Hace unos días le hice chantaje emcional a mi hermana Pijipavi, le dije que hacía mogollón que no hablábamos ni hacíamos nada juntas así que decidimos sacar el barco las dos. No nos importó que hiciese un poco de viento. El caso es que cuando estábamos en mar abierto ya hacía bastante mal tiempo, llovía y el viento era fuerte. Volcamos. Yo llevaba el timón y fui a parar a unas rocas (con la mitad del timón), Pijipavi acabó en una escollera.

Hemos pasado unos días en el hospital, recuperándonos de la hipotermia y de los golpes. Aparte del sentimiento de culpa por romperle la pierna, me he sentido muy bien con ella. Ha sido muy interesante pasar las 2 juntas este tiempo. Me encanta mi hermana. Resulta increíble lo dura que se hace. Nos visitaron unas amigas suyas que eran muy tontas y bastante de puñaladas por la espalda como pude averiguar luego, ella me hablaba de lo falsa que era su relación con ellas y fue gracioso. Para los 15 años que tiene ha tenido infinidad de novios, ninguno de más de 3 semanas. Pero lo que parece más increíble es que ha besado a más chicas que yo. Ahora que lo pienso, hasta mi hermana de 11 años ha besado a más chicas que yo :S

Hablamos del tema y planeó ponerle solución. No dió resultado intentar liarme con las enfermeras que resultaron ser mujeronas con hijos y muy mandonas. Creo que les daba pena que estuviésemos ahí un día de tormenta y sin padres (estaban de viaje de trabajo, creo que en La Haya). Me sentía un poco culpable por no haber sido más responsable y encima mi hermanita ponía todo de su parte para ayudarme y yo pasaba, así que puse de mi parte, a mi manera claro. Me empecé a leer literatura erótica, Anais Nin principalmente. No tengo muy claro si eso me va a ayudar pero bueno, es lo que se me ha ocurrido...

Voy a salir por fin esta noche, y mañana también. Hoy voy a discogay, a bailar a tope porque tengo muchas ganas. Mañana saldré con Perrilla etc. Me apetece regu pero bueno, un día es un día y al fin y al cabo es Fallas. Los petardos ya forman parte de mi vida (y de mis pesadillas). Tengo pánico cada vez que veo un grupo de chavalillos porque pienso que me van a lanzar alguno y además voy por la calle dando saltitos (de susto) cada vez que alguno explota cerca. En fin, es una locura. Sigo sin entender qué gracia tiene construir esos mamotretos supercurrados para luego quemarlos alegremente. De pequeña hice campaña para el fin de las Fallas, que el dinero se lo diesen a los pobres en vez de quemarlo, pero bueno... supongo que es algo cultural y que si hace feliz a la gente pues eso también cuenta (aunque sigue sin convencerme).

A ver, aclaración para la desgra acerca del Prozac: No te da felicidad, no es una droga en ese plan, más bien evita que estés triste (que no es poco) pero te deja una senssación extraña, a veces tienes ganas de llorar y no puedes. Además tiene efectos secundarios como tener que hacer pis cada poco, dolor de tripa y lo de no poder llorar que es muy rayante porque la verdad es que en esa época lo único que quieres es llorar y ni siquiera consigues eso. No engancha porque los efectos no son inmediatos, no te tomas la pastilla y dices ¡yuju!, tarda unas 3 semanas en hacer efecto.

Jugamos el campeonato, ganamos todos los partidos, ganamos el campeonato. No marqué pero jugué bien (de defensa). En un momento del partido me puse a regatear y una contraria me agarró el brazo, clavándome las uñas. Al principio vi que me había dejado marca pero no le di mucha importancia, hasta que llegó el descanso y vi que había bastante sangre. Las heridas no son muy importantes, son heridas de toda la vida, escuecen, se curan y duelen un poco. Pero están en la muñeca. Tengo dos cortes en la muñeca. Para que no me roce me subo la manga, dejando los cortes al descubierto y la gente me mira raro. Estaba mirando libros cuando se me ha acercado mi prima agarrándome el brazo bruscamente y me ha dicho que si estaba mal de la cabeza o qué me pasaba. La he mirado sin entender hasta que he caido en que se refería a los arañazos. Mi tio se suicidó y tenía depresión.

La he tranquilizado diciéndole que me lo había hecho jugando al fútbol. No me ha creido (es un poco increible que te arañen de esa forma jugando al fútbol pero en fin) asi que he hablado con ella. No me apetecía mucho tener esa conversación, explicando que no quiero suicidarme. Pero se ha quedado más tranquila. Además el otro día me dijeron por fin que podía dejar de tomar Prozac definitivamente. En unas 3 semanas no quedará rastro de fluoxetina en mi organismo. Realmente hace meses que estoy curada pero para evitar recaidas y hacer un "desenganche" apropiado, te vas quitando medicación poco a poco, llamando cada poco a la psiquiatra, es un poco rollo pero me llevo muy bien con su secretaria y eso siempre ayuda. Si todo va como está previsto, en junio será mi última revisión psiquiátrica y sólo quedará acabar con la psicóloga (que da mucho por culo).

Ya está todo arreglado con mis amigas, al menos aparentemente. Aún no he hablado con la chica del sobre y aún tengo que aclarar algunas cosas con Perrilla, pero en la superficie hay calma. Y yo tengo un cansancio total.

Es sábado por la noche, he ido a la manifestación de la mujer, como cada año, muy divertida y tenía planeado ir a una fiesta que hacían luego en bollobar pero estoy un poco de bajón y no tengo nadie con quien ir. Mis amigas se van a otro sitio, a beber y ligar con chicos, no hago ninguna de las 2 cosas y se me acaban las excusas. Estoy planteándome entrar en chats porque en clase me esfuerzo por conocer chicas que resultan ser heteros y en las discotecas todo es alcohol y yo no bebo.

Mi vida se va adecentando un poco. Me he reconciliado con Confi (sí, estábamos muy peleadas y ha sido ella la que ha dado todo para que las cosas estén bien otra vez), le he dicho a la chica del sobre que ya he encontrado las palabras para contarle todo (es una medio-verdad) y parece que la gente de clase se empieza a posicionar a mi favor viendo que no soy yo la que actúa de forma estúpida. Quedan problemas, claro, la psicóloga principalmente que me apoya menos que una pared de aire.

Por supuesto que he contado las incidencias de la cena y todo el mundo se ha reído mucho, excepto la psicóloga que no me cree y dice que me creo el centro del mundo (veeenga, eso es lo que quiero oir). Hoy también me ha pasado algo extraño, estábamos Muelle y yo en un banco cuando un tipo con micrófono y cámara ha venido a preguntarnos qué cosas buenas teníamos que él nos buscaba pareja. Muelle ha dicho que tenía novio así que el tipo se ha estado burlando de ella, en plan "aaaayyyyy que tiene novio". Cuando ha llegado mi turno no me salía ninguna cualidad mía así que he dicho que juego bien al fútbol. Muelle ha dicho que también soy muy sensible y cuando el tipo me lo ha preguntado me he quedado muda y pensando "me quiero ir de aquí".

Sospecho que he llegado al límite. Me da la impresión de que he estado haciendo una obra de teatro y quiero una salida hacia la vida elegante que ya no va a ser posible. La cosa se está poniendo muy fea pero tengo facilidad para pasar por alto los reproches envenenados. Sé que no me dejo influir por otras personas, que tengo opiniones propias y trato de ser coherente; aunque la gente con la que tanto tiempo he pasado no piense eso de mí. Enmedio del temporal intento tener claro qué es lo que quiero, y me cuesta. (Hablo sobretodo de las amigas de clase: Perrilla etc)

En otro orden de cosas, la cena con la chica del sobre fue regu. La comida estaba buena, nos reímos y le conté algunas cosas algo vergonzosas. Cuando salimos todo se torció. Lo que sigue parece sacado del blog de La Desgraciá. Fuimos a un párking al aseo y se acercó el de seguridad a decirnos que si nos habíamos pinchado en el baño. Soy rápida de palabra pero muy ingenua así que le dije que no, que no había nada para pincharse, es más, que el baño estaba muy limpio. Fue un segundo más tarde cuando comprendí que se refería a droga. En fin. La chica del sobre nos sacó del apuro tras una bronca fina por parte del tipo.

Salimos nerviosas a la calle cuando silbaron desde un coche y un hombre nos enseñó su enorme pene hacia arriba y empezó a tocárselo... No fue agradable. Después de esto yo no encontraba palabras para hablar de lo que le tenía que decir. Ella me dijo que no habíamos hablado y yo lo sabía pero siempre me pasa igual, no me salen estas cosas si no las planeo. Me choco con una barrera que me roba las palabras. Acabamos riéndonos, practicando mecanismos de defensa con los llaveros.

Hoy no he conseguido librarme del ruido de la mascletá, menos mal que me ha pillado en casa y nadie me ha visto hacerme una bolita en el suelo (mis hermanas se han ido a verla).

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

¡Hoy primera mascletá! Ha sido bastante mala, o al menos eso dicen, porque yo he conseguido huir (me da miedo el ruido, me he metido en el Opencor más cercano). Vivo al lado de la plaza del Ayuntamiento, donde se hace la mascletá así que voy a tener que tener muchos recursos para no oirla cada día. Quedan 18 días de mascletá, ánimo.

Esta noche he quedado otra vez con la chica del sobre, que me trae un poco loca porque le dije que le tocaba elegir a ella y le cuesta mucho decidir, está bien porque hemos hablado mucho por teléfono. Aún me queda pensar un plan para que hablemos de lo que pasó.

Por fin está semana ha acabado, se está montando una cosa enorme con la gente del politécnico. Hay celos, hay lealtades cruzadas y hay gente que parece que no conoce a las personas con las que han pasado mucho tiempo (os ahorro los detalles). Y parece el colegio, cosas de quineceañeras. Yo me quiero alejar de todo esto pero estoy bastante metida. Ya veremos.