<?xml version="1.0" encoding="ISO-8859-1" ?><feed xmlns="http://www.w3.org/2005/Atom" xmlns:openSearch="http://a9.com/-/spec/opensearchrss/1.0/"><title><![CDATA[Siempre cambiando]]></title><link rel="http://blogs.chueca.com/leisha/atom.xml" type="text/html" href="http://blogs.chueca.com/leisha/atom.xml"/><id><![CDATA[tag:ya.com,2008-03-26:]]></id><generator><![CDATA[http://www.chueca.com]]></generator><updated>2008-03-26T09:51:13.830+01:00</updated><entry><title><![CDATA[Empty heart, empty world]]></title><link rel="Siempre cambiando" type="text/html" href="http://blogs.chueca.com/leisha/atom.xml" title="Siempre cambiando"/><id><![CDATA[tag:ya.com,2008-03-26:]]></id><summary><![CDATA[Empty heart, empty world]]></summary><author><name><![CDATA[blogs@ya.com(leisha)]]></name></author><content type="application/xhtml+xml" xml:lang="es" xml:base="http://blogs.chueca.com/leisha/c_23.htm"><![CDATA[Necesito un descanso de mí misma, hasta pronto.]]></content><updated>2008-03-26T09:51:13.830+01:00</updated></entry><entry><title><![CDATA[Fue para habernos matado, fue tan difícil soltarnos...]]></title><link rel="Siempre cambiando" type="text/html" href="http://blogs.chueca.com/leisha/atom.xml" title="Siempre cambiando"/><id><![CDATA[tag:ya.com,2008-03-26:]]></id><summary><![CDATA[Fue para habernos matado, fue tan difícil soltarnos...]]></summary><author><name><![CDATA[blogs@ya.com(leisha)]]></name></author><content type="application/xhtml+xml" xml:lang="es" xml:base="http://blogs.chueca.com/leisha/c_22.htm"><![CDATA[Inevitablemente, escuchar el último disco de Pereza hace que me sienta como me sentía contigo, hace que vuelva a darle importancia a lo que sentía por ti, aunque ahora quede tan lejano e insignificante. Me enternecías, por alguna extraña razón, y todas las canciones del último disco de Pereza me traen esa ternura tuya, en esos 3 minutos que dura la canción todo lo que me rodea hace que eche de menos cómo me hacías sentir. Y eso que a ti no te gusta Pereza.<br/><br/><i>... Ardió el colchón donde tú y yo<br/>mojamos nuestros flacos huesos secos<br/>tiritando de un amor tan prieto<br/>y dulce como no pensé que habría<br/>algo tan dulce como tú...</i><br/>]]></content><updated>2008-03-26T09:51:13.830+01:00</updated></entry><entry><title><![CDATA[Thoughts free flow try to consume myself in this...]]></title><link rel="Siempre cambiando" type="text/html" href="http://blogs.chueca.com/leisha/atom.xml" title="Siempre cambiando"/><id><![CDATA[tag:ya.com,2008-03-26:]]></id><summary><![CDATA[Thoughts free flow try to consume myself in this...]]></summary><author><name><![CDATA[blogs@ya.com(leisha)]]></name></author><content type="application/xhtml+xml" xml:lang="es" xml:base="http://blogs.chueca.com/leisha/c_21.htm"><![CDATA[A veces no sé dónde tengo el sueño, cuando son las 5 de la mañana. A veces no sé dónde tengo la cabeza, si en mis historias o en tus agobios. A veces no sé dónde tengo la moral, si en el suelo o en el cielo. A veces no sé dónde tengo la mirada, si en sus labios o en mi ombligo. A veces no sé dónde tengo el corazón, si en mi pecho o enterrado.<br/><br/>Si pudiera te querría, con un amor sin límites, pero no puedo y ese no poder me hace no querer. Lo siento, aunque en el fondo sé que no porque no es porque no quiera.<br/><br/>Déjame conquistarte, o conquístame tú a mí que ya lo tienes encarrilado. Pero de esas conquistas en las que te hacen caso, no de esas conquistas sin querer en las que te obsesionas con cada detalle.<br/><br/>No tengo ganas de esforzarme, ni siquiera por mí, así que imagínate por ti. Por eso he decidido dejarme llevar, sin rumbo, ahora sólo me queda convencer a mi cabeza de que deje de pensar. No quiero pensar en más de cero así que menos en más de una.<br/><br/>A veces no sé dónde tengo el alma, y mira que no hago más que buscarlo.<br/><br/><i>On my knees<br/>Dim lighted room<br/>Thoughts free flow try to consume myself in this<br/>I'm not faithless<br/>Just paranoid of getting lost or that I might lose<br/>Ignorance is bliss cherish it<br/>Pretty neighborhoods you learn to much to hold<br/>Believe it not<br/>And fight the tears<br/>With pretty smiles and lies about the times<br/><br/>A year goes by<br/>And I can't talk about it</i><br/><br/><b><i>Flyleaf - So I Thought</i></b>]]></content><updated>2008-03-26T09:51:13.830+01:00</updated></entry><entry><title><![CDATA[Y dime si sientes lo mismo, y dime si estás conmigo, o contra mí...]]></title><link rel="Siempre cambiando" type="text/html" href="http://blogs.chueca.com/leisha/atom.xml" title="Siempre cambiando"/><id><![CDATA[tag:ya.com,2008-03-26:]]></id><summary><![CDATA[Y dime si sientes lo mismo, y dime si estás conmigo, o contra mí...]]></summary><author><name><![CDATA[blogs@ya.com(leisha)]]></name></author><content type="application/xhtml+xml" xml:lang="es" xml:base="http://blogs.chueca.com/leisha/c_20.htm"><![CDATA[Cuando estoy rara necesito una novia y no una ilusión. Cuando me siento sola necesito un abrazo y no una mirada atrevida. Cuando estoy triste necesito sentirla y no ser realista. Cuando me rayo necesito desaparecer y no esa sonrisa. Cuando me hunda me acordaré de este momento. Qué tendrá el negro que me gusta y lo imposible que me atrae como un imán. O soy yo, o es el mundo, pero uno de los dos vamos al revés.]]></content><updated>2008-03-26T09:51:13.830+01:00</updated></entry><entry><title><![CDATA[En noches como la de hoy...]]></title><link rel="Siempre cambiando" type="text/html" href="http://blogs.chueca.com/leisha/atom.xml" title="Siempre cambiando"/><id><![CDATA[tag:ya.com,2008-03-26:]]></id><summary><![CDATA[En noches como la de hoy...]]></summary><author><name><![CDATA[blogs@ya.com(leisha)]]></name></author><content type="application/xhtml+xml" xml:lang="es" xml:base="http://blogs.chueca.com/leisha/c_19.htm"><![CDATA[A veces, a las tantas de la mañana tengo el cuerpo y la mente revolucionados, no dejo de mover la pierna, cualquiera de las dos o las dos a la vez incluso, y un nerviosismo extraño me recorre. Tengo que hacer algo, sería capaz de irme a jugar al fútbol, al baloncesto, irme a tomar algo, ponerme a hacer cosas en el ordenador hasta que amaneciera o jugar a la play toda la noche, pero en vez de eso pienso que debería irme a dormir porque al día siguiente me tengo que levantar a las 7 de la mañana. Aún sabiendo que no voy a ser capaz de dormirme y que lo único que voy a hacer es dar vueltas y releer los mensajes del móvil, me acuesto cuando lo único que me apetece hacer es aprovechar el tiempo, porque hay veces que te das cuenta de que el tiempo se te escapa como si fuera agua entre tus manos, que no tienes la energía que deberías y te pasas las semanas buscando ratos para descansar que sólo hacen que pierdas el tiempo. Porque yo quiero llegar a los 80 años cansada, cansada de hacer cosas, cansada de no parar, con pequeños intervalos de descanso, porque son necesarios, pero llena de cosas que recordar y sensaciones que añorar.<br/>Hay noches en las que me entran ganas de escribir después de meses sin tener la más mínima inspiración, y noches en las que me empiezo a encontrar a mí misma y me gusto, y estoy agusto con quien soy. Y no sé, es que hay noches en las que me comería el mundo y noches en las que prefiero no pensar.<br/><br/><i>En noches como la de hoy vuelvo a soñar...</i>]]></content><updated>2008-03-26T09:51:13.830+01:00</updated></entry><entry><title><![CDATA[Flipando]]></title><link rel="Siempre cambiando" type="text/html" href="http://blogs.chueca.com/leisha/atom.xml" title="Siempre cambiando"/><id><![CDATA[tag:ya.com,2008-03-26:]]></id><summary><![CDATA[Flipando]]></summary><author><name><![CDATA[blogs@ya.com(leisha)]]></name></author><content type="application/xhtml+xml" xml:lang="es" xml:base="http://blogs.chueca.com/leisha/c_18.htm"><![CDATA[- Yo: Pues... es que a mí me gustan las tías...<br/>- Chica AJ (tremendísima): ¡Ala qué chulo! Pues yo ya le he dicho a mi novio que como tenga la oportunidad lo siento mucho por él pero estoy deseando liarme con una...<br/>- Yo: O_o xD]]></content><updated>2008-03-26T09:51:13.830+01:00</updated></entry><entry><title><![CDATA[10 verdades y consecuencias]]></title><link rel="Siempre cambiando" type="text/html" href="http://blogs.chueca.com/leisha/atom.xml" title="Siempre cambiando"/><id><![CDATA[tag:ya.com,2008-03-26:]]></id><summary><![CDATA[10 verdades y consecuencias]]></summary><author><name><![CDATA[blogs@ya.com(leisha)]]></name></author><content type="application/xhtml+xml" xml:lang="es" xml:base="http://blogs.chueca.com/leisha/c_17.htm"><![CDATA[<b>1.</b> No, follar por follar ya no me llena lo más mínimo, si es que alguna vez lo ha hecho<br/><b>2.</b> Necesito algo más / no tengo ni puta idea de lo que necesito => 1<br/><b>3.</b> Le estoy mintiendo => 4<br/><b>4.</b> Le voy a hacer daño => 6<br/><b>5.</b> Quiero un coche, a ser posible que me guste aunque con mi presupuesto no creo que pueda elegir mucho...<br/><b>6.</b> Me voy a autotorturar aún más por ello => 8<br/><b>7.</b> Sigo esperando<br/><b>8.</b> No me gusta mi actitud autosuficiente, superficial, egoísta y pasota<br/><b>9.</b> ¿Y dónde estás tú que podrías sacarme de toda esta mierda? => 7<br/><b>10.</b> Mi mente se dispersa => 5<br/> <br/> <br/><font size=0,10><b>11.</b> Me muero por verla y saber algo, lo que sea</font>]]></content><updated>2008-03-26T09:51:13.830+01:00</updated></entry><entry><title><![CDATA[_/\_/\_/\_/\________________________________]]></title><link rel="Siempre cambiando" type="text/html" href="http://blogs.chueca.com/leisha/atom.xml" title="Siempre cambiando"/><id><![CDATA[tag:ya.com,2008-03-26:]]></id><summary><![CDATA[_/\_/\_/\_/\________________________________]]></summary><author><name><![CDATA[blogs@ya.com(leisha)]]></name></author><content type="application/xhtml+xml" xml:lang="es" xml:base="http://blogs.chueca.com/leisha/c_16.htm"><![CDATA[Ojalá pudiera mirarte y no sentir nada, así no pensaría que me equivoqué.<br/>Ojalá pudiera no sentir nada al pensar en ti, así no sabría que me equivoqué.]]></content><updated>2008-03-26T09:51:13.830+01:00</updated></entry><entry><title><![CDATA[¿Qué haces...?]]></title><link rel="Siempre cambiando" type="text/html" href="http://blogs.chueca.com/leisha/atom.xml" title="Siempre cambiando"/><id><![CDATA[tag:ya.com,2008-03-26:]]></id><summary><![CDATA[¿Qué haces...?]]></summary><author><name><![CDATA[blogs@ya.com(leisha)]]></name></author><content type="application/xhtml+xml" xml:lang="es" xml:base="http://blogs.chueca.com/leisha/c_15.htm"><![CDATA[¿Qué haces cuando estás tan perdida que te da miedo hasta darte la vuelta y ver el camino que has dejado atrás? ¿Qué haces cuando lo único que sientes es confusión? ¿Cuando no te reconoces, te miras y sólo ves una sombra de ti? Ni siquiera en tu blog puedes escribir lo que de verdad sientes. Nunca antes habías echado tanto de menos algo que es imprenscindible para ti, a pesar de que no sabes si realmente lo has llegado a sentir desinteresadamente y de verdad. ¿Qué haces cuando echas tanto de menos el amor que nada de lo demás que tienes te importa? ¿Cuando nada te hace sonreír de verdad? ¿Cuando sientes que todo es una farsa? ¿Qué haces cuando te sientes sola a pesar de estar rodeada de gente? ¿Cuando nada te llena y a nada le das importancia? ¿Qué haces cuando te vuelves tan egoísta que no eres capaz de ser feliz? Una bala perdida en un universo paralelo en el que te quieres alejar tanto de tu corazón que ya ni siquiera lo sientes latir. ¿Qué haces cuando escribes frases chorra sin sentido que para ti sí lo tienen? No sabes que hacer y te hundes, y no escribes nada en primera persona como si por ello te sintieras más lejana a tu realidad, como si así te fuera a afectar menos. No sabes que hacer y echas de menos lo que no tienes y has tenido, quieres lo imposible y lloras porque nada de eso está conectado. Ojalá fuera más fácil superar nuestra propia realidad, ojalá se pudiera borrar lo que no quieres recordar y lo que no quieres sentir, como si se tratara de un simple programa de ordenador, sería tan fácil como pinchar en ello y darle a suprimir, sin ni siquiera un menú que te dijera si confirmas la acción, así sería más fácil. No puedo soportar ser tan débil y ser tan diferente de como la gente me ve. Ojalá pudiera volver al punto en el que mi vida perdió el sentido porque ya ni me acuerdo de cuando las cosas encajaban.]]></content><updated>2008-03-26T09:51:13.830+01:00</updated></entry><entry><title><![CDATA[Cosas dispersas]]></title><link rel="Siempre cambiando" type="text/html" href="http://blogs.chueca.com/leisha/atom.xml" title="Siempre cambiando"/><id><![CDATA[tag:ya.com,2008-03-26:]]></id><summary><![CDATA[Cosas dispersas]]></summary><author><name><![CDATA[blogs@ya.com(leisha)]]></name></author><content type="application/xhtml+xml" xml:lang="es" xml:base="http://blogs.chueca.com/leisha/c_14.htm"><![CDATA[- ¡Qué bien sienta sacarse el carnet por fin!<br/><br/>- Cada vez soy más directa y me importa menos intentar ser más elegante con las formas de decir las cosas, supongo que será porque en el curro estoy totalmente rodeada de chicos y ya sabemos cómo son de fantasmas.<br/><br/>- Necesito una época putón que nunca he tenido y que necesito tener urgentemente, olvidarme de mis miedos y de las ataduras inútiles que sigo manteniendo.<br/><br/>- Necesito olvidar, no pensar, no recordar, no sentir, no dudar.]]></content><updated>2008-03-26T09:51:13.830+01:00</updated></entry></feed>
