Es muy curioso como funciona el mundo de los sueños si lo comparamos con la realidad, pero a mi me intriga aun más esos lazos que quedan tendidos entre ambos mundos.
Esta noche tuve una pesadilla, no era la primera vez que tenía una pesadilla de ese estilo. No es un sueño agobiante y frenético, sino más bien es un sueño en el que me veo inmersa en una historia en la que he de sobrevivir ante una situación adversa, es más angustioso lo que me imagino que me puede pasar que lo que me está ocurriendo en el sueño. Y no es por mi, sino que me siento responsable de otras personas.
Me desperté en mitad de la noche, con las pulsaciones disparadas, con la intranquilidad de los ruidos que provocó la ventisca en Madrid contra los cristales del cuarto. Ya no estaba soñando, pero un lazo se tendió entre mi pesadilla y mi vigilia, sabía que estaba en un lugar seguro, que nada de lo soñado era real, pero seguía intranquila... entonces en ese momento me acariciaron y me abrazaron. Me devolvieron a la realidad: al calor de su cuerpo y la suavidad de encontrarme entre sus sábanas. Aun seguía escuchando el malvado viento golpeando contra los cristales, aun tenía recuerdos de la pesadilla, pero encontré un faro, una guía.... sabía donde volver para olvidar la pesadilla.
Esta pesadilla está muy conexionada con otras que tuve hace tiempo, la gran diferencia es que esta vez, no me enfrenté a ella sola. Y como en la vida, somos capaces de enfrentarnos a las situaciones adversas y salimos antes o después airosas, pero como se agradece cuando encuentras una mano que apreta la tuya, que te acompaña y apoya.
Os deseo una buena semana e inicio oficialmente de la primavera.
-LMedusa-

La gran mayoría de mi vida la he pasado tomando decisiones, teniendo la sensación de que todo dependía de mis buenas o mis malas decisiones. Pero desde hace un tiempo a esta parte me he dado cuenta que hay cosas que se escapan a las decisiones, que es mucho mejor dar tiempo y esperar que es lo que te trae el viento, a donde te lleva la corriente. Ahora me encuentro en ese punto. No creais que me he dejado caer a la deriva, ya me he ocupado de sacar los remos por si se presentan rápidos o aguas revueltas, poder utilizarlos y no naufragar.
Siento la necesidad de quedarme espectanto ante el desenlace de los hechos. Corren tiempos de incertidumbre en el trabajo, y con una calma increible espero a que mis jefes decidan como se presentará mi futuro. No soy una dejada, tengo un colchon que me resguarda, y mis aspiraciones laborales están puestas más alla del actual trabajo, aunque tengo que esperar, por eso sigo en mi actual trabajo (si es que me dejan que siga).
Al no haber estudiado medicina, no puedo poner remedio a la enfermedad que le ataca, que le hace llorar. He tomado la decisión calmada de dar a mi abuela todo mi amor y apoyo, y seguir esperando el desenlace, sea el que sea.
Como en botica, hay de todo y en mi vida también hay cosas buenas, y la mejor de todas es que me encontré paseando por los tejados madrileños con mi Gatitaconcasco. Su dulzura ha hecho que sus ojos iluminen mi oscuridad. Pero los miedos aparecen, me aterra el volver a enamorarme (intuyo que lo voy hacer, es más me está pasando), me aterra iniciar una relación (nunca he tenido una relación seria), me aterra que ella no se enamore, que no quiera esa relación. Ante las dudas y los miedos...... tomo la calmada decisión de esperar, de quererla dia a dia y esperar que pasará mañana.
Ahora mi vida se podría resumir en eso, en una calmada decisión de espera, de actuar poco a poco, eso si con los remos y el salvavidas cerquita. Nunca hay que ir a la deriva, cada uno de nosotros tenemos que nadar nuestro rio, no podemos dejar que lo hagan por nosotros.

El viernes a mediodía volví a tropezar con su mirada, hacía bastantes días que no estábamos juntas, muchas conversaciones telefónicas, muchas idas y venidas, muchas metáforas para poner en palabras lo que estábamos sintiendo. Pero nuestas miradas se volvieron a encontrar el viernes a mediodía, y es como si se hubieran encontrado por primera vez, y el viernes por la noche fue como nuestra primera cita. Gatitaconcasco me está envolviendo, me está encantando con sus miradas y sus sonrisas.
El sábado a mediodia llegué nuevamente al hospital, nuetras miradas volvieron a tropezar. Todo el fin de semana junto a ella, intentándola dar todo mi apoyo y mi amor. Nos conocemos desde que me planté en este mundo. Me duele su sufrimiento, pero descubro en tan duros momentos cuanto amor nos tenemos, lo importante que es en mi vida. Espero que poco a poco se recupere, volver a achucharla y escuchar sus consejos.
Qué importante es el lenguaje de las miradas cuando quieres expresar todo lo que se siente.

Tumbada, desorientada, tomando mi mano y apretándola, sentí que me costaba respirar, y no podía respirar porque ella no podía respirar, le costaba abrir el pecho. Decía que había algo que la oprimía y que un sofoco la subía hasta su rostro. Y yo... no podía respirar. Cuando quieres a alguién, su dolor es el tuyo, su angustia, la tuya. Ayer me hubiera gustado poder regalar aire, poder respirar porque ella respirara.

Increible, lo de ayer fue increible.
Al salir del trabajo me acerco al Corte Ingles y en la puerta me encuentro con un cartel que dice que mi escritora favorita esta en la 7 planta firmando su nuevo libro. Me emociono, olvido momentaneamente que tenía que comprar y me voy directamente a las escaleras como una loca en busca de la 7ª planta. Desde los 15 o 16 años he leido sus artículos y sus novelas, la he visto en entrevistas y siempre me ha perecido una mujer muy inteligente. Pues ayer, a parte de la emoción de ver a la cara y hablar con alguien que me a acompañado durante mucho tiempo a través de sus palabras, descubrí lo importante de las relaciones humanas.
Mientras que estaba en la cola esperando mi turno para que me firmara el libro y decirla que me gusta mucho como escribe, la pude observar como hablaba con el resto de lectores aficionados a sus letras. Es todo un personaje, me reí muchísimo, tenía anecdotas, conversacion y buenas palabras para todos. Pero al acercarme sentí algo muy curioso: yo estaba emocionada, cada una de mis palabras eran sinceras, de admiración hacia su trabajo; y las suyas eran un protocolo seguido con cada uno de los lectores: somos desconocidos para ella, tiene que ser cortes en la justa medida, por lo tanto trató de ser cercana pero sin ningún exceso. Fue una conversación desde planos diferentes.
Es lo mismo que cuando te relacionas con personas en diferentes puntos de sentimientos. Cuando una de las dos personas siente más que la otra. Cuando tu sientes mayor cercanía o menos con un amigo, que la cercanía que el/ella siente; o cuando sientes que quieres más o menos a tu pareja de lo que ella te quiere a ti.
Ayer observé que mi escritora favorita, con los años había aprendido a base de los años a saber como salvar esas distancias en las relaciones humanas a base de práctica. Ojala, y yo tuviera ese don: el de poder encontrar un lugar de encuentro cuando me encuentro con una persona que no se encuentra en mi mismo plano de sentimientos. Supongo que con calma dando tiempo al tiempo, acoplando los sentimientos
Gatitaconcasco y yo buscamos ese punto de encuentro.

Hola de nuevo,
después de estas semanas de silencio vuelvo al mundo internauta. Me tomé un descansillo porque sentí que a veces las cosas hay que vivirlas sin más. Pero lo echaba de menos, y leyendo alguno de vuestros blogs estos dias he descubierto que gracias al blog puedes expresarte de una manera que normalmente no puedes, y es comunicarte contigo misma. A veces escribir descarga todo lo que se estaba enmarañando en la cabeza y ves que según tecleas la palabras estas se van desenredando y van tomando forma y claridad.
Pocos cambios ha habido en mi vida desde el último post, ¿o si?, lo mismo si que ha habido cambios.... tendré que ir escribiendo y desenredado dia a dia mi cabecita.
un saludo a tod@s
LMedusa
Gatitaconcasco, si me estas leyendo: un besazo.