Ya lo tenía todo: tribunal, el restaurante, las diapositivas (rosas al fin), la impresión (ha quedado muy bien, con un diseño de Animadora precioso)... Sólo quedaba ensallar, tranquilizarme, leer, ser declarada doctora, comer, despedir a los miembros del tribunal y, finalmente, marcharme de juerga con mis amigos.

Pero soy gafe.

Y ahora no tengo Sala de Grados para la defensa.

Yo la reservé hace 20 días.

Pero esta magnífica Universidad considera que existen personas más importantes que yo.

Y si a una de esas importantes personas se les apetece la Sala de Grados ese mismo día a esa misma hora para, por ejemplo, un festival de Navidad o una conferencia sobre la vida sexual del coral, pues no pasa nada. Se llama a la Bennet y se le dice que su reserva queda anulada.

Así que puede ser que defienda la tesis en el Parque Grande.

O bajo el Puente de Piedra

O en el baño de chicas de la facultad

Voy a llorar

Si alguien me quiere alquilar el salón de su casa para el evento consideraré seriamente la oferta.

También podría hacerlo en un bar. ¿Qué tal si vamos todos a Madrid y leo en el Escape? ¿Sabeis si se puede alquilar?

Pues resulta que cuando una lee la tesis no se marcha a celebrarlo con su familia y amigos. No, al finalizar el tormento te llevas a tus torturadores (Director y Tribunal) y los invitas a comer en un super-restaurante. Así culminas el proceso gastandote una pasta que te deja temblando.

El mismo día que yo lee la tesis un conocido, amigo de un amigo, pero no exactamente amigo mío. Así que decidimos ir juntos a mirar los restaurantes.

De este modo me pasé yo ayer lo que podríamos denominar, sin exagerar, un Día Terrible de Super Tostón Maromil o DTSTM.

El DTSTM empezó a la una y media. Quedamos en el bar de siempre, donde ya me han visto con él tres o cuatro veces, motivo por el que tengo que aguantar que el camarero nos guiñe un ojo y nos llame "Parejita" (¿Qué va a tomar esta parejitaaaa?, ¿Una cervecita, parejitaaaa?). Llegó tarde, claro, los maromos llegan tarde.

Despues peregrinamos por varios sitios, 60 euros, 55 euros, lomo de corzo, faisán, lubina, entrantes, el vino aparte, + el 7% de IVA...

Por fin nos decidimos por uno. Ya eran las tres de la tarde. Pero claro, luego tomamos unas tapas y el maromo que come tapas no encuentra momento de irse a su casa. Finalmente me fui yo, porque había quedado para ir al cine con mi madre (The Queen, muy recomendable).

A las nueve de la noche volvimos a quedar, porque había que concretar el menú con el cocinero. Esta vez llegó acompañado por otros dos maromos (el maromo es más feliz en compañía). Y claro, despues a cenar (cena infinita como podeis suponer).

A las once y media pude escapar, harta de oirlos hablar de su trabajo, que es el mismo que el mío, pero que ellos multiplican por tres (el maromo trabaja la mitad que tú, pero lo luce el doble).

Esta mañana me ha despertado el teléfono: quiere ir al teatro y ha pensado que me puede apetecer

Jesús...

Un peligroso virus circula por la bollosfera. Ha afectado fatalmente a algunos blogs que directamente han muerto. Al principio no nos dimos cuenta, la muerte es parte de la vida y la bollosfera no escapa al ciclo vital. Pero, a día de hoy, nadie puede negar que "algo pasa". Estos blogs no han muerto de muerte natural, no han fallecido por causas claras. Algunos estaban en la flor de la juventud, muchos vivían sus mejores momentos y, inexplicablemente nos abandonan. Aportan explicaciones vagas, como esas que dan los médicos cuando no saben por donde les da el aire... y agonizan.

El resto de la bollosfera cree que no está afectada por el virus. Viven la ilusión de la inmunidad. Y no. Muchos están afectados por la fase crónica de la enfermedad: la pereza. Las actualizaciones se dilatan. La emoción decrece. Hasta la ñoñería se apaga.

Heróicas blogueras se esfuerzan por reanimar a los moribundos. Llega sangre nueva, algunos resucitan.

Científicas bolleriles, buscad una vacuna, que esto se nos apodera

Desde el último post he estado muy ocupada. La tesis llega a la recta final y he estado haciedo las diapositivas de la presentación y ultimando la versión para la imprenta. Llevaba cinco días sin pisar la calle y finalmente ayer salí para llevarle a Director las diapositivas.

Eran unas diapositivas preciosas, con el fondo rosa (megagay) con fotos, diferentes tamaños y modelos de de letras, con el texto incluido en estrellas, círculos, soles... Vamos una presentación genial, impactante y megacurrada por Animadora y por mí.

Ya sabía yo que no le iba a gustar. Va y dice que el fondo rosa es ¡¡¡MUY FOLKLÓRICO!!! Si sabrá este hombre lo que es folklórico y lo que no... Y me sugiere FONDO BLANCO Y LETRAS NEGRAS!!! ¿Pero qué se cree que es esta tesis??? ¿El NODO???

Y sigue, el tío... Que no entiende los soles y las estrellas. Me armo de paciencia: Mira Direc, son los resultados más importantes, lo más impactante... Y dice: Quítalos... Y yo: NO.

También quiere quitar las fotos, y poner todas las letras iguales, y los gráficos en blanco y negro...

Este es el plan: le he dicho a todo que sí, pero voy a hacer lo que me de la gana.

Mi tesis va a ser rosa, como yo.

REEDITADO A LAS 21h de hoy: Para decir que:
Extraños y terribles acontecimientos me han hecho reconciliarme con Director. Así, publicamente, digo: Es una gran persona. Y así lo ha demostrado llegada la ocasión.

... como cada día...

Me levanto

Enciendo el ordenador

Pongo el café

Planeo el trabajo del día

Paseo por los blogs que me gustan, que son un trocito de mi mañana, que van unidos al primer café

Trabajo un poquito

Me atasco, no sé seguir, esto va a poder conmigo

Otro café, comento un blog, o dos...

Vale, ya puedo seguir, un paso más...

Hasta pronto, Chaika.

Ya lo dije el otro día: estoy enloqueciendo. Ideas parásitas invaden mi cabeza y se suceden unas a otras a velocidad de vértigo. Y eso me impide dormir. Así que estoy desarrollando un método para cortar ese círculo vicioso de ideas absurdas. Consiste en llenar la cabeza con una imagen absolutamente placentera.

Ahora tendría que seguir con un post ñoooñoooo, sobre como el amor de mi vida me salva de las ideas infernales. Pero no, he de confesar que soy víctima de una perversión (casi) inconfesable: me gusta Bimba Bosé.

La miro en la tele, en las revistas y me provoca uan sensación de... mmmmmmm... inquietud, como una agujita pinchandomé en el centro del estómago. Y no puedo parar de mirarla.

Así que desde el viernes no hago más que llenar mi cabeza de imágenes de Bimba Bosé. En cuanto el terror tésico me amenaza pienso... Bimba, Bimba, Bimba...

De este modo he conseguido vencer las ideas absurdas del post anterior y tranquilizarme ante la inminente lectura de la tesis.

Pero he sido invadida por otro tipo de locura. Ya no puedo quitarme a Bimba de la cabeza.

Y hoy ha salido en el suplemento de El País. En todo su esplendor. Vestida de negro...

Y yo miraba la foto. Y miraba a Animadora, con la camiseta de Greenpeace que se pone por las mañanas, haciendo inútiles esfuerzos por extraer zumo de dos naranjas secas, con su pelito rubio,casi blanco, tan corto, tan de punta... Y vuelta a la foto de Bimba...

Cariñito...

¿Mmmmm?

¿Has pensado en dejarte el pelo un poco más largo y teñirlo de oscuro?

¿Quééééé?

¿Y en vestirte de negro???

Animadora avanza hacia mí, me quita la revista, mira la foto, me mira a mí... Y...

PERO... ¿¿¿¿ES QUE ESTÁS INTENTANDO CONVERTIRME EN BIMBA BOSÉ???!!!!

... Estooo... No, mujer... Qué cosas se te ocurren...

Hoy me ha despertado Director con la noticia de que el tribunal de mi tesis ha sido aprobado y que fijaremos una fecha para antes de fin de año.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y se me ha llenado la cabeza de ideas absurdas:

-Que van pensar que me lo he inventado todo
-Que se van a reir de mi
-Que voy a ser la única persona en la historia de esta universidad a la que le suspenden la tesis
-Que he olvidao hablar con algún miembro del tribunal y se van a mosquear y no van a venir y no voy a tener tribunal y no voy a leer la tesis
-Que se me va a olvidar todo
-Que las diapositivas me van a salir en blanco
-Que me voy a equivocar de presentación y voy a llevar alguna colección de fotos guarras
-Que me voy a morir ese día

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRJJJJJJJJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es mi objetivo de este curso.

Y el método, la primera temporada the The L word. Si supiera pondría aquí un enlace a un post de Chaika de hace dos o tres días.

Así estaba yo anoche en mi clase de inglés particular cuando me llamó Animadora desde el trabajo.

A: ¿Qué haces?
L: Aprendiendo inglés
A: Ah! ¿Estás estudiando?
L: Noooo, estoy viendo The L word en v.o. subtitulada

Y aquí Animadora se parte, porque estas aficiones bolleriles mías siempre la dan risa

L: No te rías chatica, que ya sé hablar inglés y tú no. (Ella es muy buena para los idiomas, habla varios, inglés también)
A, poniendose chulica: Ah ¿sííí? Qué rápida, ¿no?
L: Sí, mira, que te enseño:

MÉTODO LIZZY PARA HABLAR INGLÉS CORRECTAMENTE MEDIANTE LA IMITACIÓN DE LOS MEJORES DIÁLOGOS DE THE L WORD

1.- Pon la lengua detrás de los dientes de abajo
2.- Abre un poco la boca
3.- Pon cara de tonta que además está un poco salida
4.- Susurra jadeos con la A. Ensaya hasta obtener un sonido así como Ja, Ja, Ja, con la J aspirada (en inglés: Ha, Ha, HA)
5.- Ahora ya dí lo que quieras y estás hablando inglés.

Y así le susurraba yo jadeante a Animadora a las 2 de la mañana por teléfono mientras le leía los subtítulos. Y no sé bien, pero yo no sabía lo que decía ni ella entendía ná.

Y ahora el método se llama:

MÉTODO LIZZY PARA PONERTE A 100 DICIENDO TONTADAS

Estaba yo con mi amiga RD (recién divorciada) sentada en una terraza del centro tomando un café a mitad de tarde. Hablabamos de una falda superchula que habímos visto y de la conveniencia o no de gastar 300 euros en algo que luego no nos vamos a poner, porque siempre vamos en vaqueros. De repente pasó por delante de nosotras una conocida del colegio, llamemosla Chorrifrita, luciendo marido, dos hijos y traje de chaqueta.

RD: Vaya, cuanto ha mejorado Chorrifrita, con lo desgraciadica que era en el colegio ¿te acuerdas?

Lizzy: Sí, es el traje, es que te pones un traje y pareces otra cosa.

RD: es verdad, es que vamos siempre hechas un zarrio. No nos arreglamos para ir a trabajar porque no merece la pena, ni nos arreglamos para salir por ahí porque estamos cansadas.

L: Tienes razón, tía, hay que cambiar. El próximo día que quedemos vamos a ir de punta en blanco.

RD: Claro que sí, además, que yo ahora tengo que ligar. No podemos salir a ligar así. Y aunque sólo ligue yo, bin me tendreis que acompañar. Y siempre se acercarán más tíos a tres tías estupendas que a tres mamarrachas. Hay que cambiar, que con estas pintas yo no vuelvo a ligar en la vida

L: Claro, claro, no vas a ir tu sóla por los bares, como una perra. Tu no te preocupes que para eso están aquí tus amigas. Faltaría más, hombrepordios!!!

Así que ya sabeis, si este sábado veis dos lesbianas y una hetero super estupendas intentado ligar , esas somos nosotras.