Os quiero y cuidaos.]]>Y es que he sido toda la vida arrogante. Creyendo que podría lograr las metas que me fijaban otros, a luchar hasta la extenuación para alcanzar logros que no eran míos, a ser una caricatura de la niña bien que un día parieron.
Y resulta que todo eso era una farsa. Y he tenido que darme cuenta al ver morir a mi abuela pidiendo perdon por faltas no cometidas. Y de repente mi infancia se borró de un plumazo. Con cada paletada de tierra se iba la casa de 9 balcones con un pasillo inmenso donde aprendí a andar, las coletas bien hechas y el rebaño de la bechamel que mi abuela me ofrecía en una cuchara de madera. Y mi niña interior se puso a gritar de rabia y a llorar de pena.
Joder, que nos dejen en paz. Que quiero vivir mi vida, que quiero mis recuerdos limpios, que no quiero mas silencios ominosos y palabras que sobran. Que la vida es muy corta y morirse es muy fácil para ir intentando agradar a diestro y siniestro.
Y que mi abuela desde el cielo, me vea hacer lo que me salga de la peineta, que a ella nunca le importó.
]]>Por eso me cerré completamente. Me protegí replegándome como una tortuga en su concha, puse la mente en blanco y disipé toda energía que pudiese notar ( de ser capaz de hacerlo). Le dí la espalda con humano desprecio y seguí hablando humanamente con mi amiga humana. Lo he visto varias veces mas y pienso que solo es un pobre imbécil. También es probable que yo solo tenga una gran imaginación y las brujas no existan, aunque me pareció la última vez que el imbecil inquisidor iba muchas veces al baño. Ya sabéis, es lo que tiene el garrafón.]]>Tendría unos 56 años y había criado ella sola a su hijo de ventitantos, a trancas y barrancas, de alquiler y limpiando donde hiciese falta. La señora Julia había sobrevivido a maridos canallas, vecindonas viperinas,... y a la masacre del 11M. Muchas tardes me pedía permiso para mandar los papeles de su médico por el fax de mi mesa o llamar por teléfono.
Un buen día llegó mas contenta que de costumbre y me dijo: "me voy a comprar una casa". Juntó sus ahorros, lo que le habían dado por ser víctima de terrorismo, su nómina de limpiadora y la firma de su hijo que no trabajaba pero al ser joven, le daban una hipoteca de mas años. Solo le llegó para un piso ruinoso, ya casi en Entrevías, sin ascensor y hecho una lástima. Pero estaba tan contenta de tener, por fin algo suyo, que le contaba a todo el mundo que le había sobrado un pellizquito para poner suelos de sintasol imitando parquet en su nueva casa.
La señora Julia sabia que era afortunada porque solo le troncharon la vida, no se la segaron, y aunque arrastraba secuelas, daba gracias a Dios por estar viva y tener fuerzas para trabajar cada dia.
Solo me atrevo a añadir que la señora Julia me causa un respeto imponente.]]>Pero mi enfermedad llegó a un punto critico hace un mes y fue imprescindible intervenirme. No salió del todo bien, ya lo sabéis, pero he recuperado tímidamente la capacidad de oler. Como la enfermedad seguirá avanzando, tal vez lo vuelva a perder- no quiero ilusionarme-. Lo primero que pude apreciar fue en el Hospital, y se trató de el olor de mi propia sangre. Cuando me quitaron los vendajes a la semana siquiente, pude distinguir la loción del médico ( para qué mentir, me abalancé sobre él a olfatearle, no se como no me ha denunciado). Ya en casa, probé un trocito de lomo y me supo a gloria. Al no tener olfato, no puedes distinguir mas que salado, dulce, amargo, pero no las notas de sabor.
Me lance a la reconquista de este sentido y hasta ahora he disfrutado del aroma del azafrán, las gominolas, la piel de S. la Maligna, la loción del Nehandertal....Tambien me he dado cuenta de que Madrid apesta y que la cerveza del super sabe a rayos, así que me vuelvo a la Mahou de toda la vida.
Solo quedan dos olores que me encantaría recuperar antes de que esta tregua termine, y espero que me de tiempo. Se trata del olor a tierra mojada y ese olor caracteristico que desprende un caballo sano despues de correr a largo rato. , cuando parece que sale vaho de sus crines pero patea para decirte: oye, no estoy cansado, quiero seguir corriendo.]]>Un abrazo.]]>En estos momentos mi minicasa-estudio de Lavapies es una escombrera llena de extranjeros que no pueden ni moverse dentro de ella porque no caben y que pegan martillazos aquí y allá. No se por qué cada vez que entro han roto algo más o hay alguno en pelotas ¿?.
El otro día le pregunté a un albañil polaco por qué estaba derribando un tabique que habían levantado el día anterior y me respondió: "Jefe no trraer materrial y yo preferrir hacer algo en vez de dormir siesssta" Y acto seguido añadió "Yo tenerrr en Polonia cuatrrro gatos igual y dormir con ellos y uno de ellos en cabeza". Terrorífico. Por si esto fuera poco, el jefe de la obra es un peruano encantador con mas marcha en el cuerpo que otra cosa y que se me va de juerga cada dos por tres y la ultima de las veces se ha ido con mi ex (yo lo mato) a la que también le está arreglando el baño y encima ha tenido el morro de decirme: " Es verdad que es muy guapa y encima no hay quien la tumbe bebiendo" . El colmo.
Por otro lado, el motivo de mi operación no es estético, sino para mejorar mi sinusitis crónica que me hace hablar como el Pato Donald y roncar como el Demonio de Tasmania.
Ya he terminado el preoperatorio en el que comprueban que estoy sanísima para poder desgraciarme a gusto.
Mi otorrino es un sirio chalado ( o sea, se Siria y con un tornillo flojo) al que trasladé mi preocupación por los riesgos de la cirugía y me respondió con voz muy pausada: " Tranquila, estás de manos de Alá" y no se por qué no me tranquilizó nada. Debe ser porque dentro de mi ateísmo mantengo jerarquías y pienso que si hay que ponerse en manos de un Dios que no existe, prefiero que sea el verdadero, o sea, el nuestro, vamos, el de toda la vida, no se.
Va a ser que despues de todo me va la marcha y sin estrés no puedo vivir.]]>- ¿Hola?
- Hola, preciosa, soy M de Digital 21 estoy llegando a Madrid para tocar en En Plan Travesti en la sala Arena.
- Pues yo estoy en el sofá con la regla y una tableta de chocolate.
- Sales en la performance conmigo en el escenario. Nos vemos en media hora. Y lleva la fusta. Smuak.

Siempre me he preguntado si M escucha o no escucha.

Así que me planto en la sala Arena con la fusta, los tampax y toda la parafernalia preguntándome cómo terminará este despropósito, porque con M se sabe como empiezan las cosas pero nunca cómo acaban.
M me espera en la puerta y me explica: Este es el plan: yo canto mi versión de "Quiero ser Santa" de Alaska y mientras tu en el escenario coges una monja, haces que la sometes y cuando estais en lo mejor entrais las dos en extasis religioso y caeis postradas de rodillas mientras yo hago el punteo final.
QUEEEEEE? Me quedo tan estupefacta que ni siquiera pregunto de donde piensa sacar una monja.
Me lo repite y yo no salgo de mi asombro. Pero luego pienso: ¿Cuantas oportunidades tiene una de salir en el EPT haciendo la mamarracha sin ser travesti? Es una oportunidad única, si lo ves de ese modo. Me mete a empujones en el camerino y se larga a hacer no-se qué con la prueba de sonido. En el camerino asisto a al asombrosa transformación de dos chicos como los de Al Salir de Clase en Paris Hilton y Cármen Electra respectivamente. Alucino con las nuevas generaciones de travestis. De repente empieza a entrar gente total y absolutamete inclasificable y eso se convierte en una mixtura entra la escena del camarote de los hermanos Marx y la apoteosis final de Priscila, Reina del Desierto. De pronto aparece LA MONJA, toda vestida de vinilo negro, con un escote indecente y una toca blanca inmaculada gritando obscenidades e irreverencias. En ese momento empiezo a pensar seriamente que en las botellas de agua mineral había alguna droga alucinógena. Joder ¡¡¡Cómo estaba la monja!!! Me propongo conocerla mejor, dadas las circunstancias y lo único que consigo averiguar es que es también tiene la regla ¿es una epidemia? empezamos a preparar al performance y se nos unen tres travestis king size, una bailarina de vallet con plataformas, una chica disfrazada de gata y un mimo¿? Nos llaman para salir a escena y se arma la de Dios es Cristo. La sala está a reventar, fácil mas de mil personas No hay sitio para todos en el escenario, tropezamos, nos hacemos un lío, nos empujamos, la monja se rebela y empieza a insinuarse descaradamente en medio del escenario, yo flipando en colores. Por fin M termina la canción, ¿aplausos?. salimos de estampida antes de que nos linchen, atajo por el back stage, cojo mi abrigo, me despido de M antes de que la monja me encuentre, salgo por la puerta de emergencia a la calle, encuentro un taxi, llego a casa, me ducho y me quito el maquillaje. Pongo el despertador. Por la mañana tengo una entrevista de trabajo. Desconecto el móvil. Me duermo. Sueño con la monja.
Por la mañana vuelvo a la realidad. Voy a la entrevista. Les encanta mi currículum y creen que doy el perfil. Empiezo a creer en los universos paralelos. ¿Y vosotras?





]]>Así que estoy en plan "lunes al sol", mas feliz que una perdiz. Me ha quedado un parazo largo y alto, así que no tengo que preocuparme en bastantes meses, aunque no me importaría buscarme algo de camarera para sacarme unas pelillas extra.
En una sola semana he recuperado la salud física y mental, vuelvo a tener buen humor, me dicen que estoy mas guapa y el Nehandertal asegura que hasta cocino mejor (¿ cómo sabe eso alguien que traga sin masticar?)
Mi proyectos inminentes son hacer reforma en casa (si alguien sabe de reformistas de fiar en Lavapies que avise) y operarme la nariz (para eso ya tengo otorrino, gracias).
Tampoco me importaría tener un idilio con alguna blogosférica
(es broma).
Ahora tengo que actualizar en un PC prestado, por eso no lo he hecho hasta ahora, y también he sido poco generosa con los comentarios.
Mis disculpas y que sepáis que vuelvo a la brecha.
Aprovecho también para dar la bienvenida a una lectora nueva: M, la chica del corte- de- pelo que-me -encanta y risa tropical.
Un abrazo a todos y a todas.
]]>Así que con esas planté en mismísimo en el asiento de la moto de mi amigo Chema y le dije: "A casa, majete."
Debían ser las dos y pico y mientras me tomaba una sopa puse la 2 en la tele.
Y me enamoré perdidamente.
Se trataba de un reportaje sobre mujeres pioneras en los años 20 y como la Gran Depresión acabó con la mayoría de las tentativas de igualdad y libertad.
Dedicaron unos extensos minutos a mujeres atletas, amazonas y aviadoras y ahí fue donde ví una secuencia increible:
Durante unos sobrecogedores minutos en blanco y negro, la mujer mas hermosa del mundo se ataba con una soga una rueda de tren de aterrizaje a la espalda, despegaba en un aeroplano firmemente agarrada a los travesaños de una de las alas tras indicar al piloto con el pulgar hacia arriba que estaba lista. En pleno vuelo saltaba a otro aeroplano, para deslizarse al tren de aterrizaje sujetarse con las piernas mientras desataba la rueda de la espalda y la fijaba en menos de tres minutos. Despues trepaba de nuevo al ala del avión 2 se sujetaba e indicaba con el mismo gesto de pulgar al piloto 2 que el tren de aterrizaje estaba arreglado y que podían descender sin peligro. Aterrizaban sin problemas con ella en el ala, pues era un monoplaza y ella se bajaba de un salto para ser abrazada efusivamente por el controlador y varios mecánicos.
Tendríais que haberla visto. Llevaba un melenita corta con ondas al agua y raya a un lado, una blusa camisera y unos pantalones de montar de tipo inglés. Mientras trataba de fijar la rueda podía hasta adivinarse la tensión muscular en todo su cuerpo. Cuando saltó a tierra llevaba una sonrisa de oreja a oreja como si hubiese preparado un pastel de arándanos en vez de la proeza que había hecho.
Definitivamente: Estoy enamorada de una mujer de 106 años aproximadamente. Si alguno o alguna puede darme algún dato para encontrar a esa diosa y pueda caer rendida a sus pies, por favor, que lo haga, porque a día de hoy no paro de pensar el ella.]]>