He decidido poner sólo las cosas buenas que me pasan, a ver si así puedo quitarle importancia a las otras que me agobian tanto estos días.

-He sacado un 7.1 en Electrónica que es una asignatura muy difícil (en teoría porque luego no hay forma de aprobar las fáciles).

-Nos han seleccionado para jugar un campeonato entre universidades de toda España ¡yuju!

-El otro día fui por el sitio donde me había caido con la bici (volví a dar con mis huesos en el suelo, ahora tengo otra rodilla izquierda).

-Solete me ha dicho que quedemos para hablar que me echa de menos.

-He ayudado a Confi a mudarse a casa de su novio (esto es bueno porque a sus otras amigas ni les ha dicho que se mudaba).

- Tengo ganas de quedar otra vez con la chica del sobre (si sigue apareciendo tendré que cambiarle el nombre a uno más práctico) y contarle cosas.

-Mis hermanas son lo mejor (tanto reales como virtuales :P), me quieren un montón sin que les dé motivo.

Besillos chicas.

El otro día iba como en un sueño desde que me desperté. Me encontré con un angelito de ojos azules que me regaló una caja (era un cubo de papel pintado con lapiceros) y me dijo que ahí podía meter cosas que quedarían transformadas en cosas bonitas. Luego se acercó un duendecillo con un tazón de leche enorme, una madalena de chocolate y tostadas con mermelada de arándanos. No podía creer que fuese para mí. Cuando probé la leche además sabía a limón, como la hacía mi abuelo cuando éramos pequeñas. Regresé a los interminables días de verano que pasábamos en el campo con los abuelos. Me acordé de la niña que fui, cuando hacía todo con seriedad infantil, como si pintar rayajos fuese lo más importante del mundo.

Para sacarme de mi ensoñación aparecieron 2 ninfas cantándome una canción... increíble (me faltan palabras para describirla). Vestidas como raperas se pusieron a bailar esta canción medio flamenca. El día fue fantástico y es que a veces, entre más gente se reparte mejor lo malo, difuminándose.

El viernes empezó extraño. Me caí de la bici, al barro. Llegué a las 8 de la mañana un poco sucia (de barro) a una práctica aburrídisima cuando ¡sorpresa! Me toca de compañera una chica muy mona en la que me había fijado antes (y a la que secretamente esperaba encontrar en esa práctica, que además es todas las semanas). Me alegré de mi buena suerte y me puse de pareja con ella, resultó ser un poco modosita pero me metí con ella y se rió ¡yuju!Ya veremos, en las próximas prácticas.

Bueno, a lo importante, quedé con la chica del sobre. Al principio yo pensaba "no voy a dejar que me encandile, me voy a hacer la dura". Esto duró como 5 segundos y luego estábamos ya riéndonos de tonterías. La cosa fue bien aunque hicimos un intento de hablar de cosas serias pero no conseguimos arrancar, así que nos quedamos en ponernos al día.

Me di cuenta de porqué me había gustado tanto. Se ríe de mis gestos, los nota, por muy sutiles que sean. Da la impresión de que le caigo bien y se lo pasa genial conmigo además recuerda lo que digo. Es una sensación muy agradable. Pero no me engaño, sigo teniendo una barrera contra ella, aunque me ría mucho no la puedo querer realmente y supongo que eso es bueno porque tiene novio.

A ratos cuando nos quedábamos calladas, me miraba apoyada sobre un brazo y me daba un poco de miedo, así que yo miraba hacia abajo, aún tiene unos ojos muy bonitos, marrón claro. Me dijo que se quedaba sola en casa, yo me fui al teatro. Antes, mientras nos despedíamos me preguntó si yo estaba bien, le dije que sí pero no se lo creyó. ¿Cómo iba a hacerlo cuando tantas veces le dije lo bien que estaba mientras tenía comportamientos extraños? Para que sepa que ya estoy bien debo contarle lo que pasó, para eso debemos pasar más tiempo juntas (esta es la parte difícil).

Vi Enrique IV de Pirandello, está muy bien, me gustó mucho aunque a veces el diálogo se hacía repetitivo. Trata sobre la locura, un tipo se cree Enrique IV y los demás le siguen la corriente. Luego se vuelve cuerdo y es extraño porque entonces ¿quiénes son los locos?... Y pensé en la locura y qué extraño es todo.

Llegó la hora de contar la historia. Es lo más parecido a una historia de amor que he vivido. Aún no lo entiendo todo y no sé cómo enfocar algunas cosas así que he decidido escribir las cosas de la forma más objetiva posible, con hechos. Lo que pasó seguro y lo que sentí seguro, las "verdades" que no pueden ser afectadas según como yo vea las cosas.

Entré en la universidad directamente a la clase de los empollones (tenía buena media y me colocaron ahí), en aquella época me gustaba mucho estudiar y eso era lo que hacía todo el tiempo. Estudié mucho y aprobé todo a la primera, mis amigas se quedaron atrás así que me tuve que hacer amigas nuevas. Yo había entrado con unas amigas del cole (Perrilla etc) y sólo me había relacionado con ellas aunque me había fijado en una chica rubia que de vez en cuando me sonreía. A segundo pasamos muy pocos, unos 5, entre ellos, la chica rubia. Ambas llegábamos pronto a clase así que en esos 5 minutos día a día fuimos haciéndonos amigas (aunque yo al principio fui arisca). Entre unas cosas y otras nos hicimos muy amigas, nos cogíamos la mano al salir de clase y nos dejábamos notitas en la bici. Me encantaba ir a clase, iba por ella. Pero yo en esos momentos no pensaba qué era o dejaba de ser, estaba a gusto y punto. Hacíamos muchas tonterías, tanto que mucha gente decía que era como si estuviéramos enamoradas. Yo ni lo pensaba. Estuvimos estudiando en la biblioteca juntas. A mí la carrera había empezado a dejar de gustarme, empezaba a no encontrarle sentido a las cosas, además pensaba que debía haber algo en la vida aparte de estudiar. Un día estábamos en casa de una amiga, preparándole una carta por su cumpleaños y estábamos hablando de unos pendientes que yo llevaba en primero (cuando se supone que no nos conocíamos), entonces ella me dijo: - Te voy a decir algo que negaré siempre. Estoy enamorada de ti desde primero.

Yo me quedé sin saber qué decir, de vez en cuando habíamos bromeado con cosas así, yo sólo era capaz de pensar ¿por qué lo negará siempre?, será cobarde. Así que me lo tomé medio a broma y mientras se iba le dije: -Un momento, ¿cómo cierro el sobre?
De ahí lo de "chica del sobre" por si alguien se lo pregunta.
En un par de días no nos vimos, para mí eran días horribles porque tenía exámenes, ella ya no. Cuando nos vimos me dijo que hacía una semana había empezado a salir con un chico de Madrid. Yo pensé que era estupendo. Es más, me enseñó el mensaje con el que se le declaró y pensé que era exactamente lo que yo sentía por ella.

El verano pasó y no hablamos, yo quería dejarle su espacio para no agobiarla ni nada (no sé por qué se me metió eso en la cabeza). Mientrastanto yo me hundía discretamente en un agujero y cada vez tenía más claro que lo que sentía por ella no era amistad normal. Al volver a clase fue rarísimo verla de nuevo después de tanto tiempo. Yo no sabía cómo comportarme con ella y además se me estaba yendo la olla en general. Hasta que un día armé un pequeño escándalo, me escapé de un examen, me rapé el pelo... dejé de ir a clase. A ella le dije que había ido a la psiquiatra y que tenía un desajuste en los neurotransmisores (forma suave de explicar la depresión).

Yo estaba fatal, no podía salir de la cama por las mañanas, le dejé instrucciones a mi hermana para que cada mañana me sacase de la cama: encender la luz, quitarme la manta, tirarme al suelo. Es sólo para que os hagais una idea, ya no cuento más cosas penosas. Ella no sabía hasa qué punto estaba mal, aunque sabía que había dejado de ir a clase, no hace falta ser un genio para saber que algo no marcha. Yo no tenía fuerzas para acudir a por ayuda, necesitaba que la gente viniese y ella vino y no vino. Se acercaba poco y cuando lo hacía yo le echaba en cara que no estuviese ahí, la llamaba falsa e hipócrita. Ella me hablaba de su novio y yo me sentía aún más como el culo. Le mandé mensajes diciéndole que ya no la reconocía, que era una extraña y ella me decía que se sentía desconcertada.

Ocasionalmente me escribía cartas cordiales contándome cosas pequeñas, que antes me habrían encantado pero que ahora consideraba insulsas y estúpidas en medio del derrumbe que yo estaba sufriendo y se lo hacía saber. Durante un tiempo no nos escribimos ni nada. De hecho yo creía que ella se había ido a vivir a Madrid. Hasta que el otro día me di cuenta de que había sido cruel con ella y le mandé el mail pidiendo disculpas. Me contestó diciendo que si quedábamos, también me ha dicho que sigue con su novio.

Y yo estuve mucho tiempo pensando que no encontraría otra persona como ella, que sintiese todo eso por mí y ahora que la voy a ver otra vez para dejarlo todo atrás (porque francamente dudo que volvamos a ser amigas) me da miedo pensar que ya no hay nada, ni lo habrá.

Espero que lo hayais disfrutado y por favor, comentad, lo que sea, incluso que soy una estúpida que sigue enganchada.

Estos días están siendo muy intensos. Todos los días voy a correr con Confi, con intensas conversaciones después. Durante el día voy a clase y tengo que lidiar con mis amigas, de repente todas acuden a mí buscando una oreja para sus problemas. Me parece bien, el problema es que ellas quieren hablar de sí mismas todo el tiempo. ¿Qué tipo de intercamibo es ése (que yo sepa se llama monólogo)? ¿Nos hemos vuelto todos egoistas? Al final simplemente callo, algunas dicen que soy cerrada, no lo creo, con un poco de paciencia cuando no quiero (o no sé) abrirme y un poco de comprensión cuando finalmente lo hago, las cosas van bien. Me pierdo un poco entre los celos de mis amigas, empiezan a odiar a Confi porque paso mucho tiempo con ella y la ven como una amenaza, como que está alejándome de ellas. Lejos de la realidad porque yo ya estaba lejos antes y quien quiera acercarse sabe mi número de teléfono (cierto que a veces necesito que me insistan).

En medio del barullo ha hecho aparición inesperada la chica del sobre. Le escribí un mail pidiendo perdón porque hace años, cuando fuimos amigas, fui en ocasiones cruel. Me ha contestado con un mail algo frío pero diciendo que si quedamos. Me siento ambivalente acerca de este tema. Por una parte era una chica estupenda, sobretodo para mí porque conectábamos. Por otra parte tuve una depresión en la que sentí que me abandonaba y se lo echaba en cara. Recordando me he dado cuenta de que quizás ella no era tan insensible aunque no hizo las cosas bien. Ahora mismo estoy intentando contestar a su mail, decirle que sí que quiero quedar pero me está costando horrores, muchos miedos vuelven aunque ahora con menos fuerza.

Me planteo muchas cosas estos días pero es en sentido positivo, voy queriéndome más cuando reflexiono aunque me ponga mucho en duda.

En mi intento de descubrir qué me pasa, qué quiero hacer con mi vida, cómo puedo hacer para no pasarlo mal a veces, me he sumergido un poco en mis zonas más dolorosas. Afortuandamente, con esfuerzo y a paso de tortuga coja, estoy consiguiendo superar las zonas oscuras o al menos aprender a vivir con ellas. De eso va crecer ¿no? De convivir con tus fantasmas, de saber que la vida no es perfecta y aún así poder seguir adelante, sin renunciar a la vida.

Este post es optimista, veo claramente un camino perfilado, veo que hay algo, que la vida no se estanca y que hay cosas buenas por venir, que el pasado no es lo más importante. Claro está que llevarlo a cabo no va a ser fácil pero mola ver las cosas.

Igual el post me ha quedado un poco extraño, igual no se entiende muy bien. Bueno, el caso es que Canby me ha dado un premio por el blog, para darme cuenta de que el esfuerzo tiene recompensa. Muchas gracias, en serio. Necesito mogollón de apoyo y hay gente ahí que me lo da. Y es que te abres un poco y la gente te ayuda desinteresadamente. Nunca entenderé la gente que me da cariño con lo borde y maleducada que soy ( a veces, casi siempre). Muchas gracias. premio.bmp
Debo dar ahora el premio a 7 blogs.

la Desgraciá: mi hermanísima, me encanta que le pasen esas cosas porque hace que las torpes no lo parezca(mos) tanto... ¡Acabo de entrar en su página y parece que cierra! No me deja poner comentario (internet kk) así que lo dejo aquí: Sista hay gente para la que la vida es más difícil, la cuesta es más dura, ¡ánimo!

Polar circle: porque sus pedacitos de oscuridad aderezados con música acompañan y a mí me enseña mucho de mí misma.

Canby: Obvio que ya se lo han dado pero me cae súperbien y además actualiza el blog mucho. Admiro el valor que está teniendo después del megabatacazo que ha tenido y lo bien que lo está afrontando.

Encantada: aunque nunca he comentado en su blog, me gusta mucho la colección de detalles interesantes que lo componen.

Madrid la nui: caso parecido al de encantada, su blog también tiene cosas curiosas aunque ha empezado hace poco.

Toatoa: Me encanta cómo desarrolla las blognovelas (género en el que es pionera) y me tiene enganchadilla con ésta y con la anterior. Me gustan mucho.

Fini: También le han dado ya el premio pero yo se lo doy porque su blog es súperprofesional. Está hipercurrado y toca diversos temas. Es un pedazo de blog.

Cuando me vaya mejor Internet avisaré a los arriba nombrados de su suerte. Un besillo.

¡¡¡¡Hola!!!! Hoy es mi unidía de vacaciones!!! ¡Qué chulo! Ya ha acabado todo. ¡Bien! Ayer además de hacer el último examen ¡aprobé fluidos! Genial!!! (tuve que ofrecer favores sexuales a los miembros de cierto departamento... :P)

Pues estoy súpercontenta de haber acabado ya. He hecho 9 exámenes y , algo superimportante, no me he dejado ninguno, he hecho lo que había planeado (hace años ¿4? que no hago eso). He tenido bajoncillos pero no he abandonado ¡yuju! Ay, que bien, si es que... lloraría y todo. Aún no me creo que haya aprobado fluidos, y ahora empieza un nuevo cuatrimestre. Que bien.

La revisión de fluidos fue un tema, yo estaba muy nerviosa porque son gente muy "superior" y van de que son los más guays, que nadie aprueba su asignatura. Me habían dicho que a veces entrabas con un 4 y salías con un 3... Me preparé a fondo para ir a la revisión, no tenía nada con escote así que fui con unos pantalones que tenían un agujero en medio del muslo (empezó siendo un descosido pequeño pero me metí en un parquecillo y aumentó) , las zapatillas eran las vans de peces que también tienen un agujero (pronto serán 2), también iba superdespeinada, yo no sé en qué estaba pensando cuando me vestí por la mañana... anda que. Pero no hizo falta nada especial, me habían corregido fatal, apenas tuve que decir nada. Hoy celebraremos que todos los amigos hemos aprobado fluidos. ¡Qué guay!

Me tengo que ir a entrenar ya, pero que eso, estoy supercontenta. ¡además me han dado un premio! Por el blog!!! Gracias Canby. Haré un post especial para lo del premio. Y ahora ya podré ponerme al día con los blogs ¡yuju! Un besazo chicas!!!

El otro día hice el examen nº 8, me salió bien, todo era parte del temario (que supiese responder es otro tema). Después del examen hice algo que no acostumbro a hacer, me fui a la biblioteca a estudiar con Confi que tenía el último examen al día siguiente. Yo estaba ahí para hacerle compañía y de paso iniciarme en la electrónica y la tía empieza a escribirme notitas diciendo que se arrepiente un montón de contarme cosas (y casi no me ha contado nada, yo le he soltado todo), que soy una insensible y que debería tratar mejor a las personas. Yo estaba muerta de cansancio y me quería ir a mi casa, era de noche pero no pensaba dejar las cosas así. Todo el rato utilizando las notitas le pedí perdón por ser tan borde, le dije que intentaría ser mejor persona, bueno más o menos.

Cuando nos echaron de la biblioteca (estudiamos en la hemeroteca que cierra sobre las 10 o así) yo no sabía dónde meterme ni qué decirle, después de escribirme que me había pedido a gritos algo de cariño y yo no me enteraba. Encima hacía mucho frío y me fui andando 45 min a casa (la bici está rota). Al día siguiente hice el tonto un montón, abracé a Confi pero también a muchas amigas más, no sé qué me pasaba que no podía estar quieta. Merendé lo que no está escrito ( bomba, donut blanco, napolitana de chocolate, croissant, triángulo) y luego me enteré de la nota de fluidos y el mundo se me acabó.

4.25 mecánica de fluidos. 6ª convocatoria, mi 4º año con la misma asignatura. Además, mis amigas han aprobado todas. Me siento tonta y un poco inútil. Para colmo, hoy (sábado) no había casi nadie en la biblioteca (ya no piden el carnet para entrar) y en el baño había una chica supertontita de mi clase diciendo por teléfono que no había estudiado apenas fluidos y había aprobado, que luego la asignatura no es tan difícil... y a esa tía la conozco, es lerdita pero bueno, igual no tanto.

El gran balance de enero es todas suspendidas excepto calor, saqué un 5 en revisión. Faltan notas pero no tengo muchas esperanzas. ¿Por qué suspendo tanto? ¿Cuánto más debo estudiar? ¿Cuánto más puedo estudiar? Mis amigas están todas diciendo que no me preocupe, claro, ellas están aprobando además con asignaturas de 4º :( ;( En fin, el lunes acabo, lo peor va a ser estudiar sin Confi además estoy taaan cansada.