Yo tenía una peluquera que me gustaba mucho. Como me cortaba el pelo, digo, no la peluquera. Pero tenía la peluquería en un edificio que amenazaba ruina y, al final, un día le clausuraron el local. Desde entonces no he encontrado peluquería de mi gusto. Y no por no haberla buscado, que he hecho un tour por todo Zaragoza. He ido a las conocidas, a las caras, a las baratas, a las de mi barrio... Pero nada, que no me aciertan. Ahora voy a una cerca de mi casa, con una peluquera que no habla, sólo corta, tiñe y seca a la velocidad del rayo. Trabaja con mucha cara de asco y sospecho que, en el fondo, como la reina de Alicia, lo que quiere es cortarnos la cabeza.

Mañana me voy unos días a Madrid. Y voy a ir allí a la peluquería. Sí, posiblemente ya no se puede ser más pija, pedante y tonta, pero he hecho un rastreo en Internet y tengo una lista de las peluquerías más pichis de Madrid. Voy a elegir una, a pedir hora y espero volver a Zaragoza hecha una moderna, alternativa y guay.

¿Lizzy? Es muy maja.

Esto es lo que suele decir la gente cuando me conoce. Esta frase, en apariencia inocente y halagadora da lugar a estas otras:

En el trabajo: pídeselo a lizzy, que es muy maja, ella lo hace, seguro

En mi familia: Lizzzy cariño, podrías...

Con mis amigos: Hey, Lizzy, cuanto tieeeempo... Oye, ¿te importaría...?

Con cualquiera: ¿Quien podría...? Igual Lizzy, esa chica tan maja que conocimos en... cualquier parte.

A estas alturas ya está claro que Lizzy no es maja sino mema perdida.

La confiramción de mi memez me ha llegado por email: (lo transcribo casi íntegro)

Hola Lizzy: me llamo TengoUnMorroQueMeLoPiso López. He conocido a tu Director y me ha comentado que estás haciendo una tesis sobre... blablabla... Yo estoy interesada en hacera algo sobre ese tema. ¿Podrías mandarmela por email? Ya sé que aún no la has leído, pero Director me dijo que no te importaría mandármela, QUE ERES MUY MAJA, No te preocupes, que no haré uso indebido de ella. Un abrazo: TengoUnMorroQueMeLoPiso López

Pero tía ¿de qué vas???

Y encima me dice que no va a hacer uso indebido. Muchas gracias, ya de paso me la podías pedir para publicarla por capítulos en el País, con tu nombre, total, como soy taaaaan maja seguro que no me importa.

Pues bien: Lizzy YA NO ES MAJA. Así que, escucha bien TengoUnMorroQueMeLoPiso:

NO TE CONOZCO. NADIE VA A LEER MI TESIS ANTES DE LA LECTURA PÚBLICA. EXISTE LA PROPIEDAD INTELECTUAL. LA RESPUESTA ES: NO, NO, NO.

Y en cuanto a Director: ya te ajustaré las cuentas.

Hace un rato se me ocurrió entrar en mi blog a través del google, poniendo "lizzybennet". Y mirad lo que he encontrado:

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Perfil de Lizzy Bennet

Edad: 28
Estado civil Soltera
Localidad: Murcia
Nacionalidad: Española
Presentación: !Hola! Tengo 28 años y soy profesora. Soy una chica tradicional, muy familiar, sensata y responsable. Por supuesto, esto no quiere decir que no sea alegre y divertida, ya que me encanta reírme y pasármelo bien con gente con la que me encuento a gusto. Me gusta leer, salir a sitios donde el volumen de la música permita hablar, e ir al cine y al teatro. En cuanto a la apariencia física, soy de estatura mediana, delgada y de aspecto agradable.
Me gustaría conocer a un chico católico,reflexivo, formal,culto y con sentido del humor.
Asiste a Misa: Semanalmente
E-mail: xxxxxxxx@hotmail.com
¿Estás de acuerdo con todas las enseñanzas de la Iglesia en materia de aborto, preservativos, eutanasia, matrimonio homosexual, dogmas de fe, etc.
Sí.

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¡¡¡Madre de Dios!!! ¡¡¡Madre de Dios!!! ¡¡¡Madre de Dios!!!

A Dios pongo por testigo de que NO SOY YO.

Así que, chicos católicos, reflexivos, formales, cultos, con sentido del humor... ABSTENEOS

Voy a escribir a esta otra lizzybennet para que conozca a su alter ego.

Desde que era pequeña el machismo, además de mucha rabia y mucho asco, me ha inspirado una gran curiosidad. ¿Qué lleva a algunas personas a considerar, en bloque, a la mitad de la población del mundo inferior a la otra mitad?

Mientras fui estudiante tuve la suerte de conocer en persona muy pocos machistas. En mi familia no los hay. En el colegio y en la facultad me encontré algunos, casi siempre hombres muy mayores, anclados en ideologías más que caducadas o fervientes ultra-católicos entontecidos cada domingo por rancios sermones.

Al empezar a trabajar la cosa cambió. Descubrí un especimen para mí deconocido hasta ese momento, pero que luego me he encontrado muuuuchas veces: la mujer machista. Un tipo de mujer que, en palabras de Animadora, cuando ve entrar un hombre por la puerta "se le caen las bragas al suelo". Son mujeres que aceptan gustosas las órdenes que provienen de los hombres, son respetuosas, incluso serviles, con los jefes con cromosoma Y, nunca replican y si son maltratadas por ellos lloran en silencio. Estas mismas mujeres desprecian descaradamente a sus jefas, les ponen todas las zancadillas que sus estrechas mentes son capaces de imaginar y boicotean su trabajo con un afan digno de mejor causa.
No son especialmente mayores, las he encontrado de todas las edades. No son de derechas, ni de izquierdas, ni católicas, ni musulmanes. Son, en apariencia normales. Las hay tontas (las más) y vagas, pero también trabajadoras e incluso inteligentes (las menos).

Ante ellas me quedo sin palabras. ¿De donde han sacado ese odio por las (pocas) mujeres que prosperan en su trabajo? ¿Por qué están dispuestas a perpetuar la inferioridad de la mujer, incluso cuando ellas mismas tienen hijas? ¿Por qué hay chicas de veinte años que prefieren ver hombres en cargos de responsabilidad, aún cuando eso les cierra las puertas a ellas mismas?

Leer el Heraldo todos los días es una tradición familiar. Teníamos una suscripción gratis porque mi abuelo fue corresponsal muchos años. Ahora lo compramos fielmente cada día.

En Zaragoza nos gusta leer el Heraldo. Saber lo que pasa en el barrio y en el pueblo del abuelo. Pero lo más importante del Heraldo son las esquelas. Ese es el principal motivo por el que los ZTV (Zaragoza de Toda la Vida) no dejamos ni un día de leerlo. En Zaragoza si no sale tu esquela en el Heraldo no te has muerto.

Recuerdo a mis abuelos y a mis tíos empezando el periódico por las necrológicas. Mi tía Pilar, la mujer más cruel del mundo, sentía una extraña y malévola satisfacción al ver las esquelas de sus amigas. Verlas caer una detrás de otra le dió una falsa creencia en su propia inmortalidad. Hay que decir que al final (con más de noventa años) ella también murió y también le pusimos una esquela. Tan arraigada está la costumbre en mi familia que hoy yo sigo leyendo atentamente las esquelas de gente a la que no conozco ni por casualidad.

El Heraldo me da cada día un motivo añadido para desear que se acabe el verano. Todos los día dedican tres y cuatro páginas a las fiestas de los pueblos de Aragón. Las fiestas del pueblo son muy divertidas, las fotos de los amigos y parientes borrachos o corriendo delante de una vaca o en la carrera de sacos son muy graciosas y dan tema de conversación en las meriendas familiares. Pero elevadas a la categoría de noticia resultan patéticas. Esas fotos de mozos bebiendo en porrón y reinas de fiestas presidiendo corridas de toros con alcaldes con puro me recuerdan que esto sigue siendo un pais de pandereta.

Pero aquí sigo, comprando el Heraldo, leyendo las esquelas y las crónicas de las fiestas.

Escribo este blog con la ilusión del anonimato. Ilusión absurda, porque ya he dado suficientes datos sobre mí misma para que cualquiera que me conozca mínimamente me reconozca.

Las nuevas tecnologías y yo no nos llevamos bien. Sigo confiando en ellas porque no me queda otra. ¿Qué iba a hacer yo sin el correo electrónico? ¿Cartas? ¿Palomas mensajeras? ¿Y sin los sms? Sí, vale, podría prescindir, pero me aburriría mucho. Y en vez del blog podría colaborar con el periódico del barrio, pero no es lo mismo.

Hace unos años una compañera de trabajo se enteró de alguna manera de la clave de mi correo electrónico y lo leía. Me enteré porque la pillé un día. No sé cuanto tiempo estuvo haciéndolo, pero aquello coincidió con el momento más calentito de mi relación con Animadora. Me puse enferma (de verdad, sentí lo mismo que se debe sentir cuando te da un infarto) de pensar que estabamos alimentando las fantasías sexuales de esa loca.

Sin llegar a ese extremo ayer me pasó algo parecido. Tenía insomnio y a las dos de la mañana estaba yo alegremente mandandolé mensajes guarros a Animadora. No sé como me equivoqué y le mande uno a ... tchán ... tchán... Director. Podría haber puesto cualquier barbaridad, afortunadamente sólo ponía

K A R I Ñ I T O

En fin, no paaaasaaaa naaaada. Tranquilidaaaad. ¿Que sería lo peor? ¿Que piense que me he enamorao de él? ¿Que se reafirme en que estoy loca? ¿Que me coja miedo? ¿Que lo lea su mujer y por fin esa santa tenga un motivo para abandonarlo? Naaaada, no paaaasaaa naaada.

Hoy he ido a por un billete de tren para Madrid. Ir a Madrid en tren me produce una doble felicidad. Me gusta Madrid y además me gusta ir en tren, en ese tren hacia Madrid.

Pasé tres años trabajando en T. Esa experiencia me demostró que soy totalmente urbana. Soy de ciudad grande, cuanto más grande mejor, Zaragoza es el tamaño mínimo de ciudad para mí. Me gusta el anonimato de la ciudad, la variedad de cines, tiendas, personas y actividades. Pasé tres años ahogándome en T y en un trabajo sofocante.

En invierno solía ir en tren. La línea T-Zaragoza era una experiencia única. Un tren miserable que tardaba más de tres horas en recorrer 180 km. Sin cafetería por supuesto. Pero también sin baño. Con goteras cuando llovía, con el dudoso privilegio de ser el tren que más descarrilaba de España. Dos o tres vagones como máximo, cinco o seis viajeros. Llegaba siempre muerta de frío, gracias a la falta de calefacción de nuestra magnífica estación. Desde la vía siete miraba a la izquierda y veía el Ave que iba a Madrid. Y escuchaba siempre el aviso de salida: Ave con destino Madrid Puerta de Atocha va a efectuar su salida... Y cada lunes, invariablemente, me imaginaba a mí misma bajando del tren de Teruel y subiendo al de Madrid. Y llegando a Madrid. Y cambiando de vida.

Al final cambié de vida de forma mucho menos traumática. Pero ahora, cada vez que voy a Madrid en tren, miro a la derecha, a la vía siete, al tren de T. Y doy gracias a Dios porque, al fin, voy en el tren de Madrid.

Hace un mes que acabé la tesis. Y aunque no he tenido "vacaciones oficiales" he pasado este mes muy relajadamente. No he hecho nada de lo que tenía que hacer: No la he maquetado, no la he repasado ni corregido, no he escrito a los miembros del tribunal, no he buscado una imprenta, no he diseñado la tapa... He empezado todo esto pero no he acabado nada.

Supongo que necesitaba descansar un poco de tesis, pero el descansito se está prolongando mucho. Absurdamente hoy más que nunca quiero mandarlo todo a kaskarla. Me aburre muchísimo. Y si me aburre a mí, no quiero ni pensar lo que aburrirá al resto del mundo. Tengo absurdas pesadillas con tribunales que se rien de mí, con tribunales que me dicen que me lo he inventado todo, con tribunales que me suspenden, con tribunales compuestos por terroríficos monstruos o por profesoras de Lenguaje de séptimo de EGB (que viene a ser lo mismo).

Hay que poner fin a todo esto, así que hoy vuelvo a la rutina. Me he levantado pronto (más o menos) y me he sentado a trabajar. Este es el primer intermedio de la mañana. Luego comeré con mi madre y trabajaré un poco más. Saldré con Animadora y con un poco de suerte se vendrá a dormir. Mañana me levantaré pronto (más o...

Este es un lunes digno de Sinfonía...

Me encanta hacer regalos. Ir por la calle y encontrar inesperadamente algo que parece hecho para alguien a quien quiero. Me gusta comprarlo, envolverlo y darlo. Ver la cara de sorpresa y alegría.

Al mismo tiemp odio los regalos de compromiso. En mi trabajo se hacen regalos en bodas, bautizos y funerales. Como somos muchos siempre estamos poniendo dinero para Pepito que se casa, para el niño de Antoñita y para la corona del suegro de Don Facundo.

Y estos regalos me atacan los nervios. A la mayora parte de mis compañeros no me une ni un hilillo de amistad. A los que considero amigos o simplemente buenos compañeros quiero regalarles algo personal, elegido con cariño, pensando en ellos.

Además yo no voy a casarme y a tener hijos, así que sólo recibiré de ellos la corona de flores de mi funeral.

Este verano dos han sido padres. Y han recibido el consabido regalito. Pero no contenta con eso mi querida compañera PesadaComoElPlomo ha decidido que los más jóvenes debemos además regalarles otra cosa. Hemos conseguido ignorarla, a ella y a su idea, durante semanas. Pero insiste, insiste, insiste. Ayer me llamó a casa y me coaccionó para ir a comprar regalos. No supe poner una excusa y pasé la tarde del viernes comprando ropa para bebés que no me importan en absoluto. He perdido una tarde y 70 euros. Ahora PesadaComo ElPlomo insistirá en ir a visitarlos. Y perderé dos tardes más.

No sirvo para la vida social.

Ayer fui con Animadora a mi pueblo. Hace tiempo que quería enseñarle el campo y la perrilla.

Comimos con mis padres, que estaban encantados con la visita y le contaron a Animadora (que es una santa) la historia de la familia, más o menos desde los Reyes Católicos.

Luego fuimos al campo y la perrilla casi se muere de alegría de ver tanta gente. Como es una perra sin criterio alguno nos hizo a todos las mismas fiestas: a mis padres que los había visto hace media hora, a mí que hacía meses que no me veía y a Animadora, a la que no había visto nunca. Saltaba de uno a otro, incansable, y sólo la frenó una gran cacerola de arroz y carne que le llevaba mi madre.

A la perrilla se la encontró mi madre abandonada en un camino cuando era una cachorrita mínima. La recogió y mi padre, en un alarde de imaginación y en honor a una perra que tuvo él cuando era pequeño, la llamó Morica.

Recorrimos todo y le enseñé a Animadora cada cosa: el almendro, la zarza sin espinas, la higuera, la Muralla... Nos besamos por los ribazos ante la atenta mirada de la perrilla. Esta perrilla que, mira tú, también es lesbiana. Desde que la tenemos (hace uno cuantoas años) nunca ha demostrado interés alguno por los perros y no por falta de candidatos, que ella es bien guapa. Claro, que tampoco por las perras, aunque creo que es porque no ha encontrado bolliperrillas.

Ya sabéis, en el medio rural siempre es más dificil.

Agosto continúa leeeentoooo, leeeeennnnntooooo.
Los ritmos circadianos son esos cambios cíclicos en nuestro organismo que nos hacen dormir por la noche, despertarnos por la mañana y llevar vidas normales que siguen el ritmo del sol.
Pero como llevo 14 días trabajando una noche sí y otra no, los ritmos circadianos se me han ido a kaskarla. Así, hoy me he pasado el día amodorrada, sin hacer nada, sin pisar la calle, sin hablar... Hasta las nueve de la noche, que totalmente despejada me he duchado y me he ido a la calle.
Es absurdo irte a la calle el 15 de agosto a las 9 de la noche si no has quedado con nadie.
No tengo con quién quedar, no hay nadie aquí.
Todo está cerrado.
Sólo me encuentro gente a la que no quiero ver. Zaragoza es un pueblo. Quedamos cuatro y estamos todos en el paseo Independencia.
¿Tiene sentido irme yo sola a tomar una caña? Puede ser, pero Bar De Confianza está cerrado.
Llego a la plaza España, la rodeo y vuelvo a casa
Mira, que me voy a mi sofá y me tomo la cerveza viendo Queer as folk.
Pues eso, me voy, que va a empezar.

Zaragoza está vacía. Hay sitio para aparcar, sitio para cenar, sitio para poner la toalla en la piscina, sitio en el cine lejos de los devoradores de palomitas...

Esto último es una de las mejores cosas del verano. El viernes fuimos a ver CRAZY (muy buena, id niños y niñas) y nadie comía palomitas (éramos 6 o 7 en el cine, 0 hetéreos).

No vamos al cine en fin de semana porque es poco frecuente que las dos lo tengamos libre, pero también porque los viernes y los sábados los cines se llenan de comedores compulsivos de palomitas y de sorbedores de cocacola y líquidos varios.

Tenemos la esperanza de que a alguien se le haga bola con las palomitas, se ahogue y eso de lugar a alguna ley que prohiba comer y beber en el cine.

¿Por qué come la gente semejantes cubos de pienso? ¿Por qué cuando se acaban rascan el fondo con desesperación? ¿Por qué lo hacen incluso cuando la película es una obra de arte? Que yo soy muy tolerante ¿eh? que no me importa que la gente se cebe cuando va a ver Superman o Los albóndigas en remojo...

Pero no sólo tengo que soportar el ruido que meten los comedores, que normalmente no se conforman con mascar, rascar y sorber, además comentan la película con su novio/a, mujer o marido. Encima tengo que sujetar a Animadora, que es mujer pacífica en toda circunstancia excepto en el cine. Y cualquier día va a ponerle de gorro a alguno el vaso de la cocacola y le va a hacer tragar el contenido y el continente de la caja.

Creo que mañana vuelvo al cine

He leído no sé donde que son necesarios veinte minutos al día para mantener un blog actualizado.

¿De verdad alguien puede pensar un tema y redactar, aunque sea un post mínimo, en veinte minutos?
Puede que sí, no es mi caso, pero ¿mantener un blog es eso?¿Escribir una tontadita (o una obra maestra, cada cual lo que mejor le vaya) en veinte minutos y a otra cosa? Pues no le veo la gracia.

Un blog te pone en contancto con otra gente, un extraño contacto por otra parte. Te da acceso a personas e ideas que dificilmente hubieras encontrado de otra manera. Y con el tiempo se establece una curiosa conexión: conoces una parte de la persona, la parte que te deja ver y un poco más que, sin querer, se adivina. No sabes muy bien cuanto hay de real en lo que lees. Enseñas un trocito de tí misma y a veces te traicionas y enseñas un poco más. Mantienes ocultas muchas cosas, pero te parece que que los demás no lo hacen. Quieres ver sus caras y al mismo tiempo no. Vas por la calle (sobre todo por la calle de Zaragoza, con su gran densidad de blogueras) y pasa una chica en bici y te preguntas si será NiKiTa y si ves a dos que se besan en la estación de autobuses estás segura de que son Patito y Club despidiéndose.

Y, fundamentalmente, un blog te entretiene. Le pone un poquito de interés y gracia a cada día y te proporciona amenas interrupciones en el trabajo. Ayuda a no morirse de aburrimiento en determinados momentos y es una buena alternativa a los actos desesperados cuando vives situaciones estresantes.

A mi concretamente el blog me ha puesto en contacto con el bollomundo, ha evitado que me duerma encima del teclado muchos días y probablemente ha salvado a Director de Tesis de ser insultado como se merecía.

Quizás por todo esto le dedico bastante más de veinte minutos al día.

Ayer no pude ni encender el ordenador. Al punto de la mañana tuve que ir a casa de mis padres. Ya que estaba allí, comí con ellos. Por la tarde teníamos La Tradicional Merienda de Verano. Todos los veranos los del trabajo (no todos, sólo los amiguetes) vamos a merendar, cenar y recenar a casa de una compañera que tiene piscina. Su casa está a seis kilómetros de Zaragoza, pero siempre nos parece que nos hemos ido de excursión. Hicimos ensalada con tomates del huerto y buscamos hierbabuena para hacer caipiriñas. Jugamos al Buzz (gané una vez, ja, ja, ja), cantamos con un karaoke que tenía sólo ocho canciones y lo pasamos de maravilla.
La verdad es que, a veces, sólo hacen falta pequeñas cosas para ser feliz.

Gracias a programas de televisión con poco fundamente y menos rigor científico se ha extendido la idea de que el cancer se supera con "voluntad de vivir".

Con voluntad de vivir se lleva mejor cualquier enfermedad, cualquier disgusto y cualquier desgracia (muchas veces peores que la peor enfermedad). La voluntad de vivir ayuda a curar porque ayuda a soportar tratamientos insoportables. Pero no cura. Cura la ciencia, la cirugía, la quimioterapia y la radioterapia. Se curan los cánceres que tienen tratamiento, los que se diagnostican pronto, los que tienen suerte. Y no son todos.

Hay gente que se muere de cancer y quiere vivir. No se mueren porque no tienen fuerza de voluntad, no se mueren porque son débiles, no se mueren porque sean menos fuertes y valientes que el vecino o el famoso de turno que ha "superado el cancer". Hay gente que se muere porque su enfermedad es mortal.

Así hay personas que además de agonizar devoradas por el cancer tienen que soportar que conocidos "bienintencionados" les digan cosas de tipo "ánimo que todo depende de tí", "venga que esto se vence con voluntad", "mira fulanito, que dijo que él no se moría y ahí está".

Los hay que creen en milagros de santos y vírgenes. Y ultimamente han surgido los creyentes del "poder de la mente". Han llevado al extremo absurdo el "si quieres, puedes". Pues no. Si quieres y lo intentas y pasas por mil penalidades y tienes suerte y la ciencia está de tu parte, a lo mejor y sólo a lo mejor, puedes.

Mi amiga Pitimini es muy maja. La quiero mucho, es lista, es abierta y tolerante. O eso parecía.

La conozco hace muchos años, pero estos últimos meses nos hemos visto a diario y hemos hablado de casi todo. Y he aquí sus sorprendentes opiniones:
a) Las lesbianas no practican sexo "de verdad"
b) Yo no soy lesbiana "de verdad". Mi relación (de cuatro años!!!) con Animadora es "casualmente" bolleril. Sólo casualmente.

Así, a modo de silogismo, si a) y b) son ciertas podemos concluir que:
A lo tonto y por casualidad, sin merecerlo porque no soy "lesbianadeverdad", llevo cuatro años sin sexo de verdad.

He intentado convencerla de lo erróneo de sus creencias (merece la pena intentarlo, Pitimini es maja de verdad). Empecé por b), me pareció más fácil:
- Mira tía, sí soy lesbiana, es fácil, me gustan más las mujeres que los hombres.
- No, te gusta Animadora, vamos, más que gustarte es que la quieres y eso es casual. Se te pasará.
-Que nooo, que me gusta y la quiero y no se me pasa, pero que si no fuera ella sería otra, otrAAAA y no otrOOO.
Me mira con lástima y superioridad, como a una niña pequeña que dice tontaditas y a la que se le dice... ya creceras, nena. Nada, imposible.

Lo intento con a). Lo intento con insistencia. Le cuento cosas que convertirían este post en una página guarra. Nada, que no, que sin rabo no hay ná de ná. Me va pareciendo a mí que es ella la que no ha tenido "sexo de verdad"

Se lo cuento a Animadora. Le parece increible. Pero al final da con la clave: Pero tú... ¿ya le has hablado del multiorgasmo?

Hace años (no muchos) yo era gorda. Después, unos disgustos aún más gordos que yo me hicieron adelgazar. Es curioso, pero cuando adelgazas a base de disgustos acabas asociando felicidad con obesidad y echas de menos tus lorzas. Como estás fatal no te da por pensar que si conservaras los kilos estarías triste y gorda, no, piensas "¡qué feliz era yo cuando estaba gorda!".

El caso es que los disgustos se pasaron (nada es eterno) y los kilos no volvieron. Pero nunca he sido delgada, simplemente soy exgorda. La distancia que separa a la flaca de la exgorda es la misma que la que hay entre la soltera y la divorciada. La divorciada siempre tiene un exmarido rondando. A la exgorda le sobrevuelan los michelines.

Este año la combinación de: horas sentada en una silla + agobios que se pasan comiendo patatas fritas + infinitas cañas y tapas, han dado como resultado cuatro kilos de más. Llevo tiempo ignorándolos, soportando faldas repretas (no quiero comprarme más ropa) y pagando una piscina a la que no voy (en la idea de adelgazar a base de ejercicio, jaaa, jaaa, jajaja).

Hasta aquí hemos llegado. Hoy empiezo nuestro famoso regimen de la UGA: leghuga + pechuga

Nunca he cogido vacaciones en agosto. Hay que pelearse con los demás porque todos quieren las mismas fechas, escuchar comentarios del tipo "los que tenemos hijos sólo podemos coger el mes de agosto" y después conseguir billetes en trenes, aviones y autobuses y habitaciones en hoteles atestados.

Trabajar el mes de agosto es trabajar sin jefes y sin la mayoría de compañeros impresentables (es curioso pero en mi trabajo los impresentables tienen especial trofismo por las vacaciones en agosto). Hay poco que hacer, hay aire acondicionado y los cuatro pardillos que nos quedamos nos organizamos bastante bien.

Y al final cuando todos vuelven tú te vas y te ahorras los relatos de las vacaciones del jefe en Salou y del crucero por el Caribe de aquella y de como han aprendido inglés los hijos de la de más allá.

Espero que estas reflexiones animen a todas las que me estén leyendo desde sus trabajos. Venga chicas, ¿quién quiere playas pudiendo ir por la plaza España, tú solita, disfrutando de 40 grados a la sombra?

Estaba yo en la cama, por la mañana, en ese momento perfecto, cuando no tienes prisa por levantarte y oscilas entre el sueño y la vigilia, soñando y despertándote al mismo tiempo cuando un ruidito acabó de despertarme del todo: es en la puerta... No... en la puerta de al lado... No... En la mía... Dios!!! ¡¡¡Están entrando en mi casa!!!

El año pasado me robaron. Entraron en mi casa, revolvieron todo y no se llevaron nada porque no había nada que llevarse. Pero yo no estaba en casa. Me llamarón, me dí el gran disgusto, puse una denuncia y volví a ordenar mis cosas.

Pero hoy estoy en casa, en la cama, desnuda. Dios, estoy desnuda, ay, que además me van a violar. Dios mío, me acuerdo de esos atracadores de chaletes que salen en la tele, que le pegan a la gente, madre mía que me van a matar. Pero si yo no vivo en un chalete, pero por qué entran en mi casa, ay dios mío, que estoy paralizada, ay, ay, ay...

Y entonces... Holaaa, niñaaa...

¿hola niña? ¿hola niña? ¿hola niña?

¡¡¡Sorpresa!!!, me he levantado pronto y he pensado: voy a desperatar a la niña.

En la puerta Animadora, con las llaves en la mano y la sonrisa en la cara.

Sor... pre... Ay, ¿te he asustado?

Soy totalmente partidaria del nudismo.
Primero por motivos estéticos. Me parecen mucho más bonitos los cuerpos desnudos que los cuerpos con bañador. Porque si estás buena, desnuda estás más buena y si eres la reina del michelín, la opresión bañadoril no tapa nada y sólo se consigue el efecto doble michelín e incluso el más temido triple michelín. Además me encanta que el sol me caliente todo el cuerpo y que el mar me lo enfríe por igual.
En España el nudismo está autorizado en toda la costa.
Pero hete aquí que a La Familia Española no sólo le molesta el nudismo, limitado por suerte para ellos a algunas playas, sino que este verano está siendo mortalmente ofendida por el top less. Así que La Asociación Andaluza En Defensa De La Familia (o algún otro nombre así de creativo) ha pedido que se creen playas familiares, que no son playas para ir en familia, sino playas para Las Familias Decentes De España Y sus Regiones. Y nos lo ha explicado muy bien hoy una Madre De Familia en el telediario: "No sé qué decirles a mis hijos cuando ven mujeres en top less". Digo yo que les podría decir "Hay señoras a las que les gusta que les dé el sol en el pecho". Pero no, La Madre De Familia se ve obligada a decir "Es que se han dejado la parte de arriba en casa".
Pues no acabo de ver la ventaja que para Los Hijos De Las Familias tiene el hacerles creer que la mitad de las mujeres están demenciadas y van olvidándose los bañadores por ahí. ¿Es mejor ser tonta que aficionada a las tetas morenas?
Y me pregunto yo...¿Pretenden conseguir que sus hijos ignoren que las tetas acaban en pezones? Así lo podrán descubrir en la adolescencia por el clásico método de la revista porno o, mejor aún, espiando a sus hermanitas.
Y esas hermanitas podrán crecer creyendo que el cuerpo es algo vergonzoso que hay que tapar.
Como dios manda, claro que sí.