Pensaba que me iba a importar menos, que te fueras me refiero. Pero me encuentro pensando en ti a todas horas y queriendo hacer cosas contigo que antes no quería hacer. Ahora que no estás te echo de menos. Es lo peor, querer lo que no tienes.
Las clases empiezan de nuevo, el trabajo sigue, todo sigue menos tú. El mundo no se ha parado para despedirte aunque yo todavía te sigo diciendo adiós. No sé cómo reaccionaré cuando te vuelva a ver en unas semanas, quizá te salude con mi indiferencia habitual o quizá te abrace tan fuerte que no puedas respirar, no sé, ni siquiera yo me entiendo.

Hoy es un buen día. Hoy me descubro sonriendo ante lo desconocido. Hoy siento que no estoy tan perdida, que la vida no tiene por qué doler. Nunca me han gustado las líneas rectas en la vida, prefiero los altibajos, a veces bien, a veces mal, así siento que vivo, porque como dice Diego Martín "vivir no es sólo respirar". A veces se me olvida sonreir, se me olvida disfrutar, se me olvida que hay que intentar que cada día signifique algo. Pero hoy no, hoy lo tengo claro, hay mucho más que descubrir, muchas más cosas que vivir y muchas personas a las que conocer.
Hace un tiempo leí un libro que se llama "¿Quién se ha llevado mi queso?", lo recomiendo, leedlo si no lo conocéis. Yo sigo buscando mi queso nuevo y cada vez suspiro menos pensando en el viejo. Todo consiste en adaptarse al cambio y no tener miedo.

Muchas veces cuando me paro a pensar (se le podría llamar rayarse porque para eso soy lo peor) me doy cuenta de las gilipolleces que hacemos a veces y de lo ridículo que tiene que quedar visto desde fuera. Me refiero sobre todo a las relaciones. Yo ahora lo pienso y me veo ridícula, pero mucho además. ¿Cómo puedo de un día para otro cambiar mi vida totalmente?, de un día para otro dejé a mi novia (a la que llevo sin ver casi desde ese día) y me compliqué la vida con un círculo afectivo extraño del que he logrado salir o me han echado, depende del lado por el que se mire. Ahora lo único que me queda es arrepentimiento, no por dejar a mi novia aunque sí por la manera en que lo hice, creo que ese cambio lo necesitaba, me arrepiento de haberme dejado llevar por un sentimiento que vete tú a saber lo que era. Siempre he defendido el "no arrepentimiento", si tú haces algo es por algo, tienes una serie de motivos para hacerlo (en la mayoría de los caso afectivos, te dejas llevar sin darte cuenta, ceguera pura), así que no deberías arrepentirte por ello ya que tenías tus motivos, aprende de ello y ya está. Pero esta vez sí que me arrepiento, porque hice cosas que no me gustaría que me hubieran hecho a mí y mentí más que en toda mi vida, ¿cómo se puede llegar a ser así?. Me siento una mierda de persona por todo lo que he hecho los últimos 4 meses aunque he aprendido muchas cosas (la principal: que soy gilipollas xD). Cada vez que hablo con alguien sobre mi ex o hablo con ella sobre algún tema de cuando estábamos saliendo no puedo evitar llorar y tener un nudo en la garganta, ¡¿pero si lo dejé yo?!. No lo entiendo, me veo ridícula yendo de una chica a otra esperando volver a enamorarme y que todo vuelva a tener sentido. No creo que sea muy difícil hacer las cosas bien, tener claros tus sentimientos y actuar en coherencia con ellos, entonces ¿por qué complicamos tanto las cosas?.
Un consejo... cuidado con las heteros con novio...

Cuando buscas respuestas pruebas de todo, te dejas llevar, vuelves a lo mismo, te pierdes y te vuelves a perder. Supongo que volver a escribir es una manera de intentar seguir, de olvidar o de encontrar el sentido a algo. Al fin y al cabo siempre somos lo mismo aunque a veces nos olvidemos.
Quizá por todo esto el color rosa...