Mi jefa, que no sé si os he dicho alguna vez que es un encanto, me ha invitado hoy a jugar al padel.

G: Al padel????
J: Sí, si, al padel...
G: Pero si yo en mi vida he jugado al padel!!!
J: Da igual, te vienes....

Y nada, que en una hora estaré jugando al padel...Pediré ir con quien tenga menos ansias de victoria, y espero no estrellarme mucho contra las paredes del campo de juego...

Creo que se avecina una tarde desastrosa...Y aquí terminaba el rapidín....o que esperabais???

Me dice una buena amiga que deje de escribir ñoñerías, que le gustaba más mi blog con posts como el de las famosas bolas chinas (aquí y aquí).

Y hablamos sobre los malentendidos o más bien sobre lo que la blogosfera interpreta de cada post y es que ella lo ha "sufrido" en sus "cannes". Y yo, pensando, creo que entre post y post, estoy llevando al equívoco. Un post de amor-amor, y en el siguiente gritando a los cuatro vientos que quiero una chica DIC . En qué quedamos?, me han preguntado. Y bueno....

El caso es que NO tengo novia, ni pareja, ni un rollo....peeeeeero ( y es que siempre, para bien o para mal, el Sr. Pero nos visita) mi cabeza está con la niña sonrisa -que tiene mil nombres porque uno sólo no basta para definir todo lo que ella encierra-, con quien he tenido un "algo" y digo un algo porque terminó antes casi de que empezara, pero (veis, veis como aparece?) que fue tan intenso que aún se enreda en mis pensamientos.

Y terminó porque no era el momento, o al menos, no era el momento de las dos. Aún así, tengo el mismo sentimiento que el primer día cuando la conocí y pasamos horas hablando: que ella es el guante de mi mano. Creo en nosotras, y revolotea por mi cabeza la idea de que tarde o temprano, antes o después, tendremos un momento para nosotras, un momento para las dos.
Yo sigo queriéndola donde nos quisimos, como dice la canción), aunque sé que debo mirar hacia adelante, no es plan de estar esperando...porque...y si ese momento para la dos llega a los 60??!!!!

Y hoy, será porque estoy con la regla, se me han puesto los ojos "brillosos" escuchando esta canción No Me Crees, que parece sacada de mi pensamiento...

Ahh! Y resulta que me han dicho que yo no escribo como una chica de ciencias (que lo soy)!!! No sé si es bueno o malo, pero me llamó la atención...

O que te dije demasiado poco, no sé. No te dije que me gustaste en un minuto, y te quise en una hora. Tampoco que en esos instantes tuve la sensación de que te conocía de siempre o más bien de que quería conocerte para siempre. Y tampoco que algunas de las cosas que me dijiste en su momento aún retumban en mis oídos, como un eco, cada vez más lejano. Ojalá tus palabras fueran como boomerangs que cuando crees perdidos para siempre regresan a tu mano.

Debería haberte dicho que lanzaba las llaves al aire constantemente porque estaba nerviosa, eran los sentimientos y no la situación, lo que era incontrolable. No podía ser verdad, no podía estar teniendo tanta suerte, o al menos tanta suerte junta.

Y que no, que no fueron esos ojos impresionantes sino tu sonrisa lo que me embobaba, bueno, y escucharte. Creo que deberían sentarte en una silla para que todo el mundo pudiera tener la oportunidad de escucharte aunque sólo fuera por unos minutos. Yo me pondría detrás de una cortina para fotografiar sus caras de asombro o enamoramiento, a saber.

Tampoco te dije que escuchar tu voz por las noches me ayudaba a dormir, que escucharla en las practicas me hacía trabajar mejor y que por las mañanas eras el despertar de mis sentidos.

Y no te dije que mi palabra favorita era nosotras y mi destino favorito tu derecha.

Pero como eres muy lista, mucho más lista que yo, sé que lo sabes, por eso, para que no me regañes porque me repito, estas son cosas que nunca te dije...

...................Mi lienzo es tu espalda y mi voz, tu sonajero..................

Parece ser que el ser humano tiene la imperiosa necesidad de dividir o clasificarlo todo. Yo desde bien pequeña he odiado, si odiado, con todas las letras, el tener que aprenderme clasificaciones de lo que fuera. Y es que había clasificaciones de los números, de las plantas, de las reacciones químicas, de los tipos de palabras, de todo. Y siempre me ha parecido que, la mayoría de ellas, carecen de sentido, sobre todo las que clasifican a las personas. Heteros u homos, fumadores y no fumadores, de derechas o de izquierdas, kas naranja o kas limón....¿acaso dicen algo de las personas a las que engloban?

Y puestos a clasificar o dividir a las personas, podríamos decir que el mundo se divide entre los que:

- Sonrien las sonrisas de los niños, y los que las rehuyen.
- Son plomo y los que son corcho (por Sintapujos)
- Los que dejan y los que son dejados
- Trabajan para vivir y los que viven para trabajar
- A los que les gustan bailar y a los que no.
- Los que llevan la sonrisa como traje de diario y los que se la ponen sólo los domingos
- Vividores y vitalistas

Estas clasificaciones son igualmente inútiles, pero a mí, me darían más información, o al menos, más de la que me interesaría saber...

Otras cosillas....

¿Por qué no se caen las nubes del cielo, si el peso de una nube de tamaño medio equivaldría al de 25 ballenas azules? La respuesta pudo leerse hoy

En un blog pude leer hoy esto tan bonito:

- Sabes que? Sólo te cambiaría una cosa....El domicilio

- Estoy malita del estómago. Sólo el ver la comida me da asco y creo que las presiones por acabar la carrera y unas pastillas que estoy tomando están siendo las culpables...

- Hay veces que de repente, notas un click. Es inexplicable, pero notas click. Yo hoy he notado click, y espero que este click no haya llegado demasiado tarde.

- Me dicen que por el blog se liga un montón. Después de alucinar un poco me digo que, por si acaso, yo busco una chica DIC, muy DIC. Y no, que puede beber Ballantines o lo que quiera, pero que sea muy Divertida, muy Inteligente y muy Cariñosa.


¿Existen chicas DIC?

Venga va. Te levantas de la siesta a las 19:30, porque hoy ibas a comenzar a estudiar y el primer día que haces algo hay que celebrarlo, no? Es como el inicio de curso en mi facultad. El primer día es fiesta, precisamente por apertura del curso académico, jeje.

Pues eso. Y te despiertas, miras el móvil-que-hace-de-reloj, y piensas que hasta las 9 de la noche, hora en la que puedes volver a hacer algo productivo (esto es ir a la academia de inglés para prepararme el título que piden para poder hacer el master que quieres hacer), que haces???

Comienza a pasarte por la cabeza que puedes pasar de ir a la academia e irte de cervecitas (en mi caso es un decir, porque no puedo con ella) con tus amigas y tal...Aparece el perrito bueno a mi derecha (yo soy zurda, mi izquierda la tienen reservada mis instintos felinos un poco menos buenos, o un poco más malos jeje). El angelito sólo susurra: academia, academia, academia...

El p&%$ perrito me echa de la cama y decido que me voy a un ciber (no tengo internet en casa, larga historia) a echar el rato hasta la hora de la academia, y así actualizo.

¿Qué hora es ahora? Las 9 y pico, y estoy como a media hora de la academia....Y eso, que no sé qué escribir....

Me voy de cervecitas...ups digo....latinitos???Qué mal suena...

Aún a riesgo de provocar la carcajada generalizada diré que.....me muero de ganas de hacer el amor. Y esto sería fácil, o relativamente fácil si:

a) Tuviera una novia a la que querer hasta aburrir, pero así en plan recíproco, así como dando un poco de asquito y tal.

b) Fuera heterosexual, porque en ese caso, no tendría más que salir de copas esta noche y estar receptiva a cualquiera de las 20 insinuaciones que de media recibe cada miembro del sexo femenino por parte del sexo masculino.

c) Fuera capaz de llevarme a mi cama a una persona que acabo de conocer tomando copas. Y es que siempre pensé que un Sábado por la noche no es el mejor momento para conocer al amor de tu vida. Soy de las que necesitan el rollo ese de la complicidad (un mínimo por favor, no hace falta saber el color del papel higiénico de la casa de la individua en cuestión!!).

d) Viviera en una ciudad con un poco (un poquito de por favor no, sino un poquito por favor) de ambiente. Y es que vivir en una ciudad pequeña es lo peor que te puede pasar si eres o luchas por ser lesbiana. Aquí, dos bares y gracias, y que congregan a todos los gays de la ciudad...Pero dónde c"$%&/$ se han metido las lesbianas de esta mi ciudad???? Estoy por poner un cartel que diga,

"Así el barco se nos hunde chicas....Así que deja de mirar este cartel de reojo y entra, cagoentó!!!"

Y como soy un poco lo peor, yo esta noche, no entraría en ese bar, no miraría a nadie más, no iría de fiesta como voy a ir, y repetiría cada segundo eterno de esa noche con la niña sonrisa. Eso si que fue, hacer el amor....

Que conste que escribo este post en las peores condiciones posibles. Estoy con la regla, y yo siempre me pongo mala, malita mala, llegando a vomitar incluso. En esos momentos, no, no me encanta ser mujer...Vamos, que el publicista se lució, pero bien.

Hace como un mes, cuando estaba en pleno proceso de enamoramiento hasta el abismo. Creo que fue mi estado de euforia lo que hizo que le contara a mi amiga Bau toda la verdad de mi vida. La noche se presentaba entre libros y apuntes, y terminó convirtiéndose en un monólogo mío frente a ojiplática y atónita amiga. Ese día, ella, por fín pudo encajar un puzzle que en demasiadas ocasiones se le había antojado imposible. Demasiadas medias verdades, porque yo no mentía, sino que cambiaba nombres y cambiaba sexos, etc. Por fín pudo encajar el motivo por el cual pasé un año horrible, llorando a todo llorar, porque decía yo que tenía experiencia en relaciones largas, cuando ella no me las conocía...Ese día, ella, por fín, se convirtió en amiga-amiga mía.

Todo esto viene a que ayer mi amiga Bau me lanzó una pregunta que no supe contestar: una chica que sea pareja de Nicki (GH, no se lo tengais en cuenta), es lesbiana o es hetero?? Porque ella es aún mujer, pero de apariencia y actitud es un chico...

Por cierto, compro proyecto fin de carrera de ingeniería, a buen precio, y tan bueno porque de pelas anda la gata justita. El pago en especie es negociable...jajaja

Ayer fuí a ver Princesas, película que me recomendaron y que me encantó, así que la recomiendo yo también. Si se es chica sensible, como yo, se ríe y se llora a partes iguales...(si, que pasa, yo lloré, me meto mucho en las películas y lloro). Que por cierto, no sé porqué, pero siempre que he llorado en el cine he descubierto a alguien mirándome y sonriendo...parece como si a la gente le gustara ver que lo vives, lo sientes...y lo padeces...jaja

A lo que iba, que desbarro y no llego a ningún sitio. Yo y mi interpretación metafísica de la película. En un momento de la película, se habla de que "existimos porque alguien piensa en nosotros". Bien mirado, tiene parte de razón, ya que la Historia es un compendio de momentos que se han transmitido de generación en generación, y que se suponen dignos de mención y recuerdo. Y esos hechos tienen existencia real, los otros, en los que no pensamos, también la tuvieron, pero ya no la tienen, si no se recuerdan, si no se piensa en ellos...

En otro momento de la película se habla de la nostalgia: "tener nostalgia es bueno, porque es síntoma de que te han ocurrido cosas buenas". Sin embargo, y como dicen, se puede tener nostalgia por el hecho de no ocurrirte cosas buenas. Y esa nostalgia no es buena, es triste, y angustia...

Y no se porqué, pero hoy, en la cama, desperezándome, me puse a pensar en que, en muchas ocasiones, dejamos cosas que deseamos hacer o tener, para más adelante, para mejor momento, pensando en que ese momento más adecuado llegará. Parece que no empeñamos en ir acumulando las cosas buenas que anhelamos para tenerlas todas a la vez, para que llegue un momento en que podamos ponernos en la parrilla de salida de la felicidad, y comenzar la carrera con todo lo que consideramos necesario para llegar a la meta.

Pero puestos a pensar...cuál es la parrilla de salida? Cuando terminamos nuestros estudios, encontramos un buen trabajo y tenemos dinero para disfrutar de una pareja, de una casa y de una vida en común? A eso le llamo yo el estado estacionario (además del socialmente impuesto, pero ahí no voy a entrar porque entonces ya no acabo)

Pero que hay del estado transitorio? Mientras terminamos los estudios, mientras encontramos trabajo, mientras encontramos piso?
Me proclamo firme partidaria de vivir a tope el estado transitorio, y de no dejar las cosas que surjan ahora para más adelante.

Soy apasionada, lo sé, sólo así se explica que quiera vivir un amor difícil, que no imposible, y que haya alguien que exista demasiado...

Hoy estoy tonta. Hoy quiero que ell me quiera. Sé que no estoy en disposición de pedir nada, las cosas están claras, pero hoy quiero que me quiera.

Yo recuerdo y recuerdo, y se me cae la baba. Yo quiero que a ella también se le caiga. Y quiero que poco a poco se le vayan hundiendo en el pozo de su pensamiento las cosas regulares, los malos sabores de boca, y floten las cosas buenas, las sensaciones extrañamente agradables, esos momentos que las dos hemos vivido, y que yo creo que las dos entendemos como únicos.

Me resisto a entrar en el cajón de las amigas, es un cajón grande y agradable, pero no hay retorno. Creo que con ella si entras en ese cajón no hay retorno. A lo mejor he entrado ya, y yo no lo sé. Yo sólo quiero que ella me quiera, aunque no pueda/deba/quiera estar conmigo. Y es que eso significa el no tener un hoy pero el desear un mañana, aunque luego no ocurra.

Con ella he descubierto sentimientos que nunca antes había experimentado.Y esto, después de haber tenido una relación de cuatro años, te hace pensar, tanto en la calidad de tu relación anterior como en lo que acaricias con la punta de los dedos.

Y hoy quiero que me quiera un poco, sólo un poco, lo justo, porque estoy tonta.

Quiéreme un mañana, que yo te quiero desde un ayer...

En los últimos días me han pasado muchas cosas, y ninguna de ellas incluye fuegos artificiales ni momentos entrañables.

Estaba yo haciendo un poco el cursi, mandado uno de esos mails igual de cortos que de cursis, de esos con dibujitos chorras y corazoncitos y tal, cuando mi móvil comienza a sonar. ¿Quién? La niña bonita.

Rauda y veloz, jeje, cojo el móvil, y corro hacia mi habitación a tumbarme en la cama para hcarlar en decúbito supino, que es más guay. En el salón, dejo el pc, por descuido, con la página de corazoncitos, el escrito del mail, y la página de chueca abierta. Y yo no soy descuidada, que conste.

Fín de la conversación. Regreso al salón. Caras largas de mi padre, palabras saliendo de su boca que prefiero ni recordar ni escribir, desprecios, y lágrimas por mi mejillas.

Salgo de casa, llorando a todo llorar. Vuelvo a llamar a la niña bonita, y me paso como dos horas hablando con ella, ella intentando consolarme, y yo llorando sin consuelo. Decido que me voy de fín de semana, lejos, no quiero pasar todo el fín de semana allí, sin que me hablen, o me hablen para decirme exabruptos.

Y el viernes me fuí. Pero claro, cuando las cosas no se planean, y encima dependes de otros, de su disponibilidad, pues las cosas salen regular o mal. Y eso es lo que ha pasado. Yo quería huir de pensar, quería apartar a mis padres de mi cabeza, quería sentir calidez, quería que me achucharan como a un osito de peluche.

Las circunstancias no eran las idóneas, yo tampoco estaba, lógicamente en mi mejor fín de semana, y me he vuelto con la sensación de que nunca debería haberme marchado, y aún así, de que no quiero regresar a mi casa. Y es que todo salió al mal, incluido perder autobuses, perder trenes, alejar distancias cuando quieres acortar, forzar situaciones...

De todo se aprende. Vale que improvise en mi vida, pero no puedo improvisar en la de los demás.

Y ahora voy a centrarme en acabar mi carrera, en hacer mi proyecto, en seguir con mis prácticas de empresa, y en conseguir el pedacito de autonomía que me falta para poder tomar decisiones unilateralmente.

Porque soy una persona positiva; porque no me van a despreciar, ni siquiera mis padres, por ser como soy; porque me considero buena persona, y es que lo soy, aunque haya metido la pata demasiado últimamente, voy a dedicarme a mi misma.

Porque yo lo valgo....