No sé si te acuerdas pero yo sí me acuerdo. El otro día estuve leyendo el cuaderno en el que te escribía cartas hasta que volvieras, no te lo llegué a dar pero lo tengo guardado. No te esperé, lo siento, no es algo personal, no soy capaz de esperar por nadie, ni siquiera por mí misma, así me ves ahora, huyendo de mí. Leyendo me dí cuenta de lo niña que era, cómo complicaba las cosas para luego dejarlo correr y olvidarte sin más. Entiendo que me digas que te ha quedado algo pendiente conmigo, no sé, sabes que nunca te respondo a eso, será porque no quiero volver atrás ni para coger impulso. Tengo un defecto, y muy grande además, se me olvidan muy pronto las cosas, desde que tuve mi primera novia creo que no he sufrido de verdad por nadie, se han acabado las historias y no le he dado mayor importancia, no puedo entender cómo he llegado a ser así de fría. Aunque no quiera aceptarlo no paro de compadecerme por ser así, por llevar tres años sin ser capaz de dar mi vida por alguien, me autotorturo hasta que me siento la persona más vacía del mundo. No tengo ilusión, ni ganas, ni actitud, me pasaría los días enteros sin hacer nada y tampoco me importaría. No sé, no entiendo mi vida.
Mañana se me pasará y volveré a ser la persona distante que soy siempre, hablaré de cosas superficiales en el curro, diré qué buena está esta y qué ojos tiene aquella, me reiré un rato con mis compañeros, meteré un par de canastas y ya está. Así se pasará un día más sin sentido.