Ultimamente ocurren fenómenos paranormales a mi alrededor. Aparecen calzoncillos usados alli donde quiera que voy, ya sea un recondito acantilado (cuatro pares), en el vestibulo de mi garaje (dos pares), o en el cajero automático (un par). Y claro, como tanta casualidad no es posible, digo yo que si será una señal divina. ¿Me tengo que quitar los mios y salir con la minga ondeando al viento? o por el contrario, la misión consiste en buscar a los dueños y hacer que se los pongan o por lo menos intentarlo. No sé, no sé, las señales divinas a veces son de dificil interpretación. Lo peor de todo esto es que cuando encuentras algo así en vez de pensar en la sordida y asquerosa realidad, la imaginación echa a volar y tras un calzoncillo sucio en un rincón tu lo único que ves es un tierno efebo al que seguramente el tamaño de su miembro le hacia insoportable el uso de tan somera pieza, así que obligado por la necesidad se vió impulsado a liberarse de ella. Entonces ante la plaga de prendas, digo yo que si estaremos ante algo parecido a lo de los "topillos" en Castilla (La Vieja, es que soy mu mayor ya). ¿Llegarán a aparecer 700.000 calzoncillos?.¿Qué comen esos muchachos que no les cabe el rabo en la ropa?. Señores, estamos ante una nueva plaga. ¡Me voy a investigar,a ver si encuentro a los dueños ante que les pase algo!.¡Criaturicas!.

Dicen que los polos opuestos se atraen, razón por la cual yo deberia estar rodeado permanentemente de chicos guapos, pero debe ser la excepción que confirma la regla, sin embargo esto que acabo de escribir no es del todo cierto, también tiene su excepción:
Acababa de pasar el tórrido verano, un verano de esos que no te arrimas a nadie porque te asfixias. El cuerpo estaba caliente ante tanta abstinencia y en la cabeza una única idea, sexo, sexo, sexo. Me perdi en uno de esos lugares en penumbra y humedos, lleno de hombres en celo. Uno de esos lugares a los que llegas con la idea de la carne y convencido que nunca te relacionarias con alguien que conocieras alli. Llegué ansioso aunque con el listón alto. Tras varias vueltas y no pocos minutos deambulando estuve a punto de caer con el primero que me dijera ojos negros tienes, pero decidí esperar un poco más. Salí al vestuario y vi al más hermoso varón que nunca habia visto. Se estaba quitando la ropa. Lo miré, disfruté con su cuerpo y pensé que jamás podria aspirar a un tio asi.
Me metí de nuevo en la penumbra y llegó él seguido por toda la corte del local. Todos en romeria esperando el momento sagrado de arrodillarse anta la divinidad. Sonreí y decidi no hacer el más minimo esfuerzo. No tenia sentido. Tras varias vueltas en romeria de todos los visitantes del local, "la belleza" se puso a mi lado, me miró y sonrió ¡ Ohhhh, dios habia venido a visitarme!. Pensé,¡qué mal se ve aqui!, ¿pues no que me ha parecido que me sonreia?. No hice ni caso. De pronto noto que la piel de su brazo roza el mio, primero suavemente, despues con ansia, con impetu. Estaba claro, un solo gesto con la cabeza bastó para aislarnos del resto y sucumbir ante él.
Aquello era algo nuevo para mi, no solo era sexo, era el animal más bello del mundo y yo estaba alli con en un lugar sórdido e indecente.
¡Oye!, ¿salimos de aqui, y nos damos una vuelta?.
Llevamos juntos cuatro años y estamos a punto de casarnos. He descubierto el amor, la amistad, el cariño ,la comprensión , la tolerancia, la alegria, la pasión. He descubierto LA BELLEZA.

A todo el mundo en la vida le toca llevar su cruz. A mi me ha tocado mi cuñada. De todas las mujeres indeseables que en el mundo han sido son y serán, mi cuñada es mi cruz, ¡pero vaya cruz!.
No habia mujeres en el mundo con las que el "pedazo de hetero" de mi hermano podia casarse. No hacia falta que fuera de una belleza extraordinaria, tampoco hacia falta que tuviera el coeficiente de un premio Nobel. Algo normalito, una buena chica trabajadora, simpática y que de vez en cuandfo se arreglara un poquito, por aquello del que dirán. Pues no. Ella tenia que ser la más burra de la clase, a la que su familia animaba a no estudiar, "porque a ti hija mia no te hace falta estudiar, tu tienes la herencia de tu tia. Buscate un buen novio y martirizalo a él y a su familia para toda la vida".
¿Que se puede esperar de una mujer cuya mayor afición en esta vida es coleccionar bodas?, las de los otros por supuesto, aunque ¡ojalá fueran las suyas!, eso querria decir que ha salido de esta familia. No se pierde boda, bautizo o comunión, para ella máxima representación del brillo social (¡Petarda!).
Ella se sacó el carnet de conducir (hace diez años, los mismos que hace que ha dejado de conducir).
Todas los años encarga un reportaje fotográfico con su marido y su hija (aprendiz de borrica ella, ¡lástima de sobrina mia con esa madre!), que parece tal cual sacado del ¡Hola!, pero con la vecina de enfrente de "Prota".
Va a la peluqueria solo como previos a la actividad social (BBB), y cuando sale más vale que no hubiera entrado ¡Vaya Casco!, y sólo tiene 36 años.
Todos los detalles que se tienen con ella son pocos "dame más que más me merezco" es su axioma,bueno perdón tiene otro quizas más "infiltrio" en su sangre:"primero yo, segundo yo y si queda algo pá mi".
Y el colmo es su papel en la cocina, bueno da igual, no actividad humana que se le de bien a no ser que sea quejarse. Bueno a lo que ibamos, la cocina,¡Es capaz de comprar los bocadillos de jamón ya hechos del Mercadona, para no tener que hacerselos en casa!.
Seguro que no os podeis creer que existan todavia personas así, ¿verdad?. Personas que hacen gala de su analfabetismo y su incultura por el simple hecho que no les ha apetecido nunca hacer nada y lo han tenido todo sin el menor esfuerzo.
Ella tiene delito, pero ¡anda que mi hermanito!
No te mereces el articulo ¡ Hija de puta!, ¡que te den !

Mi novio y yo nunca hemos hecho una fiesta. todo el mundo ha hecho fiestas, en casa, en la playa, en el campo, en el piso de estudiantes, pero él y yo jamás hecho esa fiesta, así que nos hemos puesto manos a la obra. Empezamos por una fiesta sencilla, apenas ocho invitados entre el circulo más intimo de amigos, pero claro, esos ocho quizas se quedaban escasos y no incluia a todos los "intimos". "Nene, ¿por quë no invitamos también a todos los de tu pueblo?, total ya que nos ponemos, ¿que más da ocho que dieciseis. Pozí, vale". En realidad si te lias da igual ocho que dieciseis. "Oyes, que digo yo que a los vecinos habrá que decirles algo, además si armamos mucho lio, pues mejor que estén en la fiesta, que no colgados del teléfono llamando a los municipales. En eso llevas razón cariño. ¿Cuantos son?. Creo que seis. La verdad que de dieciocho a veinticuatro poco va, ¿no crees?. Pues ya puestos que vengan también tus hermanos y adosados, donde entran veinticuatro entran treinta."
¡Vamos por cincuenta y dos y la lista está sin cerrar!
Primera parte vista, los invitados.
Debemos hacer algo con clase, todo el mundo de pie pero con clase, nada de plástico (ahí es donde se ha quedado la paga extraordinaria, en el menaje). ¿y que hacemos de condumio cariño mio?. Nada, no te preocupes lo encargamos todo a un catering, que no cuesta ningún trabajo y te lo traen todo a casa. ¡Eso si que es verdad!. ¿Vamos a mirar entonces?. ¡Venga vamos!.
La media docena de tartaletas del tamaño de un pulgar 4.80 € ¡ ah... que bien!. Pues según mis calculos necesitamos unas 500, o sea que si la calculadora no falla, un bocadito para cada uno sale a eso de 416 € ¿comorrrrrrrrrrrrrrrrr?.
Cariño vamos a casa que tengo que decirte algo .¡Preparamos nosotros la fiesta!. ¿Vale?.
A estas alturas del pastel llevamos gastados 600 € y falta todavia ¡la comida!, todo eso sin contar el currazo que nos estamos pegando.
Creo que cuando llegue el dia, voy a abrir la puerta a todos, decirles que pasen y me voy a la cama. No quiero saber nada más.
Tenia que ser la madre de todas las fiestas. ¡ Una y no más Santo Tomás!.