La vista y el oído elevan a ser humano. Crean arte, crean música, nos hacen sentir especiales...
El tacto, el gusto y el olfato nos atan a la tierra.
En mi, claramente, predominan los tres últimos.
Hace unos días que Animadora se fue de vacaciones, sin mi. Snif, snif.
Anoche en la cama descubrí el rastro de su olor. Me pasé gran parte de la noche olisqueando las sábanas, como una perrilla (que es lo que yo creo que he sido en otra vida).
Y como no tengo otro sitio para gritar esto, lo grito aquí:

¿¿¿QUIERES VOLVER DE UNA VEZ, POR DIOS??? ¡¡¡QUE SE ESTÁ EVAPORANDO TU OLOR, QUE SE ESTÁN BORRANDO TUS CARICIAS, QUE SE ME ESTÁ PASANDO EL GUSTO DE LOS BESOS!!!

8:30 de la mañana. reunión de trabajo. Mis compañeros entran con un ramillete de periódicos (gratuitos todos, claro). Mientras llegamos todos la gente lee los periódicos y...

- ¡¡¡Manda güevos!!! Una boda gay en el ejército
- ¡¡¡lo que nos faltaba por ver!!!, ¡¡¡ en el ejército!!!
- ¡¡¡Manda güevos!!!
- ¡¡¡Manda güevos!!!
- ¡¡¡Manda güevos!!!

Van pasando, se van sentando y los miro uno por uno:

-El maniaco depresivo de 120 kilos
-El hermano gemelo de Torrente, fascista, machista,...ista... El mismo grado de limpieza que Torrente
-La trepa
-El heredero de las camisas del de enmedio de los Chichos
-El que parece el hermano sin gracia de Marianico el Corto
-La mentirosa compulsiva

Todos están casados
Manda güevos

P.D.: tranquilos, también tengo compañeros normales pero, como yo, observaban en silencio.

Estos días los blogs están llenos de referencias al Orgullo. Los que van , los que no pueden ir, los que no quieren ir... y estoy en el grupo de "los que no pueden ir, pero les gustaría". No puedo ir porque trabajo hasta el domingo y porque Animadora no está y yo soy de ese tipo de personas que no van a las fiestas solas. Soy así
Pero he estado dos veces. La primera merece la pena contarla:
Estaba en Madrid porque había nacido mi sobrinito. El pobretín tuvo 1000 problemas en el parto y allí que fuimos mi madre y yo. Todo el día metidas en un megahospital (creo que era el piramidón), muertas de calor, con esa sensación de perro encerrado que te dá estar en los hospitales. Mi sobrino nacio el 28 de Junio ¡toma ya!!!
Al final mi madre me dijo: llevamé a dar una vuelta por Madrid, que yo aquí no aguanto más. Y... ¿como iba a estar yo en Madrid en día tan señalado sin ir a Chueca? Y para allí que nos fuimos las dos. Y mi madre que disfrutó como una enena, todo le gustó, que cuantos colores, que qué carrozas más bien hechas, que si ni el día de Reyes...
Ya nos ibamos a casa cuando se me queda mirando, sonriendo y me dice: "Esta gente habrá pensao que soy una lesbiana vieja que ha ligao con una joven... Qué suerte ¿no?"

Post-homenaje a mi madre

Este post nace con vocación de servicio público.

Desde que empecé a trabajar una de las cosas que más me han interesado han sido las excusas que es capaz de inventar el personal para salir antes de la hora. La excusa es creativa, exige ciertas dosis de teatralidad, capacidad narrativa... La excusa mejora con la experiencia pero sobre todo hace falta un talento natural que no todo el mundo posee.

Tras años de observación puedo aportar algunas de las mejores. todas han demostrado su utilidad:

1.- Tengo que ir al banco: es un clásico. Funciona mejor en verano, cuando ningún banco abre por la tarde pero, en general es una apuesta segura.
2.- Un funeral: de un pariente lejano, pero muy querido, en un pueblo remoto, mejor de otra provincia
3.- El dentista: debe acompañarse de lamentos sobre el dineral que te estás dejando. Si funciona la primera vez puede utilizarse varias veces seguidas. Hay que acordarse de llevarse la mano a la mejilla (a la misma siempre) de vez en cuando.
4.- El ginecólogo: si eres buena actriz es infalible. Es necesario poner cara de sufrimiento + miedo + verguenza todo al mismo tiempo. Nadie se atreve a preguntar y si alguien lo hace le miras con cara de ¿como te atreves a invadir así mi intimidad???. Es comprensible que se te olvide pedir el justificante. Permite dos o tres repeticiones. El equivalente masculino es el urólogo, que aún funciona mejor (por lo de la impotencia y eso...)
5.- El notario: casi tan buena como el ginecólogo. Sólo precisa gran seriedad. Sólo se debe usar una vez.
6.- Tengo que ir a comprar sal: por increible que parezca esta friki-excusa ha funcionado las dos veces que ha sido utilizada.
7: Nada: coges la puerta y te vas. Nadie es imprescindible.

Hace tres años me compré unos pantalones de esos de tela de camuflaje, que ahora ya están hasta pasados de moda, pero que en ese momento eran lo más. Son unos pantalones que me encantan, están superbien cortados, me hacen buen tipo...
Hace un par de días me corté el pelo, muy corto, con unos mechoncillos largos por detrás...
El otro día vi en un scaparate una camiseta de tirantes,verde, que en ese momento me pareció monísima y me dije... Mira para los pantalones militares. Y me la compré...
Anoche me puse el pantalón, la camiseta... Me iba yo tan contenta a la calle y al salir me miré al espejo de refilón y... Dios!!! Pero qué pinta de lesbiana de manual!!!
Como ibamos al cine no me daba tiempo de cambiarme, así que le mandé un mensaje a Animadora que ponía "Ahora llego. Voy vestida de lesbiana". Cuando me vió no podía parar de reirse. Entramos en el cine, vimos la película y luego nos fuimos a pasear mi pinta de lesbiana por todo Zaragoza. Y tan contentas.

P.D. la película: "No estoy hecho para ser amado" Muy, muy buena, pero muy muy triste.

Hoy me he levantado con dolor de cabeza. Odio el dolor de cabeza. Aparece cuando menos falta hace, me impide hacer nada, me obliga a quedarme en un cuarto oscuro, no puedo oir música, no puedo trabajar, no puedo ni mirar el ordenador, no puedo leer... Se me duermen las manos, me hace vomitar, me pone horriblemente fea...
Quiero desatornillarme la cabeza y dejarla en la mesilla...

Pero ahora se me está pasando, se está apagando lentamente y el placer que se siente cuando desaparece es...

Me voy a la calle, a ver la luz, a buscar a Animadora, a ir al parque, a darnos besitos, a tomar cañas... A hacer esas cosas que sólo se valoran cando no te dejan hacerlas.

Cuando era pequeña mi madre me llevaba con ella cuando tenía que ir al Ayuntamiento o a Hacienda y me enseñaba a las funcionarias y me decía:
¿Ves, hija mía, a esas señoritas? Pues viven de maravilla y todos los meses les dan dinero y, si quieren, se lo gastan todo porque al mes siguiente les dan dinero otra vez. Tu tienes que estudiar mucho y ser funcionaria.
Mi madre no concebía mayor fortuna que cobrar todos los meses. Probablemente mi madre tenía razón, pero yo no le hice caso. No soy funcionaria
Pero hoy el rumor de una oposición ha corrido por el trabajo, con visos de realidad. Y hoy, como cuando tenía seis años, no quiero ser funcionaria, no quiero atarme a este trabajo ni a ningún otro.

¿Seré idiota?

El Chino Mixto es un local oscuro y misterioso con un carte en la puerta que ofrece, por cinco euros, rollitos de primavera con pollo asado. Esta abierto día y noche. Nunca nadie ha visto persona alguna entrar o salir del Chino Mixto. El único signo de vida son unos niños chinos jugando en la puerta.

El Chino Mixto ha sido frecuente tema de conversación en el barrio. Que de qué viven esos chinos, que si alguien ha visto a los chinos, que si tienen un taller clandestino con 500 chinos cosiendo en el sótano, que si van al colegio los niños chinos, que si alguien entró una vez y le quitaron un riñón (esta es una leyenda urbana de mi ciudad, aplicable a casi todas las tiendas de chinos)

El Chino Mixto ha aparecido cerrado. y como en mi barrio tenemos mucha imaginación las hipótesis sobre el cierre son variopintas y a tono con las consideraciones anteriores. Que si han visto salir a los 500 chinos del taller clandestino, que si lo han cerrado por tráfico de órganos, que si el pollo asado era gato...

...Lo mismo se han ido aborrecidos de racismo y prejuicios...

De nuevo es lunes y abro el correo electrónico con la esperanza de ver un mensaje de mi director que ponga: "he leído todo lo que me has mandado, está perfecto". Ultimamente ese es mi sueño del domingo (mi sueño confesable claro). Pero como cada lunes he abierto el correo y... NO HABÍA NADA.
Animadora me dice que es lo normal, que el director de tesis está para eso, para ignorarte y hacerte desarrollar tu lado de mujer megainsistente y pesada.
El plan es: nuevo email y si no hay respuesta presentarme en su despacho y esperar como una caparra hasta que me reciba.
Mi duda es... ¿por cual de estos mensajes me decido???
a) el educado y correcto que mando habitualmente: "¿Podríamos vernos un día de esta semana?" el problema es que normalmente este no le impresiona
b) el de presión psicológica: "Necesito verte ESTA SEMANA"
c) el ligeramente amenazador: "entiendo que todo te parece bien, así que voy a depositar la tesis mañana"
d)el totalmente amenazador: "O me llamas o tiro la puta tesis a kaskarla" Lo malo que si no me llama me siento incapaz de cumplir la amenaza.

De todas maneras no todo ha sido malo en el día de hoy. han ocurrido dos acontecimientos extraordinarios:
1.- he encontrado un dentista QUE NO HACE DAÑO!!!
2.- me han cortado el pelo BIEN y BARATO.

En resumen: 1 cosa mala + 2 buenas = 1 día aceptable tirando a bueno

Hace un año dejé mi trabajo. Un buen trabajo, muy bien pagado, en la ciudad más aburrida de España. Lo cambié por un mal trabajo, mal pagado pero que me dejaba tiempo para hacer la tesis y me permitía vivir en mi ciudad.
¿Y qué ocurre cuando una pasa todo su tiempo haciendo una tesis interminable delante de un ordenador??? Pues que cuando no puede más se mete en Internet. ¿Y qué pasa cuando una lesbiana aburrida se mete en Internet? Que acaba leyendo blogs de lesbianas y construyendo un universo paralelo con trocitos de las vidas de las demás.
Esto ocurrió hace un año. He sobrevivido gracias a Animadora, que me saca de casa cuando no quiero salir, que me devuelve a casa cuando no quiero entrar, que me aguanta todos los rollos que le meto, que confía en mí mucho más que yo misma.
Hoy quiero tirar la tesis y el ordenador por la ventana. Quiero comprar un martillo pilón y entrar con él en el despacho de mi director y darle en la cabeza. Quiero huir de la justicia con Animadora y pasar el resto de nuestra vida en una isla tropical. Pero una voz interior me dice que no lo haga, así que he abierto un blog