A veces la vida me viene grande y huyo o abandono.

Ahora mismo me sigue viniendo grande pero la vida es mejor con blog. Me paso a blogger:

http://elexperimentolastrecha.blogspot.com/

A ver, empecemos por la crónica de la operación para dejar de ser miope:
Como veis, fue ayer y ya estoy estupendamente, no sólo uso el ordenador sino que además he ido a clase y he hecho 2 prácticas (olé crack). Tenía cita a las 10, llegué a 9:45, a las 10:30 entré y a las 11 ya estaba en mi casa. La operación en sí dura apenas unos minutos, a mí me pareció un minuto por ojo aproximadamente. Previamente has de ponerte unas gotas la noche de antes y esa mañana.

La enfermera te ofrece un Tranquimazin, yo me lo tomé, está amargo pero más o menos funciona aunque a la hora de tumbarme en la camilla estaba muerta de miedo, el corazón me latía tan fuerte que lo notaba por todo el cuerpo. La camilla es rollo dentista totalmente reclinada de forma que la cabeza queda un poco más baja que el resto del cuerpo. Te colocan una toalla que te cubre toda la cara excepto el ojo que vayan a toquitearte.

Ves cómo te ponen cosas sobre el ojo, yo me informé: unas gotas de anestesia, un abreojos (que yo sorprendentemente no noté y eso que le tenía pánico) y una cosa que te corta una capita sobre el ojo. Te levantan esa capita, tú lo ves pero no duele nada (nada pero nada de nada, ni notarlo) aunque da un poco de cosa y yo intentaba cerrar los ojos y me daba la impresión de que sí lo estaba cerrando, claro que no era así. Te colocan el láser sobre el ojo y hueles ese olor característico del láser. Con un pincel o algo parecido te cierran la capita que te han abierto y te lo pasan por alrededor (no ponen puntos ni nada, se cierra solo, una vez colocado). Luego te hacen el otro ojo (o no según sea) y te mandan a otra sala. Te miran los ojos con una de esas cosas frente-barbilla y luego cierras los ojos y te sientas en un sofá. Le dicen a tu acompañante (padres) que entre y les dan unas hojas con instrucciones.

A los 10 minutos ya ves bien pero te molesta la luz, así que debes ir con los ojos cerrados y unas gafas de sol que te dan ahí mismo. Ese día mantienes los ojos cerrados y al día siguiente vas a revisión y ya puedes hacer vida normal. Te tienes que echar gotas bastantes veces (te dicen ellos cuántas).

Notas: A mí no me dolió nada ni noté nada aunque al que se lo hicieron antes que a mí dijo que sí notaba la presión del abreojos. Al acabar la operación cuando me miraron los ojos la doctora me dijo que la capita del ojos derecho estaba un poco levantada y me la ajustó ahí mismo sin ningún problema. Aunuqe en teoría no debes abrir los ojos durante el día de la operación, por la noche estuve viendo la tele y no pasó nada.

Además de nueva pintilla tengo nueva actitud, creo que es no-relacionado. El caso es que estoy algo irascible, seria y algo anti-social, yo lo llamo MODO INGENIERO. Parece que en mi coco todo se reduce ahora a estudiar y estar centrada en hacer cosas, es decir que ya no me afecta haber hecho Materiales con Perrilla, comido con Confi, Energética con la chica mona de Fabricación (una chica que lleva obsesionándome todas las Pascuas) y merendado con la chica del sobre. Me da igual, he estado genial, simpática y haciendo reír ¿por qué no me siento bien? No lo entiendo, sólo pienso que la gente va a su bola y que a mi bola debo ir yo también. A pesar de que la gente no para de mostrarme cariño. Así que dejo el blog, no quiero comunicarme, no tengo nada que contar.

Mañana me operan de los ojos, hoy es el último día de las gafas de pasta azul. (Un momento de silencio) Han sido unas buenas gafas pero será mucho más cómodo ir por la vida sin ellas. Estaré unos días sin actualizar y sin leeros :( hasta que vuelva a ver.
Bexus.

Ehm... espero no decepcionaros pero es que no tengo los ojos azules... Mi ojo es el verde nº 4. El 2 es mi hermana pequeña, que la foto es un poco rara pero en la realidad tiene unos ojos caídos que parece que siempre está triste. El 1 es la siguiente hermana, que es más pija que Pijipavi y a ratos insoportable porque siempre tiene los sentimientos a flor de piel, entonces a veces es muy vulnerable. El 5 es Pijipavi, estupendísima de la muerte siempre, se cree que tiene todo el conocimiento del mundo, el accidente con el barco la ha dejado un poco tocada. Y el 3 es Fochi, la que más se acerca a mi edad y con la que esta noche voy a salir a bailar (o lo que se haga con muletas).

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Hace unos días le hice chantaje emcional a mi hermana Pijipavi, le dije que hacía mogollón que no hablábamos ni hacíamos nada juntas así que decidimos sacar el barco las dos. No nos importó que hiciese un poco de viento. El caso es que cuando estábamos en mar abierto ya hacía bastante mal tiempo, llovía y el viento era fuerte. Volcamos. Yo llevaba el timón y fui a parar a unas rocas (con la mitad del timón), Pijipavi acabó en una escollera.

Hemos pasado unos días en el hospital, recuperándonos de la hipotermia y de los golpes. Aparte del sentimiento de culpa por romperle la pierna, me he sentido muy bien con ella. Ha sido muy interesante pasar las 2 juntas este tiempo. Me encanta mi hermana. Resulta increíble lo dura que se hace. Nos visitaron unas amigas suyas que eran muy tontas y bastante de puñaladas por la espalda como pude averiguar luego, ella me hablaba de lo falsa que era su relación con ellas y fue gracioso. Para los 15 años que tiene ha tenido infinidad de novios, ninguno de más de 3 semanas. Pero lo que parece más increíble es que ha besado a más chicas que yo. Ahora que lo pienso, hasta mi hermana de 11 años ha besado a más chicas que yo :S

Hablamos del tema y planeó ponerle solución. No dió resultado intentar liarme con las enfermeras que resultaron ser mujeronas con hijos y muy mandonas. Creo que les daba pena que estuviésemos ahí un día de tormenta y sin padres (estaban de viaje de trabajo, creo que en La Haya). Me sentía un poco culpable por no haber sido más responsable y encima mi hermanita ponía todo de su parte para ayudarme y yo pasaba, así que puse de mi parte, a mi manera claro. Me empecé a leer literatura erótica, Anais Nin principalmente. No tengo muy claro si eso me va a ayudar pero bueno, es lo que se me ha ocurrido...

Voy a salir por fin esta noche, y mañana también. Hoy voy a discogay, a bailar a tope porque tengo muchas ganas. Mañana saldré con Perrilla etc. Me apetece regu pero bueno, un día es un día y al fin y al cabo es Fallas. Los petardos ya forman parte de mi vida (y de mis pesadillas). Tengo pánico cada vez que veo un grupo de chavalillos porque pienso que me van a lanzar alguno y además voy por la calle dando saltitos (de susto) cada vez que alguno explota cerca. En fin, es una locura. Sigo sin entender qué gracia tiene construir esos mamotretos supercurrados para luego quemarlos alegremente. De pequeña hice campaña para el fin de las Fallas, que el dinero se lo diesen a los pobres en vez de quemarlo, pero bueno... supongo que es algo cultural y que si hace feliz a la gente pues eso también cuenta (aunque sigue sin convencerme).

A ver, aclaración para la desgra acerca del Prozac: No te da felicidad, no es una droga en ese plan, más bien evita que estés triste (que no es poco) pero te deja una senssación extraña, a veces tienes ganas de llorar y no puedes. Además tiene efectos secundarios como tener que hacer pis cada poco, dolor de tripa y lo de no poder llorar que es muy rayante porque la verdad es que en esa época lo único que quieres es llorar y ni siquiera consigues eso. No engancha porque los efectos no son inmediatos, no te tomas la pastilla y dices ¡yuju!, tarda unas 3 semanas en hacer efecto.

Jugamos el campeonato, ganamos todos los partidos, ganamos el campeonato. No marqué pero jugué bien (de defensa). En un momento del partido me puse a regatear y una contraria me agarró el brazo, clavándome las uñas. Al principio vi que me había dejado marca pero no le di mucha importancia, hasta que llegó el descanso y vi que había bastante sangre. Las heridas no son muy importantes, son heridas de toda la vida, escuecen, se curan y duelen un poco. Pero están en la muñeca. Tengo dos cortes en la muñeca. Para que no me roce me subo la manga, dejando los cortes al descubierto y la gente me mira raro. Estaba mirando libros cuando se me ha acercado mi prima agarrándome el brazo bruscamente y me ha dicho que si estaba mal de la cabeza o qué me pasaba. La he mirado sin entender hasta que he caido en que se refería a los arañazos. Mi tio se suicidó y tenía depresión.

La he tranquilizado diciéndole que me lo había hecho jugando al fútbol. No me ha creido (es un poco increible que te arañen de esa forma jugando al fútbol pero en fin) asi que he hablado con ella. No me apetecía mucho tener esa conversación, explicando que no quiero suicidarme. Pero se ha quedado más tranquila. Además el otro día me dijeron por fin que podía dejar de tomar Prozac definitivamente. En unas 3 semanas no quedará rastro de fluoxetina en mi organismo. Realmente hace meses que estoy curada pero para evitar recaidas y hacer un "desenganche" apropiado, te vas quitando medicación poco a poco, llamando cada poco a la psiquiatra, es un poco rollo pero me llevo muy bien con su secretaria y eso siempre ayuda. Si todo va como está previsto, en junio será mi última revisión psiquiátrica y sólo quedará acabar con la psicóloga (que da mucho por culo).

Ya está todo arreglado con mis amigas, al menos aparentemente. Aún no he hablado con la chica del sobre y aún tengo que aclarar algunas cosas con Perrilla, pero en la superficie hay calma. Y yo tengo un cansancio total.

Es sábado por la noche, he ido a la manifestación de la mujer, como cada año, muy divertida y tenía planeado ir a una fiesta que hacían luego en bollobar pero estoy un poco de bajón y no tengo nadie con quien ir. Mis amigas se van a otro sitio, a beber y ligar con chicos, no hago ninguna de las 2 cosas y se me acaban las excusas. Estoy planteándome entrar en chats porque en clase me esfuerzo por conocer chicas que resultan ser heteros y en las discotecas todo es alcohol y yo no bebo.

Mi vida se va adecentando un poco. Me he reconciliado con Confi (sí, estábamos muy peleadas y ha sido ella la que ha dado todo para que las cosas estén bien otra vez), le he dicho a la chica del sobre que ya he encontrado las palabras para contarle todo (es una medio-verdad) y parece que la gente de clase se empieza a posicionar a mi favor viendo que no soy yo la que actúa de forma estúpida. Quedan problemas, claro, la psicóloga principalmente que me apoya menos que una pared de aire.

Por supuesto que he contado las incidencias de la cena y todo el mundo se ha reído mucho, excepto la psicóloga que no me cree y dice que me creo el centro del mundo (veeenga, eso es lo que quiero oir). Hoy también me ha pasado algo extraño, estábamos Muelle y yo en un banco cuando un tipo con micrófono y cámara ha venido a preguntarnos qué cosas buenas teníamos que él nos buscaba pareja. Muelle ha dicho que tenía novio así que el tipo se ha estado burlando de ella, en plan "aaaayyyyy que tiene novio". Cuando ha llegado mi turno no me salía ninguna cualidad mía así que he dicho que juego bien al fútbol. Muelle ha dicho que también soy muy sensible y cuando el tipo me lo ha preguntado me he quedado muda y pensando "me quiero ir de aquí".

Sospecho que he llegado al límite. Me da la impresión de que he estado haciendo una obra de teatro y quiero una salida hacia la vida elegante que ya no va a ser posible. La cosa se está poniendo muy fea pero tengo facilidad para pasar por alto los reproches envenenados. Sé que no me dejo influir por otras personas, que tengo opiniones propias y trato de ser coherente; aunque la gente con la que tanto tiempo he pasado no piense eso de mí. Enmedio del temporal intento tener claro qué es lo que quiero, y me cuesta. (Hablo sobretodo de las amigas de clase: Perrilla etc)

En otro orden de cosas, la cena con la chica del sobre fue regu. La comida estaba buena, nos reímos y le conté algunas cosas algo vergonzosas. Cuando salimos todo se torció. Lo que sigue parece sacado del blog de La Desgraciá. Fuimos a un párking al aseo y se acercó el de seguridad a decirnos que si nos habíamos pinchado en el baño. Soy rápida de palabra pero muy ingenua así que le dije que no, que no había nada para pincharse, es más, que el baño estaba muy limpio. Fue un segundo más tarde cuando comprendí que se refería a droga. En fin. La chica del sobre nos sacó del apuro tras una bronca fina por parte del tipo.

Salimos nerviosas a la calle cuando silbaron desde un coche y un hombre nos enseñó su enorme pene hacia arriba y empezó a tocárselo... No fue agradable. Después de esto yo no encontraba palabras para hablar de lo que le tenía que decir. Ella me dijo que no habíamos hablado y yo lo sabía pero siempre me pasa igual, no me salen estas cosas si no las planeo. Me choco con una barrera que me roba las palabras. Acabamos riéndonos, practicando mecanismos de defensa con los llaveros.

Hoy no he conseguido librarme del ruido de la mascletá, menos mal que me ha pillado en casa y nadie me ha visto hacerme una bolita en el suelo (mis hermanas se han ido a verla).

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

¡Hoy primera mascletá! Ha sido bastante mala, o al menos eso dicen, porque yo he conseguido huir (me da miedo el ruido, me he metido en el Opencor más cercano). Vivo al lado de la plaza del Ayuntamiento, donde se hace la mascletá así que voy a tener que tener muchos recursos para no oirla cada día. Quedan 18 días de mascletá, ánimo.

Esta noche he quedado otra vez con la chica del sobre, que me trae un poco loca porque le dije que le tocaba elegir a ella y le cuesta mucho decidir, está bien porque hemos hablado mucho por teléfono. Aún me queda pensar un plan para que hablemos de lo que pasó.

Por fin está semana ha acabado, se está montando una cosa enorme con la gente del politécnico. Hay celos, hay lealtades cruzadas y hay gente que parece que no conoce a las personas con las que han pasado mucho tiempo (os ahorro los detalles). Y parece el colegio, cosas de quineceañeras. Yo me quiero alejar de todo esto pero estoy bastante metida. Ya veremos.

He decidido poner sólo las cosas buenas que me pasan, a ver si así puedo quitarle importancia a las otras que me agobian tanto estos días.

-He sacado un 7.1 en Electrónica que es una asignatura muy difícil (en teoría porque luego no hay forma de aprobar las fáciles).

-Nos han seleccionado para jugar un campeonato entre universidades de toda España ¡yuju!

-El otro día fui por el sitio donde me había caido con la bici (volví a dar con mis huesos en el suelo, ahora tengo otra rodilla izquierda).

-Solete me ha dicho que quedemos para hablar que me echa de menos.

-He ayudado a Confi a mudarse a casa de su novio (esto es bueno porque a sus otras amigas ni les ha dicho que se mudaba).

- Tengo ganas de quedar otra vez con la chica del sobre (si sigue apareciendo tendré que cambiarle el nombre a uno más práctico) y contarle cosas.

-Mis hermanas son lo mejor (tanto reales como virtuales :P), me quieren un montón sin que les dé motivo.

Besillos chicas.

El otro día iba como en un sueño desde que me desperté. Me encontré con un angelito de ojos azules que me regaló una caja (era un cubo de papel pintado con lapiceros) y me dijo que ahí podía meter cosas que quedarían transformadas en cosas bonitas. Luego se acercó un duendecillo con un tazón de leche enorme, una madalena de chocolate y tostadas con mermelada de arándanos. No podía creer que fuese para mí. Cuando probé la leche además sabía a limón, como la hacía mi abuelo cuando éramos pequeñas. Regresé a los interminables días de verano que pasábamos en el campo con los abuelos. Me acordé de la niña que fui, cuando hacía todo con seriedad infantil, como si pintar rayajos fuese lo más importante del mundo.

Para sacarme de mi ensoñación aparecieron 2 ninfas cantándome una canción... increíble (me faltan palabras para describirla). Vestidas como raperas se pusieron a bailar esta canción medio flamenca. El día fue fantástico y es que a veces, entre más gente se reparte mejor lo malo, difuminándose.

El viernes empezó extraño. Me caí de la bici, al barro. Llegué a las 8 de la mañana un poco sucia (de barro) a una práctica aburrídisima cuando ¡sorpresa! Me toca de compañera una chica muy mona en la que me había fijado antes (y a la que secretamente esperaba encontrar en esa práctica, que además es todas las semanas). Me alegré de mi buena suerte y me puse de pareja con ella, resultó ser un poco modosita pero me metí con ella y se rió ¡yuju!Ya veremos, en las próximas prácticas.

Bueno, a lo importante, quedé con la chica del sobre. Al principio yo pensaba "no voy a dejar que me encandile, me voy a hacer la dura". Esto duró como 5 segundos y luego estábamos ya riéndonos de tonterías. La cosa fue bien aunque hicimos un intento de hablar de cosas serias pero no conseguimos arrancar, así que nos quedamos en ponernos al día.

Me di cuenta de porqué me había gustado tanto. Se ríe de mis gestos, los nota, por muy sutiles que sean. Da la impresión de que le caigo bien y se lo pasa genial conmigo además recuerda lo que digo. Es una sensación muy agradable. Pero no me engaño, sigo teniendo una barrera contra ella, aunque me ría mucho no la puedo querer realmente y supongo que eso es bueno porque tiene novio.

A ratos cuando nos quedábamos calladas, me miraba apoyada sobre un brazo y me daba un poco de miedo, así que yo miraba hacia abajo, aún tiene unos ojos muy bonitos, marrón claro. Me dijo que se quedaba sola en casa, yo me fui al teatro. Antes, mientras nos despedíamos me preguntó si yo estaba bien, le dije que sí pero no se lo creyó. ¿Cómo iba a hacerlo cuando tantas veces le dije lo bien que estaba mientras tenía comportamientos extraños? Para que sepa que ya estoy bien debo contarle lo que pasó, para eso debemos pasar más tiempo juntas (esta es la parte difícil).

Vi Enrique IV de Pirandello, está muy bien, me gustó mucho aunque a veces el diálogo se hacía repetitivo. Trata sobre la locura, un tipo se cree Enrique IV y los demás le siguen la corriente. Luego se vuelve cuerdo y es extraño porque entonces ¿quiénes son los locos?... Y pensé en la locura y qué extraño es todo.

Llegó la hora de contar la historia. Es lo más parecido a una historia de amor que he vivido. Aún no lo entiendo todo y no sé cómo enfocar algunas cosas así que he decidido escribir las cosas de la forma más objetiva posible, con hechos. Lo que pasó seguro y lo que sentí seguro, las "verdades" que no pueden ser afectadas según como yo vea las cosas.

Entré en la universidad directamente a la clase de los empollones (tenía buena media y me colocaron ahí), en aquella época me gustaba mucho estudiar y eso era lo que hacía todo el tiempo. Estudié mucho y aprobé todo a la primera, mis amigas se quedaron atrás así que me tuve que hacer amigas nuevas. Yo había entrado con unas amigas del cole (Perrilla etc) y sólo me había relacionado con ellas aunque me había fijado en una chica rubia que de vez en cuando me sonreía. A segundo pasamos muy pocos, unos 5, entre ellos, la chica rubia. Ambas llegábamos pronto a clase así que en esos 5 minutos día a día fuimos haciéndonos amigas (aunque yo al principio fui arisca). Entre unas cosas y otras nos hicimos muy amigas, nos cogíamos la mano al salir de clase y nos dejábamos notitas en la bici. Me encantaba ir a clase, iba por ella. Pero yo en esos momentos no pensaba qué era o dejaba de ser, estaba a gusto y punto. Hacíamos muchas tonterías, tanto que mucha gente decía que era como si estuviéramos enamoradas. Yo ni lo pensaba. Estuvimos estudiando en la biblioteca juntas. A mí la carrera había empezado a dejar de gustarme, empezaba a no encontrarle sentido a las cosas, además pensaba que debía haber algo en la vida aparte de estudiar. Un día estábamos en casa de una amiga, preparándole una carta por su cumpleaños y estábamos hablando de unos pendientes que yo llevaba en primero (cuando se supone que no nos conocíamos), entonces ella me dijo: - Te voy a decir algo que negaré siempre. Estoy enamorada de ti desde primero.

Yo me quedé sin saber qué decir, de vez en cuando habíamos bromeado con cosas así, yo sólo era capaz de pensar ¿por qué lo negará siempre?, será cobarde. Así que me lo tomé medio a broma y mientras se iba le dije: -Un momento, ¿cómo cierro el sobre?
De ahí lo de "chica del sobre" por si alguien se lo pregunta.
En un par de días no nos vimos, para mí eran días horribles porque tenía exámenes, ella ya no. Cuando nos vimos me dijo que hacía una semana había empezado a salir con un chico de Madrid. Yo pensé que era estupendo. Es más, me enseñó el mensaje con el que se le declaró y pensé que era exactamente lo que yo sentía por ella.

El verano pasó y no hablamos, yo quería dejarle su espacio para no agobiarla ni nada (no sé por qué se me metió eso en la cabeza). Mientrastanto yo me hundía discretamente en un agujero y cada vez tenía más claro que lo que sentía por ella no era amistad normal. Al volver a clase fue rarísimo verla de nuevo después de tanto tiempo. Yo no sabía cómo comportarme con ella y además se me estaba yendo la olla en general. Hasta que un día armé un pequeño escándalo, me escapé de un examen, me rapé el pelo... dejé de ir a clase. A ella le dije que había ido a la psiquiatra y que tenía un desajuste en los neurotransmisores (forma suave de explicar la depresión).

Yo estaba fatal, no podía salir de la cama por las mañanas, le dejé instrucciones a mi hermana para que cada mañana me sacase de la cama: encender la luz, quitarme la manta, tirarme al suelo. Es sólo para que os hagais una idea, ya no cuento más cosas penosas. Ella no sabía hasa qué punto estaba mal, aunque sabía que había dejado de ir a clase, no hace falta ser un genio para saber que algo no marcha. Yo no tenía fuerzas para acudir a por ayuda, necesitaba que la gente viniese y ella vino y no vino. Se acercaba poco y cuando lo hacía yo le echaba en cara que no estuviese ahí, la llamaba falsa e hipócrita. Ella me hablaba de su novio y yo me sentía aún más como el culo. Le mandé mensajes diciéndole que ya no la reconocía, que era una extraña y ella me decía que se sentía desconcertada.

Ocasionalmente me escribía cartas cordiales contándome cosas pequeñas, que antes me habrían encantado pero que ahora consideraba insulsas y estúpidas en medio del derrumbe que yo estaba sufriendo y se lo hacía saber. Durante un tiempo no nos escribimos ni nada. De hecho yo creía que ella se había ido a vivir a Madrid. Hasta que el otro día me di cuenta de que había sido cruel con ella y le mandé el mail pidiendo disculpas. Me contestó diciendo que si quedábamos, también me ha dicho que sigue con su novio.

Y yo estuve mucho tiempo pensando que no encontraría otra persona como ella, que sintiese todo eso por mí y ahora que la voy a ver otra vez para dejarlo todo atrás (porque francamente dudo que volvamos a ser amigas) me da miedo pensar que ya no hay nada, ni lo habrá.

Espero que lo hayais disfrutado y por favor, comentad, lo que sea, incluso que soy una estúpida que sigue enganchada.

Estos días están siendo muy intensos. Todos los días voy a correr con Confi, con intensas conversaciones después. Durante el día voy a clase y tengo que lidiar con mis amigas, de repente todas acuden a mí buscando una oreja para sus problemas. Me parece bien, el problema es que ellas quieren hablar de sí mismas todo el tiempo. ¿Qué tipo de intercamibo es ése (que yo sepa se llama monólogo)? ¿Nos hemos vuelto todos egoistas? Al final simplemente callo, algunas dicen que soy cerrada, no lo creo, con un poco de paciencia cuando no quiero (o no sé) abrirme y un poco de comprensión cuando finalmente lo hago, las cosas van bien. Me pierdo un poco entre los celos de mis amigas, empiezan a odiar a Confi porque paso mucho tiempo con ella y la ven como una amenaza, como que está alejándome de ellas. Lejos de la realidad porque yo ya estaba lejos antes y quien quiera acercarse sabe mi número de teléfono (cierto que a veces necesito que me insistan).

En medio del barullo ha hecho aparición inesperada la chica del sobre. Le escribí un mail pidiendo perdón porque hace años, cuando fuimos amigas, fui en ocasiones cruel. Me ha contestado con un mail algo frío pero diciendo que si quedamos. Me siento ambivalente acerca de este tema. Por una parte era una chica estupenda, sobretodo para mí porque conectábamos. Por otra parte tuve una depresión en la que sentí que me abandonaba y se lo echaba en cara. Recordando me he dado cuenta de que quizás ella no era tan insensible aunque no hizo las cosas bien. Ahora mismo estoy intentando contestar a su mail, decirle que sí que quiero quedar pero me está costando horrores, muchos miedos vuelven aunque ahora con menos fuerza.

Me planteo muchas cosas estos días pero es en sentido positivo, voy queriéndome más cuando reflexiono aunque me ponga mucho en duda.

En mi intento de descubrir qué me pasa, qué quiero hacer con mi vida, cómo puedo hacer para no pasarlo mal a veces, me he sumergido un poco en mis zonas más dolorosas. Afortuandamente, con esfuerzo y a paso de tortuga coja, estoy consiguiendo superar las zonas oscuras o al menos aprender a vivir con ellas. De eso va crecer ¿no? De convivir con tus fantasmas, de saber que la vida no es perfecta y aún así poder seguir adelante, sin renunciar a la vida.

Este post es optimista, veo claramente un camino perfilado, veo que hay algo, que la vida no se estanca y que hay cosas buenas por venir, que el pasado no es lo más importante. Claro está que llevarlo a cabo no va a ser fácil pero mola ver las cosas.

Igual el post me ha quedado un poco extraño, igual no se entiende muy bien. Bueno, el caso es que Canby me ha dado un premio por el blog, para darme cuenta de que el esfuerzo tiene recompensa. Muchas gracias, en serio. Necesito mogollón de apoyo y hay gente ahí que me lo da. Y es que te abres un poco y la gente te ayuda desinteresadamente. Nunca entenderé la gente que me da cariño con lo borde y maleducada que soy ( a veces, casi siempre). Muchas gracias. premio.bmp
Debo dar ahora el premio a 7 blogs.

la Desgraciá: mi hermanísima, me encanta que le pasen esas cosas porque hace que las torpes no lo parezca(mos) tanto... ¡Acabo de entrar en su página y parece que cierra! No me deja poner comentario (internet kk) así que lo dejo aquí: Sista hay gente para la que la vida es más difícil, la cuesta es más dura, ¡ánimo!

Polar circle: porque sus pedacitos de oscuridad aderezados con música acompañan y a mí me enseña mucho de mí misma.

Canby: Obvio que ya se lo han dado pero me cae súperbien y además actualiza el blog mucho. Admiro el valor que está teniendo después del megabatacazo que ha tenido y lo bien que lo está afrontando.

Encantada: aunque nunca he comentado en su blog, me gusta mucho la colección de detalles interesantes que lo componen.

Madrid la nui: caso parecido al de encantada, su blog también tiene cosas curiosas aunque ha empezado hace poco.

Toatoa: Me encanta cómo desarrolla las blognovelas (género en el que es pionera) y me tiene enganchadilla con ésta y con la anterior. Me gustan mucho.

Fini: También le han dado ya el premio pero yo se lo doy porque su blog es súperprofesional. Está hipercurrado y toca diversos temas. Es un pedazo de blog.

Cuando me vaya mejor Internet avisaré a los arriba nombrados de su suerte. Un besillo.

¡¡¡¡Hola!!!! Hoy es mi unidía de vacaciones!!! ¡Qué chulo! Ya ha acabado todo. ¡Bien! Ayer además de hacer el último examen ¡aprobé fluidos! Genial!!! (tuve que ofrecer favores sexuales a los miembros de cierto departamento... :P)

Pues estoy súpercontenta de haber acabado ya. He hecho 9 exámenes y , algo superimportante, no me he dejado ninguno, he hecho lo que había planeado (hace años ¿4? que no hago eso). He tenido bajoncillos pero no he abandonado ¡yuju! Ay, que bien, si es que... lloraría y todo. Aún no me creo que haya aprobado fluidos, y ahora empieza un nuevo cuatrimestre. Que bien.

La revisión de fluidos fue un tema, yo estaba muy nerviosa porque son gente muy "superior" y van de que son los más guays, que nadie aprueba su asignatura. Me habían dicho que a veces entrabas con un 4 y salías con un 3... Me preparé a fondo para ir a la revisión, no tenía nada con escote así que fui con unos pantalones que tenían un agujero en medio del muslo (empezó siendo un descosido pequeño pero me metí en un parquecillo y aumentó) , las zapatillas eran las vans de peces que también tienen un agujero (pronto serán 2), también iba superdespeinada, yo no sé en qué estaba pensando cuando me vestí por la mañana... anda que. Pero no hizo falta nada especial, me habían corregido fatal, apenas tuve que decir nada. Hoy celebraremos que todos los amigos hemos aprobado fluidos. ¡Qué guay!

Me tengo que ir a entrenar ya, pero que eso, estoy supercontenta. ¡además me han dado un premio! Por el blog!!! Gracias Canby. Haré un post especial para lo del premio. Y ahora ya podré ponerme al día con los blogs ¡yuju! Un besazo chicas!!!

El otro día hice el examen nº 8, me salió bien, todo era parte del temario (que supiese responder es otro tema). Después del examen hice algo que no acostumbro a hacer, me fui a la biblioteca a estudiar con Confi que tenía el último examen al día siguiente. Yo estaba ahí para hacerle compañía y de paso iniciarme en la electrónica y la tía empieza a escribirme notitas diciendo que se arrepiente un montón de contarme cosas (y casi no me ha contado nada, yo le he soltado todo), que soy una insensible y que debería tratar mejor a las personas. Yo estaba muerta de cansancio y me quería ir a mi casa, era de noche pero no pensaba dejar las cosas así. Todo el rato utilizando las notitas le pedí perdón por ser tan borde, le dije que intentaría ser mejor persona, bueno más o menos.

Cuando nos echaron de la biblioteca (estudiamos en la hemeroteca que cierra sobre las 10 o así) yo no sabía dónde meterme ni qué decirle, después de escribirme que me había pedido a gritos algo de cariño y yo no me enteraba. Encima hacía mucho frío y me fui andando 45 min a casa (la bici está rota). Al día siguiente hice el tonto un montón, abracé a Confi pero también a muchas amigas más, no sé qué me pasaba que no podía estar quieta. Merendé lo que no está escrito ( bomba, donut blanco, napolitana de chocolate, croissant, triángulo) y luego me enteré de la nota de fluidos y el mundo se me acabó.

4.25 mecánica de fluidos. 6ª convocatoria, mi 4º año con la misma asignatura. Además, mis amigas han aprobado todas. Me siento tonta y un poco inútil. Para colmo, hoy (sábado) no había casi nadie en la biblioteca (ya no piden el carnet para entrar) y en el baño había una chica supertontita de mi clase diciendo por teléfono que no había estudiado apenas fluidos y había aprobado, que luego la asignatura no es tan difícil... y a esa tía la conozco, es lerdita pero bueno, igual no tanto.

El gran balance de enero es todas suspendidas excepto calor, saqué un 5 en revisión. Faltan notas pero no tengo muchas esperanzas. ¿Por qué suspendo tanto? ¿Cuánto más debo estudiar? ¿Cuánto más puedo estudiar? Mis amigas están todas diciendo que no me preocupe, claro, ellas están aprobando además con asignaturas de 4º :( ;( En fin, el lunes acabo, lo peor va a ser estudiar sin Confi además estoy taaan cansada.

Veía que iba a venir esto. Bajoncillo, bueno bajoncillo raro. Como el bajoncillo de siempre, preguntándome si no estaré haciendo el tonto estudiando esta carrera, pensando que igual no tengo talento alguno, que igual mi vida es una mentira y tengo miedo de mandarlo (casi) todo a tomar por culo... Pero además está Confi y eso complica las cosas. Ella es mayor que yo, se independizó hace tiempo y trabaja además de estudiar arquitectura. Es bastante dura, piensa que cada persona decide su destino y que somos responsables de todo lo que nos pasa. Además siempre está súperocupada y cuando me apetece hablar con ella tiene que ser cuando tenga un hueco.

Así que pasa lo que pasa, ayer hablé con ella y se quedó más bien en un intento porque las palabras no me salían (puedo ser hiperlerda a veces), me trajo a casa en su motazo y estuvimos 1 hora en mi cuarto y yo intentando sacar las palabras pero no me salían. Quería contarle que no estoy segura de nada, que a veces creo que estoy viviendo una vida que no es la mía pero no sé cómo cambiar las cosas. Pero no tenía ni idea de cómo decirlo. En parte también tenía miedo de que me dijese que todo esto me lo he armado yo y es responsabilidad mía, estaba flojilla y no tenía fuerzas para decir muchas cosas.

Así que en lugar de eso le discutí que la vida la decidiésemos nosotros. Por supuesto ella estaba segura de lo que pensaba y yo intentaba decirle que su filosofía de vida tenía huecos. Sólo conseguí que se mosqueara conmigo y se fuera, pensando además que soy una malcriadaque piensa así porque nunca ha tenido que sacarse las castañas del fuego. ¡Qué gracia! (es sarcástico)