Hola chicas, siento haber tardado tanto en escribir, pero es que después de que alguien le diese una patada a mi armario he estado en el limbo. Se puede decir que he acariciado el paraíso.

Me he perdido en el abismo de las sensaciones físicas y emocionales. He disfrutado de cada parte de mi cuerpo en buena compañía y me he olvidado de móviles, reloj y todas aquellas cosas que te marcan en que momento del día estas. El tiempo no tenía sitio en mi vida, y solo el cariño, el placer, el sexo puro y las palabras del amor más sincero, han plagado mis días.

Pero ahora mismo ya he vuelto a la realidad, ya estoy con los pies en la tierra, con el reloj en mi muñeca, el móvil en mi mano, y la agenda marcándome cada paso que debo dar minuto a minuto. Es la rutina diaria, en la cual reservo un espacio para esos sentimientos y esas sensaciones, pero es un hueco tan pequeño que a veces ni se ve. Pero sé que lo que tengo, y que cuando necesito echar mano de ello allí está.

Mi vida ha dado un paso adelante, pero yo aún no lo he dado con los dos pies. Aun estoy entre dos aguas, me cuesta adaptarme al cambio de que la gente sepa con quien me acuesto, aunque lo vivo con absoluto placer.

Después de ese paseo cerca del paraíso, me he dado cuenta que necesito sacar el lado oscuro de mí. Por eso escribiré sobre todas esas cosas que solo están dentro de mí, y que nunca he compartido con nadie. Quiero compartirlo con vosotras, con todas aquellas personas a las que les intereses saber de mi, porque a mí me interesa mucho lo que os parezco.

Hoy cojo esta frase de otro blog, si confieso que la he robado, o sino mejor dicho que al leerla me he inspirado. Estoy furiosa, ya le he dado varias patadas a las cosas que me rodean, incluso algún puñetazo, y aunque siento que suelto adrenalina, no me relajo!!!

Estoy harta de tener que mentir, no poder decir lo feliz que soy! Uffff!

Todo ha comenzado en la comida del mediodia, hablando de separaciones, de divorcios, de niños con padres separados..... Total que parece que para evitar todas esas historias basta con no casarse, no tener hijos, etc. Vamos, en definitiva, en no acercarse a nadie!! Porque en cualquier momento te pueden engañar, te pueden maltratar o se pueden aprovechar de lo que tienes. Yo toda esa situación la he llevado a un límite, para intentar demostrar que quien no se arriesga no pierde, está claro, pero es que tampoco tiene ninguna posibilidad de ganar!!!!

Pues poniéndonos en el limite de los límites, no os monteis nunca en ningún avión, porque se puede caer, ni tampoco en un tren, porque puede descarrilar en cualquier momento. Y suma y sigue. Si todo esto lo pasamos al mundo de los sentimientos, hay que saber lo que se quiere, y hay que saber jugar con las cartas que nos reparte la vida para jugar nuestra partida particular. Y cuando ya habían comprendido mi teoría sobre el arriesgarse o no en la vida, me saltan con que los homosexuales si se hacen o nacen. Me han matado con esa pregunta que en realidad se ha convertido en una afirmación, porque la persona que ha soltado la pregunta, se ha decantado por la hipotesis de que se hacen y no que nacen.

No he podido reprimirme y he saltado, con mi propia hipotesis. Creo sinceramente que todos somos bisexuales, pero que adoptamos una u otra conducta sexual en función de la cultura que nos rodea y de muchas circunstancias. Tambien creo que somos monogamos por cultura y no por naturaleza. No se, uff se han planteado un monton de cosillas muy etico/morales que me han llegado al alma.

Al final, vivir dentro de una mentira duele, pero es cuestión de sobrevivir. Y me importa ser feliz con la persona que me llena la vida de momentos especiales, antes que me acepten personas que apenas conozco.

Siento mi estado de enfado, pero ahora, cuando ya he terminado de escribir todo esto..... me siento mejor. Uff que alivio.

Cuantas veces habéis oído esta frase a alguna chica? Esa primera vez con una chica, cuando no entiendes muy bien lo que sientes, porque tu cabeza y tu cuerpo no sienten lo mismo. Ese momento donde todo se nubla y sale el sol a la vez. Ves la luz al final del túnel oscuro, pero..... te consuelas diciendo que a tí no te gustan las chicas, sino solo esa.

Me tiró mucho tiempo diciendo y creyendo en esa frase. Eso de colgarse el título de LESBIANA, no entraba dentro de los planes que una misma tiene para su vida. Pero el tiempo no solo te va destapando esa palabra letra a letras, sino que te vas sintiendo libre de sentir lo que sientas allí donde estés y sea con quien sea.

Esta frase tiene sentido hasta que tiene tu segunda experiencia, está claro que con otra chica. Entonces dices que te hace sentir especial y que todo está acompañado de un cariño enorme!!!!! Todavía sigues sin aceptar lo que realmente te gusta. Pero cuando llega ya la tercera o incluso la cuarta, entonces ya tu propia cabeza empieza a detectar que igual realmente lo que te gusta es el pescado y no la carne. Entonces empiezas a mirar a las chicas de distinta manera. No te tienen porque gustar las mujeres de la misma manera que les gusta a un hombre. Estos tienen una reacción física inmediata cuando alguien les gusta (mejor dicho algo les excita). Mientras lo nuestro es distinta, miramos a una chica con ojos de interés, con ojos de ternura y porque no, con ojos de lujuria.

Todo esto me ha pasado a mi, y estoy segura que a más de una. Hoy es el día que aunque no he descubierto del todo el cartel que antes he mencionado. Me siento más libre para disfrutar mirando a una mujer. Y poco a poco siento, que llego a situaciones en las que me comería a besos a una chica que conozco de nada, simplemente porque me parece muy interesante o muy sexy.

Se me van los ojos detrás de las chicas, pero del conjunto de todo en ellas, no tienen porque ser ni sus pechos, ni su culo, ni sus labios. Es el conjunto, es su manera de actuar, su manera de mirar, su pelo, sus manos, su look, incluso su sombra.

Supongo que estoy en pleno proceso de adaptación. Pero me gusta el cambio que estoy dando.

Aquí estoy yo, una escritora de sentimientos empedernida, estrenando blog por primera vez en mi vida. Todo el día entre ordenadores, pérdida por la red y sin blog, desde luego...... Pero ha llegado el día, en que necesito tener ese espacio en el ciberespacio actual. Quiero estar ahí, quiero empezar una nueva etapa.

Tengo tantas cosas para compartir, tantas cosas que escribir que se me disparan los dedos en el teclado y se apelotonan las ideas en la cabeza. Eh! que estoy escribiendo mi primer blog, que emoción. Que estoy escribiendo para miles de personas que no conozco pero espero conoceré virtualmente. Que quiero gritar al mundo que soy feliz, porque ahora mismo lo grito en silencio y muchas veces el eco de mi grito me hace mucho daño. Porque en esta vida tan moderna, con tantos derechos y tantos avances tecnológicos, no puedo decir abiertamente que SOY LESBIANA!!! Cual será mi situación que escribiendo este par de palabras, se me retuerce el estómago al pensar quien va a leer esto. Pero es que ojalá lo leyese todo el mundo, mis amistades, mis compañer@s de trabajo, mi familia, todo el mundo. Por si no os habéis enterado aún, soy feliz y es por culpa de unos sentimientos que no solo viven dentro de mí, sino que brotan hacia fuera.

Tuve miedo de mirar hacia delante cuando empecé a sentir la felicidad, ahora tengo miedo cuando miro el día a día, y es el futuro donde reside mi esperanza. Confío, quizás demasiado, en que la sociedad va a seguir avanzando, que todo se va a ir normalizando, pero creéis que eso llegará?

Yo quiero casarme, yo quiero formar una familia, yo quiero trabajar, jubilarme y por que no, ser abuela también. Ya veis que soy feliz pero quiero seguir siéndolo, lo conseguiré?