Y ... no os contaré tal vez lo que esperáis, que nos fuimos a la habitación principal del chalet, y allí entre velas y rosas tuvimos una noche de pasión y sexo sin precedentes. Simplemente fueron unos besos, unos toqueteos, un tonteo en general, ella me dijo que nos fueramos a la playita que cae muy cerca, para estar solas, dijo. Yo dije que no, que me iría pronto pués tenía que estudiar: mentira.
Estudiar debería, pero ese no fue el motivo de mi negativa, la sencilla realidad es que soy una estrecha, lo reconozco. No tengo por costumbre acostarme con cada mujer que conozco, no es que lo vea mal, si no que a mi no me llena del todo, a lo mejor es también porque tengo miedo, tengo miedo de no valer para nada más´, de que la gente, las mujeres en mi caso, no busquen otra cosa de mi.
Después de alguna que otra experiencia de este tipo, de llegar hasta el final finalisimo con alguna chavala, me he quedado vacía durante días, he esperado algo más y me han dejado a medias.
Yo no soy de medias tintas, a mi me gustan las cosas enteras, con cáscara y todo, como dice mi padre. A veces tengo ganas de autopisarme la cabeza, porque soy tan tonta! tan noviera...soy un caos, soy El Corte Inglés el día de las rebajas, desorden total.

P.D. Tengo que volverme un poco mas ligerilla, tengo que aprovechar que soy lesbiana y beber un poco de la discriminación positiva, las mujeres que van con muchos hombres son guarras(para la sociedad esta tan mona que tenemos) , las que van con muchas mujeres son...mis ídolos!

Ayer estube en una fiesta que organizó mi amiga en su chalet de La Jara, y conocí a una chavala en el servicio, algo así como en las películas americanas.
Estaba en el servicio, muerta de calor, esperándo en la cola para entrar, porque es un chalet bastante grande pero había invitado a mucha gente.
Me recogí el pelo con la mano en la nuca para aliviar el bochorno que hacía allí, y sentí que me soplaban en el cuello, me di la vuelta, y la vi; bastante mayor que yo, por lo menos 29 años tirando por lo bajo, morenita con el pelo corto, muy corto y de punta, y deduje que ya sabía que tenía ante sí a un bollito gaditano con ganitas de marcha, porque se mostraba sugerente y coqueta cuando hablaba conmigo, me dijo: -esto es lo mejor, es lo suyo- señalándose la cabeza y yo contesté con una medio sonrisa: -tienes razón, porque la verdad es que el resto sobra-. Hablamos un momentin de cosas banales, luego yo entré a descargar y cuando salí me fui de nuevo a la piscina.
Ella se dejaba ver descaradamente, se movía cerca de mi y ya por fin se puso a bailar conmigo, yo no bebo nadita, bueno sí acuarius de limón que me encanta, mi hermana dice que soy boba, que es como beber agua con limón, pero a mi me da vida. Ella olía a alcohol del fuerte y del malo, mezclado con algun olor que no sé identificar, tal vez desodorante Avena Kinesia, no estoy segura.
Digo que no bebo porque cuando me dejo llevar una noche cualquiera, es únicamente porque mi cabeza, mi corazón, mis manos y todo mi cuerpo se pone de acuerdo y dice: SI.
Yo dije sí, y bailé con ella, provocándola, y ella empezó con el consabido toqueteo, a bajar y bajar y bajar....y estoy os lo cuento en el siguiente post, que tengo que ira a jalar.
Besotes

Ella no sabe que a mi me gustan las mujeres, por lo tanto no sabe que me gusta, que me encanta, que me tiene totalmente hechizada; también esa inocencia que a veces parece desaparecer me trae de cabeza.
Morenita es distinta, es delgadita, me gustaria que se pusiera mas gordina, pero es perfecta como es; es morena de piel, tiene el pelo oscuro con betas claras, lo lleva recogido y su carita llena de poderío andaluz se le va tan bonita. Como baila esa mujer, la mueven las olas del mar, baila sola rodeada de gente, y yo la cojo de la mano y ella, que es muy receptiva, me agarra y me lleva y me trae, me hace perderme en todo su ser, me hace que me olvide de quien soy, de lo quiero ser y hace q desee ser hombre, para que no haya un abissmo tan grande entre su cuerpo y el mio aún estando juntas cuando bailamos, para sentirme con algún "derecho" sobre ella.
Tiene 24 añitos, tiene una niña de dos, una niña preciosa que tiene toditos los ojos de la madre, rajaditos, medio abiertos medio cerrados, medio sinceros medio embusteros.
Con el padre ni se habla, las cosas no terminaron bien, yo la veo con su hija en brazos, tan morenas las dos, tan raciales, tan llenas de luz apagada y la veo reirse, besarle la naricilla a la niña, y yo solo deseo una cosa, solo una, porque me olvido de mi, ya solo soy ella.

A ver de nuevo tengo que dejar bien clara una cosita: a mi no se me hace daño atacándome, lo veo algo tan sumamente vacío y sin sentido que no puedo más que reir con ciertos comentarios publicados en mi blog, os prometo que no me ofenden, las palabras no son un arma contra mi, no voy de niña dura que puede con todo, pero es cierto que si una persona que no me conoce de absolutamente nada me ataca descompasadamente y me acusa de esto y de lo de más allá yo no me vengo abajo porque para mi esa persona en cuestión no es NADIE. Yo no tengo problemas porque el problema soy YO. Yo y solo yo poseo el poder de hacerme daño, porque hace tiempo que pasé a mejor vida y lo que sale por bocas agenas ya carece de importancia para mi, es algo que he superado, de lo contrario, que dificil ser lesbiana reconocida en esta sociedad llena de mentes cerradas con candado.

Besitos para todas mis niñas y mis niños.

Yo soy muchas mujeres en una sóla mujer, creo que eso le ocurre a todo el mundo, pero mi egocentrismo me obliga a hablar de mi.
Soy a veces extremadamente dura, no ya con la gente, si no conmigo misma, dura en el sentido de que soy inflexible, impasible, no se puede conmigo, no puedo conmigo.
Otras veces soy sensible y humana hasta llegar a un punto desconcertante, a veces soy también inteligente, fina donde las haya, me huelo las cosas a kilómetros, otras soy tan tonta que me sorprendo, tan inocente, una presa fácil para las personas de mal corazón.
Soy insegura a rabiar, pero eso va por días, porque también hay mañanas en las que creo que me comeré el mundo y no dejaré ni los huesos. Soy inestable, eso siempre, porque no tengo un rumbo fijo, no sigo un camino, no tengo ideales ni ídolos, no venero a nada ni a nadie, solo puedo decir que hay cosas que me gustan y cosas que no, simplemente. Soy inestable e inmadura, pero tambien tengo un punto de madurez a veces ambiguo, difuminado, no se bien donde está el límite que todas tenemos entre niña y mujer.
Pero ante todo tengo paz y soy guerrera y revolucionaria (quitádle a esta palabra todo el sentido político que pueda tener, no me gusta la política, me gusta llevar la contraria), sé que es díficil entenderlo, pero tengo paz dentro de mi, si bien es cierto que no me privo de ciertas batallas internas de mi yo con mis otros "yo", pero nunca gana nadie, porque sigo siendo asquerosamente indefinida.

P.D. Para todos aquellos que quieran venir a descargar sobre mi toda su ira y su rabia, solo decir una cosita: estáis invitados, yo solo entro en el juego cuando quiero entrar, el autocontrol es un yo que me encanta.

Yo tuve un novio, porque yo también tuve un pasado, fue allá por los dieciseis añitos, y aunque no fue una relación ni duradera, ni intensa, ni digna de alavanzas, tengo mucho que agradecerle a Iván, porque por fin supe, gracias a esa experiencia, quien era yo y que era lo que quería. Tuve el valor suficiente, con dieciseis años no es fácil, de contarle toda la verdad, me acuerdo perfectamente, como si lo tuviera delante, de la carita que se le quedó al pobrecito mio cuando, sentados en la calle Víctor Moreno, donde tantas y tantas noches de verano pasé durante mi infancia y mi adolescencia, le dije que íbamos a dejarlo porque resulta que yo era lesbiana.
Sonrió, que otra cosa podía hacer, no me creyó ni ese día ni durante mucho tiempo, se fue pensando que era una excusa y yo diría que se fue enfadado, el tenía diecinueve años.
Pero, como dice mi padre, el tiempo es el gran aliado de los que dicen la verdad, porque al final, la realidad es como un cuerpo muerto en el mar, siempre sale a flote. Él escuchó, vió y comprobó que yo era homosexual, que me gustaban las mujeres, ahora tiene veintidos añazos, es todo un hombretón con el aire de inocencia que nunca perderá, porque va implicito en su carita de niño bueno. Nos saludamos, hablamos, nunca de lo "mio", me da pena que la gente se lo tome como algo tabú, como si tuvieras quince años y te hubieras quedado embarazada, todo el mundo lo sabe pero nadie osa decirlo; aún así yo me siento feliz cuando lo veo porque hay entre los dos una bonita complicidad, un no se qué distinto, de llevarnos bien y respetarnos, es esa cosa que nace cuando dos personas son sinceras sobre todas las cosas.

Cuando tenía diecisiete años comenzó a salir a la luz mi homosexualidad, y una vez más, a través de este hecho, me di cuenta de que la sociedad tiene la mente tan cerrada, tienen las ideas tan cuadriculadas como su cerebro.
A mis oídos llegaron comentarios sobre mi que venían a decir más o menos que yo no era lesbiana, que era una viciosa, que no parecía lesbiana y que me gustaba probarlo todo...quedaros con el detalle: no parece lesbiana!, ¿pero es que hay un patrón a seguir?, si eres femenina, te gusta arreglarte y llevas el pelo largo no puedes ser lesbiana...en fin fue difícil al principio, luego ya fue llevadero, ahora es algo natural en mi vida, lo aceptan aquellos que me importan y el resto es como el público de un programa, están ahí para hacer bulto, su opinión no vale nada, al menos para mi.

P.D. Gracias al invitado que me ha facilitado la información sobre los enlaces, la ardua tarea de que este dulce bollito se informatice ha comenzado. Un abrazo para todos.

¿ Alguien podría decirme como coloco los enlaces ? Gracias por adelantado.

Que ganitas tenía de que conociérais por fin a la florecilla salvaje más polémica de todos los tiempos. Voy a hablar de todo, de mi vida, de las vidas de los demás, de lo que me gusta y de lo que no, voy a hablar de mi porque soy transparente.