozas....hoy me admito a mi misma, hoy me perdono, hoy no me machacaré con equivocaciones pasadas...Pensar en mi jefa, no es más que un nuevo capítulo en mi añoranza por sentir, y con fundamento o no, yo misma sé que es un error que no quiero cometer, porque como dice Winter, quien juega con fuego acaba quemándose.....y yo me quemo enseguida que soy muy blanquita de piel!!

Mi cuerpo cansino, pero sin embargo, creo que mis neuronas andaron un poco revolucionadas este fin de semana...supongo que sería la famosa fórmula "no cenar+garrafón=el alma de la fiesta"....pero estuve de un animado que mis amigas me tapaban la boca porque se morían de la risa de las cosas que decía y se ponian coloradas!! Todo esto, claro, es un porlo...Por lo visto fue así, porque yo no me acuerdo de nada...pero ahí, ahí están tus amigas para recordarte como el tío X se te enganchó por el hombro y no te dejaba tranquila...o como cogiste un cono de esos naranjas y lo paseaste un rato....o como ibas cantando los números en alemán...(esto ya me parece muy fuerte, me deben de querer mis amigas para no haberme dejado sola en ese mismo instante, porque que pedante eso, como pude hacerlo??)

Y nada, que hoy me doy un minipunto por este finde de pasarmelo bien y compritas, xq el sabado se me fue la cabeza y me gasté 60 luros en ropa interior de Oysha!!! Y digo yo que para que ponerme tan mona por dentro si nadie me lo va a ver....

Bueno, bueno, bueno....mi jefa y yo nos estamos haciendo amigas....y eso me encanta...

Después de pasarse toda la semana ignorándome totalmente....el jueves me viene justo media hora antes de mi hora de salida...q el superjefe ha dicho q pasa tal tal...vamos a ponernos a verlo...total, que nada, me toco quedarme...y decirle a mis compañeros becarios q se fueran sin mí...Estuvimos como 2 horas, ya era tarde, yo iba a coger el bus de la compañía y me dice....no, no...te llevo yo a casa....(ya es la senguda vez q me lleva casa)....."pero antes tenemos q pasar por la mía, a q me cambie..." Ella vive en la ciudad A, yo en la C y la compañía está en la B...así que nos hicimos un montón de kms!! En su casa, yo nerviosa perdida, pensando, q c#$%& hago yo en casa de mi jefa???, y nada, q me enseña la casa, tómate algo y nada nos fuimos para mi ciudad, y me deja en casa...y me dice....mañana habrá que quedarse tb, q yo el lunes me voy para Francia para toda la semana...asi q mañana, después, nos vamos de cervecitas...x cierto dame tu movil....

A las 8 de la mañana de hoy me estaba llamando al móvil, nada más llegar yo a la compañía....q la buscara...."no he dormido nada, vamos a tomarnos un cafe, gatazul, q no puedo pensar..."

Y nada, café, y a currar mano a mano...pongo musikita, elige tú, yo q no la q tu kieras....q no, q ta tocao, elige tú....y las dos en la oficina esa enorme, dentro de la sala de reuniones internacionales...con la musica a toda voz, dos pcs, vamos...como si estuvieramos estudiando..."Otro café?" venga...Y nada, q siempre me invita ella y no me gusta, pero dice q cuando gane algo medio decente....

Y nada hasta las 4 currando....ala, vámonos de cervecitas, vamos a comer...y después de comer...¿te vienes a ciudad D q voy a recoger a John, (otro dep departamento) q le tengo q llevar al aeropuerto, y ya luego te llevo a casa? Pues nada, q alli q nos plantamos en casa de John...q ha flipado al verme y ha dicho...."está prohibido secuestrar becarias, eh.." a mi jefa, y riéndose.....Y nada, pal aeropuerto, como una hora, y luego a mi ciudad como otra hora...charlando de mil cosas y con la musica a toda voz....

Una caravana horrible, y a veces nos kedabamos calladas las dos mucho rato...y yo pensando....pero no me sentíai ncomoda ni nada...
Y ya llegamos a mi casa, y me dijo, bueno, te llamo el lunes desde Francia....y yo pásalo bien....

Y cuando me iba, pensaba q no keria no verla en 10 dias....

Reflexión post-post (valga la redundancia): el post es una basura, sin forma ni nada, pero es que lo he contado tal y como se lo contaría a cualkiera, lo cual no puedo hacer, xq es mi jefa...Y q no sé si esto es normal o no, q seguramente ella sólo esté siendo amable, y yo una tonta....pero me gusta estar con ella,....aunq no vaya a pasar nada...

Aún guardo, y guardaré, esa camiseta hecha por tí jirones....Y aún me la pongo para dormir, de vez en cuando, pero no a menudo, porque no kiero que se vaya lo que queda de tí en ella....las sensaciones no se borran, ni se borrarán...aún si cierro los ojos, puedo sentirte alrededor de mí, y tus caricias a tu modo, y tus mimos, y tus ojos...

Y no puedo olvidar como crecimos juntos, tu a tu modo, yo al mío...y es que no me acuerdo de la vida sin tí...



Tal vez porque ocurrió a la vez que otros momentos duros de mi vida, ya sabes, dicen que las desgracias nunca vienen solas, recuerdo mi vida contigo como una época feliz,.... ahora no me veo tan feliz, no sabría decirte muy bien porqué...

A veces pienso en dondes estás tú ahora, y me pongo mala....no kiero pensar en que hicieron contigo después, pero la imaginación me puede y se me revuelve el estómago...y no puedo olvidar tampoco la última imagen que tengo de tí...tan sólo, casi sin moverte, con los ojos vacíos de vida....y como al finalmente oler mi presencia emitiste el maullido más angustioso que en tí escuche jamás...

A veces, sueño contigo, sueño algo normal, pero tu aún estás allí, y me haces runrun y me arañas los hombros de lo ansioso que te pones....y ya no me pongo triste por haber soñado, porque me permite tenerte cerkita un ratito, aunque sólo sea en mis sueños....

Y me acuerdo de cuando me cabías en una mano, cabias ne la mano de una niña de 7 años recuerdas? Y cuando te ponías encima de mis apuntes, espanzurrado, y yo apartando tus pelos blancos para ver un poco de los folios...O cómo cazabas las pelotas de los partidos de tenis que echaban por la tele, subido encima de ella...

Ahora que lo pienso, me tenías comido el terreno...porque eso de dormirte a lo largo en mi almohada, y yo kedarme con sólo una eskinita, eso no es normal....o lo de comerte todos los copetes de azúcar de las madalenas, y no dejar una viva...

Ya lo sé, son los ciclos de la vida...el tuyo y el mío, distintos....pero mi gordito, te echo de menos....

Pues que tengo exámenes. Normal. Pero que no estudio. (Y eso no, no es normal). No se porqué, con lo aplicadita que he sido yo toda mi vida madre mía....bueno, la verdad es que más bien soy de las de enciérrate_febrero_y_junio_q_t_la_van_a_dar_mortal_so_zopenca....pero el caso es que ahora, ya ni eso me motiva....total, que el verano se presenta jugoso y en latitas...Y q veo que todas andais estudiando, y yo aki leyendo vuestros $#%#%& blogs no actualizados....y aún así...que no estudio. Así que se compran tetrabricks de motivación, pago al contado o como kerais...

A otra cosa, que veo q la inspiración no es lo mío. Hoy mi jefa no me ha hecho ni $%&% caso....sólo se ha ditigido a mí para decirme quel a semana que viene nos mudamos las dos a una oficina enooooorme, sólo para nosotras dos....así que....pues nada, que jeje, me ha entrado el típico nerviosismo por dentro, y sólo he atinado a decirle,,,ah pues bueno....pues vale....y no sé porque me pongo nerviosa, pero el caso es que me ocurre...

Y tercero,...comienzo a sufrir el tan temido efecto conocido como "comentario spam"....Esto es abrir, no leer, y dejar cualkier cosa escrita...y me da pena!!!! Es una tontería pero es que me siento mal, yo kiero comentarios si hay algo q comentar...si no, si es tan malo lo q pongo o no da pie...hundirme en la soledad....keine problem...

Y de postre para que me martiriceis.....

Que es un mudo? Una paded mu gande....

Pues a ver, que ni he aprobado el práctico del coche, ni he salvado a un peatón de morir atropellado,....ni siquiera he superado mi aborrecimiento a Manolo García....

Pero es que, me voy dando cuenta de que cada día me siento más a gusto conmigo misma...y si, es muy fácil decir que eso debería haber sido así siempre pero no, no es mi caso....

Siempre he sido muy segura en unas cosas, e insegura en otras...x ejemplo...he podido salir a defender a muerte algún derecho que creía que tenía alguno de los míos, y sin embargo callaba cuando alguien trataba de ridiculizarme....

El caso es que, últimamente debo de estar en una de esas etapas de realización personal o como demonios se llamen....me veo más positiva, más segura de las cosas que quiero y de las que no quiero....me importa menos lo que digan o piensen los demás...

Cada día tengo más ganas de vivir mi vida como a mi me dé la gana, no como los demás creen que debo vivirla...y esto, que puede parecer una tontería, para mí no lo es...me he visto muchas veces actuando de una determinada manera, porque era lo correcto teóricamente, aún sintiendo que no era lo que yo quería hacer....

Y es que últimamente le estoy cogiendo el gusto a eso de equivocarme por mi misma.....

No se kien (pero alguien muy cultivado seguro) dijo que "la felicidad no es ese estado comúnmente aceptado como utópico, sino tener la certeza de estar en el camino que uno mismo ha elegido". Y sí, vale, que yo no soy feliz según la definición anterior, pero si que estoy en el camino de serlo, porque últimamente ando resolviendo pequeños temillas que no me hacían sentirme mejor persona precisamente....son esa clase de cosas que vas dejando y sabes que las tienes pendientes, que eso no puede seguir así, porque te hace daño a tí, o porque hace daño a otras personas...

Y nada, que hoy ha sido un día de esos en los que me he anotado un tanto a mi misma, y me alegro por ello...

Bueno, y ya cambiando un poco de el tercio de este peñazo-post diré que....

- La ganadora de la subasta sabe kien es, no te lo he dicho yo, ni lo voy a decir aquí, pero tú lo sabes...
- Mi entrenador me ha condenado al ostracismo deportivo (toda la temporada de titular, y hoy me veo de salida en el banquillo....(le perdonaré porque ayer fue su boda...con la capitana del equipo, x cierto....)
- A ver si algún alma caritativa me dice de una vez por favor, como poner fotos al blog, y cómo aumentar la lista de enlaces a más de 30...es que aún soy una aprendiz de freaky, enseñame el camino, pequeño Padawan...

Hoy, rebuscando entre papeles, he encontrado la carta que le escribí a Mela, cuando me dejó, cuando supe que no la recuperaría...Nunca llegué a dársela,...

"Cae la realidad. Me sumerjo en recuerdos idealizados, o que yo creo que fueron ideales, ¿quién podría confirmármelo ahora? Son silencios que me gritan al oído,imágenes que se desvanecen en mi pensamiento, escritos que no cobran sentido, si sé que jamás llegarán a tus manos. Tanta felicidad que existía convertida hoy en una cruel incertidumbre que deshace esa parte de mí que tu ayudaste a crear...

Y de nuevo, vuelvo atrás la mirada ¿por qué? Pregúntamelo tú, y, entonces, quizás, al responderte, pueda comprenderlo yo misma. No lo sé, ¿tanto ha cambiado todo? ¿El sentimiento mutuo que creamos se escurrió tan fácilmente? ¿Por qué sólo tengo preguntas ante tí, si antes la confianza era la que más pesaba entre nosotras?

Esto no es sólo una historia de amor. No es eso ¿ sabes tú que nombre ponerle? Creo que llegado a un punto, significó más para mí que estuvieras a mi lado y que me hicieras ver que las cosas que se quieren conservar, duran tan poco como el día.

Es impotencia, es necesidad de una última respuesta, de un deseado olvido, de un adiós. Dímelo. Apaga de una vez la tenue llama de esperanza que aún conserva mi corazón ingenuo. Es la mente la que fríamente le dice que no hay nada que hacer, que ni siquiera podré sentir la despedida que nunca hubo, pero que el evidente alejamiento provocó...

Luz, risas, olor, cariño, sentir, vivir....era feliz. La única que se está muriendo es esa parte de mí que hiciste completamente tuya. No te preocupes más de lo que sientes que debe preocuparte.

De nuevo hay dudas, de nuevo no logro saber en qué te has convertido y en que te pareces a aquella persona que quería tanto. Y no sé responder a una sola pregunta que me hagan de tí, cuando antes creía conocerte tan a fondo. No me queda más remedio que esbozar una sonrisa y asombrarme de los mil mundos que existen en una misma persona.

No hay nada má que decir y, a la vez, infinidad de pensamientos que quiero contarte. Yo sigo mi camino, tú sigues el tuyo. sólo espero que, en algún momento del trayecto de tu vida, mires atrás, como yo he hecho, y veas aquel lejano y difuminado punto en el que las dos estábamos unidas, y que fue bonito. Aquel tramo fue bonito.

Hay recuerdos que nunca se olvidan. Hay imágenes que nunca borraré de mi memoria. Sea o no de tu gusto, siempre habrá un hueco para tí en mi eterno presente, aunque sea ése nuestro tajante pasado.

P.S: Y puede que os suene....