Estos últimos días están siendo un poco desconcertantes. Hice un examen ayer que me salió fatal y no sólo a mí, Yonki y Perrilla se salieron antes porque no tenían ni idea. Además la psicóloga me dice que las cosas extrañas que me pasan me las busco yo, que sigo demasiado a mis impulsos y eso (lo dijo por lo de asaltar a Lorenza. La verdad es que pienso que hago las cosas que creo que son las que debo hacer, no porque sean llamativas ni nada sino porque me estaba rallando mucho y debía resolver las cosas. La psicóloga dice que de esa forma saboteo mis ideas, asusto a la gente y la desconconcierto.

Además de eso, sin querer en la biblioteca busco nuevas chicas con las que obsesionarme. Parezco tonta, buscándome nuevas movidas después de salir de otras. Lo que noto es que la gente no se fija en mí. Supongo que es normal pero como yo me fijo en todo el mundo. Debe ser la primavera que me hace ver a todas las chicas sexies.

Primero diré que pasó pero para saber qué pasó (y cómo) debo explicar primero.

Estaba todo el día pensando qué hacer con ANA y hasta el culo de estudiar, para qué negarlo, el examen es mañana y estoy harta. Además no sabía cómo afrontar que me gustase una desconocida y tal. Así que (después de hacer toda la movida de subirme los pisos a verla desde distintos ángulos) decidí compartir mi secreto. No sé si he escogido bien a la persona confidente pero tampoco tenía mucha opción. Es una amiga de Sosa, una del cole con la que estudio, y total la conozco súperpoco pero como ella lleva mazo de tiempo en la universidad pues pensé que igual ella sabía algo de ANA (la traté de buscar en internet y todo pero nada). La chica confidente (la llamaremos Confi) estaba un poco sorprendida porque al principio creía que iba de broma que me gustaba ANA. Hasta que me ha dicho en tono burlón "al final voy a creer que es verdad que te gustan las chicas", y yo le he dicho pues sí. La verdad es que no creo que me haya ayudado mucho y además seguro que con lo cortada que se ha quedado ha hablado con Sosa sobre esto y Sosa no lo sabe (es que estar diciendo todo el rato que eres lesbiana es un poco pesado).

Pero yo no quería hablar de esto, quería hablar de ANA, que por fin me he decidido y he establecido contacto con ella. Se me habían pasado miles de ideas por la cabeza. La que había ganado era la de escribir una notita y dársela, pero (con la nota ya escrita y todo) ha aparecido una compañera de clase y se ha puesto a hablar conmigo. Tras mucho deliberar, al final he tenido suerte y no se ha ido muy tarde (realmente sí, se ha ido a las 12 de la noche y yo me suelo ir a las 8 máximo, pero me he sentado enfrente de ella dispuesta al encuentro final). Me he quedado en la puerta de la biblioteca haciendo como que buscaba las llaves, esperándola. Ha salido disparada en otra dirección pero he corrido detrás de ella,y claro se ha asustado. Le he dicho "hola, chica de la crema" con una sonrisa burlona y va y me responde "quéeeee" rollo gritando y un poco basta. Le digo" sí, es que el otro día me diste un poco de crema y no sé tu nombre" me ha contestado "ah, no pasa nada" y como yo seguía andando a su lado me ha preguntado si me iba ya a casa. Le he dicho que sí que era súper-de-noche (me vuelvo muy cursi cuando estoy insegura, además tiene más gracia aún si pensamos que ella resulta un poco basta).

En fin, ella ya estaba lejos y entonces le he gritado "dime como te llamas" y me ha dicho su nombre, que es feísimo. La llamaremos Lorenza. Ella no me ha preguntado mi nombre pero yo se lo he dicho. Total el balance, tiene 0 interés en mí, me echa para atrás su nombre y que sea un poco basta, además parece que soy bastante superficial. Soy un poco lo peor, me encantaba su físico y nada hacía presagiar que iba a tener ese acento y esa forma de hablar, por fuera es dulce y elegante en sus movimientos, aunque esté un poco gordita. Vaya porquería de puntería que tengo. Lo bueno de todo esto es que se me han quitado las ganas de interesarme por ella, que es finalmente lo que buscaba. Bueno, buscaba arreglar las cosas en mi cabeza.

Nota: Cuando digo algo de "mi hermana" así en singular, hago referencia a la que tiene 18 años, Fochi, la que ha localizado mi blog y ha posteado un comentario. Es con la que más me llevo y la más cercana.

Hoy la psicóloga ha hecho trampa, hemos hablado de la ropa y me ha preguntado qué deducía yo de analizar la suya. Ha sido un poco horrible. Yo quería ver si me ayudaba un poco con el tema de ANA pero nada. Así que yo he pensado solita que no voy a forzar nada. No pienso autosugestionarme para convencerme de que es lo mejor ni nada de eso. Estoy hasta el culo de que todo deba ser perfecto. De que debamos tener un sueño en la vida y un amor súperemocionante que nos dé alas y ganas de vivir y paridas de ésas.

Con ANA las cosas no progresan mucho. Hoy nos hemos mirado, varias veces, parece que ya me ha localizado. Una de las veces estaba con mis amigas cuando me ha llamado fochi por teléfono. Entonces me he levantado para que no me oyeran y de paso comprar agua. Como sólo tenía una mano libre se me ha caído por todos los pantalones, haciendo un poco el ridículo. Si esto fuese una peli americana, al pedirle la crema la habría derramado quedando como una estúpida y ella me habría invitado a café o algo así... Menos mal que no es una peli americana, no me gusta el café.

Solete me dice que le dé una crema de manos con una notita en la tapa, que si estudia caminos le ponga "encuentra un camino que llegue hasta mí". Jajaja.

Ayer 3 de mis hermanillas vinieron muy serias a mi cuarto (estaba yo súpertirada porque me encontraba como el culo) a echarme la charla por ANA. Me hizo gracia porque se toman las cosas muy seriamente para lo pequeñajas que son, haciendo como que saben todo. Pues las 3 nenas (de18,15 y 10 años) vinieron a decirme que estaba haciendo el tonto y que me estaba obsesionando con alguien a quien no conozco etc. La de 15 años es súperhetero así que me lo dijo en su lenguaje :- Es como si yo me plantase en la puerta de casa y díjese "ése" y de ese tío me enamorara locamente. Tía,no sabes nada de ella.

Bueno, me quedó claro como el agua y lo llevaba bastante bien. La he estado buscando pero luego ya me he relajado, pienso que tienen razón, que es una locura, algo completamente irracional. Aunque la peque me dijo que si me atraía sería por algo, que debía descubrir si era una equivocación o no. El caso es que luego he hablado con Solete, que me ha actualizado en cotilleos del fútbol. Resulta que hay una cría de 15 años que se ha tirado a medio equipo, que la chica es súper "echá palante" y tenía una novia que decía que lo quería llevar despacio así que le daba libertad sexual. Solete se reía y yo me reía pero me veía muy fuera de lugar y muy cría con lo de la crema de manos.

Así que, un poco avergonzada de mi mojigatería, me había olvidado de ANA y lo llevaba bastante bien hasta que se han empezado a meter (de nuevo mis hermanas) con cómo iba yo vestida. Total, llevaba una camiseta y un pantalón. Me han empezado a echar la charla de siempre, que realmente soy muy guapa pero no me arreglo y blablabla (realmente sé que no soy fea aunque es verdad que soy la más fea de las hermanas) y me he puesto a pensar en ANA que viste como yo, con camiseta no-sexy ni apretada, sino holgada aunque no gigante. En fin, que estoy intentando averiguar algo sobre ella pero no encuentro nada. Hoy no ha ido a la biblioteca y mi plan genial para hoy era sonreirle cuando la viese (es que suelo poner cara de asco sin querer). Mi nuevo plan súpergenial es no hacer nada. Dado que probablemente es algo transitorio planeo no hacer nada. Voy a esconderme en mi cascarón y esperar a que alguien se acerque y entonces gritarle o dejarle entrar...

Tengo una muy buena noticia ¡por fin he aprobado una asignatura! Es que llevaba año y medio sin aprobar nada (bueno, contando que me dejé la carrera y eso, no es que sea tan cazurra ni la carrera taaan difícil).

El viernes Solete tenía un examen pero decidió no ir, así que quedó conmigo para darme las llavers de mi hermana. Me actualizó de sus hazañas amorosas con Caminos (ahora que ya he afrontado que no me gusta-gusta es muy fácil de llevar) y, algo mucho más gordo, una revolución en el equipo. Resulta que la súpercrack que vino (y le tiraba a Solete el día de la discoteca) se ha tirado esta semana a las 2 heteros del equipo (que además tenían/tienen novio) además de coquetear con Solete al mismo tiempo. Es increible ¡a mí no se me ha acercado! Es broma, la cuestión es que, según me contaba Solete, su técnica es simplemente coquetear a saco y dice que funciona. Yo creo que sería incapaz, pero si puediese elegir un superpoder no estaría mal el de enamorar a las heteros.

Ahora, algo más importante, por supuesto en San Juan la playa estaba petadísima y no vi a ANA, pero hoy sí. Creo que ya he localizado dónde se sienta habitualmente. El caso es que me he sentado y resulta que ella ha llegado después y se ha sentado unas filas alejada y de espaldas a mí, ha venido con 3 amigas. No se me ocurría nada para acercarme así que al final le he pedido crema de manos. Es una cosa extraña pero como ella la tenía allí encima de la mesa...Lo malo es que yo estaba súpercortada y apenas la he mirado, me temblaban mazo las manos al ponerme la crema, me alegro de que estuviese mirando a sus hojas en vez de a mí. No nos hemos dicho nada, aish qué cortada que soy.Cuando me he ido le iba a pedir más porque voy en bici pero me parecía abusar y además me dolía mucho la cabeza. Aún me duele igual es el estrés de los exámenes y de ANA. Espero que se me ocurra una idea para la próxima vez.

Hoy la he buscado como siempre (a ANA = chica guapa de la biblioteca), sin querer me giraba para ver si estaba, si había pasado, si me la había perdido mientras estaba girada... y nada. De nuevo un repasito a los 3 pisos de la biblioteca.

Hoy tenía un examen por la tarde y cuando bajaba las escaleras para ir...ahí estaba. Yo en la parte de arriba de las escaleras, ella abajo, guapísima, como siempre, tiene un aura de estar fuera del mundo. (Vaya cursiladas que me pongo a decir pero es que la tía no sé qué tiene que me altera todo). Ha estado bien porque así he podido prepararme. Mirada primero y luego sonrisita, he mirado hacia abajo cuando ha pasado a mi lado porque no quería caerme por las escaleras y también porque estaba muy nerviosa. He pensado en quedarme después del examen por la biblioteca buscándola pero me traían a casa y además ¡me moría de hambre!

Nota: Chicas ¡que no sé dónde estudia habitualmente! Ése es parte del problema, no puedo idear un plan de aproximación. Hace unos días ya consideré la oportunidad de dejarle una nota : el post se llama "príncipe encantador" del 2 de junio, los comentarios son muy interesantes ;) (gracias chicas)

Hoy estaba muy a gusto en la biblioteca estudiando donde siempre con las de siempre: Yonki y Perrilla. Mañana tenemos un examen y estaba bastante alegre haciendo problemas de examen con Perrilla, así que no llevaba idea de hacer descanso cuando me ha llegado este sms "Tía, fatal, al final no me presenté al examen y todos los días que he estudiado para nada. No tenía la cabeza para nada." Era Solete, ayer no pude recoger las llaves porque tenía que ir a la psicóloga y ella tenía un examen (para el que llevaba estudiando mazo, más de una semana). Así que he aprovechado que Yonki quería tomarse un café para ponerme saldo y llamarla. Al final no era nada grave, que se había estado comiendo el tarro la noche de antes con su ex que lo está pasando fatal y por la mañana le dolía la cabeza. En fin, nada importante pero me ha servido para bajar de la biblioteca.

Y en el bar ha ocurrido el gran momento del día (y probablemente de la semana) ¡estaba la guapa de la biblioteca! Estaba guapísima y además ¡riéndose! ¡Qué guapa es! De hecho es tan guapa que me he quedado parada mirándola y, claro, ella lo ha notado (estaba muy cerca, creo que va a pensar que soy tonta o algo porque todo el tiempo la miro). Yo estaba parada a un par de metros de la entrada al bar y ella ha pasado por delante, con cuatro amigas. Mientras pasaba me ha pegado un repaso de arriba a abajo que me ha dejado en el sitio, estoy segura de que se me han subido los colores hasta el infinito y más allá. Pero estaba muy contenta de que me hubiese mirado tan descaradamente hasta que me he dado cuenta de que yo llevaba pantalones largos y forro polar con el calor que hacía. Supongo que por eso me habrá mirado, pero bueno, al menos sabe que existo (y que paso frío en la biblioteca y no lo aguanto nada bien). Es que aún no había entrado en calor y no me había quitado el forro polar enorme que llevaba (es que es tan cómodo :) ).

Hemos subido en seguida a estudiar otra vez así que no he podido ver dónde está estudiando ella además me he recorrido los 3 pisos de la biblioteca general y no he parado de fijarme en quién subía por las escaleras (estudio al lado de las escaleras). Todo en vano, no la he vuelto a ver, pero cada vez que veía una camiseta a rayas rojas y blancas me daba un salto el corazón ¿os habéis fijado en la de camisetas que hay así, por lo menos otras 3 personas? Cuando la he visto en el bar, parecía venir de la zona de mi escuela pero yo juraría que era caminera (como Caminos de Solete) y no la he visto nunca por mis aulas, y yo me fijo bastante. Hay que ver lo guapa que es, tiene una sonrisa estupenda. Y creo que entiende, al menos lo he pensado cuando me ha echado la miradita :P Lo que pasa es que yo con esas cosas tengo puntería nula. Cuando tenía que elegir el chico que me gustaba elegía siempre a quien resultaba ser gay y cuando me fijé en Solete pensé que sería hetero de toda la vida.

No quiero cagarla con esta chica (la voy a llamar Ana aunque ni idea de su nombre real) pero no conozco a nadie que la conozca y como tampoco sé dónde estudia. Pffff, me veo a partir del viernes haciendo ronda por los distintos aularios de las escuelas a ver si la veo , jajaja voy a parecer una acosadora o algo. ¡Pero es que es tan mona! Tiene una cara súperagradable, no sé cómo describirla, me encanta. Yo tampoco estoy mal aunque siempre pongo cara de pardala o de asco jajaja, y ¡me tengo que acordar de quitarme el suéter!

Tenéis razón en todo lo que decís y lo sé, como lo sé el otro día fui bastante decidida a ver el partido de mi equipo (yo no jugaba porque no tengo ficha, llegué tarde, lo conté en otro post). Con bastante decidida quiero decir que fui con la idea de que no tenía nada que perder, por tanto podía arriesgar coqueteando. En seguida me cortó el rollo porque la noche de antes se había acostado con Caminos y empezó a decirme que tenía unos labios que no eran de este planeta y otras cosas que no quiero recordar. Me descolocó bastante y estuve un ratillo tratando de sobreponerme, la verdad es que no lo conseguía y tampoco me salían mucho las palabras para explicarle a Solete porqué estaba como el culo. Mientras averiguaba cómo estar menos destrozada, iba a empezar el partido. Yo estaba en babia pero parece que no eran muchas, así que fui a mi casa (estaba cerca) a por las botas y jugaría con otro nombre. Estaba hasta el culo de todo y me apetecía jugar menos que nada. ¡Menos mal que jugué! No sé cómo pero jugué guay, el mejor partido de este año.

Luego me sentía muy sociable y todo. Así que fuimos a cenar unas del fútbol, Solete, mi hermana (una heterita muy mona) y yo. Lo pasamos bien y fui fluida con las caricias y eso (tampoco era plan de meterle mano, que no bebo y el rollo enajenación mental es difícil colárselo a 7 personas). Pronto hubo comentarios suyos sobre Caminos, me enseñó hasta los sms que se habían mandado, el de Caminos era en plan "qué bonito fue lo de anoche, hoy he amanecido pensando en ti pero sé que este día no será perfecto porque faltarán tus ojos..." y Solete había contestado más rollo "estuvo bien, sal con tus amigos que con 2 cubatas todo se arregla etc" y me di cuenta de que Solete está acostumbrada a que le digan lo guapa que es y los ojazos que tiene (nota aclaratoria: no es tan guapa, es atractiva pero de mona nada). Dijo que bueno, que le gustaba que le dijesen piropos.
Inciso: Yo le digo piropos. En nuestro edificio todas nuestras clases dan al pasillo y en cada "balconcillo" es donde se reune la gente a mirar a los de abajo (deporte de los descansos). Cuando la veo desde mi piso, el 2º (penúltimo) le grito :-Soleteeeee y le digo lo guapa que está.
Pues va y me suelta que yo de vez en cuando le digo piropos pero que son en plan de "qué haces vestida así para ir a clase".Jooooo yo no lo digo por eso, lo digo en serio pero se cree que soy borde... Luego nos llevó a casa y a mi hermanita se le olvidaron las llaves en su coche, la muy puerca de Solete se creyó que había sido yo adrede. En fin, esto adquiere cierto tono irónico una vez vaya llegando al final de la historia.

Llegué a casa tarde por la noche y en sueños me pasó algo fantástico. Es increíble lo clarificadores que pueden llegar a ser los sueños. Básicamente soñé que estaba en una relación (desgraciadamente no soñé con la parte sexual :P ) y vi cómo me sentía, enamorada de la otra chica (una desconocida, de cara indefinida y no muy atractiva pero que me encantaba). Así que me desperté por la mañana habiendo sentido el amor y dándome cuenta de que lo que siento por Solete es casi pero no, porque hay una conexión que nos falta, principalmente que no le importa lo que le cuento y cuando le cuento algo tampoco parece entenderlo como ... debería si estuviésemos en la misma onda. Me sentí tan feliz al averiguar esto. Sobretodo porque supe que dentro de mí aún podía sentir amor y reconocerlo. Ahora temo idealizar demasiado a la chica con la que soñé...

Bueno, pues hoy me dice que si me dejé las llaves en su coche adrede. Además me parece fatal lo que está haciendo con la pobre Caminos. Se acaba de dar cuenta de que le gustan las chicas y, con lo importante que es la primera vez y lo colgadas que se quedan normalmente (es que he investigado, no en persona, claro) va y se topa con Solete que sólo quiere sexo y la muy guarra ni está preocupada por Caminos, por si se engancha demasiado o algo. Me parece que está siendo un poco cruel aunque dice que Caminos sabe lo que hay.

Pues a partir de ahora Solete adquiere una nueva dimensión y va a ser la única amiga bollo de la carrera. No creo que escriba ya tan intensamente sobre ella, aunque claro, mañana hemos quedado para recuperar las llaves de mi hermanísima.

Nota: shifting tide = la marea está cambiando

Pues eso, me ha dicho que no viene a comer a casa porque no ha avisado en su casa y como ayer llegó súpertarde (claro, se estaba acostando con caminos)...pues eso. Que igual se pasa a tomar café o algo pero es que no me apetece mucho tampoco. Porque ahora vendrá y me contará sus rollos y me recordará lo poco que le importo y lo poco que piensa en mí. Esto suena muy bajonero y no estoy tan mal. Veo las cosas con bastante distancia, supongo que me lo esperaba, imaginaba que era poco probable que ocurriera algo entre nosotras. A ver si espabilo un poco, porque está claro que si quiero algo necesitaré poner un poco más de mi parte.

No tengo mucho que decir. Me comía una cosa por dentro que me hacía huir de ella y evitarla cuando se acercaba. No puedo dejar de pensar que estará ahora liándose con la otra. Intenté decirle cómo me sentía pero las cosas se torcieron desde el principio y perdí las fuerzas. No puedo tragar que sufra porque su ex lo está pasando mal o que me diga que quiere no pensar y dejarse llevar con caminos. No tengo tanta fuerza. Así que le escribo mensajes en plan "Estaba pensando que necesitarías una charla sobre protección para la prevención del embarazo." Vale, un poco mala pero es que es lo único que me queda. La buena noticia es que me encontré con la de la biblioteca. Fue un poco extraño porque estaba esperando en la cola del baño y salió ella, la miré todo el tiempo y se dió cuenta, al principio me miró y cuando pasaba de largo se le puso otra vez esa cara triste, como si tuviese mucho dolor dentro. Iba a seguirla a ver dónde estaba sentada pero, claro está, me estaba meando.

Igual invito mañana a Solete a comer a mi casa mañana que no tengo padres. Estarán ms hermanas pero bueno, ya me han dicho que ellas desaparecen en cuanto se lo diga. No es que vaya a hacer nada, sólo hablar (y hablará ella) porque al menos para escuchar sí que sé funcionar.

No me decidía a hacer nada porque no sabía qué hacer. Y es que no me podéis negar que la cosa está un poco chunga, con la nena diciéndome que no sabe qué le pasa con caminos que se pone tonta, que no lo entiende pero le gusta.Y yo sin hacer otra cosa que llorar por dentro y se me quitan las ganas de caricias ni nada. Aunque debo decir que el otro día cuando me dijo que Poniente le ponía con caricias sí que la toqué más.

Bueno, el plan es lanzarme. El plan mejor era (que he descartado pero me estoy adelantando): paso 1: averiguar qué tiene con caminos, saber si va en serio o su relación es abierta. El procedimiento es sencillo, vía messenger como quien no quiere la cosa se lo pregunto y como me preguntará a qué viene todo eso pues le digo que es por si caminos está libre. paso 2: Al día siguiente cuando coincidamos en la biblioteca, conseguir un momento a solas con ella y tumbarnos en el césped. paso3: Decirle que nuestro problema es que nos contamos todo (mientras le quito el pelo de la cara). paso 4: Continuar diciendo que claro, entonces si le acaricio la cara ella creerá que sabe exactamente qué quiere decir porque yo le he dicho lo que siento cuando acaricio (todo esto mientras lo hago, claro). paso 5: Luego le diré que entonces podría malinterpretar y en ese momento la besaría. ¿Es un buen plan o no? Un poco de culebrón pero está bastante bien.

Pero este plan va a ser que no (aunque el paso 1 sí lo he llevado a cabo) porque me está diciendo que va a liarse con la caminos esa. Estoy aquí detrás del ordenador mientras me cuenta que amaba a su ex pero no supo darle lo que quería y es triste saber que la ha perdido y que no sabe qué le pasa con caminos que se pone a hacer el tonto (yo pienso: es amor pero no se lo digo, me siento cohibida, se me van las ganas de hacer ningún movimiento de acercamiento y sólo quiero llorar o ir a un sitio donde no haya gente). Si es que...

Entonces debo llevar a cabo otro plan. Mi plan inicial al conocerla era hacerme muy amiga suya y vale, lo he conseguido. Ahora debo hacer que se fije en mí, si es que debe estar ciega porque vamos no para de decirme lo que la divierte y lo especial que la hace sentirse caminos...grrrrr....y yo le digo que si la hace sentir bien que adelante. Tengo doble personalidad, por un lado soy la amiga en la que confía y por otro estoy colada por ella. Igual me harto de que me diga lo bien que se siente con otras personas, jolín ¿tan poca piel hay entre nosotras? Mi plan alternativo es decirle más o menos claramente que en mí no se fija o que a mi también me gusta o algo. ¿Por qué no la hago sentir especial? ¿Por qué no me sale? ¿Por qué le dejo tanto espacio (para no agobiarla) que se me escapa?

s: ¡Hola!¿sabes?, creo que toda la noche Poniente me viene detrás, es que parece que ha roto con la novia esa tan guapa que tenía.
l: Y a ti ¿qué te parece?
s: Hombre, pues es la que me parece más atractiva de todas pero es que no pegamos ni con cola y además es muy pronto para mí.
l: Bueno,si la quieres sólo para desahogarte.
s:Tía pero tanto ella como yo pensaríamos en nuestras ex.
l: Ya, pero no sé igual os servís de intermedio la una a la otra.

s:Tía le he dicho que la llevo a su casa después, es que una no es de piedra. Me está tirando todo el rato y a mí me llegan mucho las caricias y tal.
l:Ah,ya
(L con cara de tonta)
s:Además es muy guapa, juega súperbien y además baila genial. De las del equipo es la que me parece más mona.
l:Bueno, pues tú verás.

s: Hey ponte la chaqueta. (S le ofrece la chaqueta)
l: No, no tengo frío.

s: ¿No tienes calor?
l: No, si lo tuviese me quitaría la chaqueta.
s:Ah

s: Al final no voy a su casa, estoy muy cansada y no quería que las otras se enterasen de que nos íbamos juntas. Te llevo a casa.

s: Al final siempre acabamos hablando de mí y no me has contado cómo se lo tomaron tus padres.
l: Ya, bueno pero te lo contaré.
s: Vale.
l: pensé en llamarte para decírtelo pero bueno es que lo pensé el día anterior.
s: No, si yo tampoco te habría servido de mucho pero...bueno, me alegro de que tú sola puedas con todo.

s: Mañana he vuelto a quedar con camino, sabes,me gusta bastante y no paro de sorprenderme de lo rápido que está pasando todo.

Maldigo mi suerte. ¿Por qué Solete tiene en cuenta a todas las lesbianas de España menos a mí? ¿Por qué se junta con camino? ¿Por qué no sé o no me atrevo a decirle algo claramente? ¿Por qué le interesa camino? ¿Por qué no muestra algo de interés romántico hacia mí? ¿Por qué me dice todo el rato lo vergonzosa que es y lo liada que está por haber roto con su ex y a las primeras de cambio se lía con cualquiera? ¿Por qué le doy tanto espacio si se me va? ¿Estoy condenada a vivir cómo las personas que me gustan son felices con otros?¿Me meto en medio? ¿Cómo?

Nunca me liaré con Solete. Me ha costado pero ya lo he entendido. La ecuación que nos rige está condenada a ser asintótica sin jamás alcanzar su objetivo. El problema es mío, cómo no. Mi nick Lastrecha no es gratuito, soy un poco estrecha, o parada. No bebo ni fumo la razón es clara: no me gusta y la verdad me parece que necesitaría entrenamiento para llegar a disfrutarlo, no voy a hacer algo que me va a costar, ya tengo suficiente con entrenamientos y estudios. Si añadimos que soy bastante cortada y cortante, además de que jamás me he liado con nadie... seré como Rimbaud, incorrupta, mi inocencia dará vértigo. La diferencia es que amo. El amor me hace mutar y ser quien se arrastra, quien calma su ira para agradar.

Me desvío del tema. Solete está pasando por un momento extraño,de soltería tras años de noviazgo. Anda buscando líos y rollos, por internet, con las del equipo...pero no conmigo. Fuimos a una discoteca con las del equipo y había una que le tiraba mazo, ella no quería, me decía, porque no le gustaba pero acabó cediendo porque era la que le parecía más atractiva (sí aguanté que dijese eso) y ella no era de piedra. Tuve que soportar todo, miraditas, manitas y luego se iban a casa de la otra. ¡Qué mal! Finalmente no se fue y no pasó nada pero está claro que Solete es bastante sensible a la seducción y caí en la cuenta de que no tiene ni idea de lo que me mola. Así que empecé a acariciarle y eso pero todo muy light, tanto que tampoco le pareció raro, me fijé en que la novia del entrenador tocaba a Solete igual quizás incluso más que yo, vamos que era ¿demasiado? inocente. Pero no hice nada. Luego está interesada en una de Caminos que le parece que congenian bien. Y yo pienso ¿por qué no piensa en mí?Me dice que está liada con estas historias extrañas y que cuando pase el verano ya se planteará cosas más serias. No sé qué piensa de mí, le fastidió que se lo contase a mis padres sin hablarlo con ella (aunque la avisé de pasada), también le fastidia (y me lo dice) que sea herméticamente cerrada. A mí también me molesta no contarle las cosas pero es que tengo miedo. No sé abrirme y necesito tiempo, mucho tiempo, mucha confianza. Y,claro, mientras ella quiere relaciones. Ella siempre me dice que le cuesta lanzarse y como a mí también, no me voy a comer una rosca.

Ayer fui súpervaliente. No sabía si lo haría. Hubo momentos de pánico en los que creí que nunca lo haría. Pero finalmente entré en el salón y les he dicho a mis padres que les quería decir una cosa.Era después de cenar y estaban con la tele encendida, tumbados cada uno en su sofá y con un periódico. Bajaron sus periódicos y les dije que había algo que quería decirles,que sí, que me gustaban las chicas, que bueno era lesbiana pero que no se preocuparan porque estaba segura y cómoda y se lo decía porque quería que lo entendiesen y si tenían alguna duda pudiesen hablar conmigo.

Había hecho planes para todo tipo de reacciones. La verdad es que no tenía mucha confianza en que saliese bien, mis padres aparentan "progres" pero parece una pose, se les escapan comentarios extraños. Pero nada más lejos de la realidad. Más o menos se lo esperaban y mi madre me dijo "te lo dije, ¿es que no te habías dado cuenta?". Me dejó un poco pillada. Mi padre también estuvo súper de acuerdo y que había que tratarlo con normalidad pero sin anunciarlo tampoco a bombo y platillo. La verdad es que se me quedó una cara de tonta impresionante, todo lo que me había comido la cabeza para decírselo y luego todos los miedos eran paranoias mías, lo intolerante estaba dentro de mí, los prejuicios que tenía que vencer eran los míos. En fin, espero que esto me haga más fuerte, a ver si me doy cuenta de que hay que ser fuerte porque las cosas no son para tanto. Eso sí, decírselo a mi abuela...igual en el próximo siglo :P

Me subo la manga, me bajo la manga, la miro, me sonríe, noto que la estoy mirando demasiado, giro la cara, le digo algo, responde, me río,me subo la manga, me muerdo el labio, me bajo la manga, la estiro y vuelta a empezar. Me la he encontrado en las escaleras. Ha aparecido guapísima, miraba hacia otro lado pero había venido a verme :) le tenía que devolver unos apuntes.

Hemos hablado. Dice que se pone nerviosa y por eso parece que tiene prisa. Quiere dejarse el equipo. ¿qué voy a hacer yo? Entré por ella. No me han hecho ficha este año por entrar tarde pero el año que viene sí me la harán (seguro, me he informado). Estoy por echarlo a cara o cruz. La verdad es que me da igual seguir o no. Aunque supongo que si no está Solete pues me cansaré antes.

De la otra chica ni rastro...

Me gustaría agradecer a todas las que me habéis dejado comentarios, me han animado mucho. Aunque sé que cuando alguien está de bajón parece que cualquier cosa que trates de decir para consolar sea obvia o estúpida, realmente la intención es lo que cuenta y son cosas ciertas.

De un tiempo a esta parte he estado haciendo algunas cosas de forma inconsciente. Tengo miedo de tomarme las cosas en serio y que me afecten. Dicho así es una tontería porque si no arriesgo tampoco me podrán pasar cosas buenas, pero es que había aceptado eso, al menos por una temporada, hasta que cogiese fuerzas o algo. Pues ayer me di cuenta de que esa actitud era un error. La cagué hablando con Solete. Estábamos por el messenger y me empezó a decir que hoy me tocaba hablar a mí, que le contase algo, yo la verdad es que me sentía cohibida y no sabía qué decir (en seguida me entra el cague). Acabé diciéndole que yo a veces me odiaba y me gustaría ser otra persona casi todo el tiempo. No es cierto. La verdad es que a veces sí me canso de mí pero no quiero ser otra persona, además creo que cada uno es como es porque su camino ha ido así y si queremos cambiar pues cambiamos y punto. Lo que pasa es que para mí es muy fácil jugar ese papel de joven perturbada y torturada y no sé, no me apetecía pensar y le metí ese rollo. Quedé fatal, claro está. Luego lo pensé (al rato) y le dije que era mentira...

La conversación continuó, hablamos de su ex y le dije que quizás debían distanciarse un poco antes de poder ser sólo amigas. Me dijo (en plan súperhachazo) si eso lo sabía yo por los libros heteros o por los bollos. Me sentó un poco mal porque se refería a que yo no había tenido experiencia y todo lo sabía por los libros.

No sé qué le pasa a la chica de la biblioteca pero esta semana no ha venido. Y estaba yo estudiando en mi sitio de siempre cuando se me acerca Solete toda sonriente para ver si iba a ir a entrenar (no iba a ir). Y al rato me descubro sonriendo como una tonta porque ha venido. Hacía mucho tiempo (¿2años?) que no sonreía como una tonta al pensar en alguien. Discutimos mucho y es súperborde conmigo (yo también con ella, ok), se pasa el tiempo pensando en su ex y no me hace mucho caso. Realmente no sé qué le veo pero me encanta.

Hoy he ido a comprar un libro. Hay libros que molan más antes de empezarlos, por la promesa de aventuras. Luego algunos las cumplen y superan, otros no. Con las personas pasa algo parecido. Pero yo exijo demasiado, los libros los destierro y a las personas las desestimo. Los libros los tolero mejor porque yo elijo cuándo leer, a las personas no tanto, aunque también me producen mucha más emoción. El problema es claramente mío, busco cosas que no están, porque decaigo rápidamente y busco ayuda que no pueden darme.

Estoy algo chof, los estudios me tienen atrapada y la verdad es que no sé por qué tengo que pasar por esto, si tiene una finalidad estar pasando el rato con el cerebro embotado. Luego, sigo pensando y no se me ocurre qué hacer en lugar de estudiar. Me gustan otras cosas, pero no son productivas económicamente. Porque hay que hacer cosas que nos vayan a dar dinero, para ser independientes (de nuestros padres). Pero ya he olvidado el significado de la palabra independiente. Mis padres no saben que soy lesbiana y la verdad es que no me siento con fuerzas para decírselo (tampoco para negarlo). Tanteando el terreno he visto que soy tímida y me fastidiaría que supiesen que me gusta alguien, el tema de que sea una chica, bueno pues lo complica.

¿Por qué no podemos hacer lo que nos dé la gana?¿Por qué importa tanto lo que piensen los demás?¿Por qué es tan difícil estudiar?¿Por qué es todo tan carente de sentido? ¿Por qué le buscamos sentido a todo?

Hay otra. Solete no es la especial...creo. Ando loquita pensando en una chica preciosa que va a la biblioteca. Debe ser la estación del año porque esto es bastante raro, que me gusten así varias bastante. Sobretodo porque creí que después de Lalenta pensé que no podría congeniar igual con nadie y luego me abandonó dejándome pensando que no entiendo el amor, que no existe, que es una ilusión. Al fin y al cabo no sé lo que es el amor romántico. Amo a mi hermana, a mis familiares (a algunos especiales).... pero no soy capaz de conseguir que alguien que no tiene por qué amarme lo haga. Me hago querer porque tengo muchos defectos, soy inteligente, sincera, tímida, histriónica, sensible... me encapricho con facilidad y también decaigo con facilidad. Supongo que con la gente de mi familia (con algunos) me muestro como soy, fuerte y vulnerable, supongo que ellos se dan cuenta de que les quiero y no sé...
Lo bueno es que Solete y yo nos vamos entendiendo y no discutimos tanto. Igual podemos ir juntas a ligar por ahí...¿Qué estudiará la de la biblioteca? Llevo todo el día pensando en escribirle una notita en plan "admirador secreto" pero no sé pienso que igual se asusta o se cree que es algo muy extraño. Le diría que es guapísima, porque lo es, es increíble, no puedo dejar de mirarla (y ella no me mira nada, pero sí nota que la miro y supongo que debe estar harta). No se ajusta al cánon de belleza porque es gordita, aunque no mucho, en realidad es normal pero gordita para el cánon, es blanquita de piel, pelo castaño, ojos marrones (creo) pero preciosa. Tiene un halo de tristeza, apenas sonríe, parece cansadao aburrida, condenada a la biblioteca, atada al libro que no le gusta pero que debe estudiar para aprobar lo que escogió, para conseguir el objetivo que todo el mundo acuerda que es el mejor. Parece que también ha salido de una relación o algo. No sé parece insatisfecha o amuermada. Sé que tiene algo que ver con delegación de deportes porque en el torneo patrón estaba por ahí en las mesas... pffff si es que no sé ser paciente y seguro que precipito las cosas y la asusto. Conocer a Solete fue tan fácil que parece la trama de una peli.
Porque me fijé en ella antes de conocerla, un día por casualidad vi que hablaba con una amiga mía y me hice amiga de otra amiga suya y así, todo súpernatural, y como nos gustaba hacer deporte pues fácil. Estoy segura de que, con lo impulsiva que soy, me da por hacer la notita y la armo. Y tendré que buscarme otra biblioteca para ir, y una excusa para mis amigas.

Ayer entrenamos.Hice el ridículo más salvaje porque me había puesto unos pantalones naranjas y azules de baloncesto con una camiseta verde. No creí que quedaba tan mal pero eso no era lo peor. Los pantalones tenían un descosido en el forro y cada vez que iba a chutar se notaba. Todas se burlaron de mí. Además me equivoqué y me puse a hacer otro ejercicio cuando todos me miraban, súperemocionada y no tocaba...
Así Solete no me va a querer nunca. Ayer se rió tanto cuando hice eso que luego no podía seguir jugando. Normalmente sigo el juego y hago el pavo o salgo con un "yeah, baby" chulesco pero me entró la vergüenza y no sabía qué decir ni qué hacer. Si hubiese sido un dibujo animado sería el niñito que se meó en los pantalones. Por la mañana hablé con unas amigas en la biblioteca que decían que un "fichaje" perdía su encanto si se caía, que no había caídas con estilo. Si eso es así, yo perdí el encanto hace mucho. Pero Solete se cae (mucho) y a mí me gusta, o me gustaba, porque de eso va el dilema.
Igual no me gusta porque pilla rabietas en seguida, porque es una egocéntrica, porque sólo piensa en sus opiniones...No sé. Volviendo a casa quería llorar, volvía en el metro haciendo muecas de llanto, como el día de la súperbronca. Vaya lío. Espero que esto no sea lo mejor de la relación. De hecho no sé si habrá relación porque me gusta pero a veces pienso que no me gusta tanto, que puedo pasar sin ella. Aunque a veces también me alegro cuando me habla pero no me da un vuelco el corazón. No sé si es porque lo que siento no es tan fuerte o si mi cuerpo se protege para no ser tan vulnerable. No tengo las cosas nada claras. Supongo que no se tiene claro nunca pero bueno, esto es lo que me pasa a mí.
Llevo todo el día estudiando, me pierdo entre las integrales, integro las palabras, derivo las imágenes, sueño en el plano complejo,se me olvida hablar, me convierto en un ser de valor inconcreto en el eje real, cuya existencia es holomorfa. Sí, muero un poco cada día pero también vivo, es la dualidad en la esencia.
Para seguir con mis ridículos me he quemado. Es irónico que yendo a la biblioteca se queme una, pero bueno. Claro, ahora todo el mundo (mis padres) piensa que me paso el día al aire libre. Mi piel es blanca-leche. Parezco una guiri.Hoy se me han quemado hasta los pies, parece que me haya salido sarpullido en las piernas.Si es que... para un día que me pondo falda. Total, he estado 1 hora al sol, mientras comía. En fin...no sé por qué me pasan estas cosas. Luego encima suspenderé y no podré salir del disco estrellado nunca, me quedaré atrapada en una función armónica de variación acotada, localmente integrable :s igual muero y todo antes de encontrar la salida...
Hay que ver lo dramático que se puede poner el panorama si te dejas llevar. Mañana toca desofuscamiento y seguir estudiando, supongo que mañana me convertiré en una estrella formada por triángulos (una movida de circuitos).