lavacamejor.blogspot.com

Pues esto de ser madre y bibollo no os creais que es sencillo, que cuando se te arrima una QMMR a darte palique, es evidente que no has ligao sino que quiere que hablemos sobre nuestros retoños.
Tampoco es facil cuando contratas una asistenta y te preguntas si se morirá del susto cuando viene mi novia de visita.
Lo mas curioso es que internet es un pozo sin fin y he conocido a varias mamis, casi todas casadas que tiran para el monte.
Y la verdad algunas son tela marinera de majas.
Lo que está clara es una cosa, yo llevo en mis trece desde los trece, y cambiarán muchas cosas en mi vida, pero lo que tengo claro es que una es lo que es y como es, y como yo no pensaba cambiar o rediseñaba el modelo de familia a formar o me hacía pasar por lo que no era. Por supuestísimo lo primero .
Y como se concilia todo? Pues con un par y estando muy segura de todo lo q haces.

Y aquí empieza la segunda parte de mi blog. Qué os habéis perdido? Poca cosa:

Un pacto entre caballeros con el Nehanderthal

Una ruptura con Ojos de Gacela (y ojalá siga en el averno de donde salió)

Un embarazo surrealista (susto a gine ingenua incluido y mosqueo con foie)

Un parto en clinica de monjas con novia, padre y familia incluidos

Una mudanza desde Lavapiés hasta Alcalá (nazis incluidos)

Mi aterrizaje en foros de CN y flipando con las QMMR que hay sueltas por ahí (Hooola chiiicas!!!!!)

Conocer a Nus y Chaika

Mi ex la bibliotecaria que es muy sabia me decía:
¡por qué la misma cosa si la dice una tia que entiende tiene un significado totalmente diferente que si la dice una hetera? Por ejemplo : "jo, me siento algo sola, me encantaria encontrar algun día a alguien con quien encajar y tener una relación" Si lo dice una hetera, es simplemente un estado de ánimo o una fase, como lo diga una que entiende delante de un café y si encima la has conocido en un foro supuestamente de amistad...sal corriendo. Pero eso es porque mi ex vale mucho y está muy rica y claro, la persiguen.
Mi caso es todo lo contrario: las heteras me dicen cosas que me dejan patidifusa y me dejan cortadísima. Por ejemplo, al ir a la neumóloga a revisarme al poco de nacer mi hija, según me descubro y sin coger el fonendoscopio me suelta la doctora en cuestión "vaya pedazo de tetas que se te han quedado" Yo toda cortada le digo, na ya volverán a su tamaño normal. Y ella me insiste, "pero mientras tanto tienes unas tetas increibles" Y claro yo mas cortada que cien gramos de mortadela. Porque eso dicho por una hetera que no sabe que entiendes entra en la categoría de complicidad de gineceo, no es una oferta ni una demanda simplemente hablar por hablar. Pero claro el susto no te lo quita nadie, aunque no se que da mas miedo lo que la pasa a mi o lo q le pasa a mi ex q la quieren echar el lazo cada vez que acepta tomarse un café.

Pues resulta que me he vuelto a quedar en los huesos, tal vez los berrinches o el cansancio o porque simplemente tocaba parecerse mas a Rocinante que a Rucio. En ocasiones mi peso resulta alarmante en las tablas pero no suele ser patológico igual que no lo es para un galgo pero sí lo sería para un sanbernardo. Simplemente es un coñazo porque me veo bastande poco agraciada y la ropa me cuelga.
Pero los demás no tienen por que saber que soy una flaca accidental y no hay nada detrás de ello. El caso es que siempre que atravieso un periodo de excesivo bajo peso me salen al paso "amigas muy extrañas". Me dirigen la palabra compañeras del curro que antes ni se habian dignado a mirarme, de estas fashion que te cagas, para hacerme algun cumplido, hace poco me abordó una mujer en el supermercado, una ex bailarina de ballet que creyo reconocer a una colega en mi fisonomia. ya lo cuento en un post anterior, parece que me vuelvo visible para esa élite triste de mujeres que han hecho de la inanición un estilo de vida y del hambre una enfermedad. Me produce perplejidad y tristeza ese hambre por encontrar alguien como ellas. Me pregunto cuánto llevarán a sus espaldas, qué se les pasará por la cabeza. Es como tener por un breve periodo de tiempo, y sin desearlo, acceso a una logia secreta de la desesperación, es como ligar con fantasmas. Y por supuesto, en cuanto recupero un poco de peso, me vuelvo de nuevo invisible y dejo de tener esos extraños encuentros. Ojalá se curasen o mejor aún que nunca les hubiese alcanzado ese mal porque por lo que he podido atisbar, es terrorífico.

Pues resulta que hoy se me ha hecho pronto y me he dado una vuelta por el corte inglés antres de entrar a currar, que no es plan de regalar minutos.
Los mostradores estaban abarrotados, sobre todo perfumeria, joyeria y complementos, jo, parecía que regalaban microondas en el mostrador de Tous.
Y me ha dado por preguntarles mentalmente "amais a las personas a las cuales estais comprando esas cosas?" Será que en estas fiestas me pongo un poco amarga.

Hoy he recomendado al padre de la Seta un artículo del Pais Dominical que llevaba una entrevista a un abogado especializado en dictadores y genocidas. Ha intentado leerlo con la Seta en su regazo. Pero la seta arrancaba y trizaba hojas mas rápido de lo que el podía leer la entrevista. Eso si, por riguroso orden. No me ha sorprendido nada, mi perra Grapa que en paz descanse en el paraíso de los perros hacía igual: romper hojas por riguroso orden. Por eso le dejaba la guía de teléfonos cuando me iba de casa, para que se entretuviera. El problema es que llegó antes de lo calculado a la z y continuó con el libro que había en el recibidor. El libro era un ejemplar de "un hijo del Circo" de John Irving, en préstamo. Fui a la biblioteca a explicar lo sucedido y a ofrecer otro título del mismo autor de mi colección personal y la directora que era una pedorra me dijo que nasti de plasti, que 30€. Yo dije que una polla como una olla. De esto hace mas de cinco años y todavia llaman a mi exmarido para reclamarle el libro y el me lo comenta todo agobiado. Y es que nadie escapa de las bibliotecarias. Que me lo digan a mi que estuve saliendo con una.