¿Cómo es que una tranquila tarde de domingo menstrual y chocolatera pudo derivar en tamaño desenfreno? A mi también me gustaría saberlo. Todo empezó con una conversación telefónica:
- ¿Hola?
- Hola, preciosa, soy M de Digital 21 estoy llegando a Madrid para tocar en En Plan Travesti en la sala Arena.
- Pues yo estoy en el sofá con la regla y una tableta de chocolate.
- Sales en la performance conmigo en el escenario. Nos vemos en media hora. Y lleva la fusta. Smuak.

Siempre me he preguntado si M escucha o no escucha.

Así que me planto en la sala Arena con la fusta, los tampax y toda la parafernalia preguntándome cómo terminará este despropósito, porque con M se sabe como empiezan las cosas pero nunca cómo acaban.
M me espera en la puerta y me explica: Este es el plan: yo canto mi versión de "Quiero ser Santa" de Alaska y mientras tu en el escenario coges una monja, haces que la sometes y cuando estais en lo mejor entrais las dos en extasis religioso y caeis postradas de rodillas mientras yo hago el punteo final.
QUEEEEEE? Me quedo tan estupefacta que ni siquiera pregunto de donde piensa sacar una monja.
Me lo repite y yo no salgo de mi asombro. Pero luego pienso: ¿Cuantas oportunidades tiene una de salir en el EPT haciendo la mamarracha sin ser travesti? Es una oportunidad única, si lo ves de ese modo. Me mete a empujones en el camerino y se larga a hacer no-se qué con la prueba de sonido. En el camerino asisto a al asombrosa transformación de dos chicos como los de Al Salir de Clase en Paris Hilton y Cármen Electra respectivamente. Alucino con las nuevas generaciones de travestis. De repente empieza a entrar gente total y absolutamete inclasificable y eso se convierte en una mixtura entra la escena del camarote de los hermanos Marx y la apoteosis final de Priscila, Reina del Desierto. De pronto aparece LA MONJA, toda vestida de vinilo negro, con un escote indecente y una toca blanca inmaculada gritando obscenidades e irreverencias. En ese momento empiezo a pensar seriamente que en las botellas de agua mineral había alguna droga alucinógena. Joder ¡¡¡Cómo estaba la monja!!! Me propongo conocerla mejor, dadas las circunstancias y lo único que consigo averiguar es que es también tiene la regla ¿es una epidemia? empezamos a preparar al performance y se nos unen tres travestis king size, una bailarina de vallet con plataformas, una chica disfrazada de gata y un mimo¿? Nos llaman para salir a escena y se arma la de Dios es Cristo. La sala está a reventar, fácil mas de mil personas No hay sitio para todos en el escenario, tropezamos, nos hacemos un lío, nos empujamos, la monja se rebela y empieza a insinuarse descaradamente en medio del escenario, yo flipando en colores. Por fin M termina la canción, ¿aplausos?. salimos de estampida antes de que nos linchen, atajo por el back stage, cojo mi abrigo, me despido de M antes de que la monja me encuentre, salgo por la puerta de emergencia a la calle, encuentro un taxi, llego a casa, me ducho y me quito el maquillaje. Pongo el despertador. Por la mañana tengo una entrevista de trabajo. Desconecto el móvil. Me duermo. Sueño con la monja.
Por la mañana vuelvo a la realidad. Voy a la entrevista. Les encanta mi currículum y creen que doy el perfil. Empiezo a creer en los universos paralelos. ¿Y vosotras?

Hala señoras y señores!. Acabo de quedarme en la puta calle. La semana pasada me notificaron en esa empresa gay-friendly en la que trabajaba que no me renovaban. Adujeron que "estaba demasiado cualificada"¿?. Tal vez sea lo que ellos llaman meterla con vaselina, porque si no, no lo entiendo.
Así que estoy en plan "lunes al sol", mas feliz que una perdiz. Me ha quedado un parazo largo y alto, así que no tengo que preocuparme en bastantes meses, aunque no me importaría buscarme algo de camarera para sacarme unas pelillas extra.
En una sola semana he recuperado la salud física y mental, vuelvo a tener buen humor, me dicen que estoy mas guapa y el Nehandertal asegura que hasta cocino mejor (¿ cómo sabe eso alguien que traga sin masticar?)
Mi proyectos inminentes son hacer reforma en casa (si alguien sabe de reformistas de fiar en Lavapies que avise) y operarme la nariz (para eso ya tengo otorrino, gracias).
Tampoco me importaría tener un idilio con alguna blogosférica
(es broma).
Ahora tengo que actualizar en un PC prestado, por eso no lo he hecho hasta ahora, y también he sido poco generosa con los comentarios.
Mis disculpas y que sepáis que vuelvo a la brecha.
Aprovecho también para dar la bienvenida a una lectora nueva: M, la chica del corte- de- pelo que-me -encanta y risa tropical.
Un abrazo a todos y a todas.

Resulta que el sábado salí de nuevo por mis ambientes habituales y cazar, lo que se dice cazar, no cacé mucho. Tampoco andaba yo por la labor.
Así que con esas planté en mismísimo en el asiento de la moto de mi amigo Chema y le dije: "A casa, majete."
Debían ser las dos y pico y mientras me tomaba una sopa puse la 2 en la tele.
Y me enamoré perdidamente.
Se trataba de un reportaje sobre mujeres pioneras en los años 20 y como la Gran Depresión acabó con la mayoría de las tentativas de igualdad y libertad.
Dedicaron unos extensos minutos a mujeres atletas, amazonas y aviadoras y ahí fue donde ví una secuencia increible:
Durante unos sobrecogedores minutos en blanco y negro, la mujer mas hermosa del mundo se ataba con una soga una rueda de tren de aterrizaje a la espalda, despegaba en un aeroplano firmemente agarrada a los travesaños de una de las alas tras indicar al piloto con el pulgar hacia arriba que estaba lista. En pleno vuelo saltaba a otro aeroplano, para deslizarse al tren de aterrizaje sujetarse con las piernas mientras desataba la rueda de la espalda y la fijaba en menos de tres minutos. Despues trepaba de nuevo al ala del avión 2 se sujetaba e indicaba con el mismo gesto de pulgar al piloto 2 que el tren de aterrizaje estaba arreglado y que podían descender sin peligro. Aterrizaban sin problemas con ella en el ala, pues era un monoplaza y ella se bajaba de un salto para ser abrazada efusivamente por el controlador y varios mecánicos.
Tendríais que haberla visto. Llevaba un melenita corta con ondas al agua y raya a un lado, una blusa camisera y unos pantalones de montar de tipo inglés. Mientras trataba de fijar la rueda podía hasta adivinarse la tensión muscular en todo su cuerpo. Cuando saltó a tierra llevaba una sonrisa de oreja a oreja como si hubiese preparado un pastel de arándanos en vez de la proeza que había hecho.
Definitivamente: Estoy enamorada de una mujer de 106 años aproximadamente. Si alguno o alguna puede darme algún dato para encontrar a esa diosa y pueda caer rendida a sus pies, por favor, que lo haga, porque a día de hoy no paro de pensar el ella.