Animada por lo timida que estuve en la quedada y, la verdad, porque ya no recordaba casi qué pinta tenía un cuerpo de mujer (¿se parece a una integral?) pues salí ayer. Pero nadie quería salir así que me fui sola. Sola, sin nadie. Nunca lo había hecho pero pensé que no perdía nada por probar una vez.

Al principio no sabía qué hacer, en el bar sola y además no había mucha gente. Fui al guardarropa, al baño y el gran acierto fue ir a la barra (pedí agua) porque ya tenía algo que hacer con las manos. Me quedé por la barra. Las camareras tenían una muñeca que bailaba y se la enseñaron a unas que se acercaron a la barra así que aproveché para soltarme y pregunté cómo se llamaba, me respondieron pero nada más. Luego me acerqué a una chica que tenía la capucha del revés y se la puse bien, pero luego miró hacia otro lado. Con tanto éxito estaba yo pensando en irme o algo.

Me coloqué cerca del centro de la pista y miraba y miraba, arriba, abajo, buscaba a alguien conocido... menos mal que la música era buena y al menos podía bailar, conmigo misma, claro. De repente ví a Peix, un amigo gay de mi hermana. Fue muy amable y se quedó conmigo hasta que cerraron. Además intimamos mucho y me contó que estaba con un chico hetero pero que nadie lo sabía.

Por supuesto no ligué. Pero lo que es peor, no me gustó nadie :S Bueno, miento. Había una mujer madura, rubia, muy atractiva, delgada y enjoyada, muy elegante. Creo que le dije algo aunque la había visto entrar con otra mujer. Algo del guardarropa o algo y de repente veo un metro ochenta de mujer estilizada, rubia, con coleta, collar de perlas y guapísima. Creo que me quedé con la boca abierta. Cogió a la otra mujer por la cintura y bailaron. Me encantaron. Fueron lo mejor de la noche. Preciosas. Daría media vida por sentir un día lo que cualquiera de ellas estaba sintiendo. Enamoradísimas, aunque debían ser poco más jóvenes que mi madre. Y eso me hacía pensar en la psicóloga, seguro que piensa que me gustan las mujeres maduras porque quiero una segunda madre porque la mía no me hace caso o algo así. Complejo de Edipo-Electra.

Volviendo a casa me metí en la exposición de Sorolla, eran las 4 y no había cola ¡por fin! Aunque la verdad es que no me gustó mucho. Me encantan los cuadros de las playas de Levante, con los pescadores y eso. Pero estos cuadros... para mí estaban huecos, no decían nada. O igual la que estaba hueca era yo, porque no siento deseo real por nadie y ando falta de imaginación.

Enésimo intento fallido de ir a ver la exposición de Sorolla. 2 horas de cola mínimo me ha dicho la de información y eso que hemos ido a la hora de comer que es cuando hay menos gente. Ya me ha pasado otras veces lo de que hubiese mucha cola. Incluso a veces volviendo de salir (es que los fines de semana abren por la noche) había cola. Creo que una vez no había cola pero llevaba tacones y sólo quería llegar a casa. Estoy pensando que odio las navidades. Lo mejor de estos días es ponerme a estudiar. Aish...

Ayer fui a misa y todo, no es que sea creyente pero es que era el aniversario de la muerte de mi abuelo. Después de la misa se acercó mi tía que sabe que soy lesbiana y me contó una cosa del todo rara:

Resulta que una amiga suya es madre de una de las pavitas de mi curso del colegio y le ha dicho que todas saben que soy lesbiana pero que igual yo aún no me he dado cuenta. :S :S :S

Lo que yo pienso es que hace mucho tiempo le dije a una profesora que yo dudaba y esa profesora se lo habrá dicho a alguien del grupito. Lo que cree mi tía es que todo el mundo lo sabía antes que yo. Pero es que yo creo que no se me nota, aparte de que juego al fútbol y bueno no soy pijipavi pero vamos... Además yo creo que ese grupo no se fijaba en mí ni nada más que para meterse conmigo. El caso es que me preocupa que cotilleen y se enteren mis tías (las que no lo saben) o mi abuela. Además también hay amigas del colegio a las que se lo tendría que decir antes de que se enterasen por rumores. Ya veré lo que hago...

Creo que no me gustan nada las navidades.

Ya he vuelto del pueblo de mi padre, aparte de estudiar y estar con la familia tengo cosas ... interesantes que contar.
Hace un par de semanas tuve la siguiente conversación con Confi:

C: ¿A que te molo?
Y: Jajaja, claro tía :P
C: Va, en serio, que no me enfado.
Y: ... (yo pensaba ¿peroquemestascontando?)... ¿te refieres a sexualmente?
C: Sí, tía. No sé si te imaginas a todas tus amigas desnudas jajaja
(esta parte no la entendí muy bien, nunca he dicho que me imagine a nadie desnuda)
Y:... pueeees...
C: No va a cambiar nada ¿eh?
Y: .... (miro hacia otro lado tratando de hacer tiempo y pensando " a ver qué le contesto" pero no se me ocurría nada :S)...
C: Es sólo para que yo lo sepa y no saque conclusiones precipitadas...
Y: Pueeees... ¿qué diferencia va a hacer? (creo que esta frase está mal dicha, que la traduzco del inglés tal cual) Si te digo que no vas a creer que soy una mentirosa y si te digo que sí...no sé que pasaría si digo que sí. Pero es que ¿qué se responde a una pregunta así?
C: ¡¿Pero me vas a responder?!
Y: ¿No te basta con que esté dudando?
...
Y: Pero ¿me vas a llevar en la moto, verdad?
C: Anda, sube.
...
C: ¿Te dejo aquí ya?
Y: Sí.
C: Pues que te vaya fenomenal y ya sabes que estoy aquí para lo que quieras, que si tienes un problema me llamas y me lo cuentas.
Y: Si pasa algo no te lo contaré no vaya a ser que te pienses que me molas. :P

Me parece que Confi es una creída y que las cosas no se hacen así. Creo que no pensaba en que igual las cosas sí cambiaban para mí, en que igual yo sí que quería alejarme de ella (fue un poco intrusiva). En fin, el otro día la llamé y acabamos hablando del tema.

Y: Oye, ¿por qué pensaste que me molabas?
C: Lo pensaba desde que me dijiste que eras lesbiana.
Y: (pensando creida, creida, creida) Jajaja ¿pero sabes que las de mi especie podemos tener amigas, sin que nos gusten y heteros?
C: Sí, sí pero dudaste ¿por qué dudaste?
Y: Pues porque (pensaba "porque ¿cómo se responde a eso?")... no sé.
C: Pero ¿qué sientes por mí?
Y: Pueees, ahora en este momentoooo... Pues que me gusta que coquetees conmigo y sé que eres objetivamente guapa, aunque a mí no me...
C: No te ¿qué?
Y: Pues que no. Al principio ni siquiera te veía mona pero al conocerte me has ido pareciendo más atractiva.
C:Ya, pero ¿por qué dudaste?
Y: ... hombre, porque igual si no estuvieses con tu chico las cosas serían diferentes, tampoco lo sé... Pero es que no estamos en la misma onda.
C: Ah...
Y: Bueno, ahora dime qué piensas tú de mí.
C: Pueeeees
Y: ¿Te parezco guapa?
C: Hombre, para empezar a mí las chicas no me atraen, aunque sí me parece que el cuerpo de una mujer es más sensual que el de un hombre y supongo que sí siento algo de curiosidad pero ¿qué es ser guapa en una chica?
Y: Pues tía que te parezca guapa.
C: Pues la verdad, cuando te conocí fuiste tan borde que el resto quedó en un segundo plano.
Y: ¿entonces no me ves guapa? (jooo)
C: ...es que eres muy borde... pero me gusta cuando te ríes.
Y: ¿de qué? ¿de ti?
C: No, subnormal ¡conmigo! Anda queeee, me encanta que me eches piropos.
Y: Pues estoy siendo muy amable y te he dicho que eres objetivamente guapa, que es mucho más de lo que has dicho tú de mí.

NOTA: Las conversaciones, que aquí parecen de 5 minutos duraron la 1ª 10min y la 2ª 1 hora (es que dudé mucho y nos desviábamos).

La conclusión que saco es que la tía no me cree para nada, sigue pensando que me gusta y no es verdad (sobretodo después de lo creída que ha demostrado ser). Me divierto mucho tonteando con ella pero después de esta última conversación supongo que las cosas cambiarán, porque me dejó bastante claro que es que ella tontea con todo el mundo y que no significa nada (una cosa es tontear sabiendo que no va a ninguna parte pero si me lo deja tan claro, me quedo un poco fría). Lo mejor que saqué de la conversación es que accedió a acompañarme al Mos d'Eva (el bollobar de por aquí, aunque liga más hasta mi amigo gay que yo). Y lo peor, que piensa que 2 mujeres juntas hablarían sólo de relaciones y que los chicos hablan de coches, de fútbol, son lo que compensa nuestra complejidad... esto me dejó mosqueada y le repliqué pero voy a seguir buscando argumentos, se admiten sugerencias.

Un par de cosillas que se me olvidó decir de Madrid:

- No me imaginaba a Lucía así, sobretodo su voz, ahora entiendo porque la llaman pija :P
- Me encantó el huevo frito de Pedototal, yo voto a favor de que su madre las haga en serie y luego las venda, yo le compraría uno seguro pero no sabría cómo ponérmelo, hay que tener valor...
- Lo único malo es que me quedé con las ganas de ver a la Desgraciá :(
... y a ver si a la próxima es por aquí

¡Vaya frío hace! Frío en Madrid, frío aquí. Estaba pensando hoy en que esta noche voy a salir por heteromundo y se me ha ocurrido en igual dejarme querer por algún chico, estaba jugueteando con la idea pero luego he pensado que nunca podría hacerlo. Y es por el olor. Creo que es una de las cosas más importantes. Lo he comentado por ahí pero mis amigas dicen que sólo los animales se guían por el olor (bueno, ¿acaso no somos animales?). Dicen que además todo el mundo ahora huele más o menos igual, con los desodorantes, las colonias y eso... Pero yo creo que no, Solete también se guía bastante por el olor pero hoy no he podido hablar con ella, tenía un examen y se pone muy nerviosa. Me gustaría saber qué pensáis vosotras, si el olor es importante para que alguien os atraiga, si es algo en lo que os fijáis o si no os fijais mucho, simplemente como un rasgo más.

Acabo de llegar del poli y tengo 5 minutillos para acualizar así que en cuentagotas:

- Toooodas súperamables y ¡vaya historias! Yo callaba porque realmente no me ha pasado nada comparable... Pedototal, Canby y Xini tenían unas ex horribles. Me sorprendió Canby que hablaba con todo el mundo, muy maja.

- Me dejó muerta la historia-culebrón de Sinrespiración. Ahora todas me tienen enganchadas a sus vidas pero se acercan exámenes. Me veo diciendo q voy al baño para irme al pc...

-Sira súpermona y además muy amable, fuimos juntas a una exposición de Rimbaud y conocí la Casa Encendida.

- Lucía y la Guapi ¡qué monas! Se las ve súperbien y muy simpáticas. Lucía tenía muchas cosas preparadas para hablar de cosas (aunque no hizo falta) y la Guapi muy simpática pero yo creo q un poco borde (estuvo amable pero en realidad debe ser...la caña) y le doy mil gracias por acompañarme al baño, me habría caido porq me faltaba una lentilla.

- Fini ¡mortaaaal! No me la imaginaba así para nada. Me encantó, su mujer también, hacían una pareja muy cuca.

- Por fin conocí a Sercito, Poto y Lalita aunque sólo hablé con Sercito. Con 8read y Summer no hablé pero ya estoy enganchada al blog "Breathe me".

-Y yo... pues súpercortada. No sabía que echaría de menos tanto a Perrilla y Sosa para bailar (si es que hacen tanto el tonto que luego yo no parezco tan pato).

- Bueno, no creo que pueda actualizar mucho estos días... 13 horas en el poli (de 8 a 21) y no es porque no me pasen cosas... alguien me ha robado las tablas del agua y sé quién es y sé que me las ha robado para picarme porque es de arquitectura y las tablas del agua le traen al fresco pero se va a fastidiar... no puedo vivir sin ellas pero tengo 2 copias más de esas tablas.

Pues hoy he tenido una práctica de electrónica y estaba yo muy metida montando el circuito. Pero al mismo tiempo andaba pensando en la quedada de este finde... ¿será verdad que Lucía casi no ve cuando sonríe? Le haré un corte de mangas mientras se muere de la risa :P ... y mientras tanto ponía cables uniendo la resistencia al transistor. ¿Será Sira tan flacucha en la realidad como en foto? ... y seguía conectando el condensador a la salida del operacional. ¿Cómo será el cuerpo de Fini? ... y empezaba a oler un poco a quemado pero yo seguía intentando que me saliese algo en el osciloscopio, jugando con el generador de funciones y a ver si la frecuencia cambia y sale algo que pueda dibujar, o reconocer vamos. Y sigo pensando si vendrá la novia de Lucía... toco el transistor y está muy caliente, me giró y...


.... PAM el condensador explotó... afortunadamente yo estaba mirando hacia otro lado y el liquidillo ha salido en otra dirección. La tapita se ha incrustado en la pared. Ahí ya he dejado de pensar en el fin de semana. ¿Qué habría pasado si me hubiese dado en la cara? Ahora tendría una bonita cicatriz que me haría mucho más interesante en los ojos de los niños pequeños. Les podría contar a mis primos pequeños que recibí un balazo o algo así. El profe se ha enfadado conmigo porque además he saturado el transistor y he roto un diodo :(
Vamos, que hoy he estado muy pero que muy centrada.

Este puente me voy a la playa, a un pueblo perdido en el sur, de donde es mi padre. A un lado acantilados y al otro el mar. ¡Qué ganas! Lo que más me apetece es sacar el barco y navegar. Es un barco muy viejo, de vela. Era de mi abuelo y ahora lo uso sobretodo yo, de vez en cuando consigo que alguien se venga. Me da la impresión de que este puente el cielo va a estar nublado y me veo navegando con el cielo gris. Normalmente paso frío en la vida normal pero cuando voy en barco, al cabo de una hora o así dejo de temblar y de repente parece que no sienta ni frío ni calor, es una sensación extraña, después, al llegar a la playa, me seco con la toalla y la toalla quema. Pero tengo muchas ganas de notar el viento cortante y la sal. También tengo ganas de estudiar, cómodamente en casita calentita. Dejo un poema de Espronceda hecho canción por Tierra Santa. La primera parte es más cañera pero a mí me gusta más la segunda (aunque las 2 están genial). Ya me decís cuál preferís vosotras.





¡FELIZ PUENTE CHICAS!

Creo firmemente que no entiendo nada. La frase que más he oido hoy ha sido "sabes que puedes contar conmigo para lo que quieras, estoy aquí por si quieres hablar o lo que sea". Me gusta la frase, porque siempre se dice con el corazón, pero estar ahí para alguien implica exponerse. Cuando estoy mal me vuelvo increiblemente hostil, ataco a todo el mundo en plan kamikaze, es porque no puedo arreglar mis defectos así que les hecho en cara a los demás los suyos para probar que los demás también tienen defectos. Creo que debe ser algo así. Así que hago daño a todo el que se ponga por delante. Pero en este juego me he hecho daño yo más que nada.

Hoy he estado todo el día de bajón. Ha empezado bien, he aguantado automática estupendamente pero después de la psicóloga estaba súperchof y tenía comida con Perrilla, Sosa, Confi... No he podido disimular y he estado todo el rato triste. Normalmente soy bastante payasa, así que cuando han pasado 5 minutos y no he reído ninguna broma ni nada pues la gente se ha empezado a preocupar. Realmente, estaba confusa con lo que había pasado en mi cumpleaños, con Solete y otras cosas. No era algo verbalizable, o quizás sí ya que me sentía un poco decepcionada con el numerito que me habían montado (Perrilla llorando etc) y que no me hubiesen pedido disculpas o algo.

Ahora ya ha pasado el temporal. He hablado con Solete por teléfono (me pasé 8 pueblos el otro día porque todo lo que pensaba se lo dije en un mail) y he decidido que voy a estar normal con mis amigas. El tema del cumpleaños pues, francamente, no es para tanto. Lo que me preocupa más es que una parte de mí quiere alejarse, pero eso se puede hacer poco a poco, según vayan surgiendo otras cosas Así pues, parece que todo vuelve a una extraña normalidad.

No sé cómo empezar este post. No puedo hablar con nadie hoy. Mi mundo ha cambiado.
Retomando la historia donde la dejé, la cosa seguiría así:

Jueves: La cena fue muy bien, Muelle nos preparó una cena impresionante (éramos 10). La conversación giró sobretodo entorno a mí, a lo borde que soy, que no sé decir las cosas con delicadeza... pero bueno, más o menos normal. Nos hicimos fotos haciendo el tonto y contamos chistes. Me regalaron una gorra de Sherlock Holmes muy chula y unos calcetines gorditos porque suelo tener frío. Yo les di las chucherías y fue todo muy chulo. Solete me llamó para felicitarme, junto a las del fútbol (ellas estaban en la macrofiesta), como si nada hubiese pasado entre nosotras.

Viernes: (día en que cumplí 22 años) Fui a ver a mi hermana Fochi jugar un partido de baloncesto. Comimos las 2 con la que era mi tía favorita de pequeña, mis padres se enfadaron porque era el día de mi cumple y no comía con ellos, mi abuela se enfadó por lo mismo y mis otra tías decían que no era justo... todo había sido idea de Fochi y yo ni lo pensé. En fin, lo más intenso ocurrió durante la comida, básicamente mi tía me arrastró fuera del armario. Todo el rato diciéndome que le contase cosas, que si estaba bien o mal, si tenía problemas... yo no tenía muchas ganas de hablar pero bueno, al final no tenía escapatoria. Empezó a decirme "creo que me tienes que contar algo, cosas tuyas" y yo le decía "pues si tú lo sabes y yo lo sé para qué hace falta que te lo cuente, ¿qué me dirías?". Me dijo que me apoyaría siempre y claro, al final hablamos de que soy lesbiana. Empezó a hablarme de un montón de cosas, de que siempre podría contar con ella. Yo tenía unas ganas locas de llorar, pero me cuesta mucho, se me aloja un dolor bajo los ojos y a los lados de la nariz pero las lágrimas no consiguen salir. Además tuve que salir corriendo porque no llegaba al partido.

El partido fue un infierno. Supongo que sabéis a qué me refiero, agarrones, empujones, patadas, mucha rabia. Por fin conseguí marcar un gol, aunque me habían dejado de defensa, sola y me cansaba de ser la que sacaba las castañas del fuego todo el tiempo. Pues bien, al sacar de mediocampo tras mi gol, chutaron directamente y marcaron. Un golazo sí, pero todo nuestro trabajo invalidado. Lo siguiente fue horrible, nos anularon un gol y le sacaron una tarjeta amarilla a Solete por ¡meterse conmigo! Yo pasé de la bronca que me estaba echando pero se ve que el árbitro se cansó. Jugué todos los minutos pero no pude hacer nada. Mi equipo estaba muy picado así que puse orden (supongo que tengo cierto autocontrol) y tenía la esperanza de relajarme en la cena.

La cena fue normalilla. Éramos Perrilla, Sosa, Confi, Yonki y yo, pocas en comparación con el día anterior. Hablamos de música y eso, yo estaba un poco chof así que no participaba mucho. Llegó un amigo *estupendísimo* de mi hermana (Roc) y me raptó en el baño para ponerme guapa. Empezó a decir que mis amigas eran lo peor, y ¡las acababa de ver! Ni siquiera habían hablado. Le repliqué, pero bueno no le di mucha importancia. Me propuso ir a la discoteca gay. No sabíamos adónde íbamos a ir y todas insistían en que eligiese yo. Dije que vale. Se lo dije a mis amigas y de repente pareció que estuviésemos en un velatorio. Perrilla se fue al baño. Roc haciéndose el simpático no paraba de decir que para ser bollera no soy tan camionera y de ellas sólo lo saben Perrilla y Confi. Luego empezó a decir que si Perrilla era homófoba por lo mal que se había tomado lo de ir a la discogay. Yo no entendí que dijese homófoba (creía que estaba diciendo algo de su nariz :S) Cuando volvió Perrilla le dije que parecía que no le hacía gracia ir a discogay y entonces Roc saltó y empezó a decirle que era homófoba. Le dije a Perrilla que no se lo tomase en serio, yo sé que ella no es homófoba y el comentario me pareció una tontería, pero a ella no. Finalmente bajamos para ir a discogay Perrilla, Sosa, Confi y yo. Perrilla se puso a llorar, y todas empezaron a echarme en cara no haberla defendido. También me dijeron que si el chico me había lavado el cerebro porque todo el tiempo sin saber donde ir y de repente me decidía por discogay. Yo les dije que era increíble la encerrona que me acababan de hacer.

Acabamos yendo a otro sitio, para que Perrilla pudiese ligar que es la idea que llevaba y por lo que había puesto mala cara. Dejó de llorar y yo le dije a Roc que no íbamos con ellos. El resto de la noche fue más o menos bien. Bailando y eso, bebí mi primer cubata (sí ya lo sé, a los 22) y luego el segundo y un chupito de tequila pero no me emborraché ni noté nada. Había muchísimos chicos, bailé también con ellos. Pero lo mejor de la noche fue Confi. Estaba súperguapa y tenía mucha pinta de bollo con corbata y todo. Estuvimos tonteando toda la noche y me divertí mucho. Perrilla dormía en mi casa y se estaba liando con uno. Sobre las 7 llegamos, Perrilla y el chico y yo a casa. Cuando por fin consigo que me hagan caso, se despiden con un "ahora bajo". Resulta que habían dicho de ir a casa de él y que al día siguiente él la llevaría a casa. Yo le decía "pero ¿cómo te vas a ir con ése? ¡Le acabas de conocer! ¿Y si te pasa algo?" Y ella me decía que no, que no pasaría nada etc. Acabé aceptando que no podía hacerla cambiar de opinión pero le dije que me fuese mandando mensajes porque de todas formas no me iba a poder dormir sabiendo que ella estaba por ahí. Me fue mandando mensajes y bueno, pronto la llevó a casa o sea que bien pero igual que no ha pasado nada podría haber pasado... En fin no sé.

Pues así están las cosas. Todo mal, mal. Nunca me he sentido muy unida a Perrilla y Sosa pero si había algún sentimiento profundo, se ha resquebrajado. Me sentí atacada y con muy poca comprensión por su parte. Aunque está todo bien entre nosotras yo no me siento bien (tampoco mal). No quiero hablar con Solete, o mejor dicho no quiero oirla hablar (porque eso es lo que hacemos cuando hablamos). No quiero hablar con mi hermana porque ya me ha llorado suficiente pidiéndome perdón por traer a Roc a casa; le he dicho que no era su culpa ni nada. Y a las demás no quiero decirles más. Estoy harta de pedir disculpas, de decirles cómo he intentado arreglar la "ofensa" a Perrilla. Realmente no he hecho nada porque me parece que no fue para tanto. Me da la impresión de que nadie se ha preocupado por mí, por lo que yo quería o dejaba de querer. Pero ¿qué quiero? Al fin y al cabo ése fue todo el problema, no saber elegir desde el principio.